十五年前，我创办第一个网站时，我的宗旨是为那些与性瘾者交往的女性提供我当初发现自己身陷困境时所缺乏的信息和资源。这些信息本可以帮助我决定是否应该继续与我的性瘾者交往。.
我做出的决定（大多是错误的决定）缺乏事实依据和现实判断，如果我被允许获得我应得和有权知道的所有信息，我的决定将会截然不同。.
随着时间的流逝，真相逐渐浮出水面，我的创伤也持续加剧，再加上花费数万美元接受的专业咨询却给了我许多误导性的建议，我发誓要竭尽所能，为那些因性瘾而生活支离破碎的女性提供尽可能多的事实和资源。这些事实和资源将帮助她们对自己的未来做出明智的决定。.
结果，我花了多年时间与那些没有名字的概念作斗争，应对不断断断续续的披露，被咨询师们一次又一次地给予盲目的希望，而这些咨询师根本不了解性瘾是什么，事实上，他们中的大多数人甚至从未听说过这个词。.
我记得第一次因为拉里的行为去看心理医生。那是在我们结婚之前。第二次，我发现他跟很多女人在网上聊天。聊天内容包括性方面的讨论、见面提议，以及他傲慢地吹嘘自己的“能力”。当时我们住在一起，我让他搬出去，然后继续我的生活。.
他开始去看一位医学博士心理医生。他联系了我，告诉我他对自身“问题”的新理解，并邀请我陪他一起去看心理医生。正是在这里，我第一次提到我认为拉里可能患有某种“瘾”。我以前从未听说过“性瘾”这个词，但我觉得，如果有人在做一件对关系有害的事情，而他发誓自己想要这样做，却又无法停止，那么这很可能是一种无法控制的强迫症或成瘾行为。.
好吧，这个想法立刻就被否决了。心理医生对拉里的行为给出了各种各样的解释，并说服我拉里只是非常爱我；他只是经历了一段“情绪低落期”，我们应该重归于好。拉里苦苦哀求，并保证以后再也不会这样，这让我最终妥协了。几个月后，我和拉里第二次去心理医生那里，医生告诉我拉里已经克服了他的问题，现在“一切都很好”。这位心理医生告诉我，我再也找不到比拉里更爱我的人了，我应该“把这一切都抛在脑后，嫁给他”。.
剩下的就都是历史了。.
我最终意识到，拉里对心理医生撒了谎，在整个咨询期间、订婚期间以及结婚后，他都一直在嫖娼。.
如果我掌握了所有事实，我的人生会有多么不同？
如果我可以选择接受测谎并完全坦白，我的人生会有多么不同？
如果我当初能够对自己的余生做出明智的决定，而不是被忽视和欺骗，我今天的生活会是什么样子？我当时会做出哪些选择？
我的选择会截然不同。.
这就是我创办网站的原因。第一个网站差不多15年前上线，但运营缓慢，在网络上孤寂了一年后最终关闭。13年前我创办了“ 嫁给性瘾者 ”网站，现在“姐妹互助会”网站已经上线近8年了，网站包含私人论坛、电子书和健康指导服务。
那么，为了能够对自己的生活和未来做出明智的决定，我们需要什么呢？我认为这因人而异，但我同时也相信，在信息隐瞒方面，我们拥有某些权利，而这些权利过去和现在都一直被忽视和侵犯。这不仅仅是个人权利，更是法律权利。.
除非签署合同的各方均在“知情同意”的前提下签署，否则法律合同不具有约束力。这正如字面意思。如果缺乏所有信息，我们就无法做出知情（或合法）的决定；如果我们签订了合同，无论是书面的还是默示的，该决定都无效。.
我认为我们首先需要了解所有“事实”。有些女性可能选择不去听或不去了解所有不堪回首的事实。她们可能不想知道所有信息，这是她们的选择。但这些女性必须明白，她们将永远生活在否认的迷雾中，永远无法看清这段关系，也永远无法知道在她们虚假的安全感背后可能隐藏着什么。.
凭借我的新闻从业背景，事实包括： 什么 （他做了哪些行为？）、 哪里 （这些事情发生在什么地方？）、 何时 （这些事情何时发生的——昨天，还是去年？）以及 谁 （你认识的人，家人，还是未成年人？）。至于如何 发生的。
别问 “为什么”。问为什么是徒劳的，而且仔细想想，为什么其实并不重要。
说真的，你能想到任何理由吗？哪怕只是一点点理由，可以证明这种操纵、虐待、伤害、创伤、背叛和欺骗是正当的？
我不能。.
似乎只有当我们开始怀疑自己时，我们才会开始为自己的失败找借口。当我们开始听从咨询师和治疗师的建议，告诉我们再坚持一年。当我们开始阅读那些淡化问题、合理化问题、并将康复描绘得光鲜亮丽的书籍时，我们才会开始为自己的失败找借口。.
真正重要的是，这件事确实发生了，而且确实对我们产生了影响，只有掌握了所有事实，我们才能决定我们想做什么。.
了解这些行为及其发生的原因可以暂时分散我们的注意力，对某些人来说，了解为什么我们认为值得信赖、值得我们爱和付出生命的人，实际上是截然不同的人，可能也很重要。.
但是，理解为什么，或者认为我们理解为什么，并不会改变什么、哪里、何时和谁。.
