一位性瘾患者的伴侣谈到了性瘾以及伴侣们总是会问的那个由来已久的问题。.
为什么？
最近我一直在思考这个问题。那些新晋的妻子们，一旦发现丈夫有性瘾，总是会问这个问题：为什么？“为什么？”这个问题简直让人抓狂。我到处寻找答案。我们开玩笑、打趣，甚至给他们起外号——性瘾患者，这些都没关系，但说真的……为什么？
为什么一个男人会选择妓女而不是家人？为什么我们没能发现丈夫身上这个重大缺陷？为什么我们发现真相后还要留下，然后精神崩溃？为什么心理咨询师总是逼我们承认自己的责任？为什么我们会受到刺激？为什么我们不能一走了之，永不回头？为什么我们要为他们寻求帮助？为什么他们反而责怪我们？为什么我们的朋友和家人都希望我们能放下这件事？为什么这个亲眼看着我生下女儿/儿子的男人，会离开医院去找妓女？而最终的答案是“为什么他们就是改变不了？”
想想你刚结婚的时候（也许是在孩子和房贷之前）。如果有人问你“如果他出轨你会怎么办？”，我敢打赌，99.9%的人都会毫不犹豫地回答“我会杀了他，然后离开他”。我们会这么回答，是因为我们根本不相信他会出轨！我们嫁给的不是我们认为会出轨的男人。我们嫁的是好男人，成功人士，像少棒教练那样的人，教会成员，热心公益的人，可爱、风趣、聪明的人。当然，他们有缺点，我们也有/曾经也有缺点，但用家里的钱嫖娼、找脱衣舞女绝对不是我们的缺点。无保护性行为危害健康也不是我们的缺点。回家路上顺便做个“特殊服务”按摩也不是我们的缺点……至少我们当时是这么认为的。.
然后，当我们发现丈夫一辈子都有嫖娼的习惯（脱衣舞娘/随便什么都行），然后听到“我是性瘾患者”这种说辞时，我们会听到这样的故事：对不起，我爱你，你是我生命中唯一真实的东西，我需要帮助，我会用余生来弥补你，我会改变，我找到了上帝（谁知道上帝竟然印在牛奶盒上，还写着“如果看到就拨打这个号码”？），我小时候受过虐待，我小时候被性侵，我爸爸是个酒鬼，我觉得自己配不上你，我是被收养的……诸如此类，没完没了。各种各样的理由（有些甚至没有）都成了他嫖娼的借口。然后，在他们读过帕特里克·卡恩斯那本愚蠢的书的简介（或者更糟，跟性瘾治疗师聊过）之后，我们听到的却是……“你不够性感”，“你永远不满足”，“你不打扫房子”。我从来没有发言权（这到底是什么意思？我们在婚姻里一遍又一遍地听到他们的声音）。你也得承担一部分责任。你把洗碗机装错了。你让狗大声喝水。我的衬衫挂反了。你做了烤肉，但我讨厌炖烤肉。你不肯尝试肛交。你总是觉得自己是对的。没人能让你开心。你真是个混蛋。你从来不懂得珍惜我。你花钱买了窗帘。你给孩子们买了新衣服，所以我就活该去嫖娼。至少我没有每个周末都去打高尔夫，那可是个很烧钱的爱好。诸如此类，没完没了……直到你终于听到他们最离谱的抱怨（这时你才能真正确定他们疯了）：“太阳出来了，外面很热。”没错，这也是你的错。当他们开始这样的时候，赶紧跑，别犹豫，赶紧离开。.
