El debate sobre si la adicción al sexo es realmente una adicción no se resolverá pronto, especialmente mientras los costosos centros de tratamiento sigan ofreciendo "curas" de cinco cifras.
Llevo años afirmando que no creo que las conductas sexuales compulsivas en las que participan los llamados adictos al sexo sean señales de una verdadera adicción, sino síntomas de un trastorno de la personalidad subyacente.
Si creo que los adictos al sexo no son realmente adictos, ¿por qué sigo teniendo sitios web y libros electrónicos donde utilizo esa frase?
Buena pregunta.
Al principio de mis libros electrónicos incluyo la siguiente cláusula de exención de responsabilidad:
Una nota del autor
He utilizado los términos «adicto al sexo» y «adicción al sexo» con frecuencia en mis libros, libros electrónicos y sitios web, aunque no considero que sean términos precisos. Además, reconozco que estos términos carecen de fundamento como diagnóstico legítimo.
La razón por la que sigo utilizando estos términos se basa en el hecho de que se han generalizado en los medios de comunicación populares, y si optara por utilizar términos como compulsión sexual, comportamiento sexual compulsivo, rasgos de trastorno de la personalidad o trastorno hipersexual, podría no llegar a las parejas de estas personas simplemente porque podrían no reconocer la importancia de mi trabajo en relación con sus problemas de pareja.
Por lo tanto, hasta que el público en general esté más informado sobre estos temas y cómo afectan a las parejas, seguiré utilizando los términos "adicto al sexo" y "adicción al sexo".
El término adicción al sexo no solo genera confusión, sino que también perjudica a ambos miembros de la pareja. Al supuesto adicto se le administra un tratamiento sin beneficios comprobados que genera falsas esperanzas en su pareja. Además, los tratamientos populares basados en los Doce Pasos suelen etiquetar a la pareja como parte del problema, lo que permite al adicto culpar a otros y eludir su responsabilidad.
Le dicen que no tiene poder y que parte del problema reside en su pareja, lo que, a su vez, la traumatiza aún más. Este es un modelo de tratamiento enfermizo y extremadamente dañino que, en mi opinión, no ayuda a nadie.
Un modelo mucho mejor sería empoderar a estos hombres para que superen sus impulsos. Empoderarlos para que asuman la responsabilidad de sus actos y de cómo quieren que sea su futuro. Empoderarlos para que tomen decisiones honestas y asuman las consecuencias de esas decisiones.
Si quieren seguir jugando, pues que así sea, que tomen esa decisión, que sean hombres, que pidan el divorcio y que sigan adelante con sus vidas.
Si quieren ayuda, si realmente quieren cambiar, entonces deben tomar la iniciativa de buscar la ayuda que necesitan con los médicos y consejeros adecuados, y luego deben hacer el trabajo realmente difícil de convertirse en un ser humano honesto que vive con integridad.
Esta excusa de "soy impotente" justifica su comportamiento y les permite eludir la responsabilidad por lo que han hecho y lo que harán. Eso es lo que significa ser impotente: no poder evitarlo.
Jamás compraré eso.
Son hombres adultos. Tomaron decisiones. Y pueden tomar decisiones diferentes. Claro que es difícil, pero eso es lo que significa asumir la responsabilidad: hacer lo que es difícil.
Así que, les pido algunas sugerencias.
Si no es una verdadera adicción, ¿cómo deberíamos llamarla?
No creo que podamos cambiar la opinión pública, ni que podamos eliminar esa frase provocativa de los medios de comunicación impulsados por la publicidad, pero creo que podríamos cambiar cómo la llamamos en nuestro pequeño mundo de la Hermandad.
¿Alguna sugerencia?
9 comentarios sobre “Si realmente no son adictos, ¿por qué los llamamos adictos al sexo?”
D – En primer lugar, lamento mucho que esté pasando por esta situación tan difícil. Sé lo confuso y frustrante que debe haber sido desde el derrame cerebral de su esposo. Los cambios de comportamiento después de un derrame cerebral son bastante comunes y muy difíciles de sobrellevar.
Parece que tienes clara tu situación y entiendes qué ha provocado el comportamiento inapropiado de tu marido. Sin embargo, me desconcierta que hayas recurrido a la terapia para la adicción al sexo. Esto no es un problema de adicción al sexo.