只有掌握所有事实，我们才能做出稳妥、明智的决定。这可能需要数月甚至数年的时间，我们或许会反复改变主意，但我们始终以真理为出发点，最终的决定也将更加稳固可靠。我们会确信，我们的决定是基于现实，而不是建立在虚幻的幻想之上。.
而且，在掌握所有事实之后，我们或许会决定留下。对许多女性来说，留下的确有充分的理由。如果她们是在充分了解情况后做出的选择，并且掌握了所有事实——真正的事实，而不是幻想——那么她们就会对自己的决定感到心安。.
在这种情况下，你不应该对丈夫未来会变成什么样抱有任何期待，也不应该指望他永远不会再撒谎或背叛你。你不应该指望他会成为你想象中或应该成为的那种人，也不应该指望你的生活不会随时陷入身心和经济上的混乱。.
事实是，他就是他。.
他不是你迫切希望他成为的那种人。他不是你以为的那种人。而且，他也不是别人告诉你经过几周或几个月的强化治疗、咨询、十二步疗法，或者跌入那个模糊的“谷底”之后，他会神奇地变成的那种人。.
他就是他，不多不少。.
如果你抱有其他期望，你一定会失望。我保证。.
如果你掌握了所有事实，并且能够接受现实，就不会在发现他的本性依然未变时感到措手不及。没错，有些男人或许能够戒掉沉迷色情、挥霍家庭养老金或子女大学教育基金的恶习。但是，大多数男人做不到，或者根本不愿意。无论如何，这种行为背后的根本原因始终存在。.
如果你能接受这一点，那就一切都好。——乔安
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关于“他是个性瘾患者！我该留下还是离开？”的43条评论
最近我们一家人外出度假时，我发现我50岁的丈夫竟然在和一位25岁的女同事发暧昧短信，这让我感到沮丧、困惑、愤怒，而且因为彻夜未眠而精疲力竭。我开始像CIA一样调查，发现他多年来一直看色情片，还多次在谷歌上搜索他工作地点附近的伴游女郎。我质问他后，他却说我疯了，说那只是个同事，那些伴游女郎也只是照片而已。经过进一步调查，我找到了实际通话记录，但他现在却信誓旦旦地说这只是偶尔为之，他并没有上瘾。我们在一起33年了，有两个十几岁的孩子。我的直觉告诉我，他还在撒谎。今天凌晨两点，他终于承认，他去按摩院和找伴游女郎已经16年了……我知道这背后肯定还有隐情，但他什么也不肯说，除非我找到证据。我让他加入了一个互助小组，我想应该是匿名戒毒互助会。我痛苦极了，几乎想自杀。我不知道该怎么办。
嗨，安妮，
感谢你分享你的艰难经历。我衷心希望一切顺利，但我建议你现在就把所有事情都安排妥当。如果你不需要所有财务文件，也不需要至少一个小时的律师咨询，那也没什么大碍。但是，如果你没有准备好所有东西，等到真正需要的时候可能就太晚了。他已经知道你对他有所防备。很多男人正是利用这一点来隐藏资产、更改保险单和遗嘱，然后在离开家投入他年轻貌美的新欢怀抱时，给你一个“惊喜”——递上离婚协议书。所以，保护好自己和你的未来吧。~ 乔安
我用他的iPhone追踪他。很抱歉回复晚了。他从未与妓女、伴游、网上聊天对象等有过任何身体接触。他从不去按摩院，也一直保持匿名。他很沉迷于幻想。其实所有人都是这样，他只是还没到要真的出轨去见别人的地步。但他和以前的女友互发短信，然后约她吃午饭，这已经算是迈出了下一步，越过了那条界限，不管他们怎么称呼它。要不是我发现了，我敢肯定他会在她住的那个破镇子里，和她“重温旧梦”。他现在康复得还不错。我们经常就他的行为、康复进展等等进行长时间的讨论。他百分之百坦诚，而这正是我唯一能接受的方式。我认为这是任何伴侣都应该接受的唯一方式。如果他们不能给你提供这些，我会认真考虑寻求法律建议，做好离开的准备。.
嗨，
我真的很紧张，不知道该怎么在这里发帖，所以如果我语无伦次请见谅！我昨天偶然发现，我的伴侣每天都在看色情片，而且只要我一出门他就开始自慰。我下午3点出门去接孩子，他3点01分就开始了。我翻遍了他手机里能找到的所有记录，发现几乎每天都有，最早可以追溯到2017年7月。我感觉恶心极了。他甚至在我睡着等他上楼的时候就在楼下自慰。就在昨天，他还在我还睡着的时候。为什么不直接上来叫醒我呢？我当然不会再为他自慰了。
我不知道他有没有跟其他女人做过，但我一点也不惊讶。他现在对我来说就像个陌生人。我之前完全不知道这些事。我感觉自己一文不值，被背叛了，觉得自己很没用，各种负面情绪都涌上心头。我告诉他我需要完全的坦诚，但我并不后悔，因为每次我问他问题，他的回答都让我感觉像被人狠狠地踢了一脚。其实我早就觉得不对劲，因为他似乎对性生活提不起兴趣，就算有，也根本不行，但我做梦都没想到原因竟然是这样。我觉得自己真是个彻头彻尾的傻瓜。我真的不明白到底哪里出了问题。我觉得他根本不会说真话。我觉得我们过去六年的感情就像一场弥天大谎。我找不到人倾诉这一切。我感到无比孤独、无用、没有吸引力。我不知道该怎么办。我已经砸了他的手机，剪碎了他最喜欢的足球衫，这让我感觉好了一些，但这种感觉转瞬即逝！
首先，根本不存在所谓的性瘾。这些男人的行为表明他们存在更深层次的心理问题。他们是在做出选择，作为成年人，他们应该为自己的选择及其后果负责。.
