Когда полтора десятилетия назад я создала свой первый веб-сайт, моей миссией было предложить женщинам, состоящим в отношениях с человеком, страдающим от сексуальной зависимости, информацию и ресурсы, которых у меня не было, когда я сама это обнаружила. Информацию, которая помогла бы мне решить, оставаться ли мне со своим партнером или уйти.
Я принимал решения (в основном плохие) без учета фактов и реальности, решения, которые были бы совсем другими, если бы мне предоставили всю необходимую информацию, на которую я имел право.
Шло время, по мере того как мои откровения становились всё более неприятными, а травма продолжалась, и к тому же я получала неверные советы от специалистов, потратив на них десятки тысяч долларов, я поклялась, что сделаю всё, что в моих силах, чтобы предоставить как можно больше фактов и ресурсов женщинам, чья жизнь была разрушена сексуальной зависимостью. Фактов и ресурсов, которые помогут им принимать взвешенные решения о своём будущем.
В итоге, мне пришлось много лет бороться с понятиями, у которых не было названия, сталкиваться с постоянными, постепенными признаниями, получать одну надежду за другой от консультантов, которые не понимали, что такое сексуальная зависимость, а большинство из них даже никогда не слышали этого термина.
Я помню свою первую встречу с психотерапевтом из-за поведения Ларри. Это произошло до нашей свадьбы. Во второй раз я обнаружила его онлайн-переписку с многочисленными женщинами. Обсуждения на сексуальные темы, предложения о встречах и высокомерное хвастовство своими «способностями». В то время мы жили вместе, и я сказала ему уйти и продолжила жить своей жизнью.
Он начал посещать врача-психолога. Он связался со мной, рассказал о своем новом понимании своей «проблемы» и попросил меня пойти с ним на совместный сеанс к психологу. Именно тогда я впервые упомянула, что, по моему мнению, у Ларри какая-то «зависимость». Я никогда не слышала термина «сексуальная зависимость», но мне показалось логичным, что если кто-то делает что-то вредное для отношений, которые, как он клялся, хотел, но не мог остановиться, то это должно быть какое-то неконтролируемое принуждение или зависимость.
Что ж, эту идею тут же отбросили. Психолог привела множество объяснений поведению Ларри и убедила меня, что Ларри просто обожает меня, пережил «плохой период» и что нам следует возобновить отношения. Настойчивые мольбы Ларри и его обещания никогда больше так не поступать склонили меня на свою сторону. Несколько месяцев спустя, во время второго визита Ларри к психологу, мне сказали, что Ларри справился со своими проблемами и «всё в порядке». Этот психолог сказала мне, что я не могу просить о ком-то более преданном, чем Ларри, и что мне следует «оставить всё это позади и выйти замуж за этого человека».
Остальное — уже история.
В конце концов я поняла, что Ларри лгал психологу и встречался с проститутками на протяжении всего периода консультаций, а также во время нашей помолвки и после свадьбы.
Насколько иначе сложилась бы моя жизнь, если бы я знал все факты?
Насколько иначе сложилась бы моя жизнь, если бы у меня была возможность пройти полное обследование на полиграфе и получить полную информацию?
Как бы выглядела моя жизнь сегодня, если бы мне позволили принять взвешенное решение о дальнейшей жизни, вместо того чтобы быть отвергнутой и обманутой? Какими бы были мои решения тогда?
Мой выбор был бы совсем другим.
Вот почему я и создала свои сайты. Первый, почти 15 лет назад, долгое время простаивал и, наконец, был закрыт после года одиночества в интернете. Тринадцать лет назад я запустила Замужем за сексоголиком» , а сейчас сайт «Сестринство поддержки» с закрытыми форумами, электронными книгами и коучингом по вопросам здоровья существует в сети уже почти восемь лет.
Итак, что же нам нужно, чтобы принять взвешенное решение о своей жизни и будущем? Думаю, это зависит от женщины к женщине, но я также считаю, что у нас есть определенные права, которые игнорировались и до сих пор игнорируются и нарушаются, когда речь идет о сокрытии от нас информации. Не только личные права, но и юридические права.
