Recibí este correo electrónico de una mujer que asistió al Centro de Consejería Doug Weiss Heart To Heart. ¡Dijo que la experiencia fue horrible! Esto es lo que comentó al respecto.
Doug Weiss. ¡HORRIBLE!
1. Cuando le dije que estaba tan devastada que no quería tener relaciones sexuales con mi esposo, él (Doug Weiss) me dijo que si no tenía relaciones sexuales con mi esposo lo perdería (supongo que el sexo sin emociones y objetivador está bien para él).
2. Le dijo a mi marido que yo no lo dejaría porque no renunciaría a mi “estilo de vida”.
3. Cuando le dije que mi esposo, que es médico, seguía tocando y examinando a mujeres completamente desnudas y que eso me afectaba, me dijo: "¡Entonces no estés en la habitación cuando lo haga!" (como si eso lo justificara).
4. Cuando le sugerí a mi esposo que dejara de realizar procedimientos que implicaban mirar y tocar a mujeres completamente desnudas todo el día, me dijo: «¡No puedes pedirle que cambie de profesión, es como pedirle que cambie el color de sus ojos!». ¿Qué? ¡Nacemos con el color de nuestros ojos, pero no con nuestra profesión! Podemos cambiar de profesión en cualquier momento, ¡pero no el color de nuestros ojos! Además, no le estaba pidiendo que cambiara de profesión, le estaba pidiendo que no realizara procedimientos, lo cual nos indignó a ambos. ¡Como si estuviera bien que un alcohólico trabajara de camarero!
5. Me dijo que sufría de anorexia de la intimidad, no de anorexia reactiva de la intimidad. Dijo que tenía anorexia de la intimidad en toda regla porque no quería tener sexo cosificador con mi marido después de descubrir que había tenido relaciones sexuales sin protección con más de 1500 prostitutas diferentes, mi hermana, sus pacientes, miembros del gimnasio, enfermeras, personal de limpieza, representantes farmacéuticos, etc., y que no hizo nada para remediar el matrimonio y siguió mintiendo, mintiendo y mintiendo.
¿En realidad?
Ella continúa diciendo:
Acabo de publicar un comentario sobre Doug Weiss, pero me preguntaba si sabías si existía alguna cláusula en su documentación (a la que no presté atención cuando fui a verlo) que prohibiera hablar mal de él. Conozco a muchos terapeutas y mujeres que tuvieron malas experiencias con él, pero no encuentro sus comentarios por ninguna parte. Sé que cuando le pedí las preguntas de mi polígrafo que usó en su consulta, se negó alegando que eran de su propiedad y que si intentaba obtenerlas, un abogado se pondría en contacto conmigo. ¿En serio?
Sé que tiene abogado y me preguntaba si tal vez no debería publicar ese comentario, aunque creo que las parejas tienen derecho a saber cómo me trataron.
Respondí que no sabía si Doug Weiss tenía tal cláusula en su contrato, pero que si ella intentaba publicar un comentario en su sitio o en su página de Facebook, él tenía la autoridad y el derecho de monitorear los comentarios y elegir cuáles se permiten.
También escribió:
En su sala de espera había mujeres completamente conmocionadas que me decían: "Él no lo entiende".
Cuando llamé para programar mi sesión intensiva, le indiqué específicamente a su esposa en qué quería trabajar durante la misma. Sin embargo, al llegar, nos hicieron pasar por su cadena de montaje (así es como yo llamo a cuando las parejas van de una estación a otra haciendo lo mismo).
Haber gastado todo ese dinero solo para que no me escuchara y me dijera esas cosas (que mencioné antes) me traumatizó aún más. Cuando le señalé que Barbara Steffens afirma en su libro que tengo todo el derecho a pedir cosas que me hagan sentir segura, su respuesta fue: "¡Pues no estoy de acuerdo con todo lo que escriben estos autores!". ¡Es un completo farsante!
La descripción que hace esta mujer de lo que le sucedió es un ejemplo típico de la falta de reconocimiento del trauma de la pareja y de la estigmatización de la víctima que se produce en muchos centros de tratamiento para la adicción al sexo.
Se les dice a las parejas que confíen en sus maridos o parejas, incluso después de años, a veces décadas, de mentiras y engaños. Se les dice que tengan relaciones sexuales con estos hombres, exponiéndolos potencialmente a enfermedades de transmisión sexual. Se les dice que no pregunten sobre las conductas sexuales, ya que podría avergonzar al adicto al sexo. Se les dice a las parejas que asuman su parte del problema, que busquen terapia y asistan a programas de 12 pasos, y se les dice que cualquier control de las actividades del adicto al sexo es prueba de la enfermedad de la pareja.
