Вы пытаетесь помочь своему супругу или бойфренду в процессе выздоровления от сексуальной зависимости? Большинство из нас пытаются, но в итоге терпят сокрушительное поражение, потому что мы потворствуем сексуальной зависимости, а не поддерживаем её. И нет, я не говорю, что это ваша вина, если он потерпит неудачу — это полностью его вина. Вот несколько способов избежать подводных камней на этом очень сложном пути.
Итак, как понять, что вы не поддерживаете своего сексуального зависимого человека, а, наоборот, потворствуете ему?
Когда партнёры сталкиваются с реальностью того, что их мужья/партнёры вели двойную жизнь, лгали и изменяли им, период стрессовой травмы затуманивает наш мозг и превращает наш мир в перевёрнутый хаос. В этот период мы буквально не можем здраво мыслить из-за гормонов стресса, которые заполоняют наш организм.
С течением времени, и поскольку продолжительность этих отношений сильно варьируется в зависимости от партнера, мы делаем то, что делают все нормальные люди — решаем проблемы. Мы думаем, изучаем информацию, читаем все, что угодно, о сексуальной зависимости. Возможно, мы плачем или изливаем свои чувства, иногда мы просто оцепенели. Но большинство из нас засучивают рукава и пытаются понять, как все исправить… или задаются вопросом, можно ли вообще что-то исправить.
Но суть в том, что мы состоим в отношениях с любимым человеком, и большинство из нас пытается найти лучший способ спасти эти отношения. Обычно это включает в себя период, когда человек, страдающий от сексуальной зависимости, пытается выздороветь, и мы можем чувствовать необходимость поддержать эти усилия. К сожалению, для нас нет готового руководства, поэтому мы делаем все, что в наших силах. Терапевты и программы лечения сексуальной зависимости часто лишь на словах поддерживают партнеров, но зачастую их советы превращают нас в пособников.
Вот некоторые ловушки, в которые мы можем попасть, пытаясь поддержать выздоровление человека, страдающего от сексуальной зависимости.
- Придумывание оправданий
- Ложь
- Выполнение основной работы
- Не установление границ
- Неспособность предусмотреть последствия
- Жертвуя собственными потребностями
- Слепое доверие
Давайте рассмотрим их по порядку.
Придумывать оправдания.
У него было тяжелое детство. Он переживает трудные времена. Он только что потерял работу. Это просто кризис среднего возраста. Я недостаточно его поддерживал. Ему нужна более эффективная программа лечения сексуальной зависимости. И так далее, и тому подобное. Извини, приятель, но нет оправдания тому, чтобы подвергать свою семью и жену/партнера физическому, эмоциональному и финансовому риску. Сексуальные зависимые, как известно, плохо справляются с трудностями, поэтому вместо того, чтобы решать проблему так, как это сделал бы любой нормальный человек, они прибегают к самоуспокоению посредством секса. Нет оправдания их поведению.
Ложь.
Я не призываю выносить все грязное белье на всеобщее обозрение, но сокрытие поведения вашего партнера от близких родственников и друзей только обернется против вас. Если вы расскажете всем, какой он замечательный отец и муж, вас обвинят, если вы расстанетесь или разведетесь. Они справедливо зададутся вопросом, почему вы уходите от такого прекрасного мужа/отца. Близкие родственники заслуживают правды, а ложь детям научит их лгать вам.
Выполнение самой сложной работы.
Вы занимаетесь поиском информации, звоните и назначаете консультации? Напоминаете ли вы сексоголику о посещении собраний? Следите ли вы за его прогрессом? Покупаете ли ему все эти книги по самопомощи? СТОП! Если он действительно находится в процессе выздоровления, он возьмет на себя ответственность и будет делать все возможное, чтобы исправить ситуацию, столько, сколько потребуется.
Не установление границ.
Границы — это необходимость в жизни. Нет, я не говорю о правилах или контроле. Границы — это то, что вы, как партнер, будете или не будете принимать в отношениях. То, что ваш мир рухнул, не означает, что вы вдруг должны смириться с неприемлемым. Если вы сказали «да» с этическими принципами, ценностями и ожиданиями верности, то вы всё ещё тот же человек с теми же ценностями. Если, вступая в отношения, вы не принимали сексуальные выходки вашего мужа/партнера, то вы не должны принимать их и сейчас. Он должен всё это прекратить. Точка!
Неспособность предусмотреть последствия.
Установленные границы должны иметь последствия, иначе это не границы. Если вы говорите: «Я не потерплю измены в наших отношениях», то в случае измены должны быть последствия. Помните, если вы устанавливаете последствия, которые не будете соблюдать, вы тем самым даёте ему зелёный свет на игнорирование ваших границ. Не позволяя человеку, страдающему от сексуальной зависимости, испытать последствия своего выбора, вы потворствуете его поведению.
Жертвуя собственными потребностями.
Некоторые партнёры ошибочно полагают, что их жертвы и безусловная любовь каким-то образом заставят человека, страдающего от сексуальной зависимости, осознать, как сильно они его любят, и что он чудесным образом изменится. Извините, но такое бывает только в любовных романах. Определение жертвы — это разрушение или отказ от чего-то ради чего-то другого. Отказ от себя и от своих принципов не только вредит вам, но и не приносит никакой пользы человеку, страдающему от сексуальной зависимости. Здоровые отношения строятся на взаимности и доверии.
Слепое доверие.
Доверие — основа любви. Доверие даёт нам чувство безопасности, мы знаем, что партнёр нас поддержит и будет рядом, когда мы в нём нуждаемся. Главный принцип программ лечения сексуальной зависимости — доверять человеку, страдающему от сексуальной зависимости. Мы должны верить ему, а не сомневаться, так как это может вызвать у него чувство стыда (и, следовательно, привести к возвращению к его привычным механизмам преодоления трудностей — деструктивному поведению). Нам говорят быть с ним в интимных отношениях, даже если это может поставить под угрозу наше физическое и психическое здоровье. Доверие нужно заслужить, и после предательства, которое пережили партнёры людей с сексуальной зависимостью, на его восстановление потребуется очень много времени. Ожидать от партнёра доверия до того, как он почувствует себя в безопасности и это доверие будет заслужено, — это ещё одно травмирующее предательство. И когда это доверие разрушено (большинство программ лечения сексуальной зависимости говорят партнёру, что в процессе выздоровления возможны «срывы»), травма оказывается разрушительной. В конце концов, вы можете научиться доверять, но всегда должны проверять.