Дискуссия о том, является ли сексуальная зависимость действительно зависимостью, в ближайшее время не закончится, особенно пока дорогостоящие реабилитационные центры продолжают предлагать «излечение» за пятизначные суммы.
Я уже много лет заявляю, что не верю, будто компульсивное сексуальное поведение, к которому прибегают эти так называемые сексоголики, является признаком истинной зависимости, а представляет собой симптомы лежащего в её основе расстройства личности.
Итак, если я считаю, что сексоголики на самом деле не являются наркоманами, то почему я продолжаю использовать это выражение на своих веб-сайтах и в электронных книгах?
Хороший вопрос.
В начале моих электронных книг размещено следующее предупреждение:
Примечание от автора
В своих книгах, электронных книгах и на своих веб-сайтах я широко использовал слова «сексуальный наркоман» и «сексуальная зависимость», хотя и не считаю их точными. Кроме того, я признаю, что эти термины не имеют оснований для постановки законного диагноза.
Причина, по которой я продолжаю использовать эти термины, заключается в том, что они получили широкое распространение в популярных СМИ, и если бы я выбрал такие термины, как «сексуально-компульсивное расстройство», «компульсивное сексуальное поведение», «черты расстройства личности» или «гиперсексуальное расстройство», я мог бы не достучаться до партнеров этих людей, просто потому что они могли бы не осознавать значимость моей работы в контексте их проблем в отношениях.
Поэтому, пока широкая общественность не станет более осведомлена об этих проблемах и о том, как они влияют на партнеров, я буду продолжать использовать термины «сексуальный наркоман» и «сексуальная зависимость».
Термин «сексуальная зависимость» не только вводит в заблуждение, но, на мой взгляд, и наносит вред обоим партнерам. Так называемому зависимому назначают лечение, эффективность которого не доказана, и вселяют в партнера ложную надежду. Кроме того, популярные программы лечения по 12 шагам включают в себя обвинение партнера в причастности к проблеме, что позволяет сексуально зависимому перекладывать вину и избегать ответственности.
Ему говорят, что он бессилен, и что часть проблемы кроется в его партнерше, что, в свою очередь, еще больше травмирует ее. Это отвратительная и крайне вредная модель лечения, которая, на мой взгляд, никому не помогает.
Гораздо лучшей моделью было бы дать этим мужчинам возможность преодолеть свои навязчивые состояния. Дать им возможность взять на себя ответственность за свои поступки и за то, каким они хотят видеть свое будущее. Дать им возможность делать честный выбор и быть мужественными в его выполнении.
Если они хотят продолжать в том же духе, то ладно, принимайте такое решение, будьте мужчиной, подайте на развод и живите дальше.
Если они хотят помощи, действительно хотят измениться, то им необходимо проявить инициативу и найти необходимую помощь у подходящих врачей и консультантов, а затем проделать действительно сложную работу, чтобы стать честным человеком, живущим в соответствии со своими принципами.
Это «я бессилен» оправдывает их поведение и позволяет им уклоняться от ответственности за то, что они сделали и что еще сделают. Вот что значит быть бессильным. Это значит, что вы ничего не могли с собой поделать.
Я никогда, никогда в это не куплю.
Это взрослые мужчины. Они сделали выбор. И они могут сделать другой выбор. Конечно, это сложно, но в этом и заключается ответственность — в том, чтобы делать трудные вещи.
Поэтому я прошу вас высказать несколько предложений.
Если это не настоящая зависимость, то как же нам это назвать?
Я не думаю, что мы изменим общественное мнение, и нам не удастся отнять эту провокационную фразу у СМИ, движимых рекламой, но я думаю, что мы могли бы изменить то, как мы это называем в нашем маленьком мире Сестринства.
Есть какие-нибудь предложения?
9 комментариев к статье «Если они на самом деле не наркоманы, почему мы называем их сексозависимыми?»
Д. – Прежде всего, позвольте мне выразить свои глубочайшие соболезнования по поводу этой очень сложной ситуации. Я понимаю, насколько это должно быть запутанно и неприятно после инсульта вашего мужа. Изменения в поведении после инсульта довольно распространены и с ними очень трудно справиться.
Похоже, вы хорошо понимаете свою ситуацию и причины неподобающего поведения вашего мужа. Но меня смущает, почему вы обратились за помощью к специалисту по лечению сексуальной зависимости. Это не проблема сексуальной зависимости.
