Cuando creé mi primer sitio web hace casi una década, mi misión era ofrecer a las mujeres que mantenían una relación con un adicto al sexo la información y los recursos que yo no tenía cuando hice mi descubrimiento. Información que me habría ayudado a decidir si debía quedarme o irme.

Tomé mis decisiones sin tener en cuenta los hechos ni la realidad, decisiones que habrían sido muy diferentes si me hubieran permitido tener acceso a toda la información que merecía y a la que tenía derecho a saber.

Con el paso del tiempo, las revelaciones graduales y mi trauma persistente, junto con los consejos erróneos de terapia profesional que me costaron miles de dólares, juré que haría todo lo que estuviera a mi alcance para brindarles a las mujeres cuyas vidas se habían destrozado por la adicción al sexo toda la información y los recursos que pudiera encontrar. Información y recursos que les ayudaran a tomar decisiones informadas sobre su futuro.

Han sido diez largos años para mí, luchando con conceptos que no tenían nombre, lidiando con revelaciones graduales y continuas, recibiendo una esperanza ciega tras otra por parte de consejeros que no entendían qué era la adicción al sexo; de hecho, la mayoría ni siquiera había oído hablar del término.

Recuerdo mi primer encuentro con un terapeuta por el comportamiento de Larry. Esto ocurrió antes de casarnos. Por segunda vez, descubrí sus conversaciones en línea con numerosas mujeres: discusiones sexuales, propuestas para quedar y alardes arrogantes sobre sus supuestas habilidades. En aquel entonces vivíamos juntos y le pedí que se fuera; seguí adelante con mi vida.

Empezó a ir al psicólogo. Me contactó, me contó su nueva comprensión de su "problema" y me pidió que lo acompañara a una sesión conjunta con el psicólogo. Fue entonces cuando mencioné por primera vez que creía que Larry tenía algún tipo de "adicción". Nunca había oído el término adicción al sexo, pero me pareció lógico que si alguien estaba haciendo algo perjudicial para una relación que juraba desear, pero que no podía detener, debía tratarse de algún tipo de compulsión o adicción incontrolable.

Bueno, esa idea fue descartada de inmediato. El psicólogo tenía todo tipo de razones para el comportamiento de Larry y me convenció de que él simplemente me adoraba; que solo había pasado por una mala racha y que debíamos retomar nuestra relación. Las súplicas insistentes de Larry y sus promesas de no volver a hacerlo me persuadieron. Varios meses después, durante una segunda visita con Larry al consultorio del psicólogo, me dijeron que Larry había superado sus problemas y que estaba perfectamente bien. Este psicólogo me dijo que no podía pedir a alguien más devoto que Larry y que debía dejar todo esto atrás y casarme con él.

Lo demás es historia.

Ahora sé que Larry le mintió al psicólogo y que estuvo viendo prostitutas durante todo el período de terapia, durante nuestro compromiso y después de nuestro matrimonio.

¿Qué tan diferente habría sido mi vida si hubiera tenido toda la información?

¿Qué tan diferente habría sido mi vida si hubiera tenido la opción de una confesión completa con la ayuda de un polígrafo?

¿Cómo sería mi vida hoy si me hubieran permitido tomar una decisión informada sobre el resto de mi vida en lugar de ser ignorada y engañada? ¿Cuáles habrían sido mis opciones entonces?

Mis elecciones habrían sido muy diferentes.

Por eso empecé con mis sitios web. El primero, hace casi diez años, quedó en el olvido y finalmente lo retiré tras un año de soledad en internet. Hace seis años creé el Married To A Sex Addict y ahora el sitio Sisterhood tiene dos años.

Entonces, ¿qué necesitamos para tomar decisiones informadas sobre nuestras vidas y nuestro futuro? Creo que varía de mujer a mujer, pero también creo que tenemos ciertos derechos que han sido, y siguen siendo, ignorados y violados cuando se trata de ocultarnos información. No solo derechos personales, sino también derechos legales.