Te sugiero que te tomes un tiempo para superar el trauma y la traición, y que te enfoques en la realidad de la situación. Él no es un adicto al sexo. Es una víctima de un derrame cerebral que, al parecer, tiene afectación del lóbulo frontal, lo que ha dañado las funciones ejecutivas.
La impulsividad suele estar asociada tanto a los accidentes cerebrovasculares del lóbulo frontal como a los del lóbulo temporal, que desempeña un papel en el juicio y la toma de decisiones.
Esa es la realidad de tu situación. No se trata de adicción al sexo.
¿Cuáles son exactamente sus comportamientos inapropiados? ¿Sale y tiene encuentros sexuales con personas reales? ¿Está obsesionado con la pornografía? Su comportamiento determinará tus decisiones.
Tu difícil tarea ahora es evaluar esas opciones con realismo. Afirmas que él no podrá subsistir mucho tiempo sin ayuda conyugal. También dices que te empobrecerías si te divorcias. Y preguntas si pueden separarse económicamente.
¿Cuál será tu situación si él fallece? ¿Te maltrata? ¿Estás a salvo viviendo con él? ¿Adónde irá si se separan? ¿Tienes las habilidades laborales suficientes para mantenerte? ¿Puedes trabajar fuera de casa ahora? ¿Es capaz de satisfacer sus necesidades diarias, como vestirse, preparar la comida, etc.? ¿Sabe conducir?
Podría hacerte algunas sugerencias, pero no estoy segura de cuál es tu objetivo. Si tu objetivo es encontrar una manera de detener sus comportamientos inapropiados, eso no es realista. Si tu objetivo es encontrar una manera de mantenerlos a salvo a ambos y de que tengan estabilidad financiera, entonces eso podría evaluarse.
Entiendo que su situación es muy difícil y que cualquier decisión implicará muchas concesiones. Tomarse un tiempo para analizar todas las opciones y decidir cuál es la mejor para ambos sería un buen comienzo.
Te sugiero que tomes una libreta grande y traces una línea en el medio. En la parte superior, escribe una opción, como «nos divorciaremos» o «nos separaremos económicamente». Luego, escribe todos los aspectos positivos de esa opción en un lado y todos los negativos en el otro. Haz esto con cada opción posible que se te ocurra, por muy poco realista que parezca. Simplemente, haz una lluvia de ideas. Después, déjalas a un lado un rato y deja que tu mente se calme. Cuando estés listo, saca esos papeles y empieza a pensar en decisiones.
Te envío mis mejores deseos. ~ JoAnn
Por favor, comente sobre su experiencia con la "adicción/compulsión sexual" como resultado de un derrame cerebral. Los mejores neurólogos juntan los dedos y dicen "fascinante" y buena suerte. Mi esposo NO era así, tuvo un derrame cerebral, el interruptor cambió y es horrible, con la salvedad de que parece estar enfocado principalmente en la relación por video. He frustrado, interceptado, hecho toda la vigilancia habitual con la esperanza de que el derrame cerebral sanara bien como los pacientes con LCT (lesión cerebral traumática) que pueden pasar por esto como una fase. No es una fase. Es un ATRAPAMIENTO. Tengo TEPT desde hace 5 años, demasiado gastado en "terapia" y descubrimiento de adicción sexual bla bla bla. H está funcionando con pérdida de afecto, con cortocircuitos parciales del lóbulo frontal (mi término) a veces está bien, luego pasa a no estarlo. No hay esperanza de que se "recupere". En realidad está "trabajando", pero tiene un trabajo muy discreto del hemisferio izquierdo, lesión en el hemisferio derecho. Tiene mucha ayuda de mi parte para poder trabajar. El trabajo no "sabe". Prometió salud y enfermedad. Quedará en la ruina si se divorcia. ¿Qué opciones tiene? No aguantará mucho sin ayuda de su esposa. No creo que sea exagerado. El médico lo ha confirmado. ¡Así que nada de manipulación emocional! ¿Alguna idea? ¿Ayudaría el coaching? Limité mucho las opciones de terapia. No estoy segura de poder abandonarlo, ¿podemos separarnos económicamente y que él viva su vida en el sótano? La principal terapeuta sexual falleció, los demás se horrorizaron al darse cuenta del resto de la situación, exigí una reunión, normalmente no se reúnen con la esposa... no entendieron la parte del derrame cerebral. La mayoría no la entiende. Gracias
¿No podríamos simplemente llamarlos misóginos?