En mi opinión, los programas de terapia y rehabilitación para la adicción al sexo no hacen más que alentar al adicto al sexo dándole una excusa para su comportamiento (mi adicción me obligó a hacerlo), solo ofrecen un trato superficial en cuanto a la responsabilidad y les dan una sensación de derecho que a menudo utilizan en contra de sus parejas.
Como he dicho tantas veces aquí y en mis otros sitios web, esto que llamamos adicción al sexo no es una enfermedad en sí misma, sino un rasgo o síntoma de un trastorno de la personalidad u otra enfermedad mental, y debe tratarse profesionalmente como tal. Los centros de tratamiento fraudulentos, los grupos de 12 pasos y las terapias para la adicción al sexo no solucionan este problema.
31 comentarios sobre “¡El Centro de Asesoramiento Heart to Heart de Doug Weiss es HORRIBLE!”
Acabo de terminar el curso intensivo de 5 días… Creo que se respondieron muchas preguntas sobre la anorexia de la intimidad… todo cobró sentido… y también sobre que los hombres hacen a los hombres… principios reales que las mujeres necesitamos comprender. Siento que el proceso fue incompleto para mí, siendo una pareja que ha sido traumatizada repetidamente por mi esposo, y luego se me exige hacer un acuerdo sexual en algún momento del proceso sin recibir tratamiento para el trauma ni siquiera validación. La verdadera validación habría requerido tratamiento primero… de lo contrario, soy retraumatizada, no solo por mi esposo sino también por la institución (H2H). Me pregunto entonces, ¿por qué se pasa por alto mi trauma y no se trata cuando le informé al consejero que estaba traumatizada? Luego me sentí retraumatizada porque sentí que no había el apoyo que necesitaba, la pareja traicionada, que ha enfrentado múltiples traumas por parte de mi esposo y otras personas en el pasado. Como profesionales, uno pensaría que lo sabrían y lo priorizarían, y que harían mayor énfasis durante las sesiones de terapia intensiva (opciones como la terapia EMDR) para liberar parte de la rabia o el enojo reprimidos que se acumulan mientras nosotros, como parejas, intentamos sobrellevar la situación sin una vía de escape real. Mi conclusión es: no es un sistema perfecto… así que, dicho esto, tomaré lo que funciona, seguiré el programa lo mejor que pueda (3 ejercicios diarios, 5 mandamientos, grupos de mujeres)… y también buscaré terapia para el trauma antes de trabajar en un acuerdo sexual.
¡Bien dicho! Comparto tu opinión. Estoy en un matrimonio similar.
PD ¡Dios te bendiga!
Un grupo en Facebook para quienes sufren comportamientos narcisistas (no adictos al sexo propiamente dicho, pero que aun así pueden ser útiles). Se llama “Voces Victoriosas” https://www.facebook.com/groups/197673434312459/about/
Laura Charanza y el Dr. Carter ofrecen consejos sobre cómo lidiar con personas narcisistas; son expertos en establecer límites. Laura tiene un sitio web y modera/administra el grupo de Facebook; recomiendo suscribirse a los correos electrónicos, ya que hay videos especiales que no se publican en YouTube a través de la suscripción (es gratuita).
https://lauracharanza.com/?fbclid=IwAR1jOKS4z-PulT8ubHbr5YuXFeTRedunIJ6-LOsOD0TxSLnMX2_sBvG9G_o
https://www.youtube.com/channel/UCIELB1mz8wMKIhB6DCmTBlw
https://www.youtube.com/channel/UCZltLphbGES9winlzROiWLw/featured
Además, asistí a un taller intensivo de 5 días con Doug Weiss en abril de 2019. Puedo decir honestamente que no experimenté nada de lo que algunas de las otras mujeres han mencionado, y resulta que estoy en un grupo de mujeres mayores de 60 años, muchas de nosotras también hemos asistido a un taller intensivo con Doug, y ninguna de nosotras tuvo esa experiencia. De hecho, hay algunas mujeres que no están en condiciones de tener relaciones sexuales con sus maridos y Doug no les ha dicho a ninguna que tengan que hacerlo. Él propone diferentes maneras de fomentar la intimidad y, si el marido participa en el programa y la esposa cumple con su parte, el objetivo es que logren un matrimonio sano que incluya relaciones sexuales, siempre y cuando sea saludable para ambos cónyuges. Doug no quiere que los hombres con adicción sexual tengan relaciones sexuales con sus esposas.
Una de las mujeres de nuestro grupo fue diagnosticada con adicción sexual, al igual que su marido. Fue duro para ella, pero se esforzó y, mirando hacia atrás, se da cuenta de que Doug sabía que su marido no iba a cambiar, así que le dio las herramientas para sanar y dejarlo, y ella lo hizo.
Antes de realizar la prueba del polígrafo, repasa con el cónyuge las preguntas que se incluirán, preguntándole qué preguntas quiere que se incluyan y cuáles considera importantes.