当我们奄奄一息，生命力仿佛被抽干，连刷牙都成了奢望……却还要我们去帮他。整个和解/性瘾治疗/卡恩斯产业都在向我们猛烈抨击。我们被告知要在50岁参加互助小组，而我们从未染上过任何瘾。我们被告知要服用抗抑郁药和阿普唑仑（如果需要，这当然没问题），而我们这辈子从未需要过任何药物。我们被迫脱光衣服，张开双腿，向我们的妇产科医生（很可能就是接生过我们孩子的医生）解释为什么我们需要做全套性病检查。我们的牧师鼓励我们解决问题……就好像我们的丈夫只是忘了倒垃圾一样。我们的朋友和一些家人告诉我们“所有男人都会这样”。我们被迫学习“失足”、“复发”和“行为失控”之类的词汇，来代替“他嫖娼了”。这真是件特别烦人的事。两岁小孩会“叛逆”，成年男人却嫖娼。不过，我扯远了……到处都是婚姻咨询师告诉我们，我们需要更爱对方、更宽容、更体贴等等。性健康咨询师协会（CSATS）告诉我们，要执行90天禁欲计划。他们告诉我们不要当婚姻警察，不要干涉他的“康复”（这又是另一个荒谬的说法！好像他得了癌症似的？）。但是，如果我们不设定“界限”，不参与他的“康复”（比如安装Covenent Eyes，每周询问一次他的进展），那么我们就是纵容者和共依存者。.
我们被训斥，被当成孩子对待。我们被居高临下地对待，被轻视。像米尔顿·马格尼斯这样的人，兜售昂贵的视频教程，向伴侣承诺“30周内治愈”，但视频里除了“管好你自己，让他自己疗伤，去参加COSA互助小组”之外，什么也没说。其他从事性瘾治疗行业的女性，却百般迁就我们的丈夫，把我们当成疯婆子。我们自己的丈夫竟然相信这些胡言乱语，又开始责怪我们。就是那些曾经信誓旦旦要用余生弥补我们的丈夫。等着瞧吧，等他第一次参加性瘾互助小组会议的时候，那可真是“惊喜”了。你会听到他们讲述自己有多么受过伤害，这一切都是他父母的错，然后他们又会开始（再次）指责你做错了什么。如果他碰巧因为“戒瘾”而获得了一枚“纪念章”，如果你不为此庆祝，上帝保佑你。你心里想着：“我简直无法呼吸。我根本不知道该怎么跟孩子们解释。我甚至都不认识这个住在我家里的陌生男人。” 那个曾经承诺爱你、尊重你、保护你，并发誓要尽一切努力弥补过错、守护你的男人，如今却要被一个会说话的机器人取代。他会用社交焦虑症治疗的腔调说话，如果你之前因为他嫖娼而觉得自己疯了，那就等着瞧他给你做的“卡恩斯克隆”吧。你一生挚爱的男人，那个曾依偎在你身旁看电影、开怀大笑的男人，那个知道你不喜欢爆米花上抹黄油的男人，那个曾与你缠绵并轻声诉说爱意的男人，那个在你母亲生病时握着你的手的男人，那个因为你怕黑而为你留着夜灯的男人，那个与你拥有只有彼此才懂的秘密语言的男人，那个比任何人都了解你的男人，将会开始用只有性瘾患者和性瘾者才能理解的暗语与你交谈。他将放弃他那隐秘的嫖娼世界，转而过上一个“戒瘾”的秘密性瘾者的生活。说实话，我不知道哪个更糟。我想，经历了这一切之后，我宁愿选择嫖娼，毕竟那更容易应付……
昨天我鼓起勇气，跟一位朋友说了我那“好”丈夫最近的所作所为。她震惊极了。当我告诉她他自称是性瘾患者时，她说：“他们不都这么说吗？”.
这就是我们容易跑题的地方。她说的完全正确。“性瘾”现在成了“出轨者”、“变态”或“坏丈夫”的代名词。2012年2月，我丈夫跟我说他是“性瘾者”的时候，我完全不知道该怎么回应。我当时以为我抓到他出轨了（好像这还不够糟糕似的）。但天哪！他不仅仅是出轨，他病了。我为什么就是不明白？他现在感觉好多了，因为一切都公开了。等等等等……没完没了。我和其他人一样，上网搜索。帕特里克·卡恩斯的一本书让我气得把iPad摔到车库墙上。然后我找到了SOS。.