Ja ja Katrina, buena analogía.
La industria de la adicción al sexo está arraigada en la misoginia, arraigada en el desprecio hacia las mujeres.
Añadiría que lo mismo ocurre con la mayoría de las religiones. Y con la sociedad en general.
Mi cita sobre SA: “es simplemente una falta de moral, eso es todo” (por supuesto, esto fue antes de que le sugiriera que probara el tratamiento SA...).
¡Hola! Intenté corregir mis errores tipográficos, pero publiqué dos veces... Estoy escribiendo en mi iPad y, DESPUÉS de enviar, los errores me saltan a la vista. Quizás sea una analogía para casarse con un adicto al sexo: DESPUÉS de hacer clic en "¡Sí, quiero!", los errores saltan a la vista y, por mucho que intenté "editar", "revisar" y finalmente "enviar" de nuevo, seguía siendo un desastre, ¡disfrazado por la letra pequeña!
He pasado los últimos dos años tratando de comprender y recuperarme de la devastadora noticia de que mi esposo me había engañado sexualmente durante nuestros 18 años de matrimonio, para luego aceptar la realidad de que había perpetrado un abuso encubierto y sádico contra mí y mi hijo, desacreditándome, saboteándome, con ataques pasivo-agresivos magistralmente disimulados, aislándonos, menospreciándonos...
Luego fingió estar recuperándose mientras mantenía relaciones sexuales con al menos 37 mujeres más... Me manipuló hasta que quedé completamente desestabilizada...
He participado en grupos de apoyo, he ido a terapia, he leído todas las obras disponibles sobre adicción al sexo y trastornos de la personalidad... Desarrollo infantil...
Hace unos días leí la historia de una psicóloga que se enfrentó a la verdad de que su marido era adicto al sexo, y su descripción de cómo llegó a comprender sus comportamientos… Aunque ya la había leído con facilidad, esta vez capté un punto clave que se me había escapado en mi primera lectura. Ella explica: no es un adicto al sexo, sino un desviado sexual, un exhibicionista.
¡GUAU! Hace poco me di cuenta de que mi marido, que me acosaba sexualmente, es un violador. Me di cuenta de que me había estado coaccionando, manipulando, drogando y abusando sexualmente de mí. Finalmente comprendí que debe estar violando a muchas mujeres. Está aterrorizado de que esté descubriendo toda la verdad y está decidido a destruirme por completo para que nadie me crea. No había relacionado ambas cosas, probablemente todavía estoy entumecida y disociada. He reflexionado mucho mientras asimilaba estas verdades, aunque escribir ahora para este público me produce una sacudida de alarma aún mayor: la forma en que, una vez que decimos la verdad, comprendemos su contexto completo.
Un violador... ¿Y POR QUÉ eligió una nueva pareja que se dedica a la educación preescolar y tiene 3 nietos? ¿Por qué era voluntario en la Casa Ronald McDonald? ¿Por qué en la sección "Intereses" de su página de LinkedIn aparece: "Niños"? ¿Por qué eligió como padrino de su programa de 12 pasos a un hombre que acababa de salir de prisión por abusar sexualmente de su nieto?
Dios mío. Por fin lo entiendo. No es "adicto" al sexo, sino "desviado" sexual. El concepto creado al etiquetar "adicto al sexo" y "adicción sexual" enmascara la verdadera naturaleza de muchos que viven —y actúan— bajo el paraguas de la "adicción"
El peligro —y a menudo el daño grave causado porque esta verdad se disfraza, se distorsiona y, como tal, se manipula de manera perturbadora— afecta a innumerables parejas y familias… e incluso al “adicto al sexo”. Si te dicen que eres un “adicto al sexo”, sospecho que se generan ciertas actitudes, en comparación con si te dicen que eres un “violador” sexual, un depredador sexual… Si a una pareja le dicen directamente: “Tu marido es un depredador sexual que seduce a mujeres y a menudo las viola…”, ¿qué sucede?
