Die Debatte darüber, ob Sexsucht wirklich eine Sucht ist, wird nicht so schnell beigelegt werden, insbesondere solange teure Behandlungszentren weiterhin fünfstellige Summen für „Heilungen“ anbieten.
Ich habe schon seit Jahren erklärt, dass ich nicht glaube, dass die zwanghaften sexuellen Verhaltensweisen, denen diese sogenannten Sexsüchtigen nachgehen, Anzeichen einer echten Sucht sind, sondern Symptome einer zugrunde liegenden Persönlichkeitsstörung.
Wenn ich also glaube, dass Sexsüchtige eigentlich keine Süchtigen sind, warum betreibe ich dann Webseiten und E-Books, in denen ich diese Formulierung weiterhin verwende?
Gute Frage.
Ich habe folgenden Haftungsausschluss am Anfang meiner eBooks:
Eine Anmerkung des Autors
Ich habe die Begriffe „Sexsüchtiger“ und „Sexsucht“ in meinen Büchern, E-Books und auf meinen Webseiten häufig verwendet, obwohl ich nicht der Meinung bin, dass sie zutreffend sind. Darüber hinaus räume ich ein, dass diese Begriffe keine Grundlage für eine legitime Diagnose haben.
Der Grund, warum ich diese Begriffe weiterhin verwende, liegt darin, dass sie in den populären Medien weithin akzeptiert sind. Würde ich Begriffe wie „sexuell zwanghaft“, „zwanghaftes Sexualverhalten“, „Persönlichkeitsstörungsmerkmale“ oder „Hypersexualitätsstörung“ verwenden, würde ich die Partner dieser Menschen möglicherweise nicht erreichen, da diese die Bedeutung meiner Arbeit im Hinblick auf ihre Beziehungsprobleme möglicherweise nicht erkennen.
Solange die breite Öffentlichkeit nicht besser über diese Problematik und ihre Auswirkungen auf Partner aufgeklärt ist, werde ich weiterhin die Begriffe Sexsüchtiger und Sexsucht verwenden.
Der Begriff „Sexsucht“ ist nicht nur irreführend, sondern schadet meiner Meinung nach auch beiden Partnern. Dem vermeintlich Süchtigen wird eine Behandlung angeboten, deren Nutzen nicht belegt ist und die dem Partner falsche Hoffnungen macht. Hinzu kommt, dass die gängigen, auf dem Zwölf-Schritte-Programm basierenden Therapien den Partner als Teil des Problems abstempeln, was dem Sexsüchtigen die Möglichkeit gibt, die Schuld von sich zu weisen und Verantwortung zu vermeiden.
Man sagt ihm, er sei machtlos, und dass ein Teil des Problems bei seiner Partnerin liege, was diese wiederum noch mehr traumatisiert. Dies ist ein krankes und extrem schädliches Behandlungsmodell, das meiner Meinung nach niemandem hilft.
Ein weitaus besseres Modell wäre es, diese Männer zu befähigen, ihre Zwänge zu überwinden. Sie zu befähigen, Verantwortung für ihr Handeln und ihre Zukunftswünsche zu übernehmen. Sie zu befähigen, ehrliche Entscheidungen zu treffen und zu diesen zu stehen.
Wenn sie weiterhin rummachen wollen, dann okay, triff diese Entscheidung, sei ein Mann, reiche die Scheidung ein und mach mit deinem Leben weiter.
Wenn sie Hilfe wollen, wenn sie sich wirklich verändern wollen, dann müssen sie die Initiative ergreifen, die benötigte Hilfe bei den richtigen Ärzten und Beratern zu finden, und dann müssen sie die wirklich harte Arbeit leisten, ein ehrlicher Mensch zu werden, der integer lebt.
Dieses „Ich bin machtlos“ entschuldigt ihr Verhalten und erlaubt es ihnen, die Verantwortung für ihre Taten und zukünftigen Taten abzuwälzen. Das ist die Bedeutung von Machtlosigkeit: Man konnte sich nicht helfen.
Ich werde das niemals kaufen.