Юридически обоснованный договор не имеет юридической силы, если стороны, подписывающие его, не делают это с «информированным согласием». Это означает именно то, что подразумевает название. Без всей необходимой информации мы не можем принять обоснованное (или юридически обоснованное) решение, и если мы заключаем договор, письменный или подразумеваемый, это решение является недействительным.
Я думаю, нам сначала нужно узнать все «факты». Некоторые женщины могут предпочесть не слышать или не знать всех неприглядных подробностей. Возможно, им не нужна вся эта информация, и это их выбор. Но эти женщины должны понимать, что они всегда будут жить в этом тумане отрицания, никогда не видя отношений ясно и никогда не зная, что может скрываться под завесой их ложной безопасности.
Исходя из моего журналистского опыта, факты сводятся к следующему: Что (какие действия он совершил?), Где (где это произошло?), Когда (когда это произошло — вчера, в прошлом году?) и Кто (кто-то из ваших знакомых, член семьи, несовершеннолетний?). Возможно, вам захочется узнать, Как это произошло.
Забудьте про вопрос «Почему». Спрашивать «почему» бесполезно, да и, если задуматься, на самом деле не имеет значения, почему.
Серьезно, вы можете назвать хоть одну причину, хоть какую-нибудь, которая оправдала бы подобное манипулирование, насилие, причинение боли, травму, предательство и обман?
Я не могу.
Кажется, мы начинаем оправдываться только тогда, когда начинаем сомневаться в себе. Когда начинаем прислушиваться к консультантам и терапевтам, которые говорят нам подождать год. Когда начинаем читать все эти книги, которые принижают, рационализируют и рисуют радужную картину выздоровления.
Самое главное, что это произошло, и это повлияло на нас, и мы можем принимать решения о том, что хотим делать, только располагая всей информацией.
Понимание такого поведения и причин его возникновения поможет на время отвлечься, а для некоторых может быть важно понять, почему человек, которого мы считали заслуживающим доверия и любви, оказался совсем другим.
Но понимание причин, или убеждение в том, что мы понимаем причины, не меняет того, что, где, когда и кто.
Только зная все факты, мы можем принимать взвешенные и обоснованные решения. На это могут уйти месяцы или даже годы, и мы можем несколько раз изменить свое мнение, но мы будем исходить из истины, и наши решения будут стабильными и взвешенными. Мы будем знать, что приняли решения, основываясь на реальности, а не строя наше будущее на скользкой дорожке фантазий и вымысла.
И, имея перед собой все факты, мы можем решить, что хотим остаться. У многих женщин, безусловно, есть веские причины остаться. И если они сделали осознанный выбор и располагают всеми фактами — реальными фактами, а не вымыслом, — то они будут спокойны за свое решение.
В таком случае не должно быть никаких ожиданий относительно того, в кого ваш муж может или не может превратиться, или что он никогда больше не солжет и не предаст вас. Не должно быть никаких ожиданий, что он когда-либо станет тем человеком, каким вы его себе представляли, каким он мог бы или должен быть, и не должно быть никаких ожиданий, что ваша жизнь никогда не рухнет в физический, эмоциональный и финансовый хаос.
На самом деле, он такой, какой есть.
Он не тот, кем вы отчаянно хотите его видеть. Он не тот, кем вы его считали. И он не тот, в кого вам говорили, что он волшебным образом превратится после нескольких недель или месяцев интенсивных занятий, консультаций, программы «12 шагов» или после достижения того самого неопределенного «дна».
Он такой, какой есть. Ни больше, ни меньше.
Если вы будете ожидать чего-то другого, вы будете разочарованы. Гарантирую.
Если вы располагаете всей информацией и способны жить в соответствии с реальностью, вас не застанет врасплох тот факт, что его пятна не изменились. Да, некоторые мужчины могут перестать навязчиво мастурбировать, смотря порно, или тратить семейные пенсионные сбережения или деньги, предназначенные для обучения детей в колледже, на проституток. Но большинство не могут или не хотят этого делать. В любом случае, первопричины такого поведения всегда будут оставаться.
Если вас это устраивает, то всё в порядке. ~ Джоанн
Вот несколько моих постов, которые могут вас заинтересовать:
Существует ли 5%-ный процент выздоровления у людей с сексуальной зависимостью?
Действительно ли сексоголики — это наркоманы?
43 комментария к записи «Он — сексоголик! Остаться мне или уйти?»
