Когда полтора десятилетия назад я создала свой первый веб-сайт, моей миссией было предложить женщинам, состоящим в отношениях с человеком, страдающим от сексуальной зависимости, информацию и ресурсы, которых у меня не было, когда я сама это обнаружила. Информацию, которая помогла бы мне решить, оставаться ли мне со своим партнером или уйти.
Я принимал решения (в основном плохие) без учета фактов и реальности, решения, которые были бы совсем другими, если бы мне предоставили всю необходимую информацию, на которую я имел право.
Шло время, по мере того как мои откровения становились всё более неприятными, а травма продолжалась, и к тому же я получала неверные советы от специалистов, потратив на них десятки тысяч долларов, я поклялась, что сделаю всё, что в моих силах, чтобы предоставить как можно больше фактов и ресурсов женщинам, чья жизнь была разрушена сексуальной зависимостью. Фактов и ресурсов, которые помогут им принимать взвешенные решения о своём будущем.
В итоге, мне пришлось много лет бороться с понятиями, у которых не было названия, сталкиваться с постоянными, постепенными признаниями, получать одну надежду за другой от консультантов, которые не понимали, что такое сексуальная зависимость, а большинство из них даже никогда не слышали этого термина.
Я помню свою первую встречу с психотерапевтом из-за поведения Ларри. Это произошло до нашей свадьбы. Во второй раз я обнаружила его онлайн-переписку с многочисленными женщинами. Обсуждения на сексуальные темы, предложения о встречах и высокомерное хвастовство своими «способностями». В то время мы жили вместе, и я сказала ему уйти и продолжила жить своей жизнью.
Он начал посещать врача-психолога. Он связался со мной, рассказал о своем новом понимании своей «проблемы» и попросил меня пойти с ним на совместный сеанс к психологу. Именно тогда я впервые упомянула, что, по моему мнению, у Ларри какая-то «зависимость». Я никогда не слышала термина «сексуальная зависимость», но мне показалось логичным, что если кто-то делает что-то вредное для отношений, которые, как он клялся, хотел, но не мог остановиться, то это должно быть какое-то неконтролируемое принуждение или зависимость.
Что ж, эту идею тут же отбросили. Психолог привела множество объяснений поведению Ларри и убедила меня, что Ларри просто обожает меня, пережил «плохой период» и что нам следует возобновить отношения. Настойчивые мольбы Ларри и его обещания никогда больше так не поступать склонили меня на свою сторону. Несколько месяцев спустя, во время второго визита Ларри к психологу, мне сказали, что Ларри справился со своими проблемами и «всё в порядке». Этот психолог сказала мне, что я не могу просить о ком-то более преданном, чем Ларри, и что мне следует «оставить всё это позади и выйти замуж за этого человека».
Остальное — уже история.
В конце концов я поняла, что Ларри лгал психологу и встречался с проститутками на протяжении всего периода консультаций, а также во время нашей помолвки и после свадьбы.
Насколько иначе сложилась бы моя жизнь, если бы я знал все факты?
Насколько иначе сложилась бы моя жизнь, если бы у меня была возможность пройти полное обследование на полиграфе и получить полную информацию?
Как бы выглядела моя жизнь сегодня, если бы мне позволили принять взвешенное решение о дальнейшей жизни, вместо того чтобы быть отвергнутой и обманутой? Какими бы были мои решения тогда?
Мой выбор был бы совсем другим.
Вот почему я и создала свои сайты. Первый, почти 15 лет назад, долгое время простаивал и, наконец, был закрыт после года одиночества в интернете. Тринадцать лет назад я запустила Замужем за сексоголиком» , а сейчас сайт «Сестринство поддержки» с закрытыми форумами, электронными книгами и коучингом по вопросам здоровья существует в сети уже почти восемь лет.
Итак, что же нам нужно, чтобы принять взвешенное решение о своей жизни и будущем? Думаю, это зависит от женщины к женщине, но я также считаю, что у нас есть определенные права, которые игнорировались и до сих пор игнорируются и нарушаются, когда речь идет о сокрытии от нас информации. Не только личные права, но и юридические права.
Юридически обоснованный договор не имеет юридической силы, если стороны, подписывающие его, не делают это с «информированным согласием». Это означает именно то, что подразумевает название. Без всей необходимой информации мы не можем принять обоснованное (или юридически обоснованное) решение, и если мы заключаем договор, письменный или подразумеваемый, это решение является недействительным.
Я думаю, нам сначала нужно узнать все «факты». Некоторые женщины могут предпочесть не слышать или не знать всех неприглядных подробностей. Возможно, им не нужна вся эта информация, и это их выбор. Но эти женщины должны понимать, что они всегда будут жить в этом тумане отрицания, никогда не видя отношений ясно и никогда не зная, что может скрываться под завесой их ложной безопасности.
Исходя из моего журналистского опыта, факты сводятся к следующему: Что (какие действия он совершил?), Где (где это произошло?), Когда (когда это произошло — вчера, в прошлом году?) и Кто (кто-то из ваших знакомых, член семьи, несовершеннолетний?). Возможно, вам захочется узнать, Как это произошло.
Забудьте про вопрос «Почему». Спрашивать «почему» бесполезно, да и, если задуматься, на самом деле не имеет значения, почему.
Серьезно, вы можете назвать хоть одну причину, хоть какую-нибудь, которая оправдала бы подобное манипулирование, насилие, причинение боли, травму, предательство и обман?
Я не могу.
Кажется, мы начинаем оправдываться только тогда, когда начинаем сомневаться в себе. Когда начинаем прислушиваться к консультантам и терапевтам, которые говорят нам подождать год. Когда начинаем читать все эти книги, которые принижают, рационализируют и рисуют радужную картину выздоровления.
Самое главное, что это произошло, и это повлияло на нас, и мы можем принимать решения о том, что хотим делать, только располагая всей информацией.
Понимание такого поведения и причин его возникновения поможет на время отвлечься, а для некоторых может быть важно понять, почему человек, которого мы считали заслуживающим доверия и любви, оказался совсем другим.
Но понимание причин, или убеждение в том, что мы понимаем причины, не меняет того, что, где, когда и кто.
Только зная все факты, мы можем принимать взвешенные и обоснованные решения. На это могут уйти месяцы или даже годы, и мы можем несколько раз изменить свое мнение, но мы будем исходить из истины, и наши решения будут стабильными и взвешенными. Мы будем знать, что приняли решения, основываясь на реальности, а не строя наше будущее на скользкой дорожке фантазий и вымысла.
