Todo el mundo tiene una opinión, y las opiniones parecen ser primordiales al hablar de adicción al sexo. Se presentan anécdotas como pruebas científicas para justificar afirmaciones exageradas sobre tasas de recuperación y curación. Los centros de tratamiento utilizan metodologías sin fundamento profesional y afirman tener altas tasas de éxito.
¿Por qué me tomo la libertad de denunciar esto? Porque he escuchado las voces de decenas de miles de mujeres que han hablado alto y claro sobre lo que realmente es esto que erróneamente se llama adicción al sexo y cuáles son las consecuencias a largo plazo de los programas de 12 pasos, la terapia CSAT y los centros de tratamiento para la adicción al sexo.
Por si alguien se lo ha preguntado alguna vez, aquí tenéis algunas estadísticas sobre mis sitios web.
La Hermandad se fundó en febrero de 2011 a petición de muchas mujeres que necesitaban un espacio privado para compartir sus experiencias. La Hermandad lleva funcionando poco más de siete años. Miles de mujeres han pasado por aquí y han compartido sus historias y vivencias.
El sitio original, sisterhoodofsupport.com, fue archivado debido a un conflicto de software con una nueva actualización del software de membresía. Habría perdido todos mis datos si hubiera actualizado ese sitio. Por lo tanto, comencé de nuevo con sisterhoodofsupport.org, conservando el acceso a los datos del sitio original.
El sitio original .com tiene archivados 6.449 temas y 119.053 respuestas.
A día de hoy, 16 de marzo de 2018, el sisterhoodofsupport.org cuenta con 5.711 temas y 99.245 respuestas.
Actualmente, el sitio web de la Hermandad de Apoyo recibe más de un millón y medio de visitas al año.
El marriedtoasexaddict.com lleva funcionando desde 2005 y recibe un promedio de 30 000 visitantes únicos al mes. No cuenta con foros privados, pero el blog tiene cientos de publicaciones escritas por mí con miles de comentarios. Las publicaciones más populares del sitio han superado el medio millón de visualizaciones.
Estos sitios web han recopilado más información sobre parejas y esposas de adictos al sexo que cualquier otro recurso que conozca. Las Hermanas no tomamos sus respuestas a la ligera. Hablamos no solo desde nuestra propia experiencia, sino también desde la sabiduría que hemos adquirido a lo largo de los años como esposas y parejas de adictos al sexo.
Todavía no hemos encontrado a un unicornio (un adicto al sexo verdaderamente recuperado). Hemos tenido muchos "quizás" y muchos "aspirantes", pero nada que haya durado.
Mi hijo es neurocientífico. Cuando publico sobre investigación, cuento con estudios científicos reales que la respaldan. Cuando publico sobre trastornos de la personalidad, cuento con estudios científicos reales y documentación médica que la respaldan.
Patrick Carnes, Robert Weiss, los CSAT, los grupos de SA y los participantes de los programas de 12 pasos no tienen nada que respalde sus afirmaciones sobre tasas de recuperación y curación. Solo cuentan con anécdotas, encuestas e investigaciones mal realizadas y estadísticas ridículas sin fundamento.
Es hora de empezar a exigir a los terapeutas, centros de tratamiento y grupos de apoyo emocional que presenten estadísticas reales, realizadas mediante el método científico y con estudios de seguimiento a largo plazo, antes de entregarles tu dinero, tu tiempo, tu futuro y tu confianza.
2 comentarios sobre "¿Dónde está la verdadera prueba sobre la adicción al sexo?"
Oh Miriam, me duele el corazón al leer tu historia. Has necesitado tanto valor para llegar hasta aquí, para querer más para ti misma y para emprender el largo camino de dejar un matrimonio tóxico. Mis pensamientos están contigo, querida. ~ JoAnn
Durante 20 años viví con un hombre que admitió hace siete años ser adicto a la pornografía y la masturbación. Lo sospeché durante los primeros diez años de matrimonio, pero una parte de mí no quería creer que hubiera cometido un error tan grave al casarme por segunda vez. Luego reconoció que había empezado a usar imágenes que le resultaban sexualmente estimulantes en su adolescencia, y que su comportamiento sexual había contribuido a los problemas en sus dos matrimonios anteriores.
Cuando lo admitió (a mí, a nuestros consejeros matrimoniales, a nuestras familias y a nuestros amigos), los consejeros y yo asumimos que quería cambiar. No fue así. Cuando le pedimos que cambiara su comportamiento de la manera específica que yo necesitaba para siquiera considerar volver a confiar en él, se puso resentido, insultado y enojado. Nunca siguió esos pasos por su cuenta, ni siquiera durante tres días seguidos.
