Cuando creé mi primer sitio web hace quince años, mi misión era ofrecer a las mujeres que mantenían una relación con un adicto al sexo la información y los recursos que yo no tuve cuando descubrí mi adicción. Información que me habría ayudado a decidir si debía quedarme o dejar a mi pareja adicta al sexo.
Tomé decisiones (en su mayoría erróneas) sin tener en cuenta los hechos ni la realidad, decisiones que habrían sido muy diferentes si me hubieran permitido acceder a toda la información que merecía y a la que tenía derecho a saber.
Con el paso del tiempo, las revelaciones graduales y mi trauma persistente, junto con los consejos erróneos de terapia profesional que me costaron miles de dólares, juré que haría todo lo que estuviera a mi alcance para brindarles a las mujeres cuyas vidas se habían destrozado por la adicción al sexo toda la información y los recursos que pudiera encontrar. Información y recursos que les ayudaran a tomar decisiones informadas sobre su futuro.
Para mí fueron muchos años, luchando con conceptos que no tenían nombre, lidiando con revelaciones graduales y continuas, recibiendo una esperanza ciega tras otra por parte de consejeros que no entendían qué era la adicción al sexo; de hecho, la mayoría ni siquiera había oído hablar del término.
Recuerdo mi primer encuentro con un terapeuta por el comportamiento de Larry. Esto ocurrió antes de casarnos. Por segunda vez, descubrí sus conversaciones en línea con numerosas mujeres: discusiones sexuales, propuestas para quedar y alardes arrogantes sobre sus supuestas habilidades. En aquel entonces vivíamos juntos y le pedí que se fuera; seguí adelante con mi vida.
Empezó a ir al psicólogo. Me contactó, me contó su nueva comprensión de su "problema" y me pidió que lo acompañara a una sesión conjunta con el psicólogo. Fue entonces cuando mencioné por primera vez que creía que Larry tenía algún tipo de "adicción". Nunca había oído el término adicción al sexo, pero me pareció lógico que si alguien estaba haciendo algo perjudicial para una relación que juraba desear, pero que no podía detener, debía tratarse de algún tipo de compulsión o adicción incontrolable.
Bueno, esa idea fue descartada de inmediato. El psicólogo tenía todo tipo de razones para el comportamiento de Larry y me convenció de que él simplemente me adoraba; que solo había pasado por una mala racha y que debíamos retomar nuestra relación. Las súplicas insistentes de Larry y sus promesas de no volver a hacerlo me persuadieron. Varios meses después, durante una segunda visita con Larry al consultorio del psicólogo, me dijeron que Larry había superado sus problemas y que estaba perfectamente bien. Este psicólogo me dijo que no podía pedir a alguien más devoto que Larry y que debía dejar todo esto atrás y casarme con él.
Lo demás es historia.
Finalmente me di cuenta de que Larry le había mentido al psicólogo y que había estado viendo prostitutas durante todo el período de terapia, durante nuestro compromiso y después de nuestro matrimonio.
¿Qué tan diferente habría sido mi vida si hubiera tenido toda la información?
¿Qué tan diferente habría sido mi vida si hubiera tenido la opción de una confesión completa con la ayuda de un polígrafo?
¿Cómo sería mi vida hoy si me hubieran permitido tomar una decisión informada sobre el resto de mi vida en lugar de ser ignorada y engañada? ¿Cuáles habrían sido mis opciones entonces?
Mis elecciones habrían sido muy diferentes.
Por eso empecé con mis sitios web. El primero, hace casi 15 años, quedó en el olvido y finalmente lo retiré tras un año de soledad en internet. Hace trece años creé el Casada con un adicto al sexo y ahora el sitio Hermandad de Apoyo, con sus foros privados, libros electrónicos y asesoramiento de bienestar, lleva casi ocho años en línea.
Entonces, ¿qué necesitamos para tomar decisiones informadas sobre nuestras vidas y nuestro futuro? Creo que varía de mujer a mujer, pero también creo que tenemos ciertos derechos que han sido, y siguen siendo, ignorados y violados cuando se trata de ocultarnos información. No solo derechos personales, sino también derechos legales.
Un contrato legal no es vinculante a menos que las partes que lo firman lo hagan con "consentimiento informado". Esto significa exactamente lo que parece. Sin toda la información, no podemos tomar una decisión informada (ni legal) y, si celebramos un contrato, ya sea escrito o implícito, dicha decisión es nula y sin efecto.
Creo que primero debemos conocer todos los hechos. Algunas mujeres pueden optar por no escuchar ni saber todos los detalles escabrosos. Puede que no deseen toda esa información, y es su decisión. Pero estas mujeres deben comprender que siempre vivirán bajo esa niebla de negación, sin ver nunca la relación con claridad y sin saber qué puede estar oculto bajo su falsa seguridad.
Los hechos, basándome en mi experiencia periodística, son el Qué (¿qué comportamientos tuvo?), Dónde (¿dónde ocurrieron estas cosas?), Cuándo (¿cuándo ocurrieron? ¿ayer, el año pasado?) y Quién (¿alguien que conoces, un familiar, un menor?). Puedes o no querer saber el Cómo.
Olvídate del "por qué". Preguntar por qué es inútil y, si lo piensas bien, realmente no importa por qué.
En serio, ¿se te ocurre alguna razón, la más mínima, que justifique este tipo de manipulación, abuso, dolor, trauma, traición y engaño?
No puedo.
Parece que solo empezamos a buscar excusas cuando empezamos a dudar de nosotros mismos. Cuando empezamos a escuchar a los consejeros y terapeutas que nos dicen que esperemos un año. Cuando empezamos a leer todos esos libros que minimizan, racionalizan y pintan imágenes idílicas de la recuperación.
Lo que realmente importa es que sucedió, que nos afectó y que solo podemos tomar decisiones sobre lo que queremos hacer si contamos con todos los datos.
Comprender los comportamientos y por qué ocurren nos ayudará a distraernos por un tiempo, y puede ser importante para algunos entender por qué alguien a quien considerábamos digno de confianza y merecedor de nuestro amor y de nuestras vidas, resultó ser alguien tan diferente.
Pero comprender el porqué, o creer que entendemos el porqué, no cambia el qué, el dónde, el cuándo ni el quién.