И, имея перед собой все факты, мы можем решить, что хотим остаться. У многих женщин, безусловно, есть веские причины остаться. И если они сделали осознанный выбор и располагают всеми фактами — реальными фактами, а не вымыслом, — то они будут спокойны за свое решение.
В таком случае не должно быть никаких ожиданий относительно того, в кого ваш муж может или не может превратиться, или что он никогда больше не солжет и не предаст вас. Не должно быть никаких ожиданий, что он когда-либо станет тем человеком, каким вы его себе представляли, каким он мог бы или должен быть, и не должно быть никаких ожиданий, что ваша жизнь никогда не рухнет в физический, эмоциональный и финансовый хаос.
На самом деле, он такой, какой есть.
Он не тот, кем вы отчаянно хотите его видеть. Он не тот, кем вы его считали. И он не тот, в кого вам говорили, что он волшебным образом превратится после нескольких недель или месяцев интенсивных занятий, консультаций, программы «12 шагов» или после достижения того самого неопределенного «дна».
Он такой, какой есть. Ни больше, ни меньше.
Если вы будете ожидать чего-то другого, вы будете разочарованы. Гарантирую.
Если вы располагаете всей информацией и способны жить в соответствии с реальностью, вас не застанет врасплох тот факт, что его пятна не изменились. Да, некоторые мужчины могут перестать навязчиво мастурбировать, смотря порно, или тратить семейные пенсионные сбережения или деньги, предназначенные для обучения детей в колледже, на проституток. Но большинство не могут или не хотят этого делать. В любом случае, первопричины такого поведения всегда будут оставаться.
Если вас это устраивает, то всё в порядке. ~ Джоанн
Вот несколько моих постов, которые могут вас заинтересовать:
Существует ли 5%-ный процент выздоровления у людей с сексуальной зависимостью?
Действительно ли сексоголики — это наркоманы?
43 комментария к записи «Он — сексоголик! Остаться мне или уйти?»
Я в депрессии, растеряна, зла и измотана из-за бессонницы после того, как обнаружила флиртующие сообщения, которые мой 50-летний муж отправлял своей 25-летней коллеге во время нашей недавней семейной поездки. Я начала свою работу в ЦРУ и обнаружила, что он много лет и дней смотрел порнографию, а также нашла множество поисковых запросов в Google о проститутках рядом с его работой. После того, как я предъявила ему претензии, он сказал, что я сумасшедшая, что это всего лишь коллега, а проститутки — это просто фотографии. После дальнейшего расследования я нашла доказательства реальных телефонных звонков, но теперь он клянется, что это происходит очень редко, и у него нет зависимости. Мы вместе 33 года, у нас двое детей-подростков. Он все еще лжет обо всем, я чувствую это интуитивно. Сегодня утром в 2 часа ночи он наконец признался, что массажные салоны и проститутки работали 16 лет… Я знаю, что в этой истории есть еще много чего, но он ничего мне не расскажет, только после того, как я найду доказательства. Я заставила его присоединиться к группе поддержки, кажется, это "Анонимные алкоголики". Мне так больно, я почти в отчаянии. Я не знаю, что делать
Привет, Анна!
Спасибо, что поделились своей непростой историей. Я искренне надеюсь, что всё уладится, но я бы посоветовала вам сейчас привести всё в порядок. Если вам не нужны все финансовые документы и хотя бы час консультации адвоката, то ничего страшного не произойдёт. Но если у вас нет всего необходимого, может быть уже слишком поздно, если это понадобится. Он уже знает, что вы его раскусили. Это заставляет многих мужчин скрывать активы, менять страховые полисы и завещания, а также «сюрпризировать» вас документами о разводе, когда они уходят за дверь и оказываются в объятиях своей молодой, новой и блестящей игрушки. Просто берегите себя и своё будущее. ~ Джоанн
Я слежу за ним по его iPhone. Прошу прощения за задержку с ответом. У него никогда не было физического контакта с проститутками, эскортницами, людьми, с которыми он общался онлайн и т.д. Он не посещал массажные салоны и всегда оставался анонимным. Он был большим любителем фантазий. Все они такие, просто он еще не дошел до того, чтобы физически выйти из нашего брака и встретиться с кем-то, но его обмен сообщениями с давней подругой, а затем договоренность о встрече за обедом — это был следующий шаг, пересечение следующей границы, как бы это ни называлось. Если бы я его не разоблачила, я уверена, он бы «вспоминал» с ней лично, у нее дома в том ужасном городке, где она живет. Он все еще хорошо проходит реабилитацию. Мы постоянно долго обсуждаем его поведение, его прогресс в реабилитации и т.д. Он на 100% откровенен, и это единственный способ, которым я могу это допустить. Я думаю, это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ, которым любой партнер должен это допускать. А если они не смогут вам этого предоставить, я бы всерьез посоветовал обратиться за юридической помощью и подготовиться к отъезду.
Привет!
Я очень нервничаю, когда пишу здесь, поэтому извините, если я буду много болтать! Только вчера, совершенно случайно, я узнала, что мой партнер ежедневно смотрит порно и мастурбирует, как только я выхожу из дома. Я ухожу в 15:00 за детьми, а он уже в 15:01. Я просмотрела его телефон, насколько смогла, и оказалось, что это происходит почти каждый день, начиная с июля 2017 года. Мне становится плохо. Он делал это внизу, когда я лежала в постели и не спала, ожидая, пока он поднимется. Только вчера это было, когда я еще спала. Почему бы просто не прийти и не разбудить меня? Я, очевидно, больше не делаю это для него.
Я пока не знаю, были ли у него другие женщины, но я бы не удивилась. Он стал для меня как чужой человек. Я понятия не имела, что все это происходит. Я чувствую себя совершенно никчемной, преданной, неполноценной — все это. Я сказала ему, что мне нужна полная честность, но нисколько об этом не жалею, потому что, когда я задаю ему вопросы, его ответы заставляют меня чувствовать себя так, будто меня ударили под дых. Я уже давно чувствовала, что что-то не так, потому что он, казалось, не был заинтересован в сексе, а когда и был, то не мог кончить, но я никогда в самых смелых мечтах не могла представить, что это может быть причиной. Какая же я полная и абсолютная дура. Я действительно не понимаю, что пошло не так. Думаю, он не умеет говорить правду. Мне кажется, что последние 6 лет наших отношений были большой ложью. Мне не с кем об этом поговорить. Я чувствую себя такой одинокой, никчемной и непривлекательной. Я не знаю, куда обратиться. Я уже разбила его телефон и разрезала его любимую футбольную майку, от чего мне стало немного легче, но это было недолго!