Al final de mi época más confusa y al darme cuenta de que tenía que separarme y desapegarme por completo de mi esposo SA, quien fingía estar trabajando en su "recuperación", me envió un correo electrónico que desencadenó una crisis de TEPT; escribió: "No tienes derecho a juzgarme... No tienes derecho a hacerme sentir culpable ni avergonzado... Estoy decepcionado de que no me acompañes en mi camino hacia la recuperación... ¡pero no volverás a reprocharme mis traiciones y comportamientos abusivos ni a culparme nunca más!". ¿
Qué demonios? ¿No juzgarlo por infligirme ETS que me han causado 3 afecciones precancerosas? ¿Por drogarme y abusar sexualmente de mí, causándome infecciones urinarias y renales recurrentes e implacables que no podía controlar? ¿Por innumerables violaciones de mi vida, mis derechos civiles, mi libre albedrío?
Así pues, a muchos que son verdaderos "desviados" sexuales, depredadores, personas peligrosas, se les está permitiendo... Y las parejas están siendo grotescamente abusadas por esta "construcción" sobre "coadicto", y "sus propios problemas", y no molestar al pervertido, sobre apoyarlo... Sé que hay muchos grados de patología envueltos en esta construcción de la adicción sexual..
Sé que el término «desviado» puede parecer grosero y prejuicioso… Sin embargo, parece que usar estos términos tan desagradables suaviza y, por lo tanto, evade la cruda realidad… No quiero que a mi esposo —ni a ningún ser querido— se le etiquete de «desviado» ni de «depredador»…
Pero como víctima de un depredador sexual, un violador, merezco nombrar al perpetrador de tal abuso infligido contra mi voluntad por su verdadero nombre… Y merezco recibir todo el apoyo y la compasión que la víctima de un depredador sexual necesita absolutamente… La industria de la adicción al sexo está arraigada en actitudes muy distorsionadas sobre las mujeres… Estas distorsiones están profundamente arraigadas en la construcción “privilegiada” de la “adicción” al sexo. Un violador en serie puede ser un “adicto” al sexo, pero sigue siendo un violador, que viola a las mujeres en el acto más destructivo…
He pasado los últimos dos años y medio tratando de comprender y recuperarme de la devastadora noticia de que mi esposo me había engañado sexualmente durante nuestros 18 años de matrimonio, para luego aceptar la realidad de que había perpetrado un abuso encubierto y sádico contra mí y mi hijo, desacreditándome, saboteándome, con ataques pasivo-agresivos magistralmente disimulados, aislándonos, menospreciándonos...
Luego fingió estar recuperándose mientras mantenía relaciones sexuales con al menos 37 mujeres más... Me manipuló hasta que quedé completamente desestabilizada...
He participado en grupos de apoyo, he ido a terapia, he leído todas las obras disponibles sobre adicción al sexo y trastornos de la personalidad... Desarrollo infantil...
Hace unos días leí la historia de una psicóloga que se enfrentó a la verdad de que su marido era adicto al sexo, y su descripción de cómo llegó a comprender sus comportamientos… Aunque ya la había leído con facilidad, esta vez capté un punto clave que se me había escapado en mi primera lectura. Ella explica: no es un adicto al sexo, sino un desviado sexual, un exhibicionista.
¡GUAU! Hace poco me di cuenta de que mi marido, que me acosaba sexualmente, es un violador. Me di cuenta de que me había estado coaccionando, manipulando, drogando y abusando sexualmente de mí. Finalmente comprendí que debe estar violando a muchas mujeres. Está aterrorizado de que esté descubriendo toda la verdad y está decidido a destruirme por completo para que nadie me crea. No había relacionado ambas cosas, probablemente todavía estoy entumecida y disociada. He reflexionado mucho mientras asimilaba estas verdades, aunque escribir ahora para este público me produce una sacudida de alarma aún mayor: la forma en que, una vez que decimos la verdad, comprendemos su contexto completo.
Un violador... ¿Y POR QUÉ eligió una nueva pareja que se dedica a la educación preescolar y tiene 3 nietos? ¿Por qué era voluntario en la Casa Ronald McDonald? ¿Por qué en la sección "Intereses" de su página de LinkedIn aparece: "Niños"? ¿Por qué eligió como padrino de los 12 Pasos a un hombre recién salido de prisión por abusar sexualmente de su nieto? Dios mío. Por fin lo entiendo. No es un "adicto" al sexo, sino un "desviado" sexual. La construcción creada al etiquetar "adicto al sexo" y "adicción sexual" enmascara la verdadera naturaleza de muchos que viven y "actúan" bajo el paraguas de la "adicción".