Solo cuando conocemos todos los hechos podemos tomar decisiones sólidas e informadas. Puede que nos lleve meses, o incluso años, tomar esas decisiones, y puede que cambiemos de opinión una o varias veces, pero partiremos de la verdad y nuestras decisiones serán estables y sensatas. Sabremos que tomamos nuestras decisiones basándonos en la realidad, en lugar de construir nuestro futuro sobre la pendiente resbaladiza de la fantasía y la ficción.
Y, tras analizar todos los hechos, podemos decidir quedarnos. Sin duda, existen razones de peso para que muchas mujeres se queden. Y si han tomado una decisión informada, conociendo todos los hechos —los hechos reales—, no fantasías, entonces estarán tranquilas con su decisión.
En ese caso, no debería haber expectativas sobre en quién puede o no puede convertirse su esposo, ni sobre si jamás volverá a mentirle o traicionarla. No debería haber expectativas de que llegue a ser el hombre que usted creía que era, o que podría o debería ser, y tampoco debería haber expectativas de que su vida no se convierta en un caos físico, emocional y financiero en cualquier momento.
La verdad es que él es quien es.
Él no es quien tú deseas desesperadamente que sea. No es quien creías que era. Y no es en quien te han dicho que se transformará mágicamente después de unas semanas o meses de terapia intensiva, consejería, programas de 12 pasos o después de tocar fondo.
Él es quien es. Nada más. Nada menos.
Si te quedas con expectativas diferentes, te decepcionarás. Te lo garantizo.
Si conoces todos los hechos y puedes aceptar la realidad, no te sorprenderá ver que sus hábitos no han cambiado. Sí, algunos hombres pueden dejar de masturbarse compulsivamente viendo pornografía o de gastar los ahorros para la jubilación familiar o los fondos para la universidad de sus hijos en prostitutas. Pero la mayoría no puede o no quiere. De cualquier manera, las razones subyacentes de su comportamiento siempre estarán presentes.
Si puedes vivir con eso, entonces todo está bien. ~ JoAnn
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43 comentarios sobre “¡Es un adicto al sexo! ¿Debo quedarme o irme?”
Deprimida, confundida, enojada y agotada por la falta total de sueño tras encontrar mensajes de texto coquetos que mi esposo de 50 años le enviaba a su compañera de trabajo de 25 años durante nuestras recientes vacaciones familiares. Comencé mi trabajo de investigación y encontré muchos años y muchos días viendo pornografía y encontré muchas búsquedas en Google de acompañantes cerca de su trabajo. Después de confrontarlo, dijo que estoy loca y que solo es una compañera de trabajo y que las acompañantes son solo fotos. Así que después de más investigaciones, encontré pruebas de llamadas telefónicas reales, pero ahora jura que es algo muy ocasional y que no tiene ninguna adicción. Llevamos juntos 33 años y tenemos 2 hijos adolescentes. Sigue mintiendo sobre todo, mi instinto lo sabe. Finalmente confesó a las 2 de la madrugada que los salones de masajes y las acompañantes han estado sucediendo durante 16 años... Sé que hay más en la historia, pero no me dirá nada hasta que encuentre pruebas. Lo hice unirse a un grupo de apoyo, creo que es Anónimos de Suicidio. Tengo mucho dolor, casi pensamientos suicidas. No sé qué hacer
Hola Anne,
Gracias por compartir tu difícil historia. Sinceramente espero que todo se solucione, pero te sugiero que pongas todo en orden desde ahora. Si no necesitas toda la documentación financiera ni al menos una hora de asesoramiento legal, no hay problema. Pero si no tienes todo a mano, puede que sea demasiado tarde si lo necesitas. Él ya sabe que lo has descubierto. Esto lleva a muchos hombres a ocultar bienes, cambiar pólizas de seguro y testamentos, y a "sorprenderte" con los papeles del divorcio justo antes de irse con su nueva y joven amante. Protégete a ti misma y a tu futuro. ~ JoAnn
Lo rastreo en su iPhone. Me disculpo por tardar tanto en responder. Nunca tuvo contacto físico con una prostituta, acompañante, persona con la que chateó en línea, etc. No visitó salones de masajes y siempre se mantuvo anónimo. Le gustaba mucho la fantasía. Todos lo son, solo que él no había llegado al punto de salir físicamente de nuestro matrimonio para encontrarse con alguien, pero su intercambio de mensajes de texto con una exnovia y luego hacer planes para almorzar con ella fue dar ese siguiente paso, cruzar ese siguiente límite, como quieran llamarlo. Si no lo hubiera descubierto, estoy bastante segura de que habría "recordado viejos tiempos" con ella en persona, en su casa en el pueblo horrible donde vive. Todavía está progresando bien en su recuperación. Tenemos largas conversaciones todo el tiempo sobre su comportamiento, en qué punto de su recuperación se encuentra, etc. Es 100% transparente y esa es la única manera en que lo aceptaré. Creo que es la ÚNICA manera en que cualquier pareja debería aceptarlo. Y si no pueden darte eso, consideraría seriamente buscar asesoramiento legal y poner todo en orden para irme.
Hola,
estoy muy nerviosa por publicar aquí, así que disculpen si me enrollo. Ayer descubrí por casualidad que mi pareja ha estado viendo porno a diario y masturbándose en cuanto salgo de casa. Salgo a las 3 de la tarde a recoger a los niños, y él ya estaba en ello a las 3:01. Busqué en su teléfono hasta donde pude y es casi a diario desde julio de 2017. Me siento fatal. Lo ha hecho abajo mientras yo estaba despierta en la cama esperando a que subiera. Ayer mismo, mientras aún dormía. ¿Por qué no viene a despertarme? Obviamente, ya no lo hago por él.
Todavía no sé si ha habido otras mujeres, pero no me sorprendería. Ahora es como un extraño para mí. No tenía ni idea de que todo esto estuviera pasando. Me siento totalmente inútil, traicionada, inadecuada, de todo. Le dije que necesito total honestidad, pero no me arrepiento, porque cuando le hago una pregunta, su respuesta me deja como si me hubieran dado una patada en el estómago. Llevaba tiempo notando que algo no iba bien, ya que no parecía interesado en el sexo y, cuando lo estaba, no podía rendir, pero jamás imaginé que esa sería la razón. Me siento como una completa idiota. De verdad que no entiendo qué ha salido mal. Creo que no sabe decir la verdad. Siento que los últimos seis años de mi relación han sido una gran mentira. No tengo con quién hablar de todo esto. Me siento tan sola, inútil y poco atractiva. No sé a quién recurrir. Ya le he roto el móvil y he cortado su camiseta de fútbol favorita, lo que me hizo sentir un poco mejor, ¡pero duró poco!
