Некоторые партнёры утверждают, что всегда можно определить, лжёт ли человек с сексуальной зависимостью, — по тому, как шевелятся его губы.
К сожалению, это правда. Большинство сексоголиков лгут из соображений самосохранения, чтобы сохранить тот образ, который они создают.
Давайте подумаем об этом. Эти парни лгали всю свою жизнь. Это стало для них второй натурой. Нужно быть очень хорошим лжецом, чтобы вести двойную жизнь, скрывать свою деятельность, придумывать правдоподобные (как им кажется) оправдания, чтобы замаскировать свои поступки. И требуется много усилий, чтобы запомнить всю эту ложь. Это становится для них настолько привычным делом, что они верят собственной лжи, потому что на самом деле даже не помнят, какова правда.
У меня есть поговорка, что Ларри «лгал на ходу». Он мог выдумывать истории так же быстро, как только слова вылетали из его рта. Было удивительно наблюдать за этим, когда я разгадала его секрет. Его любимая фраза для лжи была: «Я как раз об этом думал». Эта фраза могла охватывать всё что угодно, от выноса мусора до поиска нового психолога. Конечно, я знала, что он НЕ просто думал о том, что «это» было, но в его представлении это помогало ему избежать наказания. Самое интересное начиналось, когда я спрашивала его о подробностях «этого». Его танцы в стиле чечетки всегда доставляли ему неприятности, потому что ему приходилось быстро придумывать ещё больше деталей, которые просто не вписывались в общую картину.
А когда их уличат, большинство из них ответят: «Все лгут, даже ты», и затем процитируют какую-нибудь глупую ложь, в которой вы были виновны, например, сказали своей пожилой бабушке, что ей понравилась новая прическа.
Ложь, когда ожидается честная правда, и ложь, чтобы проявить деликатность по отношению к чувствам другого человека, — это совершенно разные вещи.
Сэм Харрис в своей книге «Ложь» пишет: «
Лгать — значит намеренно вводить других в заблуждение, когда они ожидают честного общения».*
Одна из главных проблем для лжеца заключается в том, что ему приходится отслеживать свою ложь. Некоторые люди справляются с этим лучше, чем другие.
Психопаты способны брать на себя бремя психологического анализа без видимых признаков дискомфорта. Это не случайность: они психопаты. Им наплевать на других, и они с радостью разрывают отношения, когда в этом возникает необходимость. Некоторые люди — чудовища эгоцентризма (нарциссисты). Но ложь, несомненно, имеет психологические последствия для всех нас.
Ложь требует невероятных усилий, и всё это происходит за счёт подлинного общения и свободного внимания. Лжец должен взвешивать каждое новое откровение, независимо от источника, чтобы понять, не повредит ли оно созданному им фасаду. Именно поэтому лжецы часто не отвечают на ваши вопросы сразу. У Ларри была невероятно раздражающая привычка «думать», прежде чем ответить, иногда по несколько минут (которые мне казались часами). Ему приходилось прорабатывать все варианты лжи, прежде чем ответить. Иногда он так путался, что просто не отвечал вообще.
Если они будут достаточно часто лгать нам, и усилия, необходимые для того, чтобы держать нас в неведении, в конце концов станут невыносимыми, они начнут совершать ошибки. По причинам, которые мы, возможно, не сможем точно определить, мы просто начинаем чувствовать себя уверенными в том, что не можем им доверять. Но если мы бросим им вызов, они начнут защищаться, обвинять нас в паранойе или ПМС. Тогда начинается газлайтинг (но это тема для другого поста).
Безусловно, тот вид постоянного обмана и лжи, к которому прибегают люди с сексуальной зависимостью, наряду с другими личными предательствами, как правило, предполагает наличие дополнительного морального недостатка: готовности лгать. Ложь, почти по определению, — это отказ сотрудничать с другими. Она сводит воедино недоверие и отсутствие доверия к другим. Это одновременно и непонимание, и нежелание быть понятым.
Ложь — это жизненная сила сексуальной зависимости. Эти мужчины знают, что лгут.
Но почему они лгут?
Они лгут, чтобы защитить себя от последствий своих действий — всё просто и ужасно. Это форма самоотречения, неадаптивный механизм преодоления трудностей, проявление защитных инстинктов, связанных с эго, которые не позволяют насильнику (да, это насилие) признать правду о том, в какой бардак превратилась его жизнь.
Так смогут ли они когда-нибудь измениться? Можно ли им доверять или стоит ли им доверять?
Моё мнение таково: склонность к лжи, свойственная сексозависимым, настолько глубоко укоренилась и прочно закрепилась в их сознании, что шансы на то, что они смогут сказать правду, особенно о чём-либо, что угрожает их хрупкому и искажённому самовосприятию, крайне малы.
*Харрис, Сэм (23.10.2013). Ложь (Местоположение в Kindle 66). Издательство Four Elephants Press. Издание для Kindle.
10 комментариев к статье «Правда о лжи»
Это мой первый комментарий/вопрос с тех пор, как я нашла этот сайт. Очень хотелось бы получить обратную связь. Три года назад я вышла замуж за человека, которого считала любовью всей своей жизни. Ему было 77, а мне 64. После свадьбы я узнала, что он был серийным изменщиком со своими первыми двумя женами. Коллеги по работе, массажные салоны, проститутки с обложек газет. Он признался в этом с большим раскаянием. Я догадалась, потому что моя интуиция подсказывала мне это, а также из-за инцидента, произошедшего через 6 месяцев после свадьбы. На парковке рядом с нами стояла очень сексуальная молодая женщина. Она была полуобнажена и выглядела так, будто рекламировала себя. Он все время смотрел на нее в боковое зеркало. Потом вышел из машины, оставив меня сидеть одну, флиртовать и улыбаться ей. Есть и другие вещи… во всем остальном он потрясающий, правда. Мои шоры спали. Я так люблю в нем хорошее. Так больно. Теперь он болен и ему 82 года. Спасибо.