Cinco meses después, nuestros consejeros nos preguntaron sin rodeos: ¿Quieren seguir trabajando en su matrimonio? Yo dije que sí, rotundamente. Él dijo que no. Que era demasiado difícil, que se le exigía demasiado al hombre. Que no era justo.
Le pregunté por qué decidió decírmelo en ese momento (17 semanas después de la muerte de mi hijo de 35 años... Mi hija de 20 años murió en un accidente de coche 13 años antes de la muerte de mi hijo, cuando mi marido y yo llevábamos casados solo seis meses...). Nunca pudo explicarme por qué decidió decírmelo entonces, cuando yo todavía estaba conmocionada por la muerte de mi último hijo.
Pero incluso cuando me habló de sus adicciones, mintió. Dijo que había dejado de usar pornografía hacía un año. Cuando le pregunté: "¿Por qué no me lo dijiste, sabiendo lo importante que sería para mí?", después de la rutina habitual de "20 preguntas" que ya había aprendido a usar si quería llegar a algo cercano a la verdad, dijo que había dejado de ver VIDEOS, que seguía mirando IMÁGENES FIJAS, y que para él eso era "no usar pornografía"
Tres semanas después de que me dijera que intentar salvar el matrimonio era demasiado difícil y que tampoco buscaría terapia para su adicción sexual, mi madre falleció. Abrumada y casi en estado de shock la mayor parte del tiempo, me mudé definitivamente de mi habitación a la mía. En realidad, había estado durmiendo en la habitación de invitados casi siempre porque mi marido odiaba dormir conmigo y se enfadaba si le hablaba en la cama, intentaba tener contacto físico, etc. Finalmente, empecé a fijarme en sus gestos en lugar de en sus palabras, y sus acciones me indicaron que no quería tener nada íntimo conmigo.
Claro que habría aceptado el sexo, pero solo bajo sus condiciones, que eran que sus necesidades sexuales eran lo único que importaba, que nuestra actividad sexual reflejaba principalmente sus experiencias con prostitutas o estrellas porno, y que no tenía nada que ver con nuestra relación (que era emocionalmente vacía y extremadamente dolorosa para mí, emocionalmente). De hecho, me había vuelto físicamente incapaz de tener sexo con él: mi cuerpo se paralizaba y se negaba a permitirme participar, una condición conocida como vaginismo. (Era más sabio que mi mente)
Este es el vigésimo año de este matrimonio. Por varias razones, intenté evitar un segundo divorcio: a través de él tengo cinco nietos y dos hijastras y sus maridos. No quería poner en peligro esas relaciones ni darles a los nietos el mensaje de que los matrimonios se terminan a la ligera, y definitivamente no podía ser honesta con ellos sobre las verdaderas razones por las que este matrimonio había fracasado. Él había compartido una carta reconociendo sus adicciones con sus dos hijas, pero que yo sepa, aparte del momento de la revelación, no ha habido más conversaciones sobre su adicción. Sé que no les dijo a ellas, ni a nadie más excepto a mí, que consideraba la pornografía normal y que había decidido no intentar dejarla
Pero finalmente me he recuperado lo suficiente de la muerte de mis dos hijos y, gracias a la terapia sobre cómo vivir con un adicto al sexo, me he dado cuenta de que no puedo vivir así el resto de mi vida. Tengo 73 años y quiero vivir el resto de mi vida sin esta horrible presencia latente, a pesar de que hemos vivido en casas separadas la mayor parte del tiempo durante los últimos tres años, y a pesar de que nunca hemos sido una pareja en el verdadero sentido de la palabra, tal como yo la entiendo.
He sufrido mucho a causa del estrés que esto me ha provocado, tanto física como emocional y espiritualmente. Sin embargo, gracias a la terapia también he aprendido a establecer límites firmes y saludables, he aprendido a exigir que se respeten y he perdido el miedo a tener que empezar de nuevo a esta edad.
En este momento me estoy preparando para el divorcio, que será complicado y posiblemente desagradable, pero me siento de nuevo como una mujer sana y viva. Había cerrado mi sexualidad por completo, hasta el punto de preguntarme si había matado esa parte de mí. (Era necesaria si él estaba cerca). Me alegra decir que mi sexualidad está aparentemente viva y coleando, aunque ha estado muy reprimida durante gran parte de los últimos 20 años….