我每天都真心感谢上帝，感谢这个网站，尤其感谢乔安。我明白了，没有“为什么？”。我明白了，这不是我的错。我也痛苦地意识到，这些人是不会改变的。他们内心深处有无法修复的创伤，永远无法治愈。这无关性，而是关乎一个男人如何能终其一生撒谎、欺骗、蒙蔽他人。他可以在喝醉的时候在BackPages上搜索“妓女”，然后说自己感到羞愧。但第二天早上清醒的时候，他却不能搜索“求助”吗？我连一个十岁小孩都不会相信这种借口。如果他聪明到能欺骗身边所有人五十年，那么他也应该聪明到在妻子、孩子、家人和朋友受到伤害之前寻求帮助。要么搜索“求助”，要么离婚，给孩子的母亲一个重新开始的机会。不要偷走她的青春、她的性生活、她的女性魅力、她的自尊、她的笑容，然后还声称爱你的孩子。真正爱家的男人会冲进火海救人，他们绝不会残害孩子的母亲。永远不会。.
姐妹们，别再胡扯了。今天这段话是写给黛西的。我爱你，你比所有这些混蛋加起来都重要得多。他们中没有一个配得上帮你倒垃圾。没有“为什么？”。原因并不重要。这就是事实。如果你碰巧是那种相信“我会用余生来弥补你”这种鬼话的伴侣，那就试试跟他们离婚吧。祝你好运。在你还没来得及说“我们友好离婚吧”之前，他就会变成一个恶魔来对付你。.
所以，不管你们打算怎么做（留下/离开/杀了他们）……杀人那部分只是个玩笑，以防有人真的这么想。他们不值得坐牢……让我们带着这样的认知去做：我们永远无法理解他们。而且我们很庆幸自己无法理解他们。至于“为什么无法帮助他们？”这个问题的答案是……他们不正常。
关于“为什么？一位伴侣谈性瘾”的18条评论
说得对，说得好。成熟点，像个男人一样。.
我非常理解你的感受，我知道这很痛苦……我们不应该遭受这样的对待。我们应该得到诚实、尊重和爱。这些男人连自己都不尊重，更别提家人了。他们以自我为中心，而且他们内心深处隐藏着我们无法理解的问题。他们早就应该寻求帮助来解决他们真正的问题了。我很抱歉你现在很痛苦，但你会幸福的，因为这是你应得的。.
这些男人就该孤独终老，不被爱。如果我们不能停止和其他男人上床，他们早就滚蛋了。他们毁了我们的生活，就该独自一人去寻欢作乐。27年后，我害怕孤独，但我真的尽力了，而他却没有。我会找到幸福的。.
亲爱的艾琳，对于你正在经历的创伤，我深感抱歉。请接受我的拥抱、支持和安慰。我完全理解你的痛苦、困惑和创伤；理解你想要重写这段感情经历的渴望，理解你对未知未来的恐惧，以及你为失去信任和纯真而感到悲伤。.
这里有很多很多老年女性被背叛的故事，其中许多人都有着长达几十年的婚姻；这些女性即将退休，而她们的整个未来却被彻底摧毁了。.
你已经知道他是谁了，再多了解一次又能对你的决定有什么帮助呢？只会把你的未来和选择权拱手让给他。你已经亮出了底牌，如果你不做好防范措施，他会有足够的时间转移资产，在你还没反应过来之前就做好离婚的准备。.
我建议你趁现在还能做的时候，采取必要的措施来保障你的未来。不要等到他出其不意地抛弃你，让你失去选择。很多年纪大的男人都会为了心仪的对象而抛弃年长的妻子。而这些对象往往是妓女或投机取巧的女人，她们满足男人的各种幻想，却索要他所有的钱财。.
请立即咨询律师，将财务分开。起草一份分居协议，协议中应明确规定，当您觉得痛苦已经无法承受时，即可自动转为离婚。如果您将决定权交给他，您将无法掌控自己的未来。.