El peligro, y a menudo el grave daño causado porque esta verdad se disfraza, se distorsiona y, como tal, se manipula de forma perturbadora, se inflige a innumerables parejas y familias... E incluso al "adicto al sexo". Si te dicen que eres un "adicto al sexo", sospecho que se generan ciertas actitudes, en comparación con si te dicen que eres un "violador" sexual, un depredador sexual... Si a una pareja le dicen directamente: "Tu marido es un depredador sexual, seduce a mujeres y a menudo las viola...", ¿qué pasa?
Al final de mi período más confuso y al darme cuenta finalmente de que tenía que separarme y desapegarme por completo de mi esposo con trastorno de estrés postraumático (TEPT), quien fingía estar trabajando en su "recuperación", me envió un correo electrónico que desencadenó una crisis de TEPT; escribió: "No tienes derecho a juzgarme... No tienes derecho a hacerme sentir culpable ni avergonzado... Estoy decepcionado de que no me acompañes en mi camino hacia la recuperación... ¡pero no volverás a usar mis traiciones y comportamientos abusivos en mi contra ni a culparme nunca más!". ¿
Qué demonios? ¿No juzgarlo por infligirme TEPT que me han causado 3 afecciones precancerosas? ¿Por drogarme y abusar sexualmente de mí, causándome infecciones urinarias y renales recurrentes e implacables que no podía controlar? ¿Por innumerables violaciones de mi vida, mis derechos civiles, mi libre albedrío? Así que, muchos que son verdaderos "desviados" sexuales, depredadores, personas peligrosas, están siendo encubiertos... Y las parejas están siendo grotescamente abusadas por esta "construcción" sobre "coadicto", y "sus propios problemas", y no molestar al pervertido, sobre apoyar... Sé que hay muchos grados de patología envueltos en esta construcción de adicción sexual... Y sé que el término "desviado" puede parecer crudo y prejuicioso... Parece que repugnar estos términos suaviza y por lo tanto evade la dura verdad... No quiero que mi esposo, ni ningún ser querido, sea etiquetado como "desviado" ni como "depredador"... PERO como víctima de un depredador sexual, un violador, merezco nombrar al perpetrador de tal abuso infligido contra mi voluntad por su verdadero nombre... Y merezco recibir todo el apoyo y la compasión que la víctima de un depredador sexual necesita absolutamente... La industria de la adicción sexual está arraigada en la misoginia, arraigada en el desprecio por las mujeres.
Creo que ya tenemos la palabra y que hubo que cambiarla porque Patrick Carnes es un narcisista y no podía soportar ser ordinario. La palabra es tramposo. No son más que tramposos. El hecho de que le des un toque elegante a una palabra no significa que cambie el comportamiento. Estos tipos no están adormeciendo nada. Son simplemente tramposos comunes y corrientes. Gritan adicción al sexo porque se salen con la suya. El hecho de que me vaya a la cama con una bolsa de Cheetos no me convierte en un adicto a la comida. Tal vez simplemente me gustan los Cheetos... Igual que a ellos les gusta el porno, las prostitutas y las bailarinas exóticas. Nadie es adicto al sexo. Eso es ridículo. Tenemos una palabra perfectamente válida para las personas que le mienten a su pareja sobre la fidelidad. La palabra es tramposos. No son nada más espectacular que eso. La razón por la que no se arman de valor, se divorcian de su pareja y siguen con sus vidas es que LES GUSTA la emoción de engañar a alguien. LES GUSTA ser tramposos. Las personas solteras no tienen a quién engañar, así que eso no tiene gracia. Los infieles que terminan solteros no pierden el tiempo buscando a su próxima víctima. Los infieles engañan. Es su naturaleza.
He oído muchos términos como adicción al sexo y trastorno hipersexual, entre otros, pero el nombre es apropiado si el comportamiento es adictivo: el recurso habitual del adicto. Otros adictos se calman o se adormecen con alcohol, drogas o comida, pero todos sabemos que es para evitar un vacío doloroso en sus vidas. He aprendido que la adicción al sexo es un miedo profundo a la intimidad, pero nosotros, como humanos, nacemos con ese deseo innato de tener relaciones íntimas. Entonces, si su recurso habitual es el sexo cada vez que anhelan intimidad, pero no la tienen y temen la intimidad real, ¿no tiene sentido llamar a ese comportamiento compulsivo una adicción? ¿No? O tal vez fobia a la intimidad. Solo una idea…