不要再浪费你五年的生育能力，更不要和这个男人生孩子。.
一个女人怎么可能爱上一个如此对待她的男人呢？如果你想让余生都像过去五年一样糟糕，那就继续和他在一起吧。如果你知道自己值得更好的，我相信你是值得的，那么是时候做出这个艰难的决定，离开他了。没错，离开的未来充满未知和恐惧，但留下，你就能清楚地知道未来会怎样。.
给你一个大大的拥抱和勇气。~ 乔安
看到这篇积极的帖子，我真是太感激了。我从自身经历中知道，任何成瘾症都是可以戒除的。我结婚才六个月。婚前他告诉我他正在戒除性瘾，但事实证明他并没有。说实话，这段婚姻非常艰难。结婚第二周我就发现他根本没戒。他的伟哥总是莫名其妙地不见了。婚前我们努力禁欲，虽然有三次没成功，但大部分时间我们都做到了。所以，你能想象我有多伤心，多觉得自己没有吸引力吗？我才刚认识他不久，他却宁愿对着图片自慰。天哪，他撒谎成性，谎话连篇。他已经开始寻求帮助了。他的手机里装了戒瘾互助App，还有一个戒瘾成功的辅导员，两人保持联系。我们俩的手机里也都装了App，可以随时查看对方的位置。因为我自己也在戒毒戒酒，所以我很清楚，只要一个人想改变，他们就能改变，也一定会改变。这绝对是可能的。对于一个瘾君子来说，想要改变，通常需要承受巨大的后果，让他们感到非常不舒服。当然，有些瘾君子无论后果如何都不会改变。但是，全世界有很多正在康复的瘾君子，而且我指的是已经康复多年的。上帝无所不能！只要他想改变。就像你丈夫一样，我丈夫也很坦诚。我可以接触到他所有的东西。他就像一本打开的书。我知道复发是有可能的。我并不天真。这并非世界末日。如果他没有采取现在这些措施，我肯定会离开他。.
嗨。我九月份嫁给了我此生挚爱。圣诞节的时候，我发现他花钱找了个妓女，在酒店见了她……而且他和前妻这么做过二十多次。我知道是因为他每次都给那些女人写了评价。所有评价都白纸黑字地写着，时间、日期，所有细节都一清二楚。他说是因为我之前两年因为双相情感障碍服用大量药物，经历了混乱和虐待，说实话，那些药让我彻底疯了。我每个月大概会发作两三天，精神崩溃，失去理智，到处挥舞刀子，朝他扔东西，试图攻击他，他最后只能把自己锁在浴室里哭，那真是太可怕了。他一直陪着我，但后来我发现，他私下里还去做色情按摩来“缓解”痛苦。最后这件事是我几周前才知道的。我当时就有一种预感，他跟性工作者“那一次”肯定不是他唯一隐瞒的事情。想想也是，我整整两年都病怏怏的，精神状态也很糟糕……我依然非常非常爱他，我们才刚结婚！！我的心都碎了，我只是想知道，这种瘾到底能不能戒掉……有没有人能战胜它……🙁
和这里其他人一样，从一开始就充满了谎言。他最近甚至还给我们买了一张按摩床，当时我觉得很棒——但我当时并不知道他一直在偷偷享受性按摩，对吧？！
他试图把一切都推到我身上，说是因为我的行为。尽管他早在认识我之前就对他的前妻这样了。哦，你知道，对她来说，是因为她酗酒，因为她背叛了他，因为她总是不在家……总有理由，而错永远不在他。.
我最担心的是以后再也无法信任任何人。如果和他在一起的五年里我都没能察觉到这些，我又怎么能知道自己以后能否看清其他人的真面目呢？他毁了我的一生，夺走了我五年的生育能力。我现在三十多岁了。我爱他，但我想我恨他。.
亲爱的谢丽尔和珍妮，
请想想在你们发现真相之前，他们的生活有多么幸福。如果他们真的想要改变，就应该早点寻求帮助。他们的背叛远不止于他们实施的那些肉体行为。他们利用了你们的信任，现在又要利用你们的同情心和怜悯心（因为他们才是受害者，而不是你们），他们甚至毫不犹豫地拿你们的生命玩俄罗斯轮盘赌！这样的人根本不懂得爱的真谛。他们眼里只有自己的欲望，根本不在乎会伤害甚至杀死谁。我是这么想的：
当他们说他们别无选择，只能进行性行为时，无论是“成瘾”还是强迫症，你都需要提醒他们，他们其实是有选择的。他们清醒地做出了利用你、在精神和情感上虐待你、甚至危及你生命的决定。他们不愿承认的另一个选择是承认自己有问题并离开。你不会把爱的人拖入地狱深渊。你会为了保护他们而推开他们。他们本来有其他选择。他们并非必须虐待你。是他们自己选择了这条路。他们的本性让他们选择虐待你来达到目的。一切都源于他们的欲望和需求。权力/控制和中心地位是他们生命中最重要的东西。.