Во-первых, сексуальной зависимости как таковой не существует. Поведение этих мужчин свидетельствует о гораздо более глубоком расстройстве. Эти мужчины делают выбор, и, будучи взрослыми, они несут ответственность за свой выбор и последствия своих действий.
Не тратьте еще пять лет своей репродуктивной способности впустую и уж точно не заводите ребенка с этим мужчиной.
Что может нравиться женщине в мужчине, который так плохо с ней обращается? Если вы хотите, чтобы ваша жизнь была такой же, как последние пять лет, оставайтесь с ним. Если вы знаете, что заслуживаете лучшего, а я думаю, что заслуживаете, пора принять это трудное решение и двигаться дальше. Да, если вы уйдете, будущее будет пугающим и неопределенным, но если вы останетесь, вы будете точно знать, каким оно будет.
Шлю тебе объятия и пожелания мужества. ~ Джоанн
Я так благодарна, что наткнулась на позитивный пост. По личному опыту знаю, что выздоровление от любой зависимости возможно. Я замужем всего 6 месяцев. До свадьбы он говорил мне, что проходит курс лечения от сексуальной зависимости. Оказалось, что это не так. Это было, мягко говоря, невероятно тяжело. Уже на второй неделе я поняла, что он не проходит курс лечения. Виагра постоянно пропадала. Мы очень старались воздерживаться от секса до свадьбы. Трижды нам это не удавалось, но в основном у нас получалось. Представьте, как мне было больно и непривлекательно, когда я, будучи практически новичком в отношениях с этим человеком, предпочитаю удовлетворять себя, рассматривая фотографии. Ложь, боже мой! Столько лжи! Он предпринял шаги, чтобы получить помощь. У него на телефоне установлены приложения для контроля. У него есть спонсор (который очень трезв), с которым он поддерживает связь. У нас обоих есть приложения на телефонах, чтобы мы могли видеть, где находится другой человек, в любое время. Потому что я сама прохожу реабилитацию от наркотической и алкогольной зависимости. Я точно знаю, что если кто-то хочет перемен, он может и изменится. Это определенно возможно. Чтобы зависимый человек захотел перемен, последствия обычно должны причинить ему сильный дискомфорт. Конечно, некоторые зависимые не изменятся, независимо от последствий. Но по всему миру есть целые палаты выздоравливающих зависимых, и я имею в виду людей, которые уже много лет находятся в процессе выздоровления. Бог может всё! Для любого, кто этого хочет. Как и ваш муж, мой очень открыт. У меня есть доступ ко всем его вещам. Он стал открытой книгой. Я знаю, что рецидив возможен. Я не наивна. Это не обязательно должно быть панацеей. Если бы он не предпринимал таких шагов, я бы точно ушла.
Привет. В сентябре я вышла замуж за любовь всей своей жизни. На Рождество я узнала, что он заплатил проститутке и встретился с ней в отеле… и что он делал это более 20 раз со своей бывшей женой. Я знала об этом, потому что он оставлял ОТЗЫВЫ о женщинах каждый раз, когда приходил. Все отзывы были написаны черным по белому: время, даты, всё. Он сказал, что это из-за того, что я пережила два года хаоса и насилия из-за сильнодействующих лекарств, которые я принимала от биполярного расстройства, что, честно говоря, свело меня с ума. У меня случались приступы по 2-3 дня, может быть, два раза в месяц, когда я вырывалась из реальности и бегала вокруг, размахивая ножами, бросая в него вещи, пытаясь напасть на него, а он в итоге запирался в ванной и плакал, это было ужасно. Он оставался со мной на протяжении всего этого, но – как я позже узнала – подрабатывал эротическим массажем, чтобы «справиться». Об этом я узнала всего несколько недель назад. У меня было предчувствие, что «один раз» с проституткой — не единственное, что он скрывает. Почему бы ему это делать, когда я уже два года так болела и сходила с ума… Я всё ещё очень-очень его люблю, мы ТОЛЬКО ЧТО поженились!! Моё сердце разбито, и я просто думаю, возможно ли победить эту зависимость… если люди вообще когда-нибудь её преодолевают… 🙁
Как и у всех здесь, с самого начала было оооочень много лжи. Он даже недавно купил нам массажный стол, что тогда мне показалось замечательной вещью – хотя я и не знала, что он тайком получал секс-массаж, правда?!
Он пытался свалить всю вину на меня. Он утверждал, что всё из-за моего поведения. Хотя он сам так поступал задолго до меня, со своей бывшей. Но с ней, понимаете, всё было из-за того, что она была алкоголичкой. Потому что она изменяла ему. Потому что её никогда не было дома... всегда есть причина, и вина никогда не лежит на нём.
Больше всего меня беспокоит, что я больше никогда никому не смогу доверять. Если я ничего подобного не заметила за 5 лет с ним, как я могу знать, что замечу эти признаки у кого-нибудь еще? Он разрушил всю мою жизнь и украл у меня 5 лет репродуктивного возраста. Сейчас мне за 30. Я люблю его. Но, кажется, я его ненавижу.
Дорогие Шерил и Дженн,
пожалуйста, подумайте, насколько счастливы они были в своей жизни ДО того, как вы узнали об этом. Если их интересовали перемены, им следовало обратиться за помощью раньше. Глубина их предательства намного превосходит физические действия, в которых они участвовали. Они использовали ваше доверие, теперь будут играть на вашей эмпатии и сострадании (поскольку жертвой являетесь они, а не вы), и им было комфортно играть в русскую рулетку с вашей САМОЙ жизнью! Это человек, который не понимает значения ЛЮБВИ. Приоритетом в их жизни является то, чего они хотят, и плевать, кому это причинит боль или смерть. Я думаю об этом так:
Когда они говорят, что у них не было выбора, кроме как заниматься своими сексуальными действиями, будь то «зависимость» или компульсивное поведение, вам нужно напомнить им, что у них БЫЛ выбор. Они сделали ясный и осознанный выбор использовать вас, подвергать вас психическому и эмоциональному насилию и рисковать вашей жизнью. Другой выбор, который они не признают, — это признать наличие проблемы и уйти. Вы не забираете любимых людей в пучину ада. Вы отталкиваете их, чтобы защитить. У них БЫЛИ другие варианты. Им НЕ НУЖНО было причинять вам боль. Они сами выбрали это. Их характер позволил им выбрать насилие над вами, чтобы получить желаемое. Все дело в их желаниях и потребностях. Власть/контроль и центральное положение — самые важные вещи в их жизни.