Я бы посоветовал вам на время отстраниться от пережитой травмы и предательства и сосредоточиться на реальности ситуации. Он не сексоголик. Он перенес инсульт, и, судя по всему, у него поражены лобные доли головного мозга, что нанесло ущерб областям, отвечающим за исполнительные функции.
Импульсивность часто связана как с инсультами лобной доли, так и с инсультами височной доли, которая играет роль в принятии решений и оценке ситуации.
Такова реальность вашей ситуации. Это не сексуальная зависимость.
В чём именно заключаются его неприемлемые поступки? Вступает ли он в физические контакты с реальными людьми? Страдает ли он одержимостью порнографией? Его поведение будет определять ваш выбор.
Ваша задача сейчас – реалистично оценить эти варианты. Вы говорите, что он долго не продержится без помощи супруга. Вы также говорите, что развод приведет вас к нищете. И вы спрашиваете, можно ли разделить расходы в финансовом плане.
В какой ситуации вы окажетесь, если он умрет? Он проявляет к вам насилие? Безопасно ли вам оставаться с ним? Куда он переедет, если вы расстанетесь? Обладаете ли вы достаточными профессиональными навыками, чтобы обеспечивать себя? Можете ли вы сейчас работать вне дома? Способен ли он самостоятельно удовлетворять свои повседневные потребности, такие как одевание, приготовление пищи и т. д.? Умеет ли он водить машину?
Я мог бы дать несколько советов, но не уверен, какова ваша цель. Если ваша цель — найти способ остановить его неподобающее поведение, это нереалистично. Если же ваша цель — обеспечить безопасность и финансовую стабильность как ему, так и вам, тогда это можно рассмотреть.
Я понимаю, что у вас очень сложная ситуация, и любой выбор потребует множества компромиссов. Хорошим началом было бы уделить время тому, чтобы рассмотреть все варианты и решить, какой из них лучше всего подходит вам обоим.
Я предлагаю вам взять большой блокнот и провести линию посередине. Вверху напишите вариант выбора — например, «мы разведемся» или «мы разделим финансовые интересы». Затем на одной стороне напишите все плюсы этого варианта, а на другой — все минусы. Сделайте это для каждого возможного варианта, который вам придет в голову, независимо от того, насколько нереалистичным он кажется. Просто обдумайте идеи. Затем отложите их на время и дайте своему мозгу успокоиться. Когда будете готовы, достаньте эти листы и начните обдумывать решения.
Передаю вам все свои наилучшие пожелания. ~ Джоанн
Пожалуйста, опишите свой опыт «сексуальной зависимости/навязчивого желания» в результате инсульта. Ведущие неврологи сжимают пальцы и говорят: «Удивительно» и «Удачи». Мой муж был НЕ таким, у него случился инсульт, всё перевернулось, и это ужасно, хотя, с оговоркой, похоже, в основном это связано с видеосвязью. Я пресекала, перехватывала, проводила все обычные обследования в надежде, что инсульт заживёт хорошо, как у пациентов с ЧМТ (черепно-мозговой травмой), которые могут пройти через это как фазу. Но это не фаза, это ЗАСТРЯВЛЕНИЕ. У меня ПТСР уже 5 лет, слишком много времени потрачено на «консультации» и поиски сексуальной зависимости, бла-бла-бла. Он функционирует с потерей аффекта, с частичными «короткими замыканиями» в лобных долях (мой термин), иногда он в порядке, потом становится не в порядке. Нет надежды, что он «выздоровеет». Он фактически «работает», но у него очень специфическая работа левого полушария мозга, травма правого. Я очень помогаю ему работать. Работа «не знает». Обещали здоровье и болезнь. Развод приведет к обнищанию. Какие варианты? Он долго не проживет без помощи супруги. Я не думаю, что это слишком драматично. Так сказали врачи. Так что, это не попытка вызвать чувство вины! Есть идеи? Поможет ли здесь коучинг? Я сильно ограничила круг общения. Не уверена, что могу бросить его, можем ли мы финансово расстаться, и он сможет жить своей жизнью в подвале? Главный специалист по сексотерапии умер, остальные были в ужасе, когда поняли остальную ситуацию, я потребовала встречи, они обычно не встречаются с женой… они не поняли часть про инсульт. Большинство не понимают. Спасибо
А может, просто назовём их женоненавистниками?
Ха-ха, Катрина, хорошая аналогия.
Индустрия сексуальной зависимости пронизана женоненавистничеством – презрением к женщинам….