En primer lugar, no existe la adicción al sexo. Los comportamientos de estos hombres son un síntoma de un trastorno mucho más profundo. Estos hombres toman decisiones y, como adultos, son responsables de ellas y de las consecuencias de sus actos.
No desperdicies otros cinco años de tu fertilidad y, desde luego, no tengas un hijo con este hombre.
¿Qué podría amar una mujer de un hombre que la trata tan mal? Si quieres que el resto de tu vida sea como los últimos cinco años, quédate con él. Si sabes que te mereces algo mejor, que creo que sí, es hora de tomar esa difícil decisión y seguir adelante. Sí, si te vas, el futuro es incierto y da miedo, pero si te quedas, sabes exactamente lo que te depara.
Te envío un fuerte abrazo y ánimo. ~ JoAnn
Estoy muy agradecida de encontrar una publicación positiva. Sé por experiencia personal que la recuperación de cualquier adicción es posible. Solo llevo 6 meses casada. Él me dijo que estaba en recuperación de la adicción al sexo antes de casarme con él. Resulta que no era cierto. Ha sido extremadamente difícil, por decir lo menos. Me di cuenta a la segunda semana de que no estaba en recuperación. La Viagra desaparecía constantemente. Intentamos con todas nuestras fuerzas abstenernos de tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Hubo tres veces que no lo logramos, pero en general, sí. Así que imagínense lo herida y poco atractiva que me sentía, cuando yo era prácticamente nueva para este hombre y él prefería complacerse con imágenes. ¡Dios mío, cuántas mentiras! Ha tomado medidas para obtener ayuda. Tiene aplicaciones de responsabilidad en su teléfono. Tiene un padrino (que tiene mucha sobriedad) con el que se mantiene en contacto. Ambos tenemos una aplicación en nuestros teléfonos para poder ver dónde está el otro en todo momento. Porque yo también estoy en recuperación de las drogas y el alcohol. Sé con certeza que si alguien quiere cambiar, puede y va a cambiar. Es totalmente posible. Para que un adicto quiera cambiar, las consecuencias suelen ser muy incómodas. Claro que algunos adictos no cambiarán sin importar las consecuencias. Pero hay salas llenas de adictos en recuperación, y me refiero a años de recuperación, en todo el mundo. ¡Dios puede hacer cualquier cosa! Para cualquiera que lo desee. Al igual que tu esposo, el mío es muy transparente. Tengo acceso a todo lo que hace. Se ha convertido en un libro abierto. Sé que la recaída es posible. No soy ingenua. No tiene por qué ser el fin del mundo. Si no estuviera dando los pasos que está dando, definitivamente me habría ido.
Hola. Me casé con el amor de mi vida en septiembre. En Navidad, descubrí que había pagado a una trabajadora sexual y se había encontrado con ella en un hotel... y que había hecho esto más de 20 veces con su exesposa. Lo sabía porque dejaba RESEÑAS de las mujeres cada vez que salía. Estaban todas escritas en blanco y negro: horas, fechas, todo. Dijo que era porque yo había pasado por dos años de caos y abuso debido a los fuertes medicamentos que tomaba para mi trastorno bipolar, lo que, para ser honesta, me volvió completamente loca. Tenía episodios de dos o tres días, tal vez dos veces al mes, en los que me desconectaba de la realidad y corría por ahí blandiendo cuchillos, tirándole cosas, intentando atacarlo. Él terminaba encerrándose en el baño, llorando; era horrible. Se quedó conmigo durante todo esto, pero, como descubrí después, recibía masajes eróticos para "sobrellevarlo". Esto último lo descubrí hace solo unas semanas. Tenía la corazonada de que esa "una sola vez" con una trabajadora sexual no era lo único que ocultaba. ¿Por qué lo sería, si llevaba dos años tan enferma y desquiciada? ¡Aún lo amo muchísimo, acabamos de casarnos! Tengo el corazón roto y me pregunto si es posible superar esta adicción... si es que alguien la supera alguna vez... 🙁
Como todos los demás aquí, hubo muchísimas mentiras desde el principio. Incluso nos compró una camilla de masajes hace poco, lo cual me pareció genial en ese momento; ¡aunque no sabía que estaba recibiendo masajes sexuales a escondidas, ¿verdad?!
Intentó echarme toda la culpa. Fue por mi comportamiento. Aunque ya lo hacía mucho antes, con su ex. Ah, pero con ella, verás, era porque era alcohólica. Porque le fue infiel. Porque nunca estaba en casa... siempre hay una razón, y la culpa nunca es suya.
Sobre todo, me preocupa no volver a confiar jamás. Si no me di cuenta de esto en los cinco años que estuve con él, ¿cómo voy a saber si lo vería en otra persona? Ha destruido mi vida y me ha robado cinco años de fertilidad. Ahora tengo treinta y tantos. Lo amo, pero creo que también lo odio.
Queridas Cheryl y Jenn,
por favor, piensen en lo felices que eran con sus vidas ANTES de que ustedes se enteraran. Si les interesaba el cambio, debieron haber buscado ayuda antes. La magnitud de su traición va mucho más allá de los actos físicos en los que participaron. Se aprovecharon de su confianza, ahora se aprovecharán de su empatía y compasión (ya que ellas son las víctimas, no ustedes) ¡y se sentían cómodas jugando a la ruleta rusa con su propia vida! Esta no es una persona que entienda el significado del AMOR. Su prioridad en la vida es lo que quieren, sin importarles a quién lastimen o maten. Yo lo veo así:
Cuando dicen que no tuvieron más remedio que realizar sus actividades sexuales, ya sea por "adicción" o compulsión, debes recordarles que SÍ tuvieron una opción. Tomaron una decisión clara y consciente de usarte, abusar de ti mental y emocionalmente y poner en riesgo tu vida. La otra opción que no reconocen era admitir que tenían un problema y marcharse. No llevas a las personas que amas al infierno. Las alejas para protegerlas. TENÍAN otras opciones. No TENÍAN que abusar de ti. Lo eligieron. Su carácter les permitió elegir abusar de ti para conseguir lo que querían. Todo se reduce a sus deseos y necesidades. El poder, el control y la centralidad son lo más importante en sus vidas.