Sie sind erwachsene Männer. Sie haben Entscheidungen getroffen. Und sie können andere Entscheidungen treffen. Sicher, es ist schwer, aber genau das bedeutet Verantwortung übernehmen: die schwierigen Dinge anzugehen.
Ich bitte daher um einige Vorschläge.
Wenn es keine echte Sucht ist, wie sollten wir es dann nennen?
Ich glaube nicht, dass wir die öffentliche Meinung ändern können, noch werden wir diesen provokanten Ausdruck aus den werbegetriebenen Medien verbannen können, aber ich denke, wir könnten ändern, wie wir ihn in unserer kleinen Welt der Schwesternschaft nennen.
Irgendwelche Vorschläge?
9 Kommentare zu „Wenn sie eigentlich keine Süchtigen sind, warum nennen wir sie dann Sexsüchtige?“
D – Zunächst möchte ich Ihnen mein tiefstes Beileid aussprechen, dass Sie sich in dieser schwierigen Lage befinden. Ich weiß, wie verwirrend und frustrierend die Situation seit dem Schlaganfall Ihres Mannes gewesen sein muss. Verhaltensänderungen nach einem Schlaganfall sind recht häufig und sehr schwer zu bewältigen.
Sie scheinen Ihre Situation gut im Griff zu haben und verstehen, was das unangemessene Verhalten Ihres Mannes ausgelöst hat. Ich verstehe jedoch nicht, warum Sie eine Therapie wegen Sexsucht in Anspruch genommen haben. Es handelt sich hier nicht um eine Sexsucht.
Ich rate Ihnen, sich etwas Zeit zu nehmen, um Ihr Trauma und den Verrat zu verarbeiten und sich auf die Realität der Situation zu konzentrieren. Er ist kein Sexsüchtiger. Er hat einen Schlaganfall erlitten und leidet offenbar unter einer Beteiligung des Frontallappens, die seine exekutiven Funktionen beeinträchtigt hat.
Impulsivität wird häufig sowohl mit Schlaganfällen im Frontallappen als auch im Temporallappen in Verbindung gebracht, der eine Rolle bei Urteilsvermögen und Entscheidungsfindung spielt.
Das ist die Realität Ihrer Situation. Keine Sexsucht.
Was genau sind seine unangemessenen Verhaltensweisen? Geht er aus und hat körperliche Kontakte mit realen Menschen? Ist er zwanghaft pornografiesüchtig? Sein Verhalten wird Ihre Entscheidungen bestimmen.
Ihre schwierige Aufgabe besteht nun darin, diese Optionen realistisch abzuwägen. Sie geben an, dass er ohne die Unterstützung Ihrer Frau nicht lange überleben wird. Sie erwähnen auch, dass Sie im Falle einer Scheidung verarmen würden. Und Sie fragen, ob eine finanzielle Trennung möglich ist.
Wie wird Ihre Situation aussehen, wenn er stirbt? Ist er gewalttätig? Können Sie sich in seiner Gegenwart sicher fühlen? Wohin wird er gehen, wenn Sie sich trennen? Verfügen Sie über ausreichende berufliche Qualifikationen, um Ihren Lebensunterhalt selbst zu bestreiten? Können Sie derzeit außerhalb des Hauses arbeiten? Ist er in der Lage, sich selbst zu versorgen, z. B. durch Anziehen und Essenszubereitung? Kann er Auto fahren?
Ich könnte Ihnen Vorschläge machen, bin mir aber nicht sicher, was Ihr Ziel ist. Wenn Sie sein unangemessenes Verhalten unterbinden möchten, ist das unrealistisch. Wenn Sie hingegen Ihre und seine Sicherheit sowie Ihre finanzielle Absicherung gewährleisten möchten, dann könnte man das prüfen.
Ich merke, dass Sie sich in einer sehr schwierigen Lage befinden und jede Entscheidung viele Kompromisse erfordern wird. Es wäre ein guter Anfang, sich Zeit zu nehmen, alle Optionen zu prüfen und zu entscheiden, welche für Sie beide die beste ist.