Добавлю, что так обстоит дело с большинством религий. И с обществом в целом.
Моя цитата из СА: «Это просто вопиющее отсутствие морали – вот и все» (конечно, это было до того, как я предложила ему попробовать лечение СА…).
Привет! Я пыталась исправить опечатки, но опубликовала сообщение дважды… Я пишу на iPad, и ПОСЛЕ отправки ошибки бросаются мне в глаза. Возможно, это аналогия с женитьбой на сексоголике: ПОСЛЕ нажатия кнопки «Я согласен!» – мелькают вопиющие ошибки, и сколько бы я ни пыталась «отредактировать», «исправить» и, наконец, снова «отправить», всё равно получался беспорядок, замаскированный мелким шрифтом!
Последние два года я пыталась осмыслить и оправиться от ужасной новости о том, что мой муж изменял мне на протяжении всего нашего 18-летнего брака, а затем смириться с осознанием того, что он совершал надо мной и моим сыном жестокое, скрытое насилие, дискредитируя меня, саботируя меня, искусно маскируя пассивно-агрессивные действия, изолируя нас, принижая нас…
Затем он притворялся, что восстанавливается, вступая в сексуальные связи и романы как минимум с 37 другими женщинами… Он манипулировал мной, пока я не была полностью дестабилизирована…
Я участвовала в группах поддержки, проходила терапию, прочитала все доступные работы по сексуальной зависимости и расстройствам личности… Детское развитие…
Несколько дней назад я прочитала рассказ психолога, которая столкнулась с правдой о том, что ее муж был сексоголиком, и описала, как в итоге поняла его поведение… Хотя раньше я читала ее легкомысленно, на этот раз я уловила ключевой момент, который пропустила при первом прочтении. Она объясняет: он не сексоголик, а сексуальный извращенец, эксгибиционист.
Ух ты! Недавно я поняла, что мой муж, страдающий от сексуального насилия, — насильник. Я поняла, что он принуждал меня, манипулировал мной, накачивал наркотиками и подвергал сексуальному насилию… Наконец я осознала, что он, должно быть, насилует многих женщин… Он ужасно боится, что я узнаю всю правду, и полон решимости уничтожить меня, чтобы никто мне не поверил. Я не связала эти два факта воедино, вероятно, это всё ещё было состояние оцепенения и диссоциации. Я много думала, пытаясь осмыслить эти истины, хотя сейчас, когда я пишу для этой «публичной» аудитории, это вызывает у меня ещё большую тревогу — ведь, как только мы говорим правду, мы понимаем её всю полноту.
Насильник… И ПОЧЕМУ он выбрал себе новую партнёршу, которая посвятила себя дошкольному образованию и воспитанию детей, и у которой трое внуков? Почему он был волонтером в Доме Рональда Макдональда? Почему в разделе «Интересы» на его странице в LinkedIn указано: «Дети»? Почему он выбрал в качестве своего наставника по программе «12 шагов» мужчину, недавно вышедшего из тюрьмы за сексуальное домогательство к своему внуку?
О боже. Наконец-то я понял. Не «сексуальный наркоман», а «сексуальный девиант». Конструкция, созданная ярлыками «сексуальный наркоман» и «сексуальная зависимость», скрывает истинную природу многих людей, живущих и «проявляющих себя» под эгидой «зависимости»
Опасность – и зачастую серьезный ущерб, причиняемый тем, что эта правда маскируется, искажается и, как следствие, подвергается тревожным манипуляциям, затрагивающим бесчисленное количество партнеров и семей… И даже «сексуального маньяка». Если вам говорят, что вы «сексуальный маньяк», я подозреваю, что формируются определенные установки – в отличие от ситуации, когда вам говорят, что вы сексуальный «насильник» – сексуальный хищник… Что происходит, если партнеру прямо говорят: «Ваш муж – сексуальный хищник, соблазняет женщин и часто насилует их…»?
На грани полного отчаяния, когда я наконец осознала необходимость полностью отдалиться от своего мужа, который притворялся, что «выздоравливает», он прислал мне электронное письмо, которое спровоцировало у меня приступ посттравматического стрессового расстройства; он написал: «Ты не имеешь права судить меня… Не имеешь права заставлять меня чувствовать себя виноватой или стыдиться… Я разочарована, что ты не присоединишься ко мне на пути к выздоровлению… но ты больше никогда не будешь использовать мои обиды и жестокое обращение против меня и унижать меня своими обвинениями!»