Я считаю, что это расстройство, связанное с насилием… подобно физическому или эмоциональному насилию. Лично мне надоело слушать о его «болезни»
Джоанн,
ты оказала огромную услугу женщинам, у которых такие мужья, предоставив им возможность поговорить с кем-то, кто переживает тот же ад. Ты совершенно права. Лечения от этого нет, если только они не согласятся на лекарства, подавляющие возбуждение. Побочный эффект этого расстройства для них — абсолютная эйфория. Побочный эффект для нас — травма от предательства, а в некоторых случаях и суицид. Чем больше ты узнаешь, тем хитрее и скрытнее они становятся. Все эти эмоциональные измены происходят у них в голове. Даже если ты думаешь, что контролируешь ситуацию, у них есть тайная жизнь в голове, где они фантазируют о каждой женщине, которую видят (на работе, по телевизору, в журналах, с подругами и случайными прохожими на улице). Они занимаются сексом с тобой, думая о тебе. Единственный способ остановить это — принимать лекарства, которые помогают. Лично у меня нет с этим проблем, потому что я считаю, что если я не могу заниматься сексом со своим мужем, думая обо мне, то он не будет заниматься сексом, думая о ком-то другом. Тем, кто настроен оптимистично, я желаю удачи. В конечном итоге, на мой взгляд, если вы не готовы смириться с тем, что ни у кого из вас не будет сексуальной жизни, это закончится для вас только плохо. Никто не сможет заставить вас уйти. Вы сами пройдете через ад, прежде чем вам это наконец надоест. Все люди разные и будут терпеть, пока не будут готовы.
Привет. Мы женаты 38 лет. Травматические откровения начались в 2003 году и продолжались 13 лет. Я то отрицала произошедшее, то снова переживала посттравматическое стрессовое расстройство. Затем последовало еще одно серьезное откровение с его/ее психотерапевтами. Через 10 месяцев я обнаружила, что он/она снова за своё. Я люблю его и хочу о нём заботиться. Сейчас ему 73 года, он старый. Любящий отец и дедушка. Но я знаю, что должна уйти. Мне очень жаль его, детей, себя. Теперь я буду одинокой, нищей старой женщиной в 63 года.
Мне очень приятно прочитать истории всех..
Я не замужем, но состою в отношениях с сексоголиком/лжецом/манипулятором. По какой-то причине я не могу понять, как уйти, думаю, меня держит глубокое чувство одиночества, даже крохи — это больше, чем ничего.
Я обнаружила в его телефоне сообщения и звонки проституткам всего через 3 месяца после начала наших отношений. Он солгал, сказав, что его брат пользовался его телефоном. Клялся своей матерью, Богом и своей умершей бабушкой. Он был очень спокоен и не рассердился, что я посмотрела его телефон. Через неделю после этого его бывшая девушка, с которой он, по-видимому, встречался, общаясь со мной на сайте знакомств, но бросил её ради меня (без моего ведома), написала мне в социальных сетях, чтобы сообщить, какой он ужасный человек. Он сам сказал мне, что он не очень хороший парень, но моя созависимая натура хотела доказать ему, что он хороший и достойный любви. После того, как мой бывший написал мне через неделю, увидев переписку с проститутками, которую он отрицал, я установила на его телефон трекер, и в течение недели нашла еще больше информации. Я узнала, что у него были интимные отношения втроем с его братом-близнецом и его невесткой (позже нашла видео). Мне 33, ему 31, я узнала, что его привлекают разные женщины, включая жен старше 60. Я нашла на его телефоне видео с обнаженной женщиной и подумала, что это шутка, потому что она была намного старше, но выяснилось, что это была жена кого-то из его знакомых, с которой он пытался договориться о встрече. Сегодня утром его телефон завибрировал, ему написал какой-то парень, прислал обнаженные фотографии и сказал, что у них был телефонный секс. Конечно, когда я его спросила, он все отрицал. Это очень тяжело, меня отвращает секс вообще (что меня злит, потому что я наслаждаюсь им, когда он здоровый и происходит из любви, но все это заставляет меня думать, что это что-то «грязное»). Я чувствую себя такой глупой, что не люблю себя больше и не ушла прямо сейчас. Я страдаю от депрессии и тревоги, и то, как я себя чувствую в этих отношениях, мешает мне просто видеть смысл жизни, но мое одиночество настолько сильное, что тонет в мне, и я не могу быть одна. Семья и друзья не удовлетворяют мою потребность в ласке, прикосновениях, объятиях и поцелуях. Конечно, с таким человеком, как мой парень, все то взлеты, то падения. Взлеты — это лишь крохи, которые я получаю за падения. И я ненавижу то, как меня заставляют чувствовать себя сумасшедшей, неуверенной, заставляют отвечать злостью и ложью, хотя это среда, созданная нами с моим парнем, позволившими себе находиться в ней. Я молюсь о силе уйти, отпустить надежду на перемены, потому что она каждый день крадет мою молодость. Я молюсь о том, чтобы любить себя больше, чем это одиночество, больше, чем эти крохи. Я чувствую себя разбитой и такой глупой.