¿De verdad quieres estar con alguien en quien no puedes confiar? ¿Alguien que antepone un orgasmo a tu vida? Son hechos duros y aún más difíciles de aceptar. Lo sé. Todas las Hermanas en SOS lo saben. ¡La realidad es que ERES IMPORTANTE Y MERECES AMOR Y CUIDADO! Haz todo lo posible por priorizarte a ti misma por una vez. Busca un terapeuta especializado en traumas, ve sola. No vayas a terapia de pareja. Te mintieron durante años, le mentirán al terapeuta. ¿Por qué deberían ser honestos con ellos si no lo serían contigo? Pueden mentir como si nada. No sienten culpa ni remordimiento. Ámate más que permitir que alguien te use y te trate con tanta falta de respeto. Es abuso y es inaceptable en una relación adulta y mutua. Lee los foros. Hay tanta sabiduría y perspectiva de las Hermanas que nos precedieron. ¡Salva vidas y te ayuda a mantener la cordura! ¡Un abrazo para ambas! ¡Cuídense! ¡Solo hay una tú!
Me enfrento a la misma decisión que mi esposo comenzó a compartir a regañadientes en el Día de San Valentín después de que tuve pruebas contundentes y lo acorralé. Mi investigación posterior, gracias a Google, me permitió ver cada paso y lugar que había dado, así como todas sus búsquedas. A pesar de que borró su historial. Pude acceder y ver todo desde que nos conocimos en 2015 hasta nuestro matrimonio actual. Ha sido impactante la cantidad de acompañantes en hoteles que tuvo durante su almuerzo en medio de la noche cuando alguno de nosotros estaba fuera por trabajo. También vi cada vez, al menos en este celular, ya que también tenía celulares desechables, cómo todo el día se conectaba a Internet buscando acompañantes. Era lo único en lo que pensaba desde lo primero que hacía al despertarse durante un descanso para revisar el correo electrónico en el trabajo, incluso en el baño justo al lado mío.
Estoy harta, he perdido 12 libras en 3 semanas (lo único bueno hasta ahora).
Está en grupos de AA y SA viendo a nuestro consejero, se ha entregado de nuevo a Dios, y ahora está con un consejero para adictos al sexo y lee todos los libros. Supuestamente no ha bebido ni tenido relaciones sexuales desde el 14 de febrero. Como todos aquí, jura que ha cambiado y que nunca volverá a beber ni a ser infiel.
Entonces, ¿qué hago? ¿Perder más tiempo? Tengo 52 años. Ah, y me contagió herpes, me acabo de enterar. Así que seré un buen material para citas, ¿verdad? Estoy atrapada en California, sin familia ni amigos, solo con él, ya que es militar y mi trabajo depende de que me trasladen con él. Me quedan 5 años para mi pensión completa.
Actualmente he hablado con abogados y estoy redactando un acuerdo posnupcial con mis cónyuges y un acuerdo financiero por lo que ha hecho. Al menos sentaré las bases para el divorcio en cualquier momento.
Simplemente no puedo sacarme de la cabeza las imágenes de los cientos de acompañantes y encuentros de Tinder que ha tenido. Lo peor es que teníamos mucho sexo y yo no soy una persona fea.
Cheryl
Querida Jo Anne. Tus reflexiones son invaluables. Este es un comentario extenso que aborda un tipo de infidelidad que no se suele tratar, pero que está presente en todos los sitios de pornografía y citas "suaves": el intercambio de parejas.
El día clave para mí fue el 23/09/2019. Encontré cupones para canjear por dinero en efectivo en un complejo nudista/de estilo de vida local a menos de 10 minutos de nuestra casa. Mi esposo es adicto al sexo, adicto al sexo con parejas (estilo de vida swinger). Estaba tan cautivado por este estilo de vida que nos había aislado a mí y a nuestro hijo de su realidad, casi destruyó nuestro negocio y gastó miles en membresías de complejos turísticos y alcohol.
Sufrí una lesión cerebral traumática en octubre de 2018 y estuve en la UCI neurológica durante 3 semanas. Me sometí a dos cirugías cerebrales y no se esperaba que sobreviviera. Solo recuerdo los últimos dos días de mi experiencia en la UCI y mi esposo me dijo que estuvo conmigo todos los días. Canceló todas sus citas y cirugías durante 3 semanas (mi esposo es cirujano y yo también soy profesional de la salud). Mi hermana confirmó lo que mi esposo había dicho, diciendo que solo se tomó un par de días libres del hospital para descansar conmigo y que ella se quedó conmigo esos días. Me dijo que mi esposo era un esposo increíblemente entregado... Creo que solo estaba fingiendo ser un buen esposo para que mi familia lo siguiera adorando.
Al día siguiente de llegar a casa, mi esposo me dijo que necesitaba hablar conmigo sobre algo importante. Todavía con mi bata de hospital, tomé mi andador y caminé hasta la mesa de la cocina, donde me informó que si nuestra relación no mejoraba en el próximo año, quería el divorcio. Durante los últimos 2 años, mi esposo había sido insoportable y los empleados estaban renunciando porque los trataba muy mal. Estaba constantemente enojado y nada podía complacerlo. También había empezado a decirle cosas crueles a nuestro hijo autista (piensen en Sheldon de The Big Bang Theory). Después del Día D, dijo que el estrés de llevar una triple vida (esposo, dueño de negocios/cirujano, swinger) lo había estado afectando mucho durante 2018 y 2019. Se había vuelto tan malo que en 2018 y 2019 mi hijo me preguntó varias veces por qué seguía con su padre. Mi hijo me dijo que dejara de ser una víctima y que buscara ayuda psicológica o que me divorciara de su padre. ¡Qué sabiduría tan asombrosa de un chico de secundaria! Mi plan era que nuestro hijo se estableciera y se sintiera seguro en la universidad antes de buscar el divorcio. No podía permitir que lo que estuviera pasando con mi esposo arruinara la vida de nuestro hijo. En resumen, logré que mi hijo fuera a la universidad y está seguro, tiene amigos y está en la lista del decano. Que yo sepa, no sabe que su padre es un adicto al sexo, ¡y eso es bueno! ...la parte feliz de esta historia
Durante mi recuperación de mi lesión cerebral traumática, mi esposo estuvo completamente ausente emocionalmente. Cuando regresé a casa, seguía teniendo fuertes dolores de cabeza, nistagmo severo (que afectaba mi visión), mi pierna y brazo izquierdos no funcionaban bien, tenía problemas de equilibrio e incontinencia urinaria y fecal. Durante mi recuperación, mi esposo no me ofreció ningún apoyo ni ayuda, y se irritaba cuando intentaba hablar con él sobre mi función cerebral o mi terapia. Tuve que depender de amigos para que me llevaran a donde necesitara ir. Tenía una gran confusión mental y me pasaba el día sentada sola, mirando la pared. En ese entonces no podía leer porque mi memoria a corto plazo estaba muy afectada. Luché con uñas y dientes para recuperar mi vida... ¡y lo logré en un 85%! Ni una sola vez desde el 1 de noviembre de 2019 hasta el día D, 23/09/2019, mi esposo me envió un mensaje de texto (aunque sí les enviaba mensajes a sus "amigos" regularmente durante el día y desde casa por la noche, además de llamarlos por teléfono).