Вы действительно хотите быть с человеком, которому не можете доверять? С тем, кто ставит оргазм выше вашей жизни? Это суровая правда, и её ещё труднее принять. Я знаю. Все сёстры на SOS знают. Реальность такова, что ВЫ ВАЖНЫ И ДОСТОЙНЫ ЛЮБВИ И ЗАБОТЫ! Сделайте всё возможное, чтобы наконец-то поставить себя на первое место. Найдите себе психотерапевта, работающего с травмами, идите одни. Не ходите на семейную терапию. Они лгали вам годами, они будут лгать и психотерапевту. Почему они должны быть честны с ним, если не будут честны с вами? Они могут лгать, как мы дышим воздухом. Это не вызывает чувства вины и раскаяния. Любите себя больше, чем позволяйте кому-то использовать вас и обращаться с вами с таким неуважением. Это насилие, и это неприемлемо в отношениях между взрослыми людьми. Почитайте форумы. Там столько мудрости и понимания от сестёр, которые прошли через это до нас. Это спасает жизнь и душевное равновесие! Обнимаю вас обеих! Берегите себя! Вы такая одна!!
Я столкнулась с тем же выбором, о котором мой муж начал рассказывать мне против моей воли в День святого Валентина, после того как у меня появились неопровержимые доказательства, и я загнала его в угол. Благодаря Google я смогла увидеть каждый его шаг и место, а также все его поисковые запросы. Несмотря на то, что он очистил свою историю, я смогла увидеть все данные с момента нашего знакомства в 2015 году и до нашей свадьбы. Меня шокировало, сколько раз он пользовался услугами эскортниц в отелях во время обеденного перерыва посреди ночи, когда кто-то из нас был на работе. Я также видела, как он, по крайней мере, на этом телефоне (у него были и другие телефоны), весь день искал в интернете эскортниц. Это было все, о чем он думал с самого утра, как только просыпался во время перерыва на работе, даже в туалете, прямо рядом со мной.
Меня тошнит от того, что я похудела на 12 фунтов за 3 недели (единственное хорошее, что произошло).
Он посещает группы Анонимных Алкоголиков и группы самопомощи, ходит к нашему консультанту, вернулся к Богу, а теперь ходит к консультанту по лечению сексуальной зависимости и читает все книги. По его словам, он не пил и не занимался сексом с 14 февраля. Как и все здесь, он клянется, что изменился и больше никогда не будет пить или изменять.
Так что же мне делать? Тратить больше времени? Мне 52 года. Ах да, он заразил меня герпесом, я только что узнала. Значит, я буду отличным кандидатом для свиданий, верно? Я застряла в Калифорнии, у меня нет ни семьи, ни друзей, только он, потому что он военный, и моя работа зависит от переезда вместе с ним. У меня осталось 5 лет до полной пенсии.
Сейчас я разговаривала с адвокатами и составляю брачный договор со своими супругами и соглашение о финансовой компенсации за то, что он сделал. По крайней мере, я заложу основу для развода в любой момент.
Я просто не могу избавиться от образа сотен эскортниц и случайных связей в Тиндере, которые у него были. Самое ужасное, что у нас часто был хороший секс, и я не некрасивая.
Шерил
Дорогая Джо Энн. Ваши мысли бесценны. Это длинный комментарий, и он затрагивает тип неверности, который редко обсуждается, но он встречается повсюду на порносайтах и сайтах знакомств для любителей свинга.
Для меня переломным днем стало 23 сентября 2019 года. Я нашла ваучеры на наличные, использованные в местном нудистском/лайфстайл-курорте в 10 минутах от нашего дома. Мой муж — сексоголик, зависимый от секса с парами (свингерский образ жизни). Он был настолько увлечен этим образом жизни, что отделил меня и нашего сына от своей реальности, чуть не разрушил наш бизнес и потратил тысячи на членство в курорте и алкоголь.
В октябре 2018 года я получила черепно-мозговую травму и провела 3 недели в нейрореанимации. Мне сделали две операции на головном мозге, и врачи не ожидали, что я выживу. У меня остались воспоминания только о последних двух днях в реанимации, и мой муж говорил мне, что он был со мной каждый день. Он отменил все свои приемы и операции на 3 недели (мой муж — хирург, и я тоже медицинский работник). Моя сестра подтвердила слова мужа, сказав, что он взял всего пару выходных, чтобы отдохнуть со мной, и она осталась со мной в эти дни. Она сказала, что мой муж — невероятно преданный муж… Я думаю, он просто играл роль хорошего мужа, чтобы продолжать пользоваться любовью моей семьи.
На следующий день после того, как я вернулась домой, муж сказал, что ему нужно поговорить со мной о чем-то важном. Все еще в больничной рубашке, я взяла ходунки и подошла к кухонному столу, где он сообщил мне, что если наши отношения не улучшатся в течение следующего года, он хочет развода. Последние два года с моим мужем было невыносимо жить, и сотрудники увольнялись из нашей компании, потому что он так плохо с ними обращался. Он постоянно злился, и ничто не могло его угодить. Он также начал говорить жестокие вещи нашему сыну-аутисту (вспомните Шелдона из «Теории большого взрыва»). После высадки в Нормандии он сказал, что стресс от тройной жизни (муж, владелец бизнеса/хирург, свингер) сильно сказался на нем в 2018 и 2019 годах. Ситуация стала настолько плохой, что в 2018 и 2019 годах мой сын несколько раз спрашивал меня, почему я остаюсь с его отцом. Сын сказал мне перестать быть жертвой и обратиться за психологической помощью или развестись с его отцом. Какая удивительная мудрость от такого старшеклассника! Мой план состоял в том, чтобы устроить сына в колледж и обеспечить ему стабильное образование, прежде чем подавать на развод. Я не могла позволить тому, что происходило с моим мужем, разрушить жизнь нашего сына. Вкратце, я увела сына в колледж, и он обеспечен, у него есть друзья, и он в списке лучших студентов. Насколько мне известно, он не знает, что его отец — сексоголик, и это хорошо! …счастливая часть этой истории:
во время моего восстановления после черепно-мозговой травмы мой муж был полностью эмоционально отстранен. Когда я вернулась домой, у меня всё ещё были сильные головные боли, сильный нистагм (влиявший на зрение), левая нога и рука плохо функционировали, я плохо держала равновесие, и у меня было недержание мочи и кала. Во время моего выздоровления мой муж не оказывал мне никакой поддержки и помощи, и раздражался, когда я пыталась заговорить с ним о работе моего мозга или о терапии. Мне приходилось полагаться на друзей, которые возили меня куда нужно. У меня был сильный «туман в голове», и я просто сидела одна днём, уставившись в стену. В то время я не могла читать, потому что моя кратковременная память была сильно нарушена. Я боролась изо всех сил в одиночку, чтобы вернуть себе жизнь… и мне это удалось на 85%! С 1 ноября 2019 года по 23 сентября 2019 года мой муж ни разу не написал мне ни одного сообщения (хотя он регулярно писал своим «друзьям» днем и из дома вечером, а также звонил им).