Привет, Донна. Да, я понимаю, насколько одиноко ты себя чувствуешь из-за этого, поэтому я и создала свои сайты для партнеров в 2005 году. Помню, как одиноко я себя чувствовала, когда сделала свое открытие… на самом деле, так же, как и ты, когда нашла квитанции из банкоматов и банковские чеки. Сестринство – это прежде всего поддержка, для этого мы здесь. Крепко тебя обнимаю. ~ Джоанн
Привет, Джоанн. Я случайно наткнулась на вашу страницу, и, боже мой, как же мне это было нужно 20 лет назад! Я винила себя с первого свидания с моим бывшим мужем, всегда думая, что я плохая жена. Я дважды разводилась с ним, снова думая, что я неудачница – не смогла сделать счастливым этого любимого человека. Недавно я ходила к психологу по поводу другой проблемы, но после того, как она узнала о моей истории, она убедилась, что я вышла замуж за наркомана! У него не было «романов» ни с кем, кроме женщин, он делал странные вещи, например… он ходил в стриптиз-клубы в Мемфисе, штат Теннесси, по ночам, когда я работала в реанимации, и был беременен, я застала его, обнаружив пачки чеков на снятие наличных в банкомате в Теннесси в полночь и в странное время. Теперь я в этом бардаке и умоляю о поддержке. Спасибо, что обратили на это внимание, мне нужна помощь, чтобы восстановить свою самооценку. Пожалуйста, ответьте! Спасибо, Донна.
Натали. Какая проницательность! Огромное спасибо за то, что вы нашли время поделиться своей мудростью с партнерами. Мне очень жаль, что вам пришлось пережить всю эту боль и травму, но это, очевидно, сделало вас мудрее и сильнее. ~ Джоанн
Я читаю все эти истории, совершенно непохожие на мою собственную, хотя я никогда не переставала пытаться понять, что произошло, как я пропустила тревожные сигналы и как я могу помочь другим их увидеть. Чтение этих рассказов возвращает меня к усталости от брака с сексоголиком (или, в моем случае, с расстройством личности, где сексоголизм был одним из проявлений).
Но я хочу вселить надежду — потому что помню время, когда у меня её не было. Нет, мой муж так и не оправился — а я много лет думала, что он оправится. Но как только я вышла из его тьмы и лжи, окутывавших мою жизнь, — на свет, я изменилась, и моя жизнь изменилась. Я больше не была в замешательстве. Радость и покой почти мгновенно вернулись в наш дом. Всё стало ясно. Игры разума закончились. Мои мысли больше не были поглощены подозрениями, страхом и сомнениями. Ко мне вернулась уверенность, и сформировалась новая мечта.
Мой (бывший) муж был заядлым посетителем проституток, постоянно ходил в порно (прогуливал работу, чтобы ездить в отели), посещал стриптиз-клубы, массажные салоны, тратил огромные суммы денег, лгал без конца — всё это. Мы ходили на консультации к психологу, вместе и по отдельности. Нам бы назвали здание в нашу честь, мы потратили столько денег на терапию. Он посещал интенсивные семинары за городом, якобы ходил в SA и AA, у него был спонсор, он посещал другую группу поддержки для мужчин. Я два года состояла в группе поддержки для жён. Но деньги постоянно исчезали, а ложь не прекращалась. И я дошла до того момента, когда меня ударили по лицу. Я сделала всё, что могла, но этого всё равно было недостаточно.
