Recibí este correo electrónico de una mujer que asistió al Centro de Consejería Doug Weiss Heart To Heart. ¡Dijo que la experiencia fue horrible! Esto es lo que comentó al respecto.
Doug Weiss. ¡HORRIBLE!
1. Cuando le dije que estaba tan devastada que no quería tener relaciones sexuales con mi esposo, él (Doug Weiss) me dijo que si no tenía relaciones sexuales con mi esposo lo perdería (supongo que el sexo sin emociones y objetivador está bien para él).
2. Le dijo a mi marido que yo no lo dejaría porque no renunciaría a mi “estilo de vida”.
3. Cuando le dije que mi esposo, que es médico, seguía tocando y examinando a mujeres completamente desnudas y que eso me afectaba, me dijo: "¡Entonces no estés en la habitación cuando lo haga!" (como si eso lo justificara).
4. Cuando le sugerí a mi esposo que dejara de realizar procedimientos que implicaban mirar y tocar a mujeres completamente desnudas todo el día, me dijo: «¡No puedes pedirle que cambie de profesión, es como pedirle que cambie el color de sus ojos!». ¿Qué? ¡Nacemos con el color de nuestros ojos, pero no con nuestra profesión! Podemos cambiar de profesión en cualquier momento, ¡pero no el color de nuestros ojos! Además, no le estaba pidiendo que cambiara de profesión, le estaba pidiendo que no realizara procedimientos, lo cual nos indignó a ambos. ¡Como si estuviera bien que un alcohólico trabajara de camarero!
5. Me dijo que sufría de anorexia de la intimidad, no de anorexia reactiva de la intimidad. Dijo que tenía anorexia de la intimidad en toda regla porque no quería tener sexo cosificador con mi marido después de descubrir que había tenido relaciones sexuales sin protección con más de 1500 prostitutas diferentes, mi hermana, sus pacientes, miembros del gimnasio, enfermeras, personal de limpieza, representantes farmacéuticos, etc., y que no hizo nada para remediar el matrimonio y siguió mintiendo, mintiendo y mintiendo.
¿En realidad?
Ella continúa diciendo:
Acabo de publicar un comentario sobre Doug Weiss, pero me preguntaba si sabías si existía alguna cláusula en su documentación (a la que no presté atención cuando fui a verlo) que prohibiera hablar mal de él. Conozco a muchos terapeutas y mujeres que tuvieron malas experiencias con él, pero no encuentro sus comentarios por ninguna parte. Sé que cuando le pedí las preguntas de mi polígrafo que usó en su consulta, se negó alegando que eran de su propiedad y que si intentaba obtenerlas, un abogado se pondría en contacto conmigo. ¿En serio?
Sé que tiene abogado y me preguntaba si tal vez no debería publicar ese comentario, aunque creo que las parejas tienen derecho a saber cómo me trataron.
Respondí que no sabía si Doug Weiss tenía tal cláusula en su contrato, pero que si ella intentaba publicar un comentario en su sitio o en su página de Facebook, él tenía la autoridad y el derecho de monitorear los comentarios y elegir cuáles se permiten.
También escribió:
En su sala de espera había mujeres completamente conmocionadas que me decían: "Él no lo entiende".
Cuando llamé para programar mi sesión intensiva, le indiqué específicamente a su esposa en qué quería trabajar durante la misma. Sin embargo, al llegar, nos hicieron pasar por su cadena de montaje (así es como yo llamo a cuando las parejas van de una estación a otra haciendo lo mismo).
Haber gastado todo ese dinero solo para que no me escuchara y me dijera esas cosas (que mencioné antes) me traumatizó aún más. Cuando le señalé que Barbara Steffens afirma en su libro que tengo todo el derecho a pedir cosas que me hagan sentir segura, su respuesta fue: "¡Pues no estoy de acuerdo con todo lo que escriben estos autores!". ¡Es un completo farsante!
La descripción que hace esta mujer de lo que le sucedió es un ejemplo típico de la falta de reconocimiento del trauma de la pareja y de la estigmatización de la víctima que se produce en muchos centros de tratamiento para la adicción al sexo.
Se les dice a las parejas que confíen en sus maridos o parejas, incluso después de años, a veces décadas, de mentiras y engaños. Se les dice que tengan relaciones sexuales con estos hombres, exponiéndolos potencialmente a enfermedades de transmisión sexual. Se les dice que no pregunten sobre las conductas sexuales, ya que podría avergonzar al adicto al sexo. Se les dice a las parejas que asuman su parte del problema, que busquen terapia y asistan a programas de 12 pasos, y se les dice que cualquier control de las actividades del adicto al sexo es prueba de la enfermedad de la pareja.
En mi opinión, los programas de terapia y rehabilitación para la adicción al sexo no hacen más que alentar al adicto al sexo dándole una excusa para su comportamiento (mi adicción me obligó a hacerlo), solo ofrecen un trato superficial en cuanto a la responsabilidad y les dan una sensación de derecho que a menudo utilizan en contra de sus parejas.
Como he dicho tantas veces aquí y en mis otros sitios web, esto que llamamos adicción al sexo no es una enfermedad en sí misma, sino un rasgo o síntoma de un trastorno de la personalidad u otra enfermedad mental, y debe tratarse profesionalmente como tal. Los centros de tratamiento fraudulentos, los grupos de 12 pasos y las terapias para la adicción al sexo no solucionan este problema.