你真的想和一个你无法信任的人在一起吗？一个把性高潮看得比你的生命更重要的人？这些都是残酷的现实，而且更难接受。我知道。SOS上的所有姐妹都明白。事实是，你很重要，值得被爱和被关怀！尽你所能，改变一下，把自己放在第一位。去找个创伤治疗师，独自前往。不要去婚姻咨询。他们骗了你这么多年，也会骗咨询师。如果他们不会对你坦诚，又怎么会对咨询师坦诚呢？他们撒谎就像呼吸空气一样自然。他们不会感到内疚和悔恨。爱自己胜过允许别人利用你，如此不尊重你。这是虐待，在成年人的相互尊重关系中是不可接受的。看看论坛吧。那里有很多来自前辈姐妹的真知灼见。它们能拯救你的生命，拯救你的理智！拥抱你们俩！保重！你是独一无二的！
我面临着和我丈夫在情人节那天被迫告诉我的同样的选择，当时我掌握了确凿的证据，把他逼到了墙角。多亏了谷歌，我进一步调查，看到了他去过的每一步、每一个地点，以及他所有的搜索记录。尽管他清除了浏览记录，我还是能够查看从2015年我们相识到现在的整个过程。令人震惊的是，他竟然在午休时间，甚至在我们俩都不在的时候，在酒店里找过那么多伴游。我还看到，至少在他的这台手机上（因为他还有备用手机），他整天都在上网搜索或寻找伴游。从早上醒来到早上醒来，他满脑子想的都是这些，甚至在上班休息的时候，在洗手间里，就在我旁边，他也在想着这些。
我恶心反胃，三周瘦了12磅（这是目前为止唯一的好消息）。
他参加了匿名戒酒互助会（AA）和性瘾互助会（SA）的小组，正在接受我们的咨询师指导，重新皈依了上帝，现在又在接受性瘾咨询，而且他把所有相关的书籍都读完了。据说他从2月14日开始就没喝酒也没发生性关系了。和这里所有人一样，他发誓他已经改过自新，再也不会喝酒或出轨了。
那我该怎么办？继续浪费时间吗？我已经52岁了。哦，对了，我刚发现他还传染给我疱疹。所以我会成为他理想的约会对象，对吧？我被困在加州，没有家人朋友，只有他，因为他是军人，我的工作需要跟着他调动。我还有5年才能领到全额退休金。
目前我已经咨询过律师，正在和我的律师们一起拟定婚后协议，以及一份关于他所作所为的财务和解协议。至少这样我就可以随时为离婚做好准备。
我就是无法忘记他曾经和数百名伴游女郎以及在Tinder上约炮的画面。最恶心的是，我们性生活很和谐，而且我长得也不丑。——
谢丽尔
亲爱的乔安妮，你的见解弥足珍贵。这是一条很长的评论，涉及一种不常被提及，但在网络色情网站和“软性”约会网站上却随处可见的婚外情类型：换妻。
我的“决战日”是2019年9月23日。我发现了一些可以在离家不到10分钟车程的当地裸体/生活方式度假村使用的现金券。我的丈夫是个性瘾患者，沉迷于与伴侣发生性关系（换妻生活方式）。他如此痴迷于这种生活方式，以至于将我和儿子完全排除在他的现实之外，几乎毁掉了我们的生意，并在度假村会员卡和酒水上挥霍了数千美元。
2018年10月，我遭受了创伤性脑损伤，在神经重症监护室住了3周。我做了两次脑部手术，医生认为我活不下来。我只记得在重症监护室的最后两天，我的丈夫告诉我他每天都陪着我。他取消了所有预约和手术，整整三周（我丈夫是外科医生，我也是医务人员）。我妹妹证实了我丈夫所说的话，说他只请了两天假陪我休息，那几天她一直陪着我。她告诉我，我丈夫是个非常尽职的丈夫……我觉得他只是在扮演好丈夫的角色，好让家人继续爱他。
我回家后的第二天，我丈夫说有件重要的事情要跟我谈。我当时还穿着病号服，拄着助行器走到厨房的桌子旁，他告诉我，如果我们的关系在未来一年内没有改善，他就要离婚。过去两年，我丈夫的脾气一直让我难以忍受，员工们因为他对待他们的方式而纷纷离职。他总是怒气冲冲，什么都无法让他满意。他还开始对我们患有自闭症的儿子说一些很伤人的话（想想《生活大爆炸》里的谢尔顿）。在“D日”之后，他说2018年和2019年期间，他身兼三职（丈夫、企业主/外科医生、换妻者）的压力让他不堪重负。情况糟糕到什么程度呢？2018年和2019年，我儿子多次问我为什么还要和他爸爸在一起。儿子劝我别再装可怜，应该寻求心理帮助或者和他爸爸离婚。一个高中生居然能说出这么有见地的话。我的计划是先让儿子顺利进入大学，安定下来，然后再考虑离婚。我不能让丈夫的那些破事毁了儿子的人生。长话短说，我把儿子送进了大学，他现在生活稳定，有朋友，而且成绩优异。据我所知，他并不知道他爸爸是个性瘾患者，这很好！……故事里令人欣慰的部分是，