Ich schlage vor, Sie nehmen einen großen Notizblock und ziehen eine Linie in der Mitte. Schreiben Sie oben eine Option auf – zum Beispiel „Wir lassen uns scheiden“ oder „Wir trennen uns finanziell“. Schreiben Sie dann auf die eine Seite alle positiven Aspekte dieser Option und auf die andere Seite alle negativen. Machen Sie das für jede mögliche Option, die Ihnen einfällt, egal wie unrealistisch sie Ihnen erscheint. Sammeln Sie einfach Ideen. Legen Sie die Notizen dann eine Weile beiseite und lassen Sie Ihre Gedanken kreisen. Wenn Sie bereit sind, nehmen Sie die Blätter wieder zur Hand und beginnen Sie, Entscheidungen zu treffen.
Ich sende euch allen meine herzlichsten Grüße. ~ JoAnn
Bitte schildern Sie Ihre Erfahrungen mit Sexsucht/Sexzessen nach einem Schlaganfall. Führende Neurologen winken ab und sagen: „Faszinierend“ und wünschen viel Glück. Mein Mann war ganz anders. Nach dem Schlaganfall hat sich alles verändert, und es ist furchtbar. Es scheint sich hauptsächlich auf unsere Videobeziehung zu konzentrieren. Wir haben alles versucht, um ihn zu kontrollieren, ihn zu überwachen und ihm entgegenzuwirken, in der Hoffnung, dass der Schlaganfall wie bei Patienten mit Schädel-Hirn-Trauma (SHT) gut verheilt, die diese Phase durchmachen können. Aber es ist keine Phase. Es ist ein Stillstand. Ich leide seit fünf Jahren an einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) und habe viel zu viel Zeit mit „Beratung“ und der Diagnose Sexsucht verbracht. Mein Mann funktioniert mit Affektverlust und teilweisen Ausfällen im Frontallappen (meine Bezeichnung). Manchmal geht es ihm gut, dann wieder nicht. Ich habe keine Hoffnung, dass er jemals wieder gesund wird. Er arbeitet zwar, aber nur in einem sehr anspruchsvollen Job, da seine rechte Gehirnhälfte beeinträchtigt ist. Ich unterstütze ihn sehr, damit er arbeiten kann. Seine Arbeitgeber wissen nichts davon. Wir haben ihm Krankheits- und Gesundheitsleistungen versprochen. Er wird im Falle einer Scheidung verarmen. Was kann ich tun? Ohne die Unterstützung seiner Frau wird er es nicht lange schaffen. Ich finde das nicht übertrieben. Das wurde auch von Ärzten bestätigt. Also keine Schuldzuweisungen! Habt ihr Ideen? Würde Coaching helfen? Die Auswahl an potenziellen Therapeuten ist sehr begrenzt. Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn einfach im Stich lassen kann. Können wir uns finanziell trennen und er könnte im Keller wohnen? Die Haupttherapeutin für Sexualtherapie ist verstorben, die anderen waren entsetzt, als sie den Rest der Situation erfuhren. Ich habe ein Gespräch gefordert, aber normalerweise sprechen sie nicht mit der Ehefrau… sie haben den Schlaganfall nicht mitbekommen. Die meisten verstehen das nicht. Danke
Können wir sie nicht einfach Frauenhasser nennen?
Haha, Katrina, gute Analogie.
Die Sexsuchtindustrie ist tief in Frauenfeindlichkeit verwurzelt – tief in Verachtung für Frauen verwurzelt.
Ich möchte hinzufügen, dass dies auch für die meisten Religionen gilt. Und für die Gesellschaft im Allgemeinen.
Mein SA-Zitat: „Es ist einfach nur ein Mangel an Moral – das ist alles“ (natürlich war das, bevor ich ihm vorschlug, die SA-Behandlung auszuprobieren…).
Hey! Ich wollte meine Tippfehler korrigieren und habe es versehentlich zweimal abgeschickt… Ich schreibe auf meinem iPad, und nachdem ich es abgeschickt habe, springen mir die Fehler förmlich ins Auge. Das ist vielleicht vergleichbar mit der Heirat mit einem Sexsüchtigen: Nachdem man auf „Ja!“ geklickt hat, blitzen die Fehler auf, und egal wie sehr ich auch versucht habe, zu „bearbeiten“, zu „überarbeiten“ und schließlich erneut „abzusenden“, es war immer noch ein einziges Chaos, das im Kleingedruckten kaum noch zu erkennen war!