31 comentarios sobre “¡El Centro de Asesoramiento Heart to Heart de Doug Weiss es HORRIBLE!”
¡Lo mismo de siempre! ¡Mi experiencia en Heart to Heart fue horrible! Son lo PEOR. Creo que Doug Weiss sigue involucrado con otras mujeres fuera de su matrimonio (su esposa también está completamente loca) y ve pornografía, ¡haciendo que las esposas parezcan locas cuando exigimos un cambio! ¡NO VAYAN ALLÍ!
Escuchar estas experiencias con Doug Weiss confirma las sospechas que he tenido durante 10 años. Cuando mi esposo (en ese entonces) fue a ver a Doug para un tratamiento intensivo, fue un último intento desesperado por hacerme cambiar de opinión sobre el divorcio. Nunca me convenció. Recibí una llamada de Doug, preguntándome si tenía alguna pregunta adicional para el polígrafo. Tuve quizás un minuto para pensar en algo porque parecía muy apurado. No había planeado esta llamada ni esta pregunta, así que no tenía nada que añadir. Cuando me llamó más tarde con los resultados, intentaba anotarlo todo, pero hablaba tan rápido que no lo entendí todo. Estoy segura de que fue intencional. Le dije que el hecho de que hubiera "pasado" el polígrafo no cambiaba mis intenciones. Intentó convencerme de que no me divorciara.
Resulta que el polígrafo fue una mentira. Una pregunta: "¿Su esposa sabe todo sobre su historial sexual?", respondió "Sí". Y durante el año siguiente, salieron a la luz datos aún más espeluznantes que yo desconocía. Esto siempre me intrigó hasta que leí los relatos aquí.
Gracias a todos por alzar la voz y por decir la verdad.
Ni siquiera puedo imaginar tu viaje. Con solo ver lo que has vivido, me quedé sin palabras y conmocionado. Es como si el mundo se hubiera detenido por un instante mientras reflexionaba sobre los detalles de tu historia.
¿Qué opinan del Dr. Robert Weiss?
Además, creo que ha cambiado y aprendido con los años. Ahora reconoce mucho más a las víctimas. Publiqué un enlace a una entrevista que le hicieron en Daystar sobre el trauma de la traición de la pareja.
https://www.youtube.com/watch?v=p9XYFW9vQ94
Sí, es inimaginable cómo alguien puede esperar que un matrimonio funcione cuando cada persona no ha recibido restauración individual antes de retomar una relación sexual. Cuando te presentas ante Dios, no vas a estar allí con tu cónyuge; tienes que rendir cuentas por ti mismo. Cuando Dios sana y restaura a las personas, habla con esa persona, no con la otra persona y contigo. Este es un ministerio que obviamente necesita mejorar. Además, dado que el Dr. Doug Weiss puede provenir de la posición de un agresor en el pasado, su perspectiva es muy diferente a la de una posible víctima, aunque estoy seguro de que ha conocido a muchas. Por eso creo que ofrece dos opciones: el divorcio o trabajar en el matrimonio. En estos casos extremos, intento comprender por qué esperabas que dijera lo obvio o que fuera la solución a todos los problemas. Creo que apoya a los cónyuges que eligen divorciarse. Pero no podemos tener ni crear un programa personalizado que básicamente controle o supervise a la persona/agresor. Si tu cónyuge es físicamente abusivo, drogadicto, adúltero imprudente y, sobre todo, si comete estos pecados sin protección, no puede decirte que te divorcies… pero realmente no estoy seguro de que su ministerio pueda hacer algo por ti. Porque recuerda que es un ministerio de restauración sexual, no de drogas, abuso físico o agresión. Obviamente, lo primero que quiere hacer es ayudarte a sanar de un divorcio o una separación traumática y ayudarte a crear otras relaciones sanas y normales, o ayudarte a trabajar en la que tienes. Cuando Cristo nos perdona, lo hace de inmediato; no es como esta situación condenatoria que dura meses y meses… Si una persona no está dispuesta a cambiar para recibir el perdón de Cristo, no necesariamente es para ella, porque no queremos aceptar ese regalo gratuito. Claramente, algunos matrimonios son así; si has descubierto que tu cónyuge no se arrepiente o lo has sabido durante años, probablemente lo mejor para ti sea salir de esa relación y obtener tu propia restauración. Tiene que haber dos partes dispuestas… eso no es culpa del Dr. Weiss. Aunque parece que este hombre necesita entender que los perpetradores trabajen en sí mismos individualmente ANTES de que vuelvan a tener relaciones sexuales humanas normales y sanas. Y a la persona que hizo el comentario del accidente automovilístico, obviamente también, si una persona tiene un accidente, primero debe tomarse el tiempo para sanar, estar sana y restaurada antes de volver a realizar actividades normales. No dejes que nadie, en ningún lugar, no me importa de dónde venga ese ministerio, te diga lo que tienes que hacer por ti. El sexo debe ser experimentado por un individuo sano e íntegro, PUNTO. No por una persona rota o traumatizada, eso es lo que deberíamos estar tratando de eliminar y recuperar relaciones sexuales sanas, ya sea en el mismo matrimonio o en uno nuevo. Pero parte de la responsabilidad recae sobre nosotros para tomar las decisiones difíciles que tenemos que tomar.