如果你决定继续和他在一起，就必须睁大眼睛好好想想。如果你以为他会改变，或者以为他会停止，或者以为他已经把一切都告诉你了，那你只会让自己遭受更多的创伤和痛苦。.
送上虚拟的拥抱。~ 乔安
在结婚的前47年半里，我一直觉得我不可能找到比他更合适的伴侣。他不喝酒，不吸毒，不抽烟，不赌博，也不打猎或钓鱼。他一直是一个忠诚而深爱我的男人，直到最近，我们结婚以来，他几乎每天都逗我开心。这些年来，我知道他有时会对一些女同事有好感，但我做梦也没想到他会背叛我们的婚姻，背叛我。毕竟，我一直都感受到他深深的爱和珍惜！
七个月前，我亲爱的丈夫竟然离家出走，抛弃了我，投入了一位高中老友的怀抱。这位老友在Facebook上联系了他。我完全被蒙在鼓里，直到他离开我之前，我丝毫没有察觉到这段长达六周的精神出轨。凌晨两点，这位69岁（现在70岁）的老人收拾好必需品，悄悄溜走，连夜开车，第二天又开了一整天，直到第三天晚上，横跨整个国家赶到她那里。他到达她家不到一个小时，他们就上了床。据他所说，这段“幻想”并没有持续多久，但他还是强迫自己和她待了七天，因为他不想提前离开伤她的心。我想，他很享受这种他所谓的“刺激”。长话短说，我坚持如果他想挽救婚姻，我们就必须去做婚姻咨询。我们做了四个月的咨询，直到新冠病毒疫情席卷全国，全国封锁。那几个月里，我们俩都没得到什么好处，除了他彻底疯了！
上周，4月30日，我注意到他手机上出现了一个我不认识的邮件图标。向上滑动屏幕，出现了数百页来自一位加拿大女性的露骨信息。在一个秘密邮箱里，竟然有成千上万条信息。很明显，他们两人关系非常亲密。我质问他，让他解释说那只是个笔友，六年前联系过他。他们青少年时期就是朋友，她通过Facebook主动联系了他，你猜对了。他讲述这段经历时，觉得自己并没有做错什么，因为自从第一次联系后，他从未碰过她，也从未见过面。加拿大方面知道他去密歇根州拜访了那位Facebook上认识的女性，并因此非常生气，责怪他没有回加拿大去看她。这简直难以置信……听起来就像一部拙劣的肥皂剧。简直是十三岁少年写的糟糕日记！
与那位加拿大女士的最后一次谈话，促使他披露了我们整个婚姻期间的更多性伴侣。他与所有性伴侣都发生了无保护性行为。他承认与五位女性有过性关系，加拿大女士除外。毕竟，正如他所说，他从未碰过加拿大女士，只是和她说过一些下流话，在她面前通过视频聊天进行一些“性幻想”。所以，正如他坚持的那样，她不算在内！请注意，这位女士已经69岁了。她身材矮胖，饱经风霜，看起来比实际年龄要老，但她却自信满满。当然，他抓住一切机会吹捧她。据我丈夫讲述，这些年来，他至少见过她75次裸露的乳房。他喜欢她那直径达5英寸的乳头！她说他必须亲眼看看她的下半身。她表示愿意随时随地与我丈夫见面，只要他开口。她的儿子是飞行员，所以她随时都有空。我很想和她丈夫谈谈！
我现在觉得他可能和几十个女人有过关系，但他就是不肯告诉我。我感觉他有性瘾，而且我做的那个在线性瘾筛查测试（Sexual Addiction Screen Test）给他打了11分（满分20分）。6分及以上就足以说明他有性瘾。等新冠疫情结束了，我一定要带他去做个全面的体检。.
我69岁了，该怎么办？我耳边总是回响着他那些老生常谈……我再也不会那样做了，我爱你，我爱我们共同建立的生活，我恨我给你带来的痛苦。他说这一切都是他自己臆想出来的！如今他年纪大了，谎言再也藏不住了。他掩盖真相的手段越来越拙劣，显然他一辈子都是个撒谎高手。.