Toyka Williams, para responder a tu pregunta:
Si te atropellara un coche, sufrirías daños físicos y emocionales por ser víctima de un accidente. En ese caso, el conductor no puede someterse a cirugía para curar tus heridas, ni a rehabilitación física para recuperarte, ni a terapia para ayudarte a superar el trauma. Lo mismo ocurre con tu marido: no puede ayudarte en tu recuperación, con o sin él.
Como parejas, hemos sufrido el maltrato emocional de nuestros maridos. Solo nosotras podemos sanar las heridas que nos causó este abuso. ¿Es terrible? Sí. ¿Es culpa nuestra? No. Pero así como una víctima de accidente de coche necesita cirugía y rehabilitación física para recuperarse, nosotras también necesitamos terapia para sanar las nuestras.
No he asistido a nada en H2H, y no lo haré porque los precios son ridículos. Compré dos libros y dos DVD, por los que pagué unos 200 dólares. Estoy desesperada, y me doy cuenta de que lugares como H2H lo saben y creo que podrían aprovecharse de ello. Sin embargo, debo decir que el grupo de apoyo de Weiss en Facebook para esposas de adictos al sexo ha sido muy útil, ya que permite que mujeres en mi situación se conecten y compartan sus experiencias. No obstante, cada publicación debe ser revisada antes de ser publicada, y aunque entiendo la lógica de esto, también veo el potencial de abuso por parte del moderador (H2H). ¿Alguien podría recomendarme un grupo gratuito en línea que ofrezca el mismo tipo de apoyo, donde el contenido no esté controlado por alguien que intenta sacar provecho de mí?
Acabo de encontrar su sitio web buscando Trastorno Límite de la Personalidad y terapia de pareja. A mi esposo le diagnosticaron la enfermedad en 2015, pero veo que ya la tenía desde antes.
En fin, tengo una pregunta sobre el último comentario: ¿Cómo es que "como pareja, somos responsables de sanar las heridas que nos han causado"? ¿Cómo es esa mi responsabilidad? Entiendo que debo perdonar, así como mi Padre Celestial me perdonó. También sé que cuando perdonamos, lo hacemos por nosotros mismos, no necesariamente por la otra persona.
Después de leer tu historia, me compadezco de ti. Me pregunto por qué no te aconsejaron divorciarte de tu esposo. Según las Escrituras, si un esposo engaña, y la pornografía es engaño, al igual que espiar a personas teniendo relaciones sexuales, entonces eres libre de irte. Sin mencionar que la violación es ilegal, al igual que la agresión, ambas merecen prisión. La Biblia nos dice que obedezcamos la ley y demos al César lo que es del César. Debemos honrar la ley del país. Tu esposo ha quebrantado ambas. Las Escrituras también hablan en Mateo sobre confrontar a la persona pecadora que no vive de acuerdo con las Escrituras, y si después de ser confrontada por dos, esa persona no se arrepiente, entonces se nos dice que ni siquiera comamos con ella. Tu esposo, claramente, no muestra ninguna señal de arrepentimiento. La Biblia también nos exhorta a que cuando estemos en peligro debemos huir. Afortunadamente, ahora lo has dejado. El Señor está contigo y sanará las heridas que tu esposo te infligió. Gracias por exponer H2H. Estaba pensando en ir, pero me mantendré al margen. Es una atrocidad que nadie te haya aconsejado correctamente.
Lamento el trauma que tantas mujeres han experimentado.
Yo sufrí bastante en mi primer matrimonio y me quedé demasiado tiempo debido a la mentalidad sumisa.
Me casé con un hombre que creía sano (aunque no perfecto), pero aún tenía algunas heridas incluso después de 3 años con un terapeuta matrimonial
y familiar. Él era tanto abusivo sexual como abusivo de la intimidad. La anorexia de la intimidad
es devastadora y ambas son enloquecedoras.
Encontré H2H después de quedar desangrada por grupos certificados por CSAT aquí. Encontré verdadera sanación leyendo mis libros de "Casados y Solteros", haciendo mi trabajo grupal y más. No estábamos limitados solo a los libros del Dr. Weiss. Compartimos muchos recursos en el grupo.
Estoy agradecida de que Dios los usara para sanar mis heridas.
Tengo una licenciatura en psicología, ahora tengo 5 certificaciones de coaching, mi última certificación es la de Coach de Recuperación de Parejas de AASAT.
Estoy compartiendo esa sanación.
Oro para que todos ustedes también puedan encontrar sanación. Clamé al Señor pidiéndole que completara mi sanación y Él me la concedió.
Además, para la mujer que está preocupada porque su ex cónyuge, que parece ser un sociópata, está recibiendo sus beneficios por discapacidad, etc., sepa que cualquier dinero o beneficio recibido en función de su cuerpo (es decir, una discapacidad) es intocable en un divorcio. Legalmente, no tienen ningún derecho sobre ello.