在我从脑外伤中恢复期间，我的丈夫完全没有给我任何情感上的慰藉。回家后，我仍然头痛欲裂，眼球震颤严重（影响视力），左腿和左臂活动受限，平衡感很差，而且大小便失禁。康复期间，丈夫完全不予理睬，当我试图和他谈论我的大脑功能或治疗方案时，他总是很不耐烦。我只能依靠朋友接送我去任何地方。我当时脑子一片空白，整天只能独自一人坐在那里，盯着墙壁发呆。那时我根本无法阅读，因为我的短期记忆力严重受损。我独自拼死挣扎，努力重拾生活……最终我恢复了85%！从2019年11月1日到9月23日（事发当天），我丈夫一次也没有给我发
不过，他几乎每个星期四或星期五都会给我打电话，问我他想带什么回家做晚饭。他从度假村回家的路上会经过餐馆和杂货店……他不知道我可以获取通话和短信的副本（我用软件恢复了他删除的短信）。电话账单上会显示来电的基站位置（度假村和我们居住的城市不同）。事发
当天，我丈夫告诉我他是个换妻者，他和一对夫妇保持了18个月的关系，并且和“性感妻子”发生过5、6次性关系，而丈夫在一旁观看。通常是在星期四、星期五或星期日。这是他第一次坦白。我不相信他说的话，追问他，他才改口说有17次，而且他从来没见过他们。我在重症监护室的时候，他还说他节假日（比如圣诞节）不和他们见面，因为那是特殊的家庭时光，“家庭和友谊”在“这种生活方式”中是最重要的。他说2019年1月，他和朋友的女朋友发生过一次性关系，当时他的“朋友”在旁边看着，他还和他们另一个女性朋友发生过性关系（我丈夫的朋友和朋友的女朋友当时都84岁了！！……我丈夫49岁，我64岁）。他还坦白说他一直把“生活方式”约会网站当作“软色情”网站来浏览。我怀孕的时候撞见他看过一次，他说他以后再也不会了，这只是“男人
之间的事”……我居然信了……真是傻！这是他第二次坦白。通过短信、电话记录、个人银行账单等等，我发现他在他的“爱好”上花了数千美元，而且他平均每月和那对夫妇交换伴侣3次（而不是每月1次）。有些月份他……他一个月内和他们发生性关系多达六次。我在重症监护室期间，他曾和这对夫妇发生过一次性关系；2018年圣诞节前两天和圣诞节后两天，他也分别和他们发生过性关系。在我们结婚25周年纪念日两天后，他也和这对夫妇发生了性关系。我送给他一块劳力士手表作为结婚纪念日礼物，他却回复我说：“哦，鲜花配送出了点问题，明天就能送到。” 我还发现，自2014年以来，他至少每月两次给他的老年“朋友”和他“朋友”的老年女友打电话。当我问起时，他承认他曾当着他朋友的面和那位女友发生性关系，并且他还观看过他朋友和另一位女性朋友发生性关系，并且很享受这种观看的过程。正当我以为自己已经逐渐接受了这个可怕的故事时，第三个爆料出现了。
所有的背叛和谎言彻底摧毁了我对他的所有信任，而且这种信任可能永远无法挽回。这些挥之不去的爆料简直是一种折磨。这也让我开始质疑我们整个婚姻的意义……真是一场闹剧。他总是说自己“太忙”和“太累”而不愿……别跟我做什么。他还抱怨我工作太多。我以为我和他一样努力工作。我不知道的是，他把周四和周五的休息时间改成了中午就下班，而且周日他其实根本不“工作”。我的工作量比他大得多……他居然还有脸抱怨我工作。看来他想要的不仅是那种生活方式，还有我。
我多次问他是否还有什么要坦白，但他总是撒谎，就像他多年来一直做的那样，说“没有”。我知道肯定还有更多，只是我不知道是什么。我告诉他，他要想留住我，唯一的办法就是彻底坦白。然后，在他第四次坦白的时候，他告诉我，从2003年到2014年，他一直在换妻俱乐部里勾搭情侣进行匿名一夜情。从来没有同一对情侣两次。他开始这么做的时候，我们的儿子才两岁。
我的丈夫是个性瘾患者。
我们去看了一位性治疗师/婚姻咨询师。她说，我丈夫从小就对情侣性爱“着迷”，大概十岁左右的时候，他就开始对着《花花公子》杂志自慰，杂志里都是情侣的照片。她说他不是性瘾患者，任何成年人之间你情我愿的性行为都是可以接受的。在她看来，我丈夫唯一的错就是没有告诉我，也没有问我是否同意……真的！千真万确。
当我咨询我的私人心理医生（没有她，我今天可能就没命了）时，她说“天生如此”就是性瘾，而且他49岁还和84岁的老人发生性关系“完全不正常”，她认为他童年时期肯定还有其他问题。后来，我读了他母亲去世前的一封忏悔信，发现他很可能被祖母性侵过……信里没有提到祖父，那么这个“偷窥狂”丈夫/男友又是怎么回事呢？后来还发现，我丈夫的母亲曾多次被叔叔性侵，而她的父母却对此视而不见。此外，我丈夫小时候也曾被叔叔性侵过。我丈夫曾与他的表妹玩“你给我看你的，我就给你看我的”的游戏，以此来表达性欲（有时还会抚摸她的胸部），持续了四年（10-14岁）。他还多次性骚扰他的妹妹。