我再也不会相信他，也不会相信任何其他男人。如果他连自己的真面目都掩盖不住，世上还有正派男人吗？
他还在我身边，但机会已经没有了……我不是在威胁他！我必须自保！下一次就是他的末日了。我已经做好了心理准备。我们会平分财产，卖掉房子，清算所有投资。我们俩的经济状况都会很宽裕，但我感觉任何一个女人，只要稍微关注他，就会想方设法骗走他应得的那一半。我觉得他承受的所有压力都在损害他的健康。他有高血压，还心脏病发作过一次。我觉得下一次心脏病发作就是他的末日了。过着双重生活已经把他的生命置于危险之中。我不能让他把我拖下水。
我仍然不知所措。所有这些行为都让我感到非常难过，但那位加拿大女性（也许是因为这是最近发生的，而且让我记忆犹新）最让我困扰。从我看到的短信来看，他们之间确实存在一段长达六年的恋爱关系，而且似乎彼此真心相爱。她已婚（结婚四十多年了），我真想告诉她丈夫她的真实身份。有没有哪位年长的女性有过类似的经历？
这是我见过的第一个如此真诚的网站！去年八月，我发现结婚43年的丈夫竟然是个性瘾患者。我当时崩溃了，宁愿去死！六个月过去了，我还在等着他接受治疗。他曾经是完美的丈夫、父亲和朋友。我看到一条短信，于是打电话给发短信的人，才知道他是在Plenty of Fish网站上认识的，而且还在油田的抽油机旁发生了关系！他当老板很多年了，所以经常不在家。我开始调查，发现他在这个网站上有三个账号，一年内发了3200封邮件。他活跃在很多网站上。谷歌搜索显示他日夜不停地泡在这些网站上，色情网站、发送色情短信，应有尽有！他约会的对象各种身材、肤色，正如他在个人资料里写的那样，他没有偏好。他只想和她们一夜情，之后就会拉黑她们的号码。他用的是一个假名，但所有用户名都指向同一个人。他说他离过婚，很有钱，在其他城市有地，是个工程师，还发假照片。我养马，他连马蹄都不会，却谎称自己会骑马，还带着马去度假！后来我跟几个打电话来的女人聊了聊，她们人很好，虽然听起来很不可思议。她们告诉我很多关于他跟她们说过的话。我简直不敢相信这就是我爱过，也以为爱过我的男人。他以前从没看过圣经，但一个朋友跟他谈过，给了他一本，他就一直捧着不放。可他还说自己已经痊愈了，不需要任何帮助！我跟他说得很清楚，没有帮助，我们根本就没法结婚。我相信只有上帝才能改变像他这样的人，但他必须承担起责任，而他除了读圣经什么都没做！所以你们大多数人都认为他没救了吗？我差点就让他去参加“重生计划”（Beginagain）或者“纯净生命计划”（Purelife）了。我为我们俩都找过帮助，但一切看起来都一样。我知道我再也承受不住了。我真的需要帮助。.
致那位写下“为什么？”的女士：我经历过你这样的人生，也感受过同样的痛苦和羞耻。今天是2019年除夕夜，我刚刚意识到，我的丈夫开始花了三个月的时间坦白他多年来与妓女发生性关系，有时一次两个，有时甚至就在我们自己的床上，整整十年了。距离真相大白已经十年了，而我仍然和这个背着我到处寻欢作乐的人在一起。他向18个不同的人坦白了这些事，据他回忆，这些事发生在十年或十二年的时间里。其中一个是他交往了四年的妓女。我始终无法从这段痛苦中彻底走出来。我在这段婚姻中并不快乐。我看着他，感到愤怒和恶心。我记得那种无法呼吸的感觉，就像一只溺水的狗在水中挣扎求生。正如你所说，我的青春被偷走了，我的性生活被偷走了，太多太多都被偷走了。我们该如何疗愈？这片阴霾该如何彻底散去？我该如何找回我那无忧无虑的快乐？我找不到办法。我是基督徒，我祷告、禁食、赞美、认罪、服侍，但痛苦依然存在。上个月我被诊断出患有三期直肠癌，1月2日开始化疗和放疗，但我满脑子想的都是他跟某个已婚女人肛交的事，可癌症却长在我身上。这到底是什么魔鬼？我为所有经历过这种耻辱的女人感到难过，我知道那种痛苦。我真的非常抱歉！
“出轨”三年过去了，他的成瘾行为丝毫未变，我只能睡在楼上孩子的房间里，只为了远离他。他信誓旦旦地向我许诺美好的未来，说他“找到了上帝”，等等等等。他还是三年前那个混蛋（甚至比当初寻找出轨对象时更甚），我已经准备好鼓起勇气离开他了。谢谢你的帖子，它直击我的内心，正是我需要的。.