Однако он звонил мне почти каждый четверг или пятницу, спрашивая, что он может принести домой на ужин. По дороге домой из курорта он проезжал мимо ресторанов и продуктовых магазинов… он не знал, что я могу получить копии звонков и сообщений (я использовала программу для восстановления удаленных сообщений). В телефонных счетах указано местоположение входящего звонка по вышке сотовой связи (курорт находился в другом городе, чем мы жили).
В день свадьбы мой муж сказал мне, что он ведет свингерский образ жизни, что он был в отношениях с одной парой в течение 18 месяцев и занимался сексом с «горячей женой» на глазах у мужа 5 или 6 раз. Обычно по четвергам, пятницам или воскресеньям. Это было его первое признание. Я не поверила ему и стала настаивать, а он повторил 17 раз, что никогда… Он видел их, когда я была в реанимации. Он также сказал, что не виделся с ними на праздники, например, на Рождество, это были особые семейные моменты, и «семья и дружба» стоят на первом месте в «образе жизни». Он сказал, что однажды занимался сексом с девушкой одного из своих друзей в январе 2019 года, пока его «друг» наблюдал, а также с одной из их подруг (другу моего мужа и девушке друга тогда было 84 года!!… моему мужу было 49, а мне 64). Он также признался, что никогда не переставал рассматривать сайты знакомств для «образа жизни» как «мягкую порнографию». Я однажды застала его за этим, когда была беременна, и он сказал, что больше никогда этого не сделает, и это просто «мужское дело»… и я поверила ему… глупая я! Это было его второе признание.
После полного раскрытия текстовых сообщений, телефонных звонков, его личных банковских выписок и т. д., я узнала, что он потратил тысячи долларов на свое «хобби» и что он занимался свингом с этой парой в среднем 3 раза в месяц (против 1 раза в месяц). Некоторые В течение нескольких месяцев он проводил с ними до 6 раз в месяц. Он занимался сексом с этой парой один раз, когда я была в реанимации, и за два дня до Рождества 2018 года, а также через два дня после Рождества. Он также занимался сексом с этой парой через два дня после нашей 25-й годовщины. Я подарила ему часы Rolex на годовщину, а он ответил: «О, что-то пошло не так с доставкой цветов, они будут завтра». Я также обнаружила, что он звонил своему пожилому «другу» и пожилой девушке своего «друга» как минимум дважды в месяц с 2014 года. Когда я спросила его об этом, он признался, что занимался сексом с девушкой на глазах у друга, и что он наблюдал, как его друг занимается сексом с другой своей подругой, и получал от этого удовольствие. Как раз когда я думала, что начинаю понимать всю серьезность этой истории, произошло третье откровение.
Все это предательство и ложь разрушили мое доверие, вероятно, навсегда. Эти непрекращающиеся откровения — настоящая пытка. Это также заставило меня усомниться в ценности нашего брака… какой фарс. Он всегда был «слишком занят» и… Он «устал» от всего, что со мной происходит. Он также жаловался, что я слишком много работаю. Я думала, что работаю столько же, сколько и он. Чего я не знала, так это того, что он изменил свой график, так что у него выходной в полдень по четвергам и пятницам, и на самом деле он не «работал» по воскресеньям. Я работала намного больше, чем он… и у него еще хватило наглости жаловаться на мою работу. Видимо, ему нужен был и такой же образ жизни, и я тоже.
Я несколько раз спрашивала его, есть ли еще что-то, что он хотел бы рассказать, и он всегда лгал, как делал это годами, и говорил «нет». Я знала, что есть еще что-то, я просто не знала, что именно. Я сказала ему, что единственный шанс удержать меня — это полностью признаться. Затем, в четвертом признании, он рассказал мне, что с 2003 по 2014 год знакомился с парами в свингер-клубах для анонимных секс-сессий на одну ночь. Никогда не с одной и той же парой дважды. Нашему сыну было 2 года, когда он начал.
Мой муж — сексоголик.
Мы ходили в секс-клуб. Психотерапевт/консультант по семейным отношениям, которая сказала, что его «запрограммировали» на секс в паре, когда он мастурбировал, глядя на фотографии пар в журнале Hustler, еще будучи мальчиком лет десяти. Она сказала, что он не был сексозависимым. Она сказала, что все, что делают по обоюдному согласию взрослые люди в сексуальном плане, — это нормально. По ее словам, единственная ошибка моего мужа заключалась в том, что он не сказал мне об этом и не спросил, согласна ли я… СЕРЬЕЗНО?! Правдивая история.
Когда я спросила своего личного психолога (без которой меня, возможно, сегодня здесь не было бы), она сказала, что «запрограммированность» — это и есть сексуальная зависимость, и тот факт, что в 49 лет он занимался сексом с 84-летними, «далеко не норма», и она считает, что в его детстве происходило что-то еще. Оказывается, из прочитанного перед смертью письма его матери, он, вероятно, подвергался сексуальному насилию со стороны бабушки… о дедушке нет упоминания, так где же здесь «вуайеристский» муж/бойфренд? Также выяснилось, что мать мужа неоднократно подвергалась сексуальному насилию со стороны своего дяди, в то время как ее родители сознательно игнорировали это. Кроме того, В детстве мой муж проявлял сексуальную активность, играя со своей двоюродной сестрой в игру «Я покажу тебе своё, если ты покажешь мне своё» (иногда лаская её грудь) в течение 4 лет (в возрасте 10-14 лет). Он также неоднократно проявлял сексуальную активность, лаская своих младших сестёр.