我的丈夫是个性瘾患者，根据他的童年经历，他的性冲动可能源于天真无邪的成长环境，但成年后，没有人逼他去做。他明知自己的行为在道德上是错误的，也违背了我们的婚姻誓言……然而，他还是这么做了。他说，在参加换妻游戏时，他有时会因为羞耻感而无法勃起；但他仍然继续这样做。我
的心理医生和我们新聘请的性治疗师（她提供强化治疗）都建议我们等待一年，然后再决定是否离婚或出售我们的生意。我深爱我的丈夫，他是我们孩子的父亲，但当我想到这16年来他对我所有的背叛和谎言时，我觉得除了离婚之外的任何选择都是一种背叛。我自己。我值得更好的！而且我觉得我暂时无法承受未来几年里再次经历同样的痛苦。我丈夫说他已经改过自新了。那一天让他真正长大成人，他说在我们整个婚姻期间，他一直活在自己的孩子状态里……而且我相信，事实上，我曾经也是他孩子的父母……现在我们终于像成年人一样相处了。但是，一个童年创伤如此严重的人真的能被彻底“治愈”吗？5%的可能性在我看来还算合理。
我的心理咨询师在第一次咨询时对我说了一句很有道理的话。我说：“他现在是完美的丈夫，比我曾经期望的还要好。这感觉好得难以置信。”我的心理咨询师把椅子拉到我面前，和我目光交汇，然后说：“明迪，如果感觉好得难以置信，那它就真的好得难以置信。”
哦，还有一个有趣的小插曲。我丈夫在度假村的酒吧里遇到了和他一起胡闹了18个月的那对夫妇，他们最初住在离我们家和度假村一个半小时车程的地方。我丈夫说，这对夫妇相信他会永远“属于他们”。他说这就像加入了一个邪教；他完全被洗脑了，而且乐在其中。这对“性感妻子”夫妇在认识我丈夫后不久，就在他们所谓的“生活方式社区”（他们自己这么称呼的）里买了一套公寓，因为他们每个周末都去海边别墅，这意味着我丈夫周日至少要“加班”6个小时。后来他们卖掉了海边别墅，但保留了那套“性爱公寓”，又买了一套更大的三居室公寓，这样他们就可以让“客人”留宿。这套公寓离我们家2.5英里。我和我丈夫每天上班都要经过他们家那条路。顺便说一句，这对夫妇已经67岁了……至少比起84岁的老头，他更适合一个50岁的“种马”或“猛男”（不管他们在“生活方式”圈子里怎么称呼他）。
据说，这些“生活方式”人士做爱只是为了一个目的……高潮。没有情感依恋。我认为这对夫妇忽略了这种生活方式中“无情感依恋”这一核心原则……在此提醒其他可能让伴侣沉迷于“换妻生活方式”的配偶们，务必小心。这些成员对我丈夫进行了大量“洗脑”，让他相信“友谊”有多么重要。我丈夫因为这段“友谊”对他来说太重要了，所以很难割舍。我的心理医生说，在这种生活方式中，以“朋友”身份聊天喝酒是一种前戏，因为其中并没有真正的性亲密，只有以目标为导向的性行为。这是一种娱乐，结局令人愉悦，就像去看电影一样，但更好。很多都是炮友。但有趣的是，我丈夫除了在性行为前喝酒聊天之外，从未和他的“朋友”做过任何其他事情……不去餐厅，不去看电影，不去剧院或观看体育赛事。在我看来，这根本不像友谊。如果你的伴侣正在浏览换妻生活方式网站，请务必提高警惕。
@anne，你是如何监控他的位置的？
一年前我发现丈夫有性瘾。一年内，他承诺会改变，会认真对待我，会坦诚相待。但他一直对我、我们的咨询师、他的性瘾互助小组撒谎，甚至还和一位我从未谋面的前女友开始了暧昧短信往来（后来我发现他以前和她发生过性关系，我之前根本不知道她的存在，而且在我们四年的婚姻关系中，他一直瞒着我）。他从未对我说过真话，我不得不一次又一次地发现真相。我心烦意乱，情绪崩溃。我们结婚还不到两年。难道我不应该感到幸福吗？我们于2019年12月分居。在那段时间里，他说他已经想清楚了自己想要什么，他想要我们的婚姻。他现在正在接受自己的性瘾咨询，也计划着约会，但我就是不信任他，也不相信他的动机。几天后他就要去做测谎了，我希望能够得到我应得的答案。他坚称自己从未与任何人发生过性关系，一切都是网络上的谣言，但有证据表明他确实与其他人见面并发生了性关系。我祈祷测谎能让我知道真相，但我真的好紧张！我对这个男人又爱又恨，不知道该怎么办。我想要我的婚姻，但不是和性侵犯者。我感到无比痛苦和迷茫。我刚刚加入了一个性背叛女性互助小组，这让我对自己有了些许希望，但对我的婚姻却毫无帮助。也许我会离开，也许我会留下。我只希望他能对我坦白一次。.