Un contrato legal no es vinculante a menos que las partes que lo firman lo hagan con "consentimiento informado". Esto significa exactamente lo que parece. Sin toda la información, no podemos tomar una decisión informada (ni legal) y, si celebramos un contrato, ya sea escrito o implícito, dicha decisión es nula y sin efecto.

Creo que primero debemos conocer todos los hechos. Algunas mujeres pueden optar por no escuchar ni saber todos los detalles escabrosos. Puede que no deseen toda esa información, y es su decisión. Pero estas mujeres deben comprender que siempre vivirán bajo esa niebla de negación, sin ver nunca la relación con claridad y sin saber qué puede estar oculto tras su falsa seguridad.

Los hechos, basándome en mi experiencia periodística, son el Qué (¿qué comportamientos tuvo?), Dónde (¿dónde ocurrieron estas cosas?), Cuándo (¿cuándo ocurrieron? ¿ayer, el año pasado?) y Quién (¿alguien que conoces, un familiar, un menor?). Puedes o no querer saber el Cómo.

Olvídate del "por qué". Preguntar por qué es inútil y, si lo piensas bien, realmente no importa por qué.

En serio, ¿se te ocurre alguna razón, alguna razón en absoluto, que justifique este tipo de daño, trauma, abuso, traición y engaño?

No puedo.

Parece que solo empezamos a buscar excusas cuando empezamos a dudar de nosotros mismos. Cuando empezamos a escuchar a los consejeros y terapeutas que nos dicen que esperemos un año. Cuando empezamos a leer todos esos libros que minimizan, racionalizan y pintan imágenes idílicas de la recuperación.

Lo que realmente importa es que sucedió, que nos afectó y que solo podemos tomar decisiones sobre lo que queremos hacer si contamos con todos los datos.

Comprender los comportamientos y por qué ocurren nos ayudará a distraernos por un tiempo, y puede ser importante para algunos entender por qué alguien a quien considerábamos digno de confianza y merecedor de nuestro amor y de nuestras vidas, era alguien tan diferente.

Pero comprender el porqué, o creer que entendemos el porqué, no cambia el qué, el dónde, el cuándo ni el quién.

Solo cuando conocemos todos los hechos podemos tomar decisiones sólidas e informadas. Puede que nos lleve meses, o incluso años, tomar esas decisiones, y puede que cambiemos de opinión una o varias veces, pero partiremos de la verdad y nuestras decisiones serán estables y sensatas. Sabremos que tomamos nuestras decisiones basándonos en la realidad, en lugar de construir nuestro futuro sobre la pendiente resbaladiza de la fantasía y la ficción.

Y, tras analizar todos los hechos, podemos decidir quedarnos. Sin duda, existen razones de peso para que muchas mujeres se queden. Y si han tomado una decisión informada, conociendo todos los hechos —los hechos reales—, no fantasías, entonces estarán tranquilas con su decisión.

En ese caso, no debería haber expectativas sobre en quién puede o no puede convertirse su esposo, ni sobre si jamás volverá a mentirle o traicionarla. No debería haber expectativas de que llegue a ser el hombre que usted creía que era, o que podría o debería ser.

La verdad es que él es quien es.

Él no es quien tú deseas desesperadamente que sea. No es quien creías que era. Y no es en quien te han dicho que se convertirá mágicamente después de unas semanas o meses de terapia intensiva, consejería, programas de 12 pasos o después de tocar fondo.

Él es quien es. Nada más. Nada menos.

Si te quedas con expectativas diferentes, te decepcionarás. Te lo garantizo.

Si conoces todos los hechos y puedes aceptar la realidad, no te sorprenderá ver que sus defectos no han cambiado. Sí, muchos hombres pueden dejar de masturbarse compulsivamente viendo pornografía o de gastar sus ahorros para la jubilación o la universidad de sus hijos en prostitutas. Otros no pueden o no quieren. Pero, en cualquier caso, las razones subyacentes de su comportamiento siempre estarán presentes.

Si puedes vivir con eso, entonces todo está bien. ~ JoAnn