Мой муж — сексоголик, и, судя по его детству, сексуальные желания возникли у него невинно, но во взрослом возрасте НИКТО не приставлял ему пистолет к голове, чтобы заставить его действовать в соответствии со своими желаниями. Он знал, что его поведение аморально и нарушает наши брачные обеты… и всё же он это делал. Он говорил, что иногда не мог поддерживать эрекцию из-за стыда во время секса, когда занимался свингом; и всё же он продолжал это делать.
Мой психолог и наш новый сексолог, который проводит интенсивные курсы, также рекомендуют подождать год, прежде чем принимать решение о разводе или продаже нашего бизнеса. Я очень люблю своего мужа, и он отец нашего ребёнка, но когда я думаю о 16 годах предательства и лжи, я чувствую, что всё, кроме развода, будет предательством. Я заслуживаю гораздо лучшего! И я не думаю, что смогу вынести повторение этой истории в будущем. Мой муж говорит, что он исправился. Тот день «Д» подтолкнул его к взрослой жизни, к тому, что он жил своим ребенком на протяжении всего нашего брака… и я верю, что я, по сути, была родителем для его ребенка… и теперь мы общаемся как взрослые. Но может ли человек с таким количеством детских травм когда-либо быть по-настоящему «исправленным»? 5% звучит для меня разумно.
Мой психолог сказала мне очень мудрую вещь на нашей первой сессии. Я сказала: «Сейчас он идеальный муж, лучше, чем я когда-либо надеялась. Кажется, это слишком хорошо, чтобы быть правдой». Мой психолог пододвинула свой стул прямо передо мной, установила полный зрительный контакт и сказала: «Минди, если это кажется слишком хорошим, чтобы быть правдой, то это действительно слишком хорошо, чтобы быть правдой».
О, еще один интересный момент. Когда мой муж познакомился с парой, с которой он вел себя вызывающе в течение 18 месяцев (в баре на курорте), они изначально жили в 1,5 часах езды от нашего дома и курорта Lifestyle Resort. Мой муж сказал, что Супруги верили, что он навсегда будет «их». Он говорил, что это как в секте; он полностью поддался влиянию и наслаждался этим. «Горячая жена» и муж купили квартиру в «комплексе» для любителей секса (так пара его называла) вскоре после знакомства с моим мужем, потому что они ездили в пляжный домик каждые выходные, а это означало, что мой муж будет «работать допоздна» как минимум 6 часов по воскресеньям. Затем они продали свой пляжный домик, но сохранили свою квартиру для секса и купили квартиру побольше с тремя спальнями, чтобы принимать гостей. Квартира находится в 2,5 милях от нашего дома. Нам с мужем приходится каждый день проезжать мимо дороги, ведущей к их дому, по дороге на работу. Супружеской паре, кстати, по 67 лет… больше подходит 50-летний «жеребец» или «кавалер», как бы его ни называли в этом «комплексе», чем 84-летние, по крайней мере.
Предполагается, что любители секса занимаются только ради одной цели… оргазма, без… Эмоциональная привязанность. Я думаю, эта пара упустила из виду неэмоциональную составляющую образа жизни… просто предупреждение другим супругам, потерявшим своих хозяев из-за «свингерского образа жизни»: будьте осторожны, участники сильно «промывали мозги» моему мужу, внушая ему, насколько важна «дружба». У моего мужа были эмоциональные проблемы с отказом от этой «дружбы», потому что она была для него слишком важна. Мой психолог сказал, что время, проведенное за разговорами и выпивкой в качестве «друзей», является формой прелюдии в этом образе жизни, поскольку нет настоящей сексуальной близости, только целенаправленный секс. Развлечение с приятным концом, как поход в кино, но лучше. Много друзей с выгодой. Но, что интересно, мой муж никогда ничего не делал со своими «друзьями», кроме как выпивал и разговаривал перед сексом… никаких походов в рестораны, никаких фильмов, никаких походов в театр или на спортивные мероприятия. Мне это не кажется дружбой. Будьте осторожны, если ваш супруг ищет сайты для свингерского образа жизни.
@anne, как ты отслеживаешь, где он находится?
Год назад я узнала о сексуальной зависимости моего мужа. В течение года он обещал перемены, преданность и честность. Он продолжал лгать мне, нашим консультантам, своей группе поддержки для людей с сексуальной зависимостью, и даже завел переписку интимного характера с бывшей, о существовании которой я ничего не знала (и я узнала, что у него были с ней сексуальные отношения в прошлом, я даже не знала о существовании этой женщины, и он скрывал ее на протяжении наших четырех лет отношений). Он никогда не говорил мне правду, мне приходилось узнавать все заново снова и снова. Я в полном отчаянии и эмоциональном смятении. Мы женаты меньше двух лет. Разве я не должна быть счастлива? Мы расстались в декабре 2019 года. В то время он говорил, что понял, чего хочет, и что хочет нашего брака. Он ходит к своему консультанту по вопросам сексуальной зависимости и планирует романтические вечера, но я просто не доверяю ему и его намерениям. Через несколько дней у него будет проверка на полиграфе, и я надеюсь получить ответы, которых заслуживаю. Он настаивает, что никогда ни с кем не спал, что всё это были лишь разговоры и общение в интернете, но есть доказательства того, что он встречался и спал с другими людьми. Я молюсь, чтобы полиграф показал мне правду, но, боже, как я нервничаю! Я люблю и ненавижу этого человека, и я не знаю, что делать. Я хочу сохранить свой брак, но не с этим человеком, пережившим сексуальное предательство. Я невероятно подавлена и потеряна в этой ситуации. Я только что присоединилась к группе поддержки для женщин, переживших сексуальное предательство, и это даёт мне надежду на себя, но не на свой брак. Может быть, я уйду, может быть, останусь. Я просто хочу, чтобы он наконец-то сказал мне правду.