我不想雪上加霜，毕竟我们已经经历了那么多，但我还是想说说我的看法。有人说他们很高兴上帝改变了他们的丈夫。我相信上帝，如果没有信仰，我真不知道该怎么办。尤其是在发现他嫖娼、撒谎，以及我们婚姻最后三年里他一直过着隐秘的生活之后。而这还是在他上次被抓包之后，我努力疗愈他所受的伤害之后。小心！我的丈夫也假装上帝改变了他……他第一次被抓包的时候，表现得像个模范丈夫，完美无缺，一切都做得“正确”！当时他声称那只是和同事的“婚外情”。这次的情况糟糕得多，从那以后到我最终决定结束这段婚姻，浪费了太多时间。我绝对不相信他们会改变！我不想成为别人的救世主。他们不想被拯救，谎言对他们来说太有趣了。
哇，这篇文章太棒了！我敢肯定它一定是我自己写的，因为它完全说出了我所有的想法。我的“丈夫”（他不和我以及我的两个年幼的孩子住在一起）正在参加十二步戒瘾互助小组，感觉自己“改过自新”得不得了。我不明白的是，为什么我还要继续忍受他自私的折磨，继续留在他身边？这就是我想要的答案。我已经付出够多了（我的生命、我的博士学位、我孩子的生命）……我真的受够了。所以，他凭什么拥有这一切？凭什么他还能继续影响我的生活？凭什么我周末还要对他百依百顺？好吧，看来我有很多疑问。但说真的，这篇文章我一定要收藏起来，以后经常读。谢谢你。姐妹们，别让任何人告诉你这是你的错。我参加的那个十二步互助小组里，很多女人都渴望承担责任，用余生去帮助那些一开始就不想要帮助的人。我认识的人里，没有谁比我丈夫更致力于戒瘾或改变生活方式。我至今仍然无法想象，如果我继续待下去，我们之间会变成怎样一个互不信任的关系。你们都值得拥有更好的生活，我也一样。.