Die letzten zwei Jahre habe ich damit verbracht, die verheerende Nachricht zu verarbeiten, dass mein Mann mich während unserer gesamten 18-jährigen Ehe sexuell betrogen hat. Anschließend musste ich mir eingestehen, dass er mich – und meinen Sohn – schwer sadistisch und heimlich missbraucht hat. Er hat mich diskreditiert, sabotiert, passiv-aggressive Verletzungen meisterhaft versteckt, uns isoliert und uns selbst erniedrigt.
Dann gab er sich als Vernünftiger aus, während er sexuelle Beziehungen und Affären mit mindestens 37 weiteren Frauen hatte. Er hat mich so lange manipuliert, bis ich völlig am Ende war.
Ich habe an Selbsthilfegruppen teilgenommen, eine Therapie gemacht und jedes verfügbare Buch über Sexsucht und Persönlichkeitsstörungen sowie über kindliche Entwicklung gelesen.
Vor einigen Tagen las ich die Geschichte einer Psychologin, die sich der Wahrheit stellen musste, dass ihr Mann sexsüchtig war, und ihre Beschreibung ihres späteren Verständnisses für sein Verhalten. Obwohl ich ihre Geschichte schon einmal flüssig gelesen hatte, fiel mir diesmal ein wichtiger Punkt auf, der mir beim ersten Mal entgangen war. Sie erklärt: Er ist kein Sexsüchtiger, sondern ein sexueller Abweichler, ein Exhibitionist.
Wow! Mir ist vor Kurzem klar geworden, dass mein Mann, den ich als „sexuell übergriffig“ bezeichnet habe, ein Vergewaltiger ist. Mir wurde bewusst, dass er mich genötigt, manipuliert, unter Drogen gesetzt und sexuell missbraucht hat. Mir wurde endlich klar, dass er wohl noch viele andere Frauen vergewaltigt. Er hat panische Angst, dass ich die ganze Wahrheit aufdecke, und ist fest entschlossen, mich zu zerstören, damit mir niemand glaubt. Ich hatte die beiden Dinge noch nicht miteinander in Verbindung gebracht, wahrscheinlich war ich noch betäubt und dissoziiert. Ich habe viel nachgedacht, während ich diese Wahrheiten verarbeitet habe, und jetzt, wo ich für dieses „öffentliche“ Publikum schreibe, ist die Situation noch beunruhigender – denn sobald wir die Wahrheit aussprechen, verstehen wir ihren vollen Kontext.
Ein Vergewaltiger … UND WARUM hat er sich eine neue Partnerin ausgesucht, die sich der Vorschule und der Bildung widmet und drei Enkelkinder hat? Warum hat er sich ehrenamtlich im Ronald McDonald Haus engagiert? Warum steht auf seiner LinkedIn-Seite im Abschnitt „Interessen“: „Kinder“? Warum wählte er als seinen 12-Schritte-Sponsor einen Mann, der erst kürzlich aus dem Gefängnis entlassen worden war, weil er sein Enkelkind sexuell missbraucht hatte?
Oh mein Gott! Endlich verstehe ich. Nicht Sexsüchtiger, sondern sexueller Abweichler. Die Begriffe „Sexsüchtiger“ und „Sexsucht“ verschleiern das wahre Wesen vieler Menschen, die unter dem Deckmantel der „Sucht“ leben – und ihre Neigungen ausleben
Die Gefahr – und oft der schwere Schaden, der dadurch entsteht, dass diese Wahrheit verschleiert, verzerrt und auf so verstörende Weise manipuliert wird – betrifft unzählige Partner und Familien … und sogar den „Sexsüchtigen“. Wenn man Ihnen sagt, Sie seien „Sexsüchtig“, werden vermutlich bestimmte Einstellungen hervorgerufen – im Gegensatz dazu, wenn man Ihnen sagt, Sie seien ein sexueller „Vergewaltiger“ – ein Sexualstraftäter … Was passiert, wenn einem Partner direkt gesagt wird: „Ihr Mann ist ein Sexualstraftäter, der Frauen verführt und sie oft vergewaltigt …“?