Asimismo, como parte del programa, hay varios ejercicios para evaluar el impacto del comportamiento del cónyuge en su salud, tanto emocional como financiera y física. También hay una manera de decidir cómo será su futuro y crear un plan B si la persona adicta decide no recuperarse.
Una relación no sobrevivirá si solo uno de los dos se esfuerza.
Son 100% responsables de sus adicciones.
Como pareja, somos responsables de sanar las heridas que han causado.
Un abrazo y oraciones.
¿Has leído "Trauma por traición de pareja" o "Casado y solo"?
Muchas cosas han cambiado.
Cualquier cliente o antiguo cliente puede ponerse en contacto con el colegio profesional del estado donde ejerce el terapeuta. Si un cliente está en terapia con un nuevo terapeuta, este también puede ayudarle con este proceso.
No veo a Doug Weiss. De hecho, cada vez que veo su foto me da escalofrío por alguna razón. No me gusta que sus libros solo promuevan sus propios recursos en lugar de incluir a otros autores/expertos. Sin embargo, los grupos de terapia han sido MUY beneficiosos. Son independientes de lo que hacen Doug y su equipo, así que son aparte, pero se basan en sus libros, que son realmente muy útiles. Llevo 5 años en recuperación y sus libros me han aportado muchísimo. Tengo un terapeuta que me los recomendó. He oído cosas buenas de personas que han participado en los programas intensivos, pero quienes han visto a Doug directamente no parecen tan satisfechos. Solo quería compartir mi experiencia personal.
En uno de los libros del Dr. Weiss se afirma que, con el contrato sexual, no se puede negar a tener relaciones sexuales a menos que se esté lo suficientemente enfermo como para obtener un certificado médico. ¡Eso es como el primer paso hacia la violación! Cualquier persona que tenga relaciones sexuales en contra de su voluntad está siendo violada. No entiendo por qué la gente no lo ve. Además, todos, excepto él, dicen que la pareja sexual necesita un período de abstinencia. El resto de su material nos ha sido útil, ¡pero esa parte es indignante!
Gracias por tu comentario. Todas las opiniones son bienvenidas. Incluso aquellas con las que tú o yo no estemos de acuerdo son válidas.
Lamento que tu experiencia no haya sido buena, pero yo participé en el programa intensivo con un caso extremo y fue efectivo. Llevo 33 años casada y los dos últimos han sido muy felices. Pudimos usar los materiales y las instrucciones del Dr. Weiss para salvar nuestro matrimonio. También nos hicimos la prueba del detector de mentiras y sentí que el enfoque del Dr. Weiss era totalmente acertado. Mi esposo también lo sintió así; fue el primer terapeuta al que respetó de verdad porque entendió que, aunque fue difícil, el Dr. Weiss sabía lo que hacía. Este programa y el Dr. Weiss fueron fundamentales para salvar nuestro matrimonio, así que me resulta imposible permitir que lo critiques como si fuera un charlatán. Puede que no hayas tenido éxito, pero me pregunto si lo entendiste bien o si comprendiste lo que se lograría. Como dijo otra persona, antes de gastar dinero en un programa intensivo, vi todos los videos y leí todos los libros. También exploré todas las demás opciones de ayuda posibles durante años. Él es el mejor para el trabajo
Sí, obviamente necesitan sentirse seguros y hacerse pruebas de ETS, etc., algo que yo hice con mi marido. Sin embargo, tras participar en el programa, discrepo totalmente de tu punto de vista, pero solo porque estoy inmersa en el proceso y entiendo perfectamente por qué existe un contrato sexual. Entiendo, eso sí, que si el cónyuge traumatizado por la infidelidad no está preparado para eso, no debería hacerlo. Pero no me imagino que el programa lo imponga. Es una experiencia muy diferente, y al recordar cómo era antes de superar mi propio trauma, veo que lo habría visto de forma distinta entonces que ahora. En resumen, es un tema difícil de afrontar
Espero que esto te funcione, Tami, de verdad que sí.
Es cierto para ambas partes en una relación que algunas personas pueden no ser capaces de hacer su propio trabajo.
No creo que las experiencias de la mujer que me escribió ni las compartidas en los comentarios tengan nada que ver con que no hayan realizado su propio trabajo. Sus experiencias ponen de manifiesto, sin lugar a dudas, las prácticas abusivas que existen dentro del programa que promueve Doug Weiss.
Un acuerdo sexual y la reanudación de las relaciones íntimas deberían ser una de las últimas cosas en las que trabajar en una relación donde se han producido múltiples infidelidades, sin embargo, este programa parece priorizar esa tarea (para evitar que la persona abusada sexualmente actúe de forma inapropiada).