2017年更新！我衷心希望您已经找到了内心的平静和健康。就我个人而言，我的情况好多了。我变得更好了，上帝是我的力量和帮助，是的，我现在真的明白了。我真的看到了浴火重生的美好。其他人也看到了这一点。终于，我看到了改变，此刻，
我敢说，我拥有了健康的感情关系。我拥有了健康的婚姻。我们沟通交流，彼此陪伴。经历了四年地狱般的煎熬和难以忍受的痛苦之后，我可以肯定地说，是的，我看到了变化。我并不是说我视而不见。我承担了责任。我经历了种种，也一直在努力康复，因为人无完人，我也不完美。但疗愈、平静、喜悦和真正的生活，在经历了人生的转折点之后，终于到来了。最终，我们拥有了诚实、谦逊和亲密，我们进行了深入的交流，彼此友善，彼此幸福。感觉就像“它”（诺曼底登陆日以及随之而来的一切）坐在我身边，而不是压在我身上让我窒息。我是在自欺欺人吗？不，我被现实狠狠地打击过……我的伤口终于从骨子里愈合到疤痕。我正在学习如何与丑陋和邪恶的历史以及恩典和美好的转变共存。是的，黑白交织……善与恶=人性。我没有了以前的丈夫，也没有了以前的婚姻，但我认为这或许是件好事……我可以肯定地说，今天很好，更好，也更自由。说实话，我不在乎付出了什么代价，也不在乎该相信谁，不管是不是瘾君子。也许这是我能找到那个“好男人”的唯一途径，因为我不认为世上有完美无缺、完美无瑕的男人。究竟要付出什么才能到达彼岸？那是我经历过的最黑暗、最丑陋、最可怕、最恐怖的痛苦，也是我人生中最艰难的战斗，伤痕累累，历经一生的磨难。但我挺过来了，我现在还能呼吸，而且比以前好多了。（请不要扔石头！我知道如果四年前听到这些话，我肯定会这么做。）所以，只有靠着上帝，这一切才有可能，因为没有上帝，没有人，也没有婚姻，能够从这样的困境中幸存下来。
这就是我的最新情况。四年零四个月后。
嗨，两年过去了，我的生活彻底崩塌，现在才看到这些！我发现他跟前女友有染，而我因为共同的朋友，偶尔还会跟她联系。他竟然为了那个女友抛弃家庭，去嫖娼！我当时真是恶心透了！当然，他之前对我许诺了一切，而我却像个傻瓜一样上钩了！现在我在他的手机里发现了色情网站，还有本地女孩的性交易广告！我又一次感到恶心！我还没跟他提起这件事。我打算先在他的手机里装个间谍软件。对我来说，这尤其难熬。我没有大学学历，52岁了，背负着很多包袱！经济上，我需要他！想到这些我就很生气，想吐，但这是事实！我相信这就是我留在这里的原因！我不知道该怎么办了！天哪，我有两个女儿……他也有两个漂亮的女儿！他到底是怎么想的？！
谢谢大家的帖子。我最近发现我的长期男友有性瘾。我不想细说，但这对我来说实在太难熬了，我肯定会离开他。谢谢你们分享自己的经历。知道有这么多人支持我，真的很有帮助。我一直觉得自己很坚强，但这件事比我想象的要难得多。我好几个晚上都睡不着觉。今晚我熬夜查资料，因为我做了一个梦/噩梦，梦见他想杀了我……唉……我不知道这意味着什么，但我肯定这跟安全感有关……真希望这场噩梦赶紧过去！
两年半后，我终于提出了离婚。他彻底崩溃了，哭了起来，还吐了，说我犯了个大错，会伤害到家人（孩子）。他一直在精神上折磨我，以后还会继续折磨我，但我不能让他得逞。他想搬进我找到的那套装修好的公寓，好让他有自己的空间。真是太糟糕了……这将会是一场硬仗。他竟然还想把我女儿赶出去，她现在就住在那里。我告诉他，在我们办理离婚手续期间（这无疑会耗费一段时间，我估计至少六到八个月），他可以搬到楼下住。我告诉他，离婚程序拖得越久，费用就越高，他当时也听进去了。当我告诉他我已经提交了离婚申请后，他就搬去和他姐姐住，已经住了三个星期了。谢天谢地，我现在住在家里，但这也维持不了多久。我昨晚见到他，他现在竟然把自己的行为归咎于我。他让我别跟他说他生病了——他说他现在好多了。也就是说，他每周去做一次一小时的心理治疗，还读了《觉醒你的人生目标》和《活在当下》（他建议我也读这两本书）。我简直不敢相信他竟然把他的自慰行为归咎于我，顺便说一句……他承认，这种行为在我们29年半的婚姻中一直都在发生。我看着他，不禁纳闷自己当初是怎么忍受他的。这个人跟这个病态的男人生了三个孩子。我真的觉得他病态……明明有漂亮的妻子和三个可爱的孩子，却还去嫖娼，继续他的风流韵事。今天感觉很生气，情绪也很低落。该锻炼一下，好好照顾自己了。需要发泄一下……谢谢给我这个机会说出真相！
强大的
既然你提到他信主后判若两人，那么你后悔当初和他离婚吗？或者，如果你当初没有和他离婚，他可能永远不会走上这条路？我感觉你有点后悔。.