Gegen Ende meiner schlimmsten Phase, als mir endlich klar wurde, dass ich mich von meinem sexuell übergriffigen Ehemann, der vorgab, an seiner „Genesung“ zu arbeiten, endgültig trennen musste, schickte er mir eine E-Mail, die einen schweren PTSD-Anfall auslöste. Er schrieb: „Du hast kein Recht, mich zu verurteilen … Kein Recht, mir Schuldgefühle oder Scham einzureden … Ich bin enttäuscht, dass du mich auf meinem Weg der Genesung nicht begleiten wirst … aber du wirst mir meine Verrätereien und mein missbräuchliches Verhalten nie wieder vorhalten und mich mit deinen Vorwürfen fertigmachen!“
Was soll das? Ihn nicht dafür verurteilen, dass er mich mit Geschlechtskrankheiten infiziert hat, die drei Krebsvorstufen verursacht haben? Dass er mich unter Drogen gesetzt und sexuell missbraucht hat, was zu ständigen, wiederkehrenden Harnwegsinfekten und Nierenbeckenentzündungen geführt hat, die ich nicht in den Griff bekommen konnte? Für unzählige Verletzungen meines Lebens, meiner Bürgerrechte, meines freien Willens?
Viele, die tatsächlich sexuelle „Abweichler“, Täter oder gefährliche Menschen sind, werden also unterstützt … Und Partnerinnen werden auf groteske Weise durch dieses „Konstrukt“ der „Co-Abhängigkeit“, ihrer „eigenen Probleme“, der Aufforderung, den Perversen nicht zu verärgern und ihn zu unterstützen, missbraucht … Ich weiß, dass dieses Konstrukt der sexuellen Abhängigkeit viele Abstufungen von Pathologie beinhaltet …
Ich weiß, der Begriff „abweichend“ kann grob und verurteilend wirken… Doch gerade diese abstoßenden Begriffe scheinen die harte Wahrheit zu beschönigen und ihr somit auszuweichen… Ich möchte nicht, dass mein Mann – oder irgendein anderer geliebter Mensch – als „abweichend“ oder „Raubtier“ bezeichnet wird…
Aber als Opfer eines Sexualstraftäters, eines Vergewaltigers, habe ich das Recht, den Täter dieses mir gegen meinen Willen angetanen Missbrauchs beim Namen zu nennen… Und ich verdiene die volle Unterstützung und das Mitgefühl, das ein Opfer eines Sexualstraftäters unbedingt benötigt… Die Sexsucht-Industrie ist von zutiefst verzerrten Ansichten über Frauen geprägt… Diese Verzerrungen sind fest in das vermeintliche Recht auf Sexsucht „einprogrammiert“. Ein Serienvergewaltiger mag sexsüchtig sein, aber er ist und bleibt ein Vergewaltiger, der Frauen auf die zerstörerischste Weise missbraucht…
Die letzten zweieinhalb Jahre habe ich damit verbracht, die verheerende Nachricht zu verarbeiten, dass mein Mann mich während unserer gesamten 18-jährigen Ehe sexuell betrogen hat. Anschließend musste ich begreifen, dass er mich – und meinen Sohn – schwer sadistisch und heimlich missbraucht hat. Er hat mich diskreditiert, sabotiert, passiv-aggressive Verletzungen geschickt versteckt, uns isoliert und uns selbst erniedrigt.
Dann gab er sich als geheilt aus, während er sexuelle Beziehungen und Affären mit mindestens 37 weiteren Frauen hatte. Er hat mich so lange manipuliert, bis ich völlig am Ende war.
Ich habe an Selbsthilfegruppen teilgenommen, eine Therapie gemacht und jedes verfügbare Buch über Sexsucht und Persönlichkeitsstörungen sowie über kindliche Entwicklung gelesen.