Esto degrada a la mujer y la reduce a ser simplemente un objeto sexual para su marido. El comportamiento del agresor no es culpa de la mujer, ni de su disponibilidad sexual. Sus malas decisiones son solo suyas. Esta es una forma poco sutil de culpar a la pareja por el comportamiento del agresor.
No creo que se deba alentar a ninguna pareja a tener relaciones sexuales con su pareja sexualmente activa hasta que tengan la certeza absoluta de que no estarán expuestos a enfermedades de transmisión sexual, hasta que tengan toda la información necesaria sobre la conducta sexual, hasta que se sientan seguros, hasta que hayan visto cambios duraderos en la persona sexualmente activa y hasta que tengan suficientes datos e información honesta para poder dar su consentimiento informado.
Eso es algo muy difícil de lograr y no suele ocurrir. ~ JoAnn
Parece que estas experiencias negativas provienen de un trauma, ya que estas mujeres no han lidiado con su propio trauma y, por lo tanto, no comprenden el trabajo descrito por la Dra. Weiss.
Es la única terapia que ha sido real: estoy casada con un hombre que también me fue infiel y no tengo relaciones sexuales con él, así que sí, el acuerdo sexual es necesario para aprender a superar los problemas de intimidad. Nunca me han animado a tolerar ningún abuso; de hecho, todo lo contrario. H2H me está ayudando a aprender a desapegarme y establecer límites, ¡y mi cónyuge no es tan malo como algunos de los que he leído! Creo que la Dra. Weiss tiene toda la razón sobre cómo redirigir los matrimonios, pero algunas personas pueden no ser capaces de hacer su propio trabajo, ¡al menos hasta que estén listas para hacerlo!
ARICA HENRY, ¡agradezco enormemente tu comentario! Entiendo perfectamente que las experiencias individuales pueden ser muy diferentes; sin embargo, mi investigación sobre el material del Dr. Weiss —debido al distanciamiento de mi cónyuge por un trauma infantil— me ha resultado reconfortante y útil en mi nuevo camino para recuperar la cordura tras más de 20 años de matrimonio y abuso narcisista. Eso sí, debo decir que yo misma me sentiría muy nerviosa y cautelosa al aconsejar a una víctima de una pareja con una adicción sexual, independientemente de si fuera profesional o no.
Aunque me entristece mucho escuchar sobre tu experiencia, debo decir que me sorprende mucho. Nunca he conocido a Doug Weiss ni he asistido a su taller intensivo, pero he visto varios de sus videos largos dirigidos específicamente a las esposas/parejas engañadas, y absolutamente nada de lo que has dicho sobre su falta de sensibilidad, su incitación a tener relaciones sexuales con parejas de riesgo o su minimización de nuestros límites es cierto. No tengo motivos para contradecir tu experiencia; simplemente digo que mi experiencia con su material y consejos no se parece en nada a lo que describes. Al contrario, he sentido mayor libertad y aceptación al comprender que no puedo cambiar a mi cónyuge, que necesito redirigir mi energía hacia mí misma, que los límites son buenos y saludables. Si bien mi matrimonio de 23 años está llegando a su fin, veo y creo en la posibilidad de tener una relación emocional, espiritual y sexualmente plena si ambas personas están dispuestas a trabajar en ello. He descubierto que ha sido extremadamente difícil trabajar en mí misma estando con una persona que sigue mintiendo, engañando y minimizando. Quizás entré en este matrimonio con algunas deficiencias en habilidades relacionales o interpersonales que contribuyeron a nuestros conflictos (todos las tenemos), y definitivamente ambos tuvimos malos ejemplos y heridas de nuestra infancia, pero sé que no elegí este tipo de experiencia matrimonial, no la causé y no puedo remediarla. Mi esposo tiene que querer cambiar, poner esas ideas en práctica, buscar la rendición de cuentas y ganarse mi confianza de nuevo... algo que no está dispuesto a hacer. Sin embargo, estoy creciendo y avanzando, y el material de Doug me ha ayudado muchísimo. Lo siento por todas las mujeres que han vivido una versión de mi historia; las entiendo, hay muchos malos consejos de personas bien intencionadas. También creo que algunos consejos no son para los que estamos preparados; algunos estamos tan atrapados en nuestro trauma, ira y resentimiento que (yo lo estuve durante dos años) necesité que mi esposo se encargara de todo y quería que todos empatizaran plenamente. Algunos no lo entienden y a otros no les importa, incluyendo a nuestra pareja. La restauración requiere de dos personas dispuestas y comprometidas durante todo el proceso… y a veces solo una o ninguna se presenta. Animo a cualquiera que lea esto y escuche hablar de Doug por primera vez en esta plataforma a que vea sus videos y lea parte de su material, y tome su propia decisión según cómo resuene con usted. Oro por esperanza, sanación y una vida, un corazón y una perspectiva renovados, mejores que nunca.