Sin embargo, me llamaba casi todos los jueves o viernes para preguntarme qué podía traer a casa para cenar. Pasaba por restaurantes y supermercados de camino a casa desde el Lifestyle Resort... no se dio cuenta de que yo podía obtener copias de las llamadas y los mensajes de texto (usaba un programa de software para recuperar los mensajes de texto borrados que había enviado). Las facturas telefónicas incluyen la ubicación de la torre de la llamada entrante (el resort estaba en una ciudad diferente a la nuestra).
El día D, mi esposo me dijo que era un swinger, que había estado involucrado con una pareja durante 18 meses y que había tenido relaciones sexuales con la "esposa sexy" mientras el esposo miraba 5 o 6 veces. Generalmente los jueves, viernes o domingos. Su primera revelación. No le creí y lo presioné, y él dijo 17 veces y que nunca vio ellos cuando yo estaba en la UCI. También dijo que no los veía en días festivos como Navidad, que esos eran momentos especiales en familia y que "la familia y la amistad" son lo primero en "el estilo de vida". Dijo que tuvo relaciones sexuales una vez con la novia de uno de sus amigos en enero de 2019 mientras su "amigo" miraba y también con una de sus amigas (¡el amigo de mi esposo y la novia del amigo tenían 84 años en ese momento!... mi esposo tenía 49 y yo 64). También confesó que nunca dejó de mirar sitios de citas de "estilo de vida" como "pornografía suave". Lo había descubierto haciéndolo una vez cuando estaba embarazada y dijo que nunca lo volvería a hacer y que era solo "cosa de hombres"... y le creí... ¡tonta de mí! Esta fue su segunda revelación.
Con la revelación completa de mensajes de texto, llamadas telefónicas, sus estados de cuenta bancarios personales, etc., descubrí que había gastado miles de dólares en su "hobby" y que estaba intercambiando parejas con la pareja un promedio de 3 veces al mes (en lugar de 1 vez al mes). Algunos meses estaba con ellos como A menudo, hasta 6 veces al mes. Tuvo relaciones sexuales con la pareja una vez mientras yo estaba en la UCI y dos días antes de Navidad de 2018 y dos días después de Navidad. También tuvo relaciones sexuales con la pareja dos días después de nuestro 25 aniversario. Le regalé un reloj Rolex por nuestro aniversario y él me respondió: "Oh, algo salió mal con la entrega de flores, llegará mañana". También descubrí que había estado llamando a su "amigo" anciano y a la novia anciana de su "amigo" al menos dos veces al mes desde 2014. Cuando le pregunté, reveló que tuvo relaciones sexuales con la novia mientras el amigo miraba y que había visto a su amigo tener relaciones sexuales con su otra amiga y que había disfrutado viéndolo. Justo cuando pensaba que estaba asimilando la historia de horror, llegó la tercera revelación.
Toda la traición y las mentiras destruyeron toda mi confianza, probablemente para siempre. Las revelaciones persistentes son una tortura. También me hicieron cuestionar la validez de todo nuestro matrimonio... qué farsa. Siempre había estado "demasiado ocupado" y "cansado" para hacer algo conmigo. Él también Se quejó de que yo trabajaba demasiado. Yo pensaba que trabajaba tanto como él. Lo que no sabía era que había cambiado su horario para tener libre al mediodía los jueves y viernes, y que en realidad no estaba "trabajando" los domingos. Yo trabajaba mucho más que él... y tuvo el descaro de quejarse de que yo trabajara. Supongo que quería ese estilo de vida y a mí también.
Le pregunté varias veces si había algo más que revelar y siempre mentía, como lo había estado haciendo durante años, y decía "no". Sabía que había algo más, solo que no sabía qué era. Le dije que la única oportunidad que tenía de retenerme era ser completamente sincero. Entonces, en su cuarta revelación, me dijo que había estado ligando con parejas en clubes de intercambio de parejas para encuentros anónimos de una noche desde 2003 hasta 2014. Nunca la misma pareja dos veces. Nuestro hijo tenía 2 años cuando empezó.
Mi marido es adicto al sexo.
Fuimos a un terapeuta sexual/consejero matrimonial que dijo que él era “Cableado” para el sexo en pareja desde la masturbación hasta la revista Hustler con parejas en ella cuando era un niño pequeño de unos 10 años. Que no era un adicto al sexo. Ella dijo que cualquier cosa que los adultos consientan sexualmente hagan está bien. Según ella, lo único en lo que mi esposo se equivocó fue en no decírmelo o preguntarme si estaba de acuerdo con eso... ¡¿EN SERIO?! Historia real.