Это была не та жизнь, которую Бог предназначил для меня. И хотя я не хотела, чтобы мои дети росли в неблагополучной семье, я никогда в жизни не была так уверена ни в чём. Я свободна. Я знала, что у моей жизни есть цель, и она не заключалась в размышлениях о том, переспал ли мой муж в тот день с другой женщиной или смотрел ли он порнографию в захудалом гостиничном номере вместо работы. Это была не болезнь, это был выбор.
Бывали моменты, когда было так страшно — стоять одной с двумя маленькими детьми, когда я всегда склонна была полагаться на кого-то другого. Но одиночество закаляет там, где раньше было стекло. Нам суждено быть любимыми и ценимыми. А не маргинализированными, подвергаться манипуляциям, принижению и насилию. Это не брак.
Я полностью согласна с тем, что отстаивает этот сайт и во что он верит в отношении сексуальной зависимости. Жаль, что его не было в тот решающий день, в 2008 году. Мы можем топтаться на месте, пытаясь сдвинуть с места сломанную машину, — но это измотает нас, пока от нас ничего не останется. У вас есть возможность выйти из этого более сильным и лучшим. Вы должны воспользоваться ею и поверить, что впереди вас ждет лучшая жизнь. Ваши годы поддержки, попыток и упорной работы над сохранением брака — это не потраченные впустую годы. Они делают вас сильнее, чем когда-либо. И независимо от вашего возраста, ваша жизнь не закончена. Хорошее уже не за горами. Вам просто нужно выйти из тьмы.
Я ценю ваш вклад. ~ Джоанн
То есть вы утверждаете, что у них нет сексуальной зависимости, и трудно диагностировать у них расстройство личности? Что же нам с ними делать?… Существуют исследования, показывающие, что химические вещества действительно выделяются, когда человек, страдающий сексуальной зависимостью, вступает в сексуальную связь. У людей не бывает абстиненции от игровой зависимости, вы хотите сказать, что азартные игры тоже не являются зависимостью? Кроме того, абстиненция может быть не физической, а ментальной. В любом случае, даже если это расстройство личности, они все равно могут получить помощь и жить счастливой и полноценной жизнью без компульсивного сексуального поведения. Я не уверена, какова цель вашего сайта, но, кажется, он накладывает клеймо на этих мужчин, которые оказались в таком положении не по своей вине. Виноваты ли они в том, что у них было травматическое детство? Нет. Обязаны ли они обратиться за помощью? Да. Обязана ли женщина оставаться с этими мужчинами? Нет. Допустимо ли отговаривать людей от отношений с этими мужчинами и утверждать, что исследования показывают, что они не выздоровеют? Нет. Повторюсь, тот факт, что вы и тысячи женщин, с которыми вы познакомились, обнаружили, что ваши партнеры продолжали вести себя неподобающе и лгать вам, не означает, что нет еще тысячи женщин, чьи мужья перестали вести себя неподобающе и обратились за помощью. Личный опыт не следует использовать для распространения ложной информации. Кроме того, не кажется ли вам, что тысячи женщин, с которыми вы общались и которые подтвердили ваш личный опыт, обратились к вам именно из-за схожести переживаний? А женщины, чьи мужья стали лучше, менее склонны обращаться к вам, потому что в этом нет необходимости?
Исследований по расстройствам личности легко найти в интернете. Просто введите в поиск «научные статьи о расстройствах личности».
Достоверных исследований сексуальной зависимости не существует, поскольку это не является законным медицинским диагнозом. Это просто сочетание черт, характерных для различных расстройств личности. Её нельзя классифицировать как настоящую зависимость, поскольку отсутствует химическая зависимость, а значит, и физическая абстиненция.
Поскольку черты характера находятся в широком спектре, а диагностика расстройства личности несколько расплывчата из-за перекрытия этих черт, даже профессионалу трудно определить степень тяжести расстройства личности. Многие из тех, кого мы называем сексозависимыми, пережили травматическое детство и имеют проблемных членов семьи. Некоторые исследования указывают на сочетание генетических и экологических факторов как на причину. ~ Джоанн
Не могли бы вы предоставить ссылки на некоторые ваши научные факты и исследования?
Моя миссия состоит не в том, чтобы кого-либо отговаривать, а в том, чтобы представлять научные факты и вероятные результаты.