Muchas gracias por tu comentario, Annie. Tienes razón, hay que desenmascarar a estos hombres que se aprovechan de la palabra "parejas" para vender sus productos milagro. No solo perjudican a las personas con adicción al sexo al diagnosticarlas sin fundamento y prometerles una cura sin pruebas verificables, sino que además ponen en peligro y revictimizan a sus parejas, cobrando enormes sumas de dinero por estos talleres e intensivos fraudulentos. Esto es un abuso en toda regla.
El Dr. Weiss es peligroso y traumatizante para las mujeres. Sin duda. Sus críticos han sido silenciados en línea, así que a menos que estés en un foro privado, no verás nada que critique su metodología. Tiene una excelente estrategia de marketing y le encantaba hablar en tercera persona de forma hipnotizante. En una conferencia a la que asistí el fin de semana pasado, usaba constantemente frases como "El Dr. Weiss ama a las mujeres" y "El Dr. Doug te respalda". Es un maestro en mencionar nombres famosos: Dr. Phil, Oprah, incluso Phil Donahue.
Controla minuciosamente a cada consejero. En nuestro primer "taller" con una consejera que ha estado asociada con él durante 20 años, nos dijeron que dejáramos los lápices y no tomáramos notas mientras nos daba 30 cosas que no debíamos hacer con nuestros maridos adictos. Luego nos bombardeó con instrucciones humillantes, como decirnos que establecer límites era solo otro eufemismo para controlar a nuestros maridos. Ejemplo: “Le dices a tu marido que no quieres que vaya a Starbucks porque la cafetería está llena de mujeres atractivas detrás del mostrador. ¡Qué tentación! ¡Chicas! Dejen de controlarlo. ¡Que se tome su café! Solo están esperando el momento oportuno para pillarlo y regañarlo”. Vaya. ¿En serio? ¿Una conversación razonable con tu pareja pidiéndole que no vaya a un lugar que te provoca atracción es ser controladora?
Nos dieron dos opciones para las sesiones grupales: Divorcio o Tener sexo con nuestros maridos. Como no estaba pasando por un divorcio, elegí el taller de sexo. Nos dijeron: "Doug Weiss quiere que todos tengan sexo increíble". Genial. Las mujeres en esta sala iban desde las que apenas habían descubierto su infidelidad a los pocos días hasta las que llevaban años atrapadas con un marido que seguía comportándose de forma inapropiada. La dulce y joven consejera, de voz suave, que compartía su historia, habló de cómo, después de una separación, el Dr. Doug les hizo a ella y a su marido hacer un acuerdo sexual para cultivar su "jardín sexual" personal. Les hizo acordar que cada uno tomaría de 3 a 4 días por semana para iniciar el sexo. Si la esposa no cumplía con su parte, debía "establecer consecuencias para sí misma por NO iniciar el sexo con su marido". Mientras esta mujer continuaba, HABLÓ DE LAS SEMANAS Y MESES DE LÁGRIMAS Y DOLOR QUE TUVO QUE SUPERAR CADA VEZ QUE TENÍA SEXO CON SU MARIDO, Y ESTO FUE CATÁRTICO.
Doug Weiss les dijo que dejaran las luces encendidas y se miraran a los ojos al tener relaciones sexuales. Ella contó que él les había dicho que hablaran sobre posiciones sexuales. Dijo que esto era difícil porque algunas de esas posiciones podrían haber sido aprendidas durante su infidelidad. Pero ella necesitaba complacerlo. Habló de lo doloroso e incluso vergonzoso que fue todo esto, pero que era necesario para que ella pudiera sentirse bien consigo misma y recuperar el propósito divino de la sexualidad en el matrimonio. El objetivo era recuperar la intimidad sexual lo antes posible.
Nos dijeron que el Dr. Doug no quería que estos consejeros respondieran preguntas. Todos nos preguntamos por qué. La primera oradora, que había estado con el Dr. Doug durante 20 años, dijo que ELLA podía responder algunas preguntas, pero la consejera más joven no. Yo abordé temas sobre cómo seguir adelante. Me quedé estancada porque mi esposo me dijo, en un momento dado, que "el 75% de las mujeres que miró/con las que tuvo relaciones sexuales eran más jóvenes, más guapas y más delgadas que yo". Me sentí avergonzada de inmediato y me dijeron que "¿estaba estancada por algo que dijo en un momento de locura?". Les expliqué que había repetido esa afirmación. Entonces, las mujeres de Stepford en la audiencia comenzaron a volverse hacia mí y a decir cosas útiles como: "Obviamente tenía problemas para perdonar". ¡Guau! Sentí que había entrado en la DIMENSIÓN DESCONOCIDA.