Мой муж — сексоголик. Его излюбленным средством были эскорт-услуги, массажные салоны и т.д. Моя смерть наступила 7 ноября 2018 года. Из-за своей зависимости он попал в неприятности с законом, был арестован в июле 2019 года и продолжал совершать противоправные действия в июле. Он до сих пор борется с юридическими последствиями. Мой мир рухнул, я живу под пристальным вниманием СМИ. Мое сердце разбито. Разбитое стекло не склеишь. Мой муж, с которым мы прожили 12 лет, теперь мне чужой. Я волнуюсь каждый день, и все же я остаюсь. Мы оба регулярно посещаем психотерапевта. Он посещает группу поддержки для людей с сексуальной зависимостью два раза в неделю. Его слова, обещания и извинения остаются для меня глухими. А я все еще здесь. Дела говорят громче слов. Он показал изменения и рост. Даже перевел свой бизнес в наш родной город. Я верю, что все будет хорошо, когда все уляжется. Я ежедневно переживаю свои эмоции и использую свои инструменты. Я просто молюсь, чтобы меня любили так, как я этого заслуживаю. Он говорит, что не проявлял агрессии уже 7 месяцев. Он говорит, что больше никогда не хочет туда возвращаться. Время покажет. Люди говорят, что я смелый и сильный. Я так не думаю, я просто борюсь за то, во что верю, и не сдаюсь легко. Я знаю его сердце, и мы можем поработать над тем, чтобы помочь ему справиться с психологическими проблемами. ❤
Здравствуйте, дамы!
Мой муж — сексоголик, и полтора года назад он достиг своего «дна». Он был зависим от порнографии, чтения эротической литературы, просмотра сайтов с фотографиями сексуального характера (Flickr, Twitter и т. д.) и тому подобного. Он вел себя так и на работе, и дома. Женщина, с которой он встречался год в университете (более 30 лет назад), завела его аккаунт в социальных сетях, и в течение длинных выходных в сентябре 2018 года они провели 4 дня, вспоминая прошлое и обмениваясь сексуальными фантазиями в текстовых сообщениях. Они не обменивались фотографиями и не разговаривали друг с другом, но планировали встретиться на обед на следующей неделе, и я уверена, что отношения могли бы развиться дальше. Я чувствовала, что с ним что-то не так, все выходные (у меня было предчувствие), и вошла в нашу ванную комнату как раз в тот момент, когда он отправил откровенное сообщение. Его поймали, и он это знал. Наши две дочери-подростка слышали эту драму и, как и я, были травмированы. Он понимал, что ему либо нужна помощь, либо наш брак распадётся. Мне надоели его ложь, обман, секреты и предательства. Смотреть порно, фантазировать и мастурбировать, представляя других женщин, — это и есть измена.
К счастью, он сделал то, что должен был сделать десятилетия назад, и обратился за помощью к психотерапевту, специализирующемуся на лечении сексуальной зависимости. Он также начал программу «12 шагов» по лечению сексуальной зависимости, которой он действительно предан. Хотя я знаю, что прошло всего 18 месяцев, он добился очень хороших результатов в программе. Думаю, она помогла ему даже больше, чем психотерапевт, к которому он больше не ходит. Послушайте, я буду с оптимизмом смотреть на его путь, он полностью изменился как человек. В лучшую сторону. Хотя я еще не простил его и, конечно, не доверяю ему, я рад тому прогрессу, которого он достиг, и шагам, которые он предпринял, чтобы стать лучшим мужем, отцом и человеком. Я верю, что любой может измениться, если захочет, и он это доказал. Группа, которую он регулярно посещает, меньше, чем большинство групп, и большинство мужчин, которые посещают ее, трезвы уже несколько лет. У него есть надежда, и он это видит.
Я не дурак… знаю, время покажет… но сейчас он должен быть на 100% откровенен и честен со мной. У меня есть доступ к его телефону, электронной почте и сообщениям. Я веду его страницу в LinkedIn. Мы установили Covenant Eyes на нашу электронику, и он должен отвечать на любой мой вопрос. Если я ему звоню, он должен ответить немедленно или написать мне сообщение, когда сможет. Я могу точно видеть, где он находится в любое время суток. И он принял ВСЁ это.
Я знаю, через какую боль вы все прошли со своими супругами/партнерами, потому что сама через это прошла. Меня обманывали и подвергали газлайтингу на протяжении 22 лет брака. Но у меня есть надежда, и я верю, что многие люди, борющиеся с сексуальной зависимостью, хотят от нее избавиться. Оставаться или уходить — это полностью зависит от каждого, но если ваш муж действительно полон решимости и изо всех сил пытается выздороветь от своей зависимости, я надеюсь, вы решите остаться и дать ему последний шанс. Если он продолжит вести себя вызывающе, испортит свое выздоровление и не проявит ни малейшего раскаяния, тогда, вероятно, пришло время уйти.
Я наблюдала очень позитивные моменты в процессе выздоровления моего мужа, и хочу подчеркнуть, что есть и успехи, и не только неудачи.
Желаю вам всем мира и мужества.
Можете поделиться, где вы нашли эту статистику? Мне любопытно. Я встречаюсь с человеком, страдающим сексозависимостью, и сейчас он проходит интенсивное лечение с помощью терапии и книг по самопомощи, но я не могу понять, стоит ли мне оставаться с ним.
Дорогие мои коллеги, пережившие подобное!
Прежде всего, хочу поблагодарить вас за то, что вы поделились своими искренними (и душераздирающими) историями. Я рассталась со своим мужем, с которым прожила 20 лет, девять месяцев назад, и надеюсь, что смогу освободиться в мае или начале июня этого года, когда мой развод будет окончательно оформлен.
Осознание того, что я живу с чужим человеком, стало для меня сокрушительным опытом, но я знаю, что в мире есть хорошие мужчины, и я не теряю надежды, что однажды смогу найти настоящую любовь и поддержку (хотя, будучи в возрасте около 60 лет, я не хочу снова выходить замуж).
Держитесь… жизнь после цунами эмоций и физических страданий продолжается. Позаботьтесь о себе в первую очередь. Прислушайтесь к своей интуиции и работайте над тем, чтобы найти в себе внутреннего воина. Вы сможете и обязательно выживете!!!