Vor einigen Tagen las ich die Geschichte einer Psychologin, die sich der Wahrheit stellen musste, dass ihr Mann sexsüchtig war, und ihre Beschreibung ihres späteren Verständnisses für sein Verhalten. Obwohl ich ihre Geschichte schon einmal flüssig gelesen hatte, fiel mir diesmal ein wichtiger Punkt auf, der mir beim ersten Mal entgangen war. Sie erklärt: Er ist kein Sexsüchtiger, sondern ein sexueller Abweichler, ein Exhibitionist.
Wow! Mir ist vor Kurzem klar geworden, dass mein Mann, den ich als „sexuell übergriffig“ bezeichnet habe, ein Vergewaltiger ist. Mir wurde bewusst, dass er mich genötigt, manipuliert, unter Drogen gesetzt und sexuell missbraucht hat. Mir wurde endlich klar, dass er wohl noch viele andere Frauen vergewaltigt. Er hat panische Angst, dass ich die ganze Wahrheit aufdecke, und ist fest entschlossen, mich zu zerstören, damit mir niemand glaubt. Ich hatte die beiden Dinge noch nicht miteinander in Verbindung gebracht, wahrscheinlich war ich noch betäubt und dissoziiert. Ich habe viel nachgedacht, während ich diese Wahrheiten verarbeitet habe, und jetzt, wo ich für dieses „öffentliche“ Publikum schreibe, ist die Situation noch beunruhigender – denn sobald wir die Wahrheit aussprechen, verstehen wir ihren vollen Kontext.
Ein Vergewaltiger … UND WARUM hat er sich eine neue Partnerin ausgesucht, die sich der Vorschule und der Bildung widmet und drei Enkelkinder hat? Warum hat er sich ehrenamtlich im Ronald McDonald Haus engagiert? Warum steht auf seiner LinkedIn-Seite im Abschnitt „Interessen“: „Kinder“? Warum wählte er ausgerechnet einen Mann als Mentor für sein Zwölf-Schritte-Programm, der erst kürzlich wegen sexuellen Missbrauchs seines Enkelkindes aus dem Gefängnis entlassen worden war? Oh mein Gott! Endlich verstehe ich. Nicht Sexsüchtiger, sondern sexueller Abweichler. Die Bezeichnungen „Sexsüchtiger“ und „Sexsucht“ verschleiern das wahre Wesen vieler Menschen, die unter dem Deckmantel der „Sucht“ leben und ihre Sucht ausleben.
Die Gefahr – und oft der schwere Schaden, der dadurch entsteht, dass diese Wahrheit verhüllt, verzerrt und auf so verstörende Weise manipuliert wird – betrifft unzählige Partner und Familien … und sogar den „Sexsüchtigen“. Wenn man Ihnen sagt, Sie seien sexsüchtig, werden vermutlich bestimmte Einstellungen hervorgerufen – im Gegensatz dazu, wenn man Ihnen sagt, Sie seien ein sexueller Vergewaltiger, ein Sexualstraftäter … Was passiert, wenn einem Partner direkt gesagt wird: „Ihr Mann ist ein Sexualstraftäter, der Frauen verführt und sie oft vergewaltigt …“?