Что за чертовщина? Не осуждать его за то, что он заразил меня ЗППП, которые привели к трем предраковым состояниям? За то, что он накачивал меня наркотиками и подвергал сексуальному насилию, вызывая непрекращающиеся, серийные инфекции мочевыводящих путей и почек, которые я не могла контролировать? За бесчисленные нарушения моей жизни, моих гражданских прав, моей свободы воли?
Таким образом, многим, кто являются настоящими сексуальными «извращенцами», хищниками, опасными людьми, оказывается потворствующая этому… А партнеры подвергаются чудовищному насилию со стороны этой «конструкции» о «созависимости» и «ее собственных проблемах», и речь идет не о том, чтобы расстроить извращенца, а о поддержке… Я знаю, что в этой конструкции сексуального похищения заключено множество степеней патологии…
И я знаю, что термин «девиант» может показаться грубым и осуждающим… Однако, похоже, что отвратительные выражения смягчают и, следовательно, замалчивают суровую правду… Я не хочу, чтобы моего мужа – или любого другого любимого человека – называли «девиантом» или «хищником»…
Но, будучи жертвой сексуального хищника, насильника, я заслуживаю того, чтобы назвать истинное имя того, кто совершил надо мной насилие против моей воли… И я заслуживаю полной поддержки и сострадания, в которых абсолютно нуждается жертва сексуального хищника… Индустрия сексуальной зависимости укоренилась в крайне искаженных представлениях о женщинах… Эти искажения «заложены» в «привилегированное» представление о сексуальной «зависимости». Серийный насильник может быть «сексуальным наркоманом», но он все равно остается насильником, совершающим самое разрушительное деяние в отношении женщин…
Последние 2,5 года я пыталась осмыслить и оправиться от ужасной новости о том, что мой муж изменял мне на протяжении всего нашего 18-летнего брака, а затем смириться с осознанием того, что он совершал надо мной и моим сыном жестокое, скрытое насилие, дискредитируя меня, саботируя меня, искусно маскируя пассивно-агрессивные действия, изолируя нас, принижая нас…
Затем он притворялся, что восстанавливается, вступая в сексуальные связи и романы как минимум с 37 другими женщинами… Он манипулировал мной, пока я не была полностью дестабилизирована…
Я участвовала в группах поддержки, проходила терапию, прочитала все доступные работы по сексуальной зависимости и расстройствам личности… Детское развитие…
Несколько дней назад я прочитала рассказ психолога, которая столкнулась с правдой о том, что ее муж был сексоголиком, и описала, как в итоге поняла его поведение… Хотя раньше я читала ее легкомысленно, на этот раз я уловила ключевой момент, который пропустила при первом прочтении. Она объясняет: он не сексоголик, а сексуальный извращенец, эксгибиционист.
Ух ты! Недавно я поняла, что мой муж, страдающий от сексуального насилия, — насильник. Я поняла, что он принуждал меня, манипулировал мной, накачивал наркотиками и подвергал сексуальному насилию… Наконец я осознала, что он, должно быть, насилует многих женщин… Он ужасно боится, что я узнаю всю правду, и полон решимости уничтожить меня, чтобы никто мне не поверил. Я не связала эти два факта воедино, вероятно, это всё ещё было состояние оцепенения и диссоциации. Я много думала, пытаясь осмыслить эти истины, хотя сейчас, когда я пишу для этой «публичной» аудитории, это вызывает у меня ещё большую тревогу — ведь, как только мы говорим правду, мы понимаем её всю полноту.
Насильник… И ПОЧЕМУ он выбрал себе новую партнёршу, которая посвятила себя дошкольному образованию и воспитанию детей, и у которой трое внуков? Почему он был волонтером в Доме Рональда Макдональда? Почему в разделе «Интересы» на его странице в LinkedIn указано: «Дети»? Почему он выбрал в качестве своего наставника по программе «12 шагов» мужчину, недавно вышедшего из тюрьмы за сексуальное насилие над внуком? Боже мой. Наконец-то я понял. Не «сексуального наркомана», а сексуального «девианта». Конструкция, созданная ярлыками «сексуальный наркоман» и «сексуальная зависимость», маскирует истинную природу многих людей, живущих и «проявляющих себя» под эгидой «зависимости».