Гретхен
После 31 года брака и 6 лет совместной жизни до свадьбы я решила уйти. Я оставалась ради детей, но все они уже выросли, поэтому я не вижу смысла продолжать. Он очень недоволен моим решением, хотя всего неделю назад он сам себя вывел из себя. Порно на телефоне, проститутки, массажные салоны и, я уверена, много чего еще, о чем я не знаю. Меня и так достаточно подвергали словесному, физическому, финансовому и эмоциональному насилию. Я серьезно отнеслась к своим брачным обетам и ненавижу развод, но сейчас мне уже все равно, и я больше не могу пытаться. Я чувствую вину за то, что больше не хочу пытаться. И мне жаль его (хотя он не думал обо мне, когда пользовался услугами проституток). Он говорит, что быть одному неправильно, и обещает прекратить, потому что любит только меня и т.д… Все это я уже слышала. Ему почти 60, поэтому я не думаю, что перемены возможны. Надеюсь, я поступаю правильно.
5%!? Это очень пугающая статистика для меня :(. Мой родитель оказывал мне огромную поддержку, делал все правильно, говорил, что я его «единственная», поддерживал меня и так далее. Однако я думала, что он именно такой, 30 лет. В тот самый день моя жизнь и сердце рухнули. А потом еще восемь месяцев… информация приходила одна за другой. Пережив жестокое и насильственное детство, я отдала этому человеку свое сердце. Ни у кого другого не было такой привилегии, недоверие было моей броней. Что теперь? Я люблю его, я не верю, что он ужасный человек, я могу простить, но я никогда не смогу забыть. Мне постоянно говорят, что я могу, но в глубине души я знаю, что доверие, которое я ему оказала, уничтожено. Я предупреждала его еще в начале нашего брака, что если он собирается изменить мне, пусть просто уйдет. Я знала, что не смогу «пережить» это, даже будучи молодой, но он предпочел спать с элитными проститутками, потому что «ему было грустно»… Этот человек не знает, что такое грусть или… Пренебрежение! Я знаю, что должна уйти. Мое здоровье так сильно пострадало. Он делал это даже когда я боролась с раком груди, притворяясь заботливым и боясь меня потерять. Он говорит, что любит меня. Вот почему он трахал дорогих проституток. Никакой связи. Просто сделка. Да ладно. Все думают, что он ходит по воде… Теперь я знаю, что это не так.
Моя карьера связана с медицинскими исследованиями, поэтому после открытия… или, скорее, после того, как я, опустошенная болезнью, пришла в себя и стала хоть сколько-нибудь дееспособным человеком, я начала изучать этот вопрос. Данные о выздоровлении хорошо скрыты, но вот что я узнала: шансы вашего мужа на успешное выздоровление (без дальнейших капризов и лжи) составляют около 5%. У вас же шансы на выживание выше, если вы столкнетесь с лихорадкой Эбола или раком.
Я замужем 26 лет, и 10 лет назад меня настигла эта ужасная зависимость. Мне кажется, я потратила последние 10 лет своей жизни впустую, ожидая перемен, но пустые обещания всегда приводят к еще большей боли. Я также обнаружила, что это поведение только усугубляется. Мы расстались, но я все еще хочу верить, что он может быть тем мужем и отцом, каким я его когда-то считала. Чем больше я читаю, тем больше понимаю, что уход был лучшим решением в моей жизни. Теперь мне нужно начать исцеляться, но я даже не знаю, с чего начать. Я так рада, что наткнулась на эту группу, и любые советы будут очень кстати.
Тереза
Привет, Дианна!
Вы спрашиваете: «То есть, суть в том, что нет никаких шансов на перемены, и научиться распознавать систему убеждений, которую так искаженно разделяет мой супруг, ни к чему хорошему не приведет»
В принципе, да. За последние полтора десятилетия я выслушала десятки тысяч историй женщин, и все они одинаковы. Они поддерживают друг друга, узнают все о расстройствах личности, детских травмах, стыде и так далее. Они надеются, доверяют и верят, что их муж/бойфренд другой. Они тратят годы, часто десятилетия, только чтобы узнать, что «выздоровление» было ложью, и что обман и противоправные действия либо прекратились лишь на время, либо никогда не прекращались.
Каждый из партнеров сам решает, насколько он готов рискнуть своей жизнью, здоровьем и будущим.
Привет!
В итоге, все сводится к тому, что никаких шансов на перемены нет, и научиться распознавать систему убеждений, которую так сильно разделяет мой супруг, ничем хорошим не поможет.
Дианна
Дорогая Джоанн, я благодарна за ваш сайт и ваши публикации. Благодаря им я чувствую себя менее одинокой. Никто из моих знакомых не проходил через это, но, читая истории и блоги здесь, я понимаю, что я не одна. Кроме того, решение уйти было мучительным, и здесь я нахожу утешение в этом решении. Мой бывший, который является психотерапевтом, специализирующимся на… приготовьтесь… сексуальных проблемах и зависимостях!!!!… был заядлым наркоманом, когда я это обнаружила и ушла от него четыре года назад. Он посещал БДСМ-клубы как минимум раз в месяц в течение наших 18 месяцев брака, и я даже не подозревала, что ему нравится такой вид секса. В любом случае, сейчас он снова женат. Я однажды пыталась связаться с ней, но она не прочитала и не приняла мое сообщение в Facebook. Желаю ей удачи.
Еще раз спасибо за вашу работу.
Дорогая Джоанн,
я лично не могу выразить словами, насколько я благодарна тебе за то, что ты поделилась своей историей и информацией о SOS и не только. Как и ты, мой бывший муж занимался самоудовлетворением задолго до того, как я вышла за него замуж 34 года назад. Для меня вопрос «ПОЧЕМУ?» был единственным ответом. На него не
было ответа. Он был безнадежен. Я наконец-то смирилась с тем, что его поведение не имело ко мне никакого отношения. Он просто «выбрал» безопасное и удобное место, чтобы спрятаться. Ему было плевать, что он со мной делает. ФУ! Зачем мне было оставаться в этих отношениях? Секреты вызывают отвращение (я болела от того, что скрывала ЕГО). Уход — это ЕДИНСТВЕННЫЙ выход, на мой взгляд. Я продержалась 31 год с самоудовлетворением, и это разбило мне сердце, разум и, наконец, тело.
Я до сих пор помню, как нашла твой сайт 4 года назад. Именно SOS наконец-то помог мне разобраться в ситуации, когда я смогла преодолеть этого мерзавца. Никогда не вернусь назад, навсегда исцелюсь от этого насилия над моей драгоценной жизнью.
Целую!
Спасибо, Джоанн. Думаю, сложнее всего принять последний пункт из вашего списка. Они такие, какие есть. Все остальные «факты» — просто пустая трата энергии.