Cuando le pregunté a mi psicóloga personal (sin la cual tal vez no estaría aquí hoy) ella dijo que “cableado” ES adicción sexual y el hecho de que a los 49 años tuviera sexo con personas de 84 años “no está ni cerca de ser normal” y ella creía que había más sucediendo en su infancia. Resulta que, al leer una carta de confesión de su madre antes de que muriera, probablemente fue abusado sexualmente por su abuela... no se menciona al abuelo, entonces ¿dónde entra el esposo/novio “voyeur”? También se reveló que la madre del esposo había sido abusada sexualmente por su tío múltiples veces mientras sus padres lo ignoraban a sabiendas. También cuando era niño mi esposo actuó sexualmente por Jugando a "Te enseño el mío, si me enseñas el tuyo" con su prima (a veces acariciándole los pechos) durante 4 años (de 10 a 14 años). También actuó de forma inapropiada manoseando sexualmente a sus hermanas menores en múltiples ocasiones.
Mi esposo es adicto al sexo y, basándose en su infancia, los impulsos sexuales surgieron de forma inocente, pero de adulto NADIE le puso una pistola en la cabeza diciéndole que actuara según sus impulsos. Sabía que su comportamiento era moralmente incorrecto y que rompió nuestros votos matrimoniales... sin embargo, lo hizo de todos modos. Dijo que a veces no podía mantener una erección debido a la vergüenza mientras tenía relaciones sexuales cuando practicaba el intercambio de parejas; sin embargo, continuó haciéndolo.
Mi psicóloga y nuestra nueva terapeuta sexual, que realiza terapias intensivas, también recomiendan esperar un año antes de decidir divorciarnos o vender nuestro negocio. Amo profundamente a mi esposo y él es el padre de nuestro hijo, pero cuando pienso en los 16 años de traición y mentiras, siento que cualquier cosa que no sea el divorcio sería traicionarme a mí misma. ¡Merezco mucho más que esto! Y No creo que pueda soportar que se repita la historia durante años. Mi esposo dice que es un hombre reformado. Que ese día D lo impulsó a madurar, que vivió como un niño durante todo nuestro matrimonio... y creo que, de hecho, fui como una madre para su hijo... y ahora nos estamos conectando como adultos. Pero, ¿puede alguien con tanto trauma infantil ser realmente "curado"? Un 5% me parece razonable.
Mi psicóloga me dijo algo muy sabio en nuestra primera sesión. Le dije: "Ahora es el esposo perfecto, mejor de lo que jamás esperé. Parece demasiado bueno para ser verdad". Mi psicóloga acercó su silla justo frente a mí, me miró fijamente a los ojos y me dijo: "Mindy, si parece demasiado bueno para ser verdad, realmente lo es".
Ah, una última anécdota interesante. Cuando mi esposo conoció a la pareja con la que estuvo teniendo una aventura durante 18 meses (en el bar del resort), inicialmente vivían a una hora y media de nuestra casa y del Lifestyle Resort. Mi esposo dijo que la pareja creía que él sería "suyo" para siempre. Dijo que era como estar en una secta; estaba totalmente metido en el asunto y le encantaba. La "esposa sexy" y su esposo compraron un condominio en el "complejo" Lifestyle (así lo llamaban) poco después de conocer a mi esposo porque iban a la casa de la playa todos los fines de semana y eso significaba que mi esposo "trabajaría hasta tarde" al menos 6 horas los domingos. Luego vendieron su casa de la playa, pero conservaron su condominio para encuentros sexuales y compraron uno más grande con 3 habitaciones para poder alojar a "invitados". El condominio está a 4 kilómetros de nuestra casa. Mi esposo y yo tenemos que pasar por la carretera que lleva a su casa todos los días de camino al trabajo. La pareja, por cierto, tiene 67 años... más apropiado para un "semental" o "ganador" de 50 años, como sea que lo llamen en el "estilo de vida", que para los de 84 años, al menos.
Supuestamente, los que siguen este estilo de vida solo tienen sexo para un fin... el orgasmo, sin ningún apego emocional. Creo que esta pareja perdió de vista la parte del no apego emocional. del estilo de vida… solo como advertencia a otros cónyuges que pierden a sus parejas por el “Estilo de Vida Swinger”, tengan cuidado, los miembros hicieron mucho “lavado de cerebro” con mi esposo sobre lo importante que era la “amistad”. Mi esposo tuvo problemas emocionales al renunciar a la “amistad” porque era muy importante. Mi psicólogo dijo que el tiempo que pasan hablando y bebiendo como “amigos” es una forma de juego previo en este estilo de vida, ya que no hay verdadera intimidad sexual, solo sexo orientado a un objetivo. Entretenimiento con un final agradable, como ir al cine, pero mejor. Muchos amigos con beneficios. Pero curiosamente, mi esposo nunca hizo nada con sus “amigos” más que beber y hablar antes del sexo… no iban a restaurantes, ni al cine, ni al teatro ni a eventos deportivos. Eso no me suena a amistad. Tengan cuidado si su cónyuge está buscando sitios del Estilo de Vida Swinger.
@anne, ¿cómo controlas dónde está?
Descubrí la adicción sexual de mi esposo hace un año. Durante ese tiempo prometió cambiar, comprometerse y ser honesto. Ha seguido mintiéndome a mí, a nuestros terapeutas, a su grupo de apoyo para adictos al sexo e incluso comenzó una relación de sexting con una ex de la que no sabía nada (y descubrí que tuvo relaciones sexuales con ella en el pasado; desconocía su existencia y la ha estado ocultando durante nuestros cuatro años de relación). Nunca me ha dicho la verdad; he tenido que descubrirlo todo una y otra vez. Estoy destrozada y emocionalmente hecha un lío. Ni siquiera llevamos dos años casados. ¿No se supone que debería ser feliz? Nos separamos en diciembre de 2019. Durante ese tiempo, dijo que había descubierto lo que quería y que quería nuestro matrimonio. Está yendo a terapia y planeando citas, pero simplemente no confío en él ni en sus intenciones. Tiene una prueba del polígrafo en unos días y espero obtener las respuestas que merezco. Él insiste en que nunca se acostó con nadie y que todo fue por conversación y por internet, pero hay pruebas que indican que sí se encontró y se acostó con otras personas. Rezo para que el polígrafo me revele la verdad, ¡pero estoy muy nerviosa! Amo y odio a este hombre y no sé qué hacer. Quiero mi matrimonio, pero no con él. Estoy destrozada y perdida en esta situación. Me acabo de unir a un grupo de apoyo para mujeres que han sufrido infidelidad sexual, lo cual me da esperanza, pero no para mi matrimonio. Tal vez lo deje, tal vez me quede. Ojalá me dijera la verdad de una vez por todas.