我的丈夫是个性瘾患者。他沉迷于嫖娼、按摩院等等。2018年11月7日，我们分手了。他因为性瘾触犯了法律，于2019年7月被捕，但7月份他仍然继续作案。直到今天，他仍在处理相关的法律问题。我的世界彻底崩塌了，现在我生活在媒体的聚光灯下。我的心碎了。破碎的玻璃无法复原。我结婚12年的丈夫现在对我来说就像个陌生人。我每天都忧心忡忡，却依然选择留下。我们都积极接受心理咨询。他每周两次参加性瘾互助小组。他的甜言蜜语、承诺和道歉对我来说如同耳旁风。但我仍然留在这里。行动胜于雄辩。他确实有所改变和成长，甚至把他的生意搬到了我们的家乡。我相信，一切尘埃落定之后，我们会好起来的。我每天都在努力克服自己的情绪，并运用各种方法。我只祈祷，我能得到我应得的爱。他说他已经七个月没有再犯了。他说他再也不想回到那里了。时间会证明一切。人们说我勇敢坚强。我不这么认为，我只是为我所相信的事情而战，我不会轻易放弃。我了解他的内心，我们可以一起努力帮助他走出困境。❤
各位女士好，
我丈夫有性瘾，一年半前跌入了人生的谷底。他沉迷于色情片、阅读情色小说、浏览发布成人照片的网站（比如Flickr、Twitter等等）。他在工作场所和家里都沉迷于此。三十多年前，他在大学时交往过一年的一位女士在社交媒体上关注了他。2018年9月的一个长周末，他们花了四天时间通过短信回忆往事，交流性幻想。他们没有交换照片，也没有交谈，但计划下周一起吃午饭，我确信事情会进一步发展。整个周末我都感觉他有些不对劲（我的直觉告诉我他有问题），就在他发来一条露骨短信的时候，我走进了我们的浴室。他被抓包了，他也知道。我们的两个十几岁的女儿听到了这一切，和我一样受到了惊吓。他知道他要么必须寻求帮助，要么我们的婚姻就此结束。我受够了他的谎言、欺骗、秘密和背叛。看色情片、幻想和对着其他女人的照片自慰就是出轨。
谢天谢地，他终于做了几十年前就应该做的事，寻求了性瘾治疗师的帮助。他还开始了十二步戒瘾互助小组，并且全身心投入其中。我知道才过了18个月，但他在小组里取得了很大的进步。我觉得这个小组对他的帮助甚至超过了他之前接受的治疗师（他现在已经不再见那位治疗师了）。说实话，我对他的现状持乐观态度，他已经彻底改变了，变得更好了。虽然我还没有原谅他，也肯定不信任他，但我很高兴看到他取得的进步，以及他为了成为一个更好的丈夫、父亲和人而采取的行动。我相信只要想改变，任何人都可以改变，而他已经证明了这一点。他定期参加的小组规模比大多数小组都要小，而且大多数成员都已经戒瘾好几年了。他看到了希望，他也看到了这一点。.
我可不是傻子……我知道时间会证明一切……但现在他必须对我百分之百坦诚相待。我可以查看他的手机、邮件和短信。他的领英页面由我管理。我们在电子设备上安装了Covenant Eyes，他必须回答我提出的任何问题。如果我打电话给他，他必须立即接听，或者在方便的时候给我发信息。我可以随时查看他的位置。而且他完全接受了这一切。.
我知道你们和伴侣之间经历过的痛苦，因为我也曾有过同样的经历。我被欺骗和精神操控了22年。但我仍然抱有希望，我相信很多与性瘾作斗争的人都渴望摆脱这种瘾。去留完全取决于个人，但如果你的丈夫真的下定决心，并且正在尽最大努力戒除毒瘾，我希望你能决定留下，再给他一次机会。如果他继续作恶，或者破坏自己的康复进程，并且几乎没有任何悔意，那么我想也许是时候离开了。.
我亲眼见证了我丈夫康复过程中的一些积极方面，我想表达的是，康复过程中也有成功，而不仅仅是失败。.
祝愿你们平安勇敢。.
你能告诉我你是从哪里找到这个统计数据的吗？我很好奇。我正在和一个有性瘾的人交往，他现在正在积极接受治疗，包括心理治疗和阅读自助书籍，但我不知道我是否应该继续和他在一起。.
亲爱的幸存者们，
首先，我要感谢你们分享你们真挚（也令人心碎）的故事。我和结婚20年的丈夫已经分居九个月了，希望今年五月或六月初离婚手续办完后，我就能重获自由。
意识到自己一直和一个陌生人生活在一起，这对我来说是一段痛苦的经历，但我相信世上还是有好男人的，我也没有放弃找到真爱和伴侣的希望（虽然我已经六十多岁了，不想再结婚了）。
坚持下去……在经历情感和身体上的双重折磨之后，生活依然美好。首先要照顾好自己。倾听你内心的声音，努力找到你内心的战士。你一定能挺过去！！！
格雷琴
结婚31年，婚前交往6年后，我决定离开。我为了孩子一直忍着，但现在孩子们都长大了，我觉得继续下去没有意义了。他很不高兴我的决定，尽管就在上周他还做了些出格的事。手机里有色情片，嫖娼，去按摩院，肯定还有很多我不知道的坏事。我已经遭受了太多言语、身体、经济和情感上的虐待。我曾经认真对待我的婚姻誓言，也痛恨离婚，但现在我真的已经筋疲力尽，不想再努力了。我为自己不想再尝试而感到内疚，也为他感到难过（尽管他嫖娼的时候并没有想到我）。他说我一个人是不对的，他保证会戒掉，因为他只爱我等等……这些话我都听腻了。他快60岁了，我觉得他不可能改变了。希望我做的是对的。.
