你是否正努力帮助你的配偶或男友戒除性瘾？我们大多数人都尝试过，但最终却以惨败告终，因为我们助长了性瘾者的气焰，而不是支持他。当然，我并不是说如果他失败了是你的错——那完全是他自己的问题。以下是一些方法，可以帮助我们在艰难的康复之路上避免一些陷阱。.
那么，如何判断你是在纵容性瘾患者还是在支持他呢？
当伴侣发现丈夫/伴侣过着双重生活，对我们撒谎欺骗时，一段压力引发的创伤会让我们大脑一片空白，世界瞬间陷入混乱。在那段时间里，由于体内压力激素激增，我们根本无法正常思考。.
随着时间的推移，尤其是在伴侣关系发展到一定程度后，我们会像所有正常人一样，开始解决问题。我们会思考、会研究、会阅读所有关于性瘾的资料。也许我们会哭泣或咆哮，有时我们只是麻木。但我们大多数人最终都会卷起袖子，努力想办法解决问题……或者怀疑问题是否还有挽回的余地。.
但归根结底，我们都和自己爱的人在一起，大多数人都会尽力寻找挽救这段关系的最佳方法。通常，这需要一段时间，让性瘾者尝试戒瘾，而我们可能会觉得有必要支持他们的努力。不幸的是，并没有现成的指南可供参考，所以我们只能尽力而为。治疗师和性瘾治疗项目往往只是口头上支持伴侣，但他们的建议常常反而让我们变成了纵容者。.
以下是我们试图帮助性瘾患者康复时可能遇到的一些陷阱。.
- 找借口
- 说谎
- 承担重任
- 不设定界限
- 未能承担后果
- 牺牲我们自己的需求
- 盲信
我们逐一来看。.
找借口。.
他童年不幸，现在生活艰难，刚刚失业，这只是中年危机。我一直没能给予他足够的支持。他需要更好的性瘾治疗项目。诸如此类，不胜枚举。兄弟，对不起，但你没有任何理由让你的家人和妻子/伴侣在身体、情感和经济上都面临风险。众所周知，性瘾患者通常缺乏有效的应对能力，所以他们不会像正常人那样直面问题，而是诉诸性方面的自我安慰。 他们的行为没有任何借口。
说谎。.
我并非提倡把家丑外扬，但对亲朋好友隐瞒伴侣的行为最终只会伤害到自己。如果你到处宣扬他是一位多么优秀的父亲和丈夫，那么一旦你们分居或离婚，你就会被指责。他们会理所当然地质疑你为何要离开这样一位好丈夫/好父亲。亲朋好友理应知道 真相，而对孩子撒谎只会让他们也学会对你撒谎。
承担重任。.
你是不是在帮他查找资料、打电话预约咨询？你是不是在提醒他去参加互助小组？你是不是在监督他的进展？你是不是在给他买各种自助书籍？别再这样了！ 如果他真的在康复，他就会承担起责任，尽一切努力弥补过错，直到成功为止。
不设定界限。.
界限是生活必需品。不，我说的不是规则或控制。界限是指你，作为伴侣，在一段关系中能够接受或不能接受的事情。仅仅因为你的世界崩塌了，并不意味着你突然就接受了那些你无法接受的事情。如果你当初带着道德标准、价值观和对忠诚的期望说出了“我愿意”，那么你仍然是那个拥有同样价值观的人。如果你在进入这段关系时无法接受你的丈夫/伴侣的性丑闻，那么你现在也不应该接受。 他必须停止这一切。就这么简单！
未能承担后果。.
界限必须有相应的后果，否则就称不上界限。如果你说“我不能接受感情中的不忠”，那么一旦发生不忠行为，就必须有相应的后果。记住，如果你设定的后果却不去执行，那就等于默许他无视你的界限。 不让性瘾者承担其行为的后果，就等于纵容。
牺牲我们自己的需求。.
有些伴侣误以为，他们的牺牲和无条件的爱能让性瘾者意识到他们有多爱他，并让他奇迹般地改变。抱歉，但这只存在于言情小说里。牺牲的定义是 为了某些东西而放弃或牺牲另一些东西。 放弃自我和原则不仅会伤害自己，对性瘾者也没有任何好处。 一段健康的关系建立在相互尊重和信任之上。
盲目信任。.
信任是爱的基石。信任让我们感到安全，我们知道伴侣会支持我们，在我们需要的时候陪伴在我们身边。性瘾治疗项目的口号是，我们需要信任性瘾者。我们需要相信他们，而不是质疑他们，因为质疑可能会让他们感到羞耻（从而让他们恢复到惯常的应对机制——行为失控）。我们被告知要与他们亲密，即使这可能会危及我们的身心健康。信任必须靠自己赢得，而对于性瘾者的伴侣来说，在经历了如此多的背叛之后，重建信任需要很长时间。在伴侣感到安全、信任尚未建立之前就期望她信任你，这本身就是一种创伤性的背叛。而且，当这种信任被打破时（大多数性瘾治疗项目都会告诉伴侣，康复过程中可能会出现“反复”），这种创伤是毁灭性的。 最终你或许会学会信任，但你始终应该核实对方的感受。