谢谢你如此直白地指出一切，事实就是如此。我对他的那些胡言乱语也有着同样的感受和几乎相同的措辞。我读遍了所有相关的书籍，花了两年时间才恢复理智。这两年我都在努力理解“为什么？？”，而你说的完全正确。至少可以说，他存在根深蒂固的大脑缺陷和人格障碍。现在他被确诊为品行障碍、注意力缺陷多动障碍和自恋倾向。最后，他竟然决定撒谎，还和脱衣舞女鬼混。就这么简单。
上帝保佑我们。只有一条希望，只有一条希望——对我而言，对他而言，如果他愿意的话。只有上帝才能从这片灰烬中创造美好。只有宇宙的创造者——上帝才能修复这一切。如果没有上帝，他的大脑和灵魂就没有任何重塑和改变的希望。我唯一能做的就是相信上帝。他无所不能。如果上帝不做，那就什么都做不了。我的信仰确实动摇了，我不会骗你。爱我的上帝怎么会允许这个白痴拥有自由意志，并如此深深地伤害我？我知道这听起来可能很老套，很古怪，甚至有点不可思议，你可能也会对此嗤之以鼻，但说真的，没有上帝，这一切都无法弥补。因为任何一个正常人的反应都会是痛下杀手，逃离他，恨他入骨……而那样只会毁了我们自己的生活……我从未像现在这样坚定地相信上帝。为了我自己的理智和疗愈，我看到这个人身上发生了持续而深刻的改变，这并非他自己的努力，而是上帝的旨意。当他“重蹈覆辙”去看色情片时，他说他已经“痊愈”了，但他却指望靠自己的力量。我不相信他一个人。他只是个普通人。我说我受够了。真的受够了！他只能靠自己了。我再也不会忍受这一切了。当时我并不知道自己身处何种境地，当然，我绝对不会明知故犯。
我等到假期过后才宣布离婚，而他则继续努力自我提升，对我们俩来说，这都是极其痛苦的改变。至于我，我决定努力成为真正的自己，无论有没有他。他继续努力，接受咨询，阅读书籍，参加工作坊，尝试我能找到的所有建议，寻求帮助，改变自己内心那些乱七八糟的东西……这一切都伴随着深深的悔恨和由衷的懊悔。我怎么知道？所有认识他的人都见证了他的变化，
即使他们不知道原因。有人告诉我，无论我在不在，他都变了。即使我无数次告诉他“不，我们结束了”，有时听到他说自己是个好人，真是让人恼火——呵呵，如果你知道故事的其余部分，你就会明白我的意思了。
我们有两个成年的孩子，一个刚出生的孙子，还有一个即将出生，他们都不知道这件事。他们知道发生了什么事，他变得不一样了，但他们不知道具体是什么。他现在反而成了我们成年孩子的好榜样和知己。
我退后一步，仔细观察他，只关注他的一举一动……我看到他更加深入地了解上帝，祈求上帝的怜悯和力量，因为作为一个人，他靠自己是无能为力的。他必须决定靠自己。
说实话，我甚至不完全了解这个全新的他。我不知道自己是否会再次爱上他。
我不确定自己是否真的那么喜欢他。他每天都说他爱我，说他很安全。他说这些，是因为他说他必须每天，有时甚至每时每刻，将自己的一切交托给上帝。他有一个互助小组，我也有。因为没有人真正理解他。
现在，一切都与我有关。无论有没有他，我都必须感到安全和安心。我唯一真正可以信任的只有上帝。仅此而已。
所以，我终于可以喘口气了，我的心正在愈合。我接受现在的自己，我注定要成为的那个人正在变得越来越强大、越来越好。如果你有任何信仰，现在正是回归信仰的时候。因为那是唯一真正的疗愈方式。目前一切顺利……两年零两个月……还在继续，我会随时更新情况……