5%！？对我来说，这真是个可怕的数字:(。我的丈夫一直很支持我，做了很多正确的事情，告诉我我是他“唯一”的爱人，支持我等等等等。然而，30年来我一直都这么认为。在那个日子，我的生活和内心彻底崩溃了。接下来的八个月……各种消息接踵而至。由于童年时期遭受虐待和暴力，我把心交给了这个男人。没有人有这样的机会，不完全信任是我唯一的盔甲。现在该怎么办？我爱他，我不认为他是个坏人，我可以原谅，但我永远无法忘记。他们一直告诉我我可以忘记，但我心里清楚，我给予他的信任已经荡然无存。结婚初期我就警告过他，如果他要出轨，那就离开我。我知道即使作为一个年轻人，我也无法“释怀”，但他却选择和高级伴游睡觉，理由是“他很伤心”……这个人根本不懂什么是伤心，或者说，他根本不懂什么是爱。他冷落我！我知道我必须走了。我的健康已经受损严重。甚至在我患乳腺癌期间，他还假装支持我、害怕失去我。他说他爱我。所以他才会和高级妓女鬼混。根本没有感情。只是交易而已。随便吧。大家都觉得他无所不能……我现在知道他不是。.
我的职业是医学研究，所以在发现……或者更确切地说，在我努力恢复到勉强能正常生活的状态之后，我开始进行研究。康复数据很难找到，但我了解到：你丈夫成功康复（不再胡闹或说谎）的几率大约只有5%。你感染埃博拉病毒或癌症的生存几率都比这高。.
我结婚26年了，10年前却被这种可怕的瘾症狠狠地打击了。我觉得过去10年我都在等待改变，却白白浪费了生命，那些空洞的承诺只会让我更加痛苦。而且我发现他的行为只会愈演愈烈。我们已经分居了，但我仍然忍不住想要相信他能成为我曾经以为的那种丈夫和父亲。我读的越多，就越觉得离开是我做过的最正确的决定。我现在需要开始疗愈自己，却不知从何下手。很高兴偶然发现了这个小组，任何建议我都将不胜感激。
特蕾莎
嗨，黛安娜，
你问：“所以，最终的结果是，没有改变的可能，学习认识我配偶所接受的扭曲的信仰体系也无济于事。”
基本上是这样。过去十五年里，我听过成千上万女性的故事，她们的经历总是千篇一律。她们互相支持，了解人格障碍、童年创伤、羞耻感等等等等。她们抱有希望，信任对方，并相信自己的丈夫/男友已经改过自新。她们投入数年，甚至数十年的时间，最终却发现所谓的“康复”不过是个谎言，那些行为和欺骗要么只是暂时停止，要么从未停止过。.
双方伴侣各自决定愿意在生命、健康和未来上冒多大的风险。.
嗨，
所以归根结底，改变是不可能的，而且学习认识我配偶如此扭曲地接受的信仰体系也无济于事。
黛安娜
亲爱的乔安，我非常感谢你的网站和你的帖子。它们让我感觉不再那么孤单。我认识的人里没有人经历过这些，但当我读到这里的故事和博客时，我知道我并不孤单。离开他是一个痛苦的决定，所以在这里我也得到了安慰。我的前夫是一位治疗师，专门治疗……你猜怎么着……性问题和成瘾问题！！！……四年前我发现他有这个问题并离开他的时候，他已经完全是个瘾君子了。在我们18个月的婚姻期间，他至少每个月都会去一次BDSM场所，而我之前根本不知道他喜欢那种性行为。总之，他现在已经再婚了。我曾经试图联系她，但她没有阅读或回复我的Facebook消息。祝她好运。
再次感谢你的付出。
亲爱的乔安，
我真的非常感谢你分享你的故事以及关于SOS和其他方面的信息。和你一样，我的前夫在我34年前结婚之前就已经开始有性虐待倾向了。对我来说，他这么做的原因就是一切的终结。这个问题根本没有答案。一切
都无法挽回。我最终接受了他的行为与我完全无关。他只是“选择”了一个安全方便的地方躲藏。他根本不在乎他对我做了什么。呃！我为什么还要继续这段关系？秘密会让人生病（我因为替他隐瞒而生病了）。在我看来，离开是唯一的出路。我和有性虐待倾向的前夫纠缠了31年，这让我心碎、精神崩溃，最终也毁了我的身体。
我还记得4年前发现你的网站的情景。正是SOS让我最终明白了摆脱这个变态的意义。我永不回头，我会永远治愈这段对我宝贵人生造成的伤害
。XOXO
谢谢乔安。我觉得最难接受的事实是你列出的最后一点：他们就是他们。其他所有“事实”都只是徒劳。.