Mi esposo es adicto al sexo. Su veneno eran las acompañantes, los salones de masajes, etc. Mi día D fue el 7 de noviembre de 2018. Tuvo problemas con la ley debido a su adicción y fue arrestado en julio de 2019, pero siguió teniendo problemas ese mismo mes. Todavía está lidiando con los problemas legales hasta el día de hoy. Mi mundo se ha hecho añicos, ahora vivo bajo la mirada de los medios. Tengo el corazón roto. No se puede pegar un cristal roto. Mi esposo de 12 años ahora es un extraño. Me preocupo todos los días y, sin embargo, sigo aquí. Ambos nos hemos comprometido a terapia. Él está en un grupo de apoyo para adictos al sexo dos veces por semana. Sus palabras, promesas y disculpas caen en mis oídos sordos. Y sigo aquí. Los hechos hablan más que las palabras. Ha mostrado cambios y crecimiento. Incluso ha trasladado su negocio a nuestra ciudad natal. Creo que estaremos bien una vez que las cosas se calmen. Reflexiono sobre mis emociones y uso mis herramientas a diario. Solo rezo para ser amada como merezco. Dice que no ha tenido ningún problema en siete meses. Dice que no quiere volver allí jamás. Solo el tiempo lo dirá. La gente dice que soy valiente y fuerte. Yo no lo creo, simplemente lucho por lo que creo y no me rindo fácilmente. Conozco su corazón y podemos trabajar para ayudarlo mentalmente. ❤
Hola, señoras.
Mi esposo es adicto al sexo y tocó fondo hace un año y medio. Era adicto a la pornografía, a leer erótica, a navegar por sitios donde la gente publica fotos XXX (Flickr, Twitter, etc.) y cosas por el estilo. Tenía este comportamiento tanto en el trabajo como en casa. Una mujer con la que había salido durante un año en la universidad (hace más de 30 años) lo contactó por redes sociales y, durante el fin de semana largo de septiembre de 2018, pasaron cuatro días recordando viejos tiempos e intercambiando fantasías sexuales por mensaje de texto. No intercambiaron fotos ni hablaron, pero habían quedado para almorzar la semana siguiente, y estoy bastante segura de que la cosa habría ido más allá. Supe que algo andaba mal con él durante todo el fin de semana (tenía un presentimiento) y entré al baño justo cuando me envió un mensaje explícito. Lo pillaron y lo sabía. Nuestras dos hijas adolescentes oyeron todo el drama y, al igual que yo, quedaron traumatizadas. Sabía que o tenía que buscar ayuda o nuestro matrimonio se acabaría. Estaba harta de sus mentiras, engaños, secretos y traiciones. Ver pornografía, fantasear y masturbarse con imágenes de otras mujeres ES engañar.
Afortunadamente, hizo lo que debió haber hecho décadas antes y buscó la ayuda de un terapeuta especializado en adicción sexual. También comenzó el programa de los 12 pasos para la adicción sexual, al que está verdaderamente comprometido. Aunque sé que solo han pasado 18 meses, ha progresado mucho en el programa. Creo que le ha ayudado incluso más que el terapeuta, a quien ya no ve. Miren, voy a ser optimista sobre el camino que está tomando; ha cambiado completamente como persona. Para mejor. Si bien aún no lo perdono y ciertamente no confío en él, me alegra el progreso que ha logrado y los pasos que ha dado para ser un mejor esposo, padre y persona. Creo que cualquiera puede cambiar si quiere, y él lo ha demostrado. El grupo al que asiste regularmente es más pequeño que la mayoría de los grupos y la mayoría de los hombres que asisten llevan varios años sobrios. Hay esperanza para él y él lo ve.
No soy tonta… Sé que el tiempo lo dirá… pero ahora mismo tiene que ser completamente transparente y honesto conmigo. Tengo acceso a su teléfono, correos electrónicos y mensajes. Administro su perfil de LinkedIn. Hemos instalado Covenant Eyes en nuestros dispositivos electrónicos y tiene que responder a cualquier pregunta que le haga. Si lo llamo, debe contestar inmediatamente o enviarme un mensaje cuando pueda. Puedo ver exactamente dónde está en todo momento. Y ha aceptado todo esto.
Entiendo el dolor que todas han experimentado con sus parejas, ya que yo también lo viví. Sufrí mentiras y manipulación psicológica durante 22 años de matrimonio. Sin embargo, tengo esperanza y creo que muchas personas que luchan contra la adicción sexual desean liberarse de ella. Quedarse o irse depende completamente de cada persona, pero si tu esposo está realmente comprometido y se esfuerza al máximo por recuperarse de su adicción, espero que decidas quedarte y darle una última oportunidad. Si continúa con sus problemas o arruina su recuperación y muestra poco o ningún remordimiento, entonces supongo que probablemente sea hora de irse.
He presenciado aspectos muy positivos de la recuperación de mi esposo y quiero expresar que también hay éxito, no solo fracaso.
Les deseo a todos paz y fortaleza.
¿Podrías compartir dónde encontraste esa estadística? Tengo curiosidad. Estoy saliendo con alguien que es adicto al sexo y ahora está recibiendo un tratamiento intensivo a través de terapia y libros de autoayuda, pero no sé si debería seguir con él.
Queridas compañeras supervivientes:
En primer lugar, quiero agradecerles que compartan sus historias sinceras (y desgarradoras). Llevo nueve meses separada de mi marido, con quien estuve casada durante 20 años, y espero ser libre en mayo o principios de junio de este año, cuando mi divorcio sea definitivo.
Ha sido devastador darme cuenta de que he estado viviendo con un desconocido, pero sé que hay hombres buenos en el mundo y no he perdido la esperanza de encontrar algún día verdadera compañía y afecto (aunque, a mis sesenta y tantos años, no tengo ningún deseo de volver a casarme). ¡
Ánimo! Hay vida después del tsunami de emociones y tormento físico. Cuídense primero. Escuchen a su intuición y trabajen para encontrar a su guerrera interior. ¡Pueden y van a sobrevivir!