Ужас. Я недавно развелась с мужчиной, страдающим от сексуальной зависимости. Ложь… как он так хорошо в этом преуспел? Он лгал мне как минимум пять лет, скрывая свою зависимость. Я была опустошена, когда он сказал, что у него есть аккаунт на Ashley Madison, и еще больше, когда я узнала, что он потратил тысячи долларов в стриптиз-клубах и массажных салонах. Мне до сих пор плохо от одной мысли об этом! Мне трудно смириться с мыслью о браке и настоящей любви. Я подала на развод, чтобы защитить себя и своих дочерей. Мне так противно, и я испытываю сильный стыд. Я знаю, что у него проблема, но мне все равно очень тяжело это пережить. Конечно, он винит меня в своих поступках. Я не повелась на это. Он был таким хорошим человеком… а теперь у него столько проблем. Я делаю глубокий вдох и читаю дальше. Спасибо, что поделились этой историей!
И Кристен! Твое описание абсолютно точное! 😊
Ух ты, как хорошо сказано!
Спасибо за ясность.
Аминь, Ланом, дело во лжи. С алкоголем я справлялась, но ложь — это совсем другое дело. Я понятия не имела, что правда, а что нет. Будь то платежи за дом, газонокосилка, кредитные карты — всё это чушь. Он так и не понял, что любая ложь всегда хуже правды. Неужели эти парни выросли в доме, где даже родители лгут? Я всегда знала, ещё когда мы были помолвлены миллион лет назад, что что-то не так, но не хотела с этим сталкиваться. 25 лет и 6 месяцев спустя у него случился эмоциональный срыв, он провёл 5 дней в психиатрической больнице и вышел оттуда уже как мистер Джекил. Через месяц я узнала, что за три недели он потратил 21 000 долларов на приватные танцы в стриптиз-клубе. Сейчас сумма приближается к 40 000 долларов. Он тратил по 5000 долларов за выходные. 5000!! Как один человек может потратить 5000 долларов за два дня в стриптиз-клубе? Честно говоря, я не думаю, что хочу это знать. Я не хочу быть озлобленной, но я не могу никому рассказать обо всем, что произошло за такое короткое время, потому что никто в здравом уме не поверит, что это вообще возможно. Он же, в конце концов, чопорный бухгалтер. Во всяком случае, до того, как сошел с ума. Теперь он останется без работы 30 сентября и без медицинской страховки после 31 декабря. Мне 60, и я так зла, что готова плюнуть иголками, и если это поможет, я это сделаю! Теперь мне осталось только найти постоянную работу со страховкой, продать дом и придумать что-нибудь, чтобы рассказать десяткам людей, включая мою семью, что, черт возьми, случилось с моим браком после 26 лет. Боже, какой кошмар.
Я терпеть не могу ложь, но недавно оказалась в ситуации, когда мне пришлось солгать. Это было ужасно. И изнурительно, и меня осенило. Возможно, поздние стадии лжи: «Я не знаю. Я не помню», — на самом деле означают, что они не могут запомнить свою собственную ложь. Они рассказали так много лжи, что именно её они не могут вспомнить.
Мой муж несколько минут молчит, а потом спрашивает: «Что я тебе говорил раньше?» Кстати, это молчание меня просто сводит с ума. Он сидит, глядя куда угодно, только не на меня, а время словно останавливается, и мне хочется закричать от отчаяния. Меня это так раздражает, что я одновременно смеюсь и плачу, отчаянно пытаясь сдержать крик, потому что боюсь, что схожу с ума.
****
Вот в чём суть для меня – если он может лгать мне о порнографии снова и снова, то он может лгать мне обо ВСЁМ. И, вероятно, он так и делал.
Кирстен, ваш комментарий очень уместен и совершенно неактуален в контексте лечения сексуальной зависимости у супругов. Они сосредотачиваются на «зависимости» и совершенно не признают лжи. Если бы сам Бог явился мне и сказал: «Он больше никогда тебе не изменит», это ничего бы для меня не изменило. Я хочу знать, что Он больше никогда мне не солжет.
Кирстен. Ты — это я. Я — это ты. Мне так грустно.
Одна из вещей, с которыми я начинаю смиряться, и которая, собственно, и привела меня на этот форум, — это осознание того, насколько глубоко укоренилась ложь… она предшествует деструктивному поведению и, возможно, является просто удачным умением, позволявшим ему скрывать свои действия более 5 лет. Деструктивное поведение может на самом деле исходить из лжи. Я понимаю, что мой муж не лжец, он манипулирует реальностью. И он начал с манипулирования собственной реальностью, чтобы, скорее всего, а) поддерживать определенный образ себя как внешне, так и внутренне, б) увековечивать свои истории (свою версию реальности), чтобы не сталкиваться со своими слабостями и ошибками. Видите ли, в отличие от эмоционально зрелых людей, он не способен по-настоящему принять ответственность за ошибку или проступок. Я думаю, это верно для многих, если не для большинства, сексозависимых. Возможно, его искаженное самовосприятие привело к тому, что он стал винить во всем жизнь, наши отношения, меня, что позволило ему предаться деструктивному поведению, которое, возможно, привело к зависимости – или, может быть, это не зависимость, а искаженное восприятие (ложь), позволяющее ему продолжать деструктивное поведение
Аминь, аминь, аминь.