Опасность – и зачастую серьезный ущерб, причиняемый тем, что эта правда маскируется, искажается и, таким образом, подвергается тревожной манипуляции со стороны бесчисленного количества партнеров и семей… И даже самого «сексуального наркомана». Если вам говорят, что вы «сексуальный наркоман», я подозреваю, что формируются определенные установки – в отличие от ситуации, когда вам говорят, что вы сексуальный «насильник», сексуальный хищник… Что происходит, если партнеру прямо говорят: «Твой муж – сексуальный хищник, соблазняющий женщин и часто насилующий их…»?
На грани полного отчаяния, когда я наконец осознала необходимость полностью отдалиться от своего мужа, страдающего от тревожного расстройства и притворявшегося, что он «восстанавливается», он прислал мне электронное письмо, которое спровоцировало у меня приступ посттравматического стрессового расстройства; он написал: «Ты не имеешь права судить меня… Не имеешь права заставлять меня чувствовать себя виноватой или стыдиться… Я разочарована, что ты не присоединишься ко мне на пути к выздоровлению… но ты больше никогда не будешь использовать мои обиды и жестокое поведение против меня и унижать меня своими обвинениями!»
Что за чертовщина? Не осуждать его за то, что он навлёк на меня тревожное расстройство, которое привело к трём предраковым состояниям? За то, что он накачивал меня наркотиками и подвергал сексуальному насилию, вызывая непрекращающиеся, серийные инфекции мочевыводящих путей и почек, которые я не могла контролировать? За бесчисленные нарушения моей жизни, моих гражданских прав, моей свободы воли? Таким образом, многие из тех, кто действительно являются сексуальными «девиантами», хищниками, опасными людьми, получают поддержку… А партнеры подвергаются чудовищному насилию со стороны этой «конструкции» о «созависимости» и «ее собственных проблемах», вместо того чтобы расстраивать извращенца, а поддерживая его… Я знаю, что в этой конструкции сексуального похищения заключено множество степеней патологии… И я знаю, что термин «девиант» может показаться грубым и осуждающим… Однако, похоже, что отвратительные термины смягчают и, следовательно, уклоняются от суровой правды… Я не хочу, чтобы моего мужа – или любого любимого человека – называли «девиантом» или «хищником»… НО, как жертва сексуального хищника, насильника, я заслуживаю того, чтобы назвать истинное имя того, кто совершил это насилие против моей воли… И я заслуживаю полной поддержки и сострадания, в которых абсолютно нуждается жертва сексуального хищника… Индустрия сексуальной зависимости пронизана женоненавистничеством – презрением к женщинам…
Я думаю, у нас уже есть это слово, и его пришлось изменить, потому что Патрик Карнс — нарцисс и не смог смириться с обыденностью. Слово — «изменщик». Они не более чем изменщики. То, что вы приукрашиваете слово, не означает, что это меняет поведение. Эти парни ничего не заглушают. Они просто обычные изменщики. Они кричат о сексуальной зависимости, потому что им это сходит с рук. То, что я ложусь спать с пакетом чипсов Cheetos, не делает меня пищевым наркоманом. Может быть, мне просто нравятся Cheetos… Так же, как им нравятся порнография, проститутки и стриптизерши. Никто не зависим от секса. Это просто смешно. У нас есть прекрасное слово для людей, которые лгут своим партнерам о верности. Слово — «изменщики». Они не более того. Причина, по которой они не берут себя в руки, не разводятся со своим партнером и не начинают жить дальше, заключается в том, что им НРАВИТСЯ острые ощущения от обмана. Им НРАВИТСЯ быть изменщиками. Одиноким людям некому изменять, так что это неинтересно. Изменщики, оставшись холостыми, не теряют времени и сразу же находят свою следующую жертву. Изменщики изменяют. Это их сущность.
Я слышала много терминов, таких как сексозависимость и гиперсексуальное расстройство, но это название подходит, если поведение носит аддиктивный характер – это «излюбленный способ» зависимого человека. Другие зависимые успокаивают/заглушают боль алкоголем, наркотиками или едой, но мы все знаем, что это делается для того, чтобы избежать болезненной пустоты в их жизни. Я узнала, что сексозависимость – это глубокий страх перед близостью, но мы, как люди, рождаемся с этим врожденным желанием быть в интимных отношениях. Поэтому, если их «излюбленный способ» – это секс каждый раз, когда они жаждут близости, но не получают её и боятся настоящей близости, разве не логичнее назвать такое поведение зависимостью? Нет? Или, может быть, фобией близости? Просто мысль…