Gretchen
Después de 31 años de matrimonio y 6 años juntos antes de casarnos, he decidido irme. Me quedé por los hijos, pero ya son mayores, así que no le veo sentido a seguir. Él está muy disgustado con mi decisión, aunque la semana pasada tuvo un mal comportamiento. Pornografía en el móvil, prostitutas, salones de masajes y seguro que muchas otras cosas que desconozco. He sufrido suficiente abuso verbal, físico, económico y emocional. Me tomé mis votos en serio y odio el divorcio, pero ya no me importa ni quiero intentarlo. Me siento culpable por no querer intentarlo más. Y siento lástima por él (aunque no pensó en mí mientras usaba prostitutas). Dice que no está bien estar solo y promete parar, porque solo me quiere a mí, etc. Ya lo he oído todo. Tiene casi 60 años, así que no creo que sea posible que cambie. Espero estar haciendo lo correcto.
¡¿5%?! Esa estadística me asusta mucho :(. Mi SAP me ha apoyado tanto, haciendo todo lo correcto, diciéndome que soy su "única", apoyándome, etc., etc. Sin embargo, eso es lo que pensé de él durante 30 años. El día D, mi vida y mi corazón implosionaron. Luego, durante otros ocho meses... información fragmentada. Viniendo de una infancia abusiva y violenta, le había entregado mi corazón a este hombre. Nadie más tuvo ese privilegio, no confiar plenamente era mi armadura. ¿Y ahora qué? Lo amo, no creo que sea una persona horrible, puedo perdonar, pero nunca podré olvidar. Siguen diciéndome que puedo, pero sé en mi corazón que la confianza que le di ha sido destruida. Le advertí al principio de nuestro matrimonio que si iba a abandonarme, que simplemente me dejara. Sabía que esto no era algo que "superaría" ni siquiera siendo una adulta joven, sin embargo, eligió acostarse con acompañantes de lujo porque "estaba triste"... ¡Ese hombre no sabe lo que es la tristeza ni el abandono! Sé que tengo que irme. Mi salud se ha resentido mucho. Incluso hizo esto mientras yo estaba pasando por un cáncer de mama, fingiendo apoyarme y temiendo perderme. Dice que me ama. Por eso se acostaba con prostitutas de lujo. Sin ninguna conexión. Solo por interés. En fin. Todos creen que es perfecto… Ahora sé que no lo es.
Mi carrera se centra en la investigación médica, así que tras el descubrimiento… o mejor dicho, tras reconstruir mi vida, que estaba hecha pedazos, para volver a ser una persona mínimamente funcional, comencé a investigar. Las cifras de recuperación están bien ocultas, pero esto es lo que aprendí: las probabilidades de que tu marido se recupere por completo (sin más comportamientos extraños ni mentiras) rondan el 5%. Tienes más probabilidades de sobrevivir al ébola o al cáncer.
Llevo 26 años casada y hace 10 años me topé de lleno con esta terrible adicción. Siento que he desperdiciado los últimos 10 años de mi vida esperando un cambio, pero las promesas vacías solo me causan más dolor. Además, he notado que su comportamiento solo empeora. Estamos separados, pero aún me aferro a la idea de que puede ser el esposo y padre que alguna vez creí que era. Cuanto más leo, más me doy cuenta de que irme fue la mejor decisión que tomé. Ahora necesito empezar a sanar, pero no sé ni por dónde empezar. Me alegra mucho haber encontrado este grupo y cualquier consejo será muy bienvenido.
Theresa
Hola Dianna,
Preguntas: "Entonces, en resumen, no hay ninguna posibilidad de cambio y aprender a reconocer el sistema de creencias tan distorsionado que mi cónyuge ha adoptado no servirá de nada"
Básicamente sí. He escuchado decenas de miles de historias de mujeres en los últimos quince años y siempre son las mismas. Se apoyan mutuamente, aprenden todo sobre trastornos de la personalidad, traumas infantiles, vergüenza, etc. Tienen esperanza, confían y creen que su esposo/novio es diferente. Renuncian a años, a menudo décadas, solo para descubrir que la "recuperación" era una mentira y que las actividades y el engaño solo cesaron por un tiempo o nunca cesaron.
Depende de cada miembro de la pareja cuánto esté dispuesto a arriesgar en sus vidas, su salud y su futuro.
Hola.
En resumen, no hay posibilidad de cambio y aprender a reconocer el sistema de creencias tan arraigado por mi cónyuge no servirá de nada.
Dianna
Querida JoAnn, te agradezco tu sitio web y tus publicaciones. Me siento menos sola gracias a él. Nadie que conozca ha pasado por esto, pero sé que no estoy sola cuando leo las historias y los blogs aquí. Además, fue una decisión muy difícil irme, así que también encuentro consuelo aquí para esa decisión. Mi ex, que es terapeuta especializado en… ¡prepárate!... ¡problemas sexuales y adicción!… era un adicto en toda regla cuando lo descubrí y lo dejé hace cuatro años. Visitaba clubes BDSM al menos una vez al mes durante nuestros 18 meses de matrimonio, y yo no tenía ni idea de que le gustara ese tipo de sexo. En fin, ahora está casado de nuevo. Intenté contactarla una vez, pero no leyó ni aceptó mi mensaje de Facebook. Le deseo suerte.
Gracias de nuevo por tu trabajo.
Querida JoAnn,
no tengo palabras para agradecerte que hayas compartido tu historia e información sobre SOS y más allá. Al igual que tú, mi exmarido llevaba mucho tiempo con este abuso sexual mucho antes de que me casara con él hace 34 años. Para mí, el POR QUÉ era la clave. No había respuesta.
Que se joda todo. Finalmente acepté que su comportamiento no tenía absolutamente nada que ver conmigo. Simplemente "eligió" un lugar seguro y conveniente para esconderse. Le importaba un bledo lo que me hacía. ¡Qué asco! ¿Por qué querría seguir en esta relación? Los secretos te enferman (yo estaba enferma por ocultar SU problema). Irse es la ÚNICA solución, en mi opinión. Aguanté 31 años con mi exmarido y me rompió el corazón, la mente y, finalmente, el cuerpo.
Todavía recuerdo haber encontrado tu página hace 4 años. Fue SOS lo que finalmente tuvo sentido para mí cuando logré superar a ese tipo tan repugnante. Sin vuelta atrás, sanando para siempre de este abuso en mi preciosa vida.
Besos y abrazos.
Gracias, JoAnn. Creo que lo más difícil de aceptar es lo último que mencionaste. Son como son. Todos los demás "hechos" son solo energía desperdiciada.