Quiero añadir que en cada número nos decían que “compráramos el libro del Dr. Weiss…” o que programáramos una sesión de terapia por $$$.
Este tipo es un charlatán del marketing. Se aprovecha de las mujeres cristianas pobres e inseguras. El verdadero negocio está en los hombres que pagan para que sus esposas se recuperen y vuelvan a tener relaciones sexuales. Usa las Escrituras para manipular los corazones de estas mujeres y se embolsa el dinero de sus cursos intensivos de 3000 a 5000 dólares. Además, vende libros, ofrece servicios a otros consejeros, da conferencias y tiene un excelente podcast sobre sexo.
Cualquier crítica hacia él ha sido eliminada de internet. Díganme ustedes: ¿cómo es posible que un "consejero" tan popular como el Dr. Weiss tenga menos de 9 reseñas en todas las plataformas de calificación? Las ÚNICAS críticas provienen de hombres que afirman que Weiss solo los culpa a ellos. Yo conté 3. Esos comentarios atraen a mujeres que PIENSAN que Weiss está de su lado. ¡HAY QUE DESENMASCARARLO!.
Acabo de terminar un libro escrito por Weiss y otra mujer titulado "Mujeres que aman a los adictos al sexo". Fue escrito en 1993, cuando este campo de estudio era muy reciente y la internet no tenía tanta influencia en la adicción… y cada página dejaba entrever su escaso conocimiento del papel de la pareja en la adicción al sexo. Fue uno de los primeros "pioneros" en el estudio de la adicción al sexo, e incluso con los avances logrados durante décadas en la estructura cerebral, la química y los comportamientos personales, así como con la investigación de múltiples profesionales que estudian esta enfermedad, sigue aferrándose a ideas anticuadas sobre el papel de la mujer en una relación con un adicto al sexo. Sus trabajos recientes no son mucho mejores y sus programas están orientados a recopilar datos para sus publicaciones… sin ayudar a nadie. Perdió el tren hace mucho tiempo. Todo lo que oigo de él me genera dudas.
JoAnn,
Creo que comencé con su programa quizás en 2007
Mi historia y mi experiencia con el Dr. Doug Weiss me dejaron aún más traumatizada y me llevó un tiempo comprender exactamente lo que me había sucedido. Salíamos juntos desde 2003, nos casamos en 2004 y, por motivos religiosos, no vivimos juntos antes de casarnos, aunque ambos teníamos casi 50 años. Yo era dueña de mi casa. Vendimos la mía y nos quedamos con la suya.
Comenzamos la terapia de pareja seis meses después de casarnos. Él fue diagnosticado por una consejera con doctorado de nuestra misma fe. Continuamos viéndola, a veces dos veces por semana, juntos y por separado, desde agosto de 2004 hasta enero de 2014. Diez años de terapia formal, terapia en la iglesia y secretismo por mi parte. Permití que me etiquetaran como emocional y mentalmente inestable para protegerlo debido al estigma de la adicción sexual.
Confiar en los profesionales para tratar mi adicción al sexo fue lo que me llevó a quedarme. A mi esposo le diagnosticaron anorexia sexual. Sufrí abandono en todos los sentidos, me destruyeron de todas las maneras que todos compartimos. Jamás me recuperaré de la magnitud de estos 15 años de abuso.
Me agredió repetidamente. Es un masturbador compulsivo que ve pornografía y sexualiza a niñas y mujeres en público hasta que dejé de salir con él. Ha hecho agujeros en las paredes y el suelo de nuestra casa para espiar a mi sobrina y a su marido en la cama, y así sucesivamente. Me cuesta incluso decir todo esto en voz alta.
Voy a omitir los detalles e ir directamente a mi experiencia con Heart to Heart. (Les envié correos electrónicos, pero no obtuve respuesta. Quizás lo intente de nuevo).
Nuestro consejero me había advertido que su adicción y negación eran tan profundas que podía pasar una prueba del detector de mentiras. ¡
PASAR UNA PRUEBA DEL DETECTOR DE MENTIRAS! Tiene un certificado de equivalencia de estudios secundarios (GED) del programa Job Corps. Pensé que era imposible. ¡LO LOGRÓ!
Dijo que si lo hacía, las cosas empeorarían mucho. Consulté con otro profesional en línea y me dijo lo mismo. No podía creer que eso fuera posible, dadas las cosas sexuales que él mismo había revelado. No me permitieron saber los detalles. Solo lo que presencié, lo que les hizo a los miembros de la familia, en público y en privado.
Trabajaba en un puesto profesional y cuidaba a mi hermana, que falleció de cáncer. Me agredió físicamente un mes después, en febrero de 2008. Más tarde supe que primero acudiría a la policía, así que cuando hablé con ellos, ya les había advertido que estaba loca. No pasó nada grave, pero en julio de 2008 tuve que someterme a una cirugía de senos paranasales para extirpar el tejido cicatricial de la herida.