Gegen Ende meiner schlimmsten Phase, als mir endlich klar wurde, dass ich mich von meinem sexuell übergriffigen Ehemann, der vorgab, an seiner „Genesung“ zu arbeiten, endgültig trennen musste, schickte er mir eine E-Mail, die einen schweren PTSD-Anfall auslöste. Er schrieb: „Du hast kein Recht, mich zu verurteilen … Kein Recht, mir Schuldgefühle oder Scham einzureden … Ich bin enttäuscht, dass du mich auf meinem Weg der Genesung nicht begleiten wirst … aber du wirst mir meine Verrat und mein missbräuchliches Verhalten nie wieder vorhalten und mich mit deinen Vorwürfen fertigmachen!“
Was soll das? Ihn nicht dafür verurteilen, dass er mir sexuelle Störungen zugefügt hat, die drei Krebsvorstufen verursacht haben? Dafür, dass er mich mit Drogen ruhiggestellt und sexuell missbraucht hat, was zu ständigen, wiederkehrenden Harnwegsinfekten und Nierenbeckenentzündungen geführt hat, die ich nicht in den Griff bekommen konnte? Für unzählige Verletzungen meines Lebens, meiner Bürgerrechte, meines freien Willens? Viele, die tatsächlich sexuelle „Abweichler“, Täter oder gefährliche Menschen sind, werden also in ihrem Verhalten bestärkt … Und Partner werden auf groteske Weise durch dieses „Konstrukt“ der „Co-Abhängigkeit“, der „eigenen Probleme“ und der Notwendigkeit, den Perversen nicht zu verärgern und Unterstützung zu leisten, missbraucht … Ich weiß, dass dieses Konstrukt der sexuellen Abhängigkeit viele Abstufungen von Pathologie umfasst … Und ich weiß, dass der Begriff „Abweichler“ grob und verurteilend wirken kann … Es scheint jedoch, dass diese abstoßenden Begriffe die harte Wahrheit beschönigen und ihr somit entgehen … Ich möchte nicht, dass mein Mann – oder irgendein anderer geliebter Mensch – als „Abweichler“ oder „Täter“ bezeichnet wird … ABER als Opfer eines sexuellen Täters, eines Vergewaltigers, habe ich das Recht, den Täter dieses mir gegen meinen Willen angetanen Missbrauchs beim Namen zu nennen … Und ich verdiene die volle Unterstützung und das Mitgefühl, das ein Opfer eines sexuellen Täters unbedingt benötigt … Die Sexsuchtindustrie ist tief in Frauenfeindlichkeit verwurzelt – tief in Verachtung für Frauen verwurzelt …
Ich glaube, wir haben das Wort schon, und es musste geändert werden, weil Patrick Carnes ein Narzisst ist und es nicht ertragen konnte, normal zu sein. Das Wort ist Betrüger. Sie sind nichts anderes als Betrüger. Nur weil man ein Wort aufwertet, ändert das nichts am Verhalten. Diese Typen betäuben nichts. Sie sind einfach nur ganz normale Betrüger. Sie schreien nach Sexsucht, weil sie damit durchkommen. Nur weil ich mit einer Tüte Cheetos ins Bett gehe, bin ich noch lange kein Esssüchtiger. Vielleicht mag ich Cheetos einfach nur … genau wie sie Pornos, Prostituierte und Stripperinnen mögen. Niemand ist sexsüchtig. Das ist doch lächerlich. Wir haben ein völlig passendes Wort für Menschen, die ihren Partner in Sachen Treue belügen. Das Wort ist Betrüger. Sie sind nichts Besonderes. Der Grund, warum sie nicht den Mut haben, sich scheiden zu lassen und ihr Leben weiterzuleben, ist, dass sie den Nervenkitzel lieben, jemanden zu betrügen. Sie lieben es, Betrüger zu sein. Singles haben niemanden, den sie betrügen können, also ist das langweilig. Betrüger, die am Ende Single sind, suchen sich sofort ihr nächstes Opfer. Betrüger betrügen. So sind sie nun mal.
Ich habe schon viele Begriffe wie Sexsucht und Hypersexualität gehört, aber diese Bezeichnung passt, wenn das Verhalten süchtig macht – der „Notfall“ des Betroffenen. Andere Süchtige betäuben sich mit Alkohol, Drogen oder Essen, aber wir alle wissen, dass sie damit eine schmerzhafte Leere in ihrem Leben verdrängen. Ich habe gelernt, dass Sexsucht eine tiefe Angst vor Intimität ist, aber wir Menschen haben von Geburt an den Wunsch nach intimen Beziehungen. Wenn also Sex der „Notfall“ ist, wann immer sich jemand nach Intimität sehnt, diese aber nicht bekommt und Angst vor der echten Intimität hat, macht es dann nicht Sinn, dieses Verhalten als Sucht zu bezeichnen? Oder etwa nicht? Vielleicht eher eine Intimitätsphobie? Nur so ein Gedanke…