Как я уже говорила, я поддерживаю любую женщину, которая решает остаться или которая надеется на сохранение своих отношений и решает остаться и попытаться все наладить.
Дело в том, что нет никаких фундаментальных или научных оснований для того, чтобы кто-либо:
1. Сравните обсессивно-компульсивное и деструктивное поведение с химической зависимостью.
2. Продолжать оставаться в небезопасных отношениях, которые со временем не показывают признаков изменений.
Я лишь излагаю факты.
Я оказываю поддержку женщинам, испытывающим трудности в отношениях.
Я никогда не дам ложных надежд или советов, которые могли бы подвергнуть какую-либо женщину опасности. ~ Джоанн
Джоанн, я понимаю, что вы говорите, но в то же время, правильно ли обобщать? Что, если жёны/подруги мужчин, находящихся в процессе истинного выздоровления, наткнутся на ваш сайт и будут обескуражены вашими постами? В конце концов, люди разные, и некоторые мужчины меняют своё поведение. Я понимаю из вашего опыта и разговоров с женщинами, что эти мужчины лгали снова и снова, не имея истинного намерения выздороветь. Мне очень жаль. Но есть мужчины, которые меняются и выбирают правильный путь. Но, судя по тому, что я читаю на вашем сайте, вы даже не признаёте сексуальную зависимость и называете её расстройством личности. То же самое можно сказать и об алкоголизме. У большинства алкоголиков есть другие скрытые проблемы. Ни один психически здоровый человек не выбирает путь пьянства до смерти. То же самое относится и к сексуальной зависимости. Да, эти мужчины в чём-то ненормальны, но это не значит, что мы должны выбросить их на помойку. Не в нашей власти их исправлять, но мы должны хотя бы верить, что они способны измениться. В конце концов, если бы один из этих мужчин был вашим сыном, разве вы не хотели бы верить, что для него есть надежда?
Привет, Хоуп!
Спасибо, что нашли время оставить комментарий. Мои мысли и мнения о поведении, которое обычно называют сексуальной зависимостью, основаны на моем собственном опыте, а также на опыте десятков тысяч женщин, которые поделились своими историями на моих сайтах за последние 15 с лишним лет. У меня нет проблем с тем, что женщины остаются и пытаются справиться с проблемами. Большинство женщин на моих сайтах сделали все возможное, чтобы сохранить свой брак, включая меня — я оставалась и делала абсолютно все, прилагая усилия и оказывая поддержку, в течение 9 лет. Я думаю, что этого более чем достаточно. Я не вижу смысла давать женщинам ложную надежду, когда мужчина лишь на словах говорит о своем выздоровлении. Когда он продолжает лгать, когда «срывы» ожидаемы, и когда женщину поощряют прилагать все усилия и предлагать доверие, которое она не заслужила, и когда это доверие ставит под угрозу ее здоровье, эмоциональное и финансовое благополучие. Мой совет всегда один и тот же: доверяйте, но проверяйте и слушайте, что они делают, а не что они говорят. ~ Джоанн
Джоанна, я думаю, ты используешь свой единственный негативный опыт, чтобы отбить у женщин желание оставаться и сохранять надежду. Я хожу на собрания анонимных алкоголиков, и там много женщин с историями успеха. Конечно, эти мужчины очень психически нездоровы, но многие из них никогда не обращаются за лечением. Если мы не дадим им возможность обратиться за помощью и попытаться выздороветь, как мы узнаем, сделают они это или нет? Неужели они настолько травмированы, что для них нет никакой надежды? Разве люди не могут измениться? И разве всё не находится на спектре, а не так однозначно? То, что один мужчина решает продолжать свою зависимость, не означает, что другой не будет стремиться к выздоровлению и к тому, чтобы стать лучше. Верно?
Мощный.
Спасибо.
Мне очень жаль, Джоджо, я понимаю, насколько это травмирующе и тяжело. Пожалуйста, выделите время для себя, чтобы снять стресс и дать своему мозгу проясниться, чтобы вы смогли во всем разобраться. Это требует времени, но если вы не позаботитесь о себе, вы не сможете принимать взвешенные решения. Если вы сможете договориться о кратковременном расставании, это может вам помочь. Желаю вам мужества и силы. ~ Джоанн