Me mudé de la casa conyugal cuando sucedió. Seguimos siendo marido y mujer y pocos sabían que ya no vivía en la casa conyugal.
El siguiente incidente incapacitante ocurrió en septiembre de 2010, creo que fue provocado por su furia tras mi visita a H2H en marzo de 2010.
Una vez más, no pude denunciarlo ni protegerme. Quedé incapacitada y sigo estándolo desde ese incidente. No puedo trabajar y tuve que abandonar mi programa de maestría, financiado con una beca.
En marzo de 2010 pagué 4000 dólares en efectivo por un fin de semana intensivo para parejas. Había gastado más de 1000 dólares en DVD y libros de H2H en diciembre de 2009.
Mi esposo aceptó ir a H2H, pero yo tuve que viajar en el asiento trasero durante las 6 horas de viaje.
Nuestra experiencia fue tan parecida a la de la mujer anterior que no la voy a repetir. Parejas y grupos como en una cadena de montaje. Le hicieron una prueba del polígrafo a mi esposo sin preguntarme nada al respecto para prepararlo.
El último día, entramos en el despacho del Dr. Weiss.
El Dr. Weiss me dijo que mi esposo había pasado la prueba del polígrafo. Me quedé atónita, sin palabras, porque era imposible, ya que las preguntas que le hicieron se basaban únicamente en sus propias declaraciones, ¡no en mis sospechas!
El Dr. Weiss me regañó por estar saltando de alegría y llamando a todo el mundo... Mi marido se quedó sentado en silencio, asimilándolo todo. Imagínense lo difícil que fue convivir con él después.
Más tarde supe que el hombre que me hizo la prueba del polígrafo estaba certificado y tenía muchos años de experiencia; la prueba duró entre 30 y 60 minutos. Después, leí sobre los problemas con las pruebas del polígrafo: no se admiten como prueba en un tribunal y, para obtener resultados mínimamente precisos, deben durar al menos 90 minutos.
Mi esposo estaba tomando una dosis alta de Tramadol, una morfina sintética, en el momento de su examen. Nadie le preguntó. Todavía depende de este medicamento.
Meses después, mi esposo me confesó/presumió que le había dicho a la Dra. Weiss que yo tenía TLP, un trastorno límite de la personalidad. Es uno de los peores diagnósticos que se le puede dar a una mujer. A menudo se diagnostica erróneamente en mujeres víctimas de violencia doméstica. Sin embargo, mis diagnósticos actuales siguen siendo TDM, trastorno depresivo mayor, TAG, trastorno de ansiedad generalizada, SPC, síndrome postconmocional por las lesiones en la cabeza, TEPT complejo y duelo complejo, que es de donde provienen los primeros diagnósticos. ¡NUNCA TLP!
El Dr. Weiss NUNCA me preguntó por mi esposo. Nunca me preguntó si era cierto que me habían diagnosticado TLP. Yo era consejera profesional de rehabilitación vocacional y mi esposo era minero de carbón. Él aceptó su diagnóstico y su palabra de que yo tenía TLP, un trastorno de la personalidad y del carácter que dura toda la vida y que es casi imposible de tratar.
He completado el DSM-V. Tengo cierta experiencia explicando mis trastornos y discapacidades.
Mi esposo, a mis espaldas, me acusó de tener trastorno límite de la personalidad para justificar mis problemas matrimoniales ante nuestros amigos, familiares, compañeros de trabajo, la comunidad de la iglesia e incluso mis hijos. Arruinó mi vida por completo.
Me mantuve en silencio y leal, siendo discreta como toda esposa debe ser respecto a nuestro matrimonio, especialmente nuestra vida sexual. Él ha cometido muchos actos sexuales ilegales contra mí y miembros de mi familia. Nunca hubo pruebas suficientes para seguir adelante.
Utilizó lo que el Dr. Weiss había dicho y el hecho de que él hubiera pasado la prueba del polígrafo para destruir por completo mi credibilidad, mi vida profesional y personal. Pasé de ganar 50.000 dólares al año a vivir de la Seguridad Social desde 2011. Él llegó a casa y le contó a todo el que quiso escuchar lo que había sufrido, mientras yo permanecía en silencio porque no tenía ni idea.
Después de cuidar a mi madre, quien padeció cáncer desde 2012 y falleció en 2014, tuve que mudarme ese mismo año por mi seguridad y bienestar. Desde entonces, he vivido en tres estados y siete casas. Acabo de ingresar a una residencia para personas mayores y no tengo nada. Ni una cama ni artículos para el hogar. Solo cajas de ropa, artículos de aseo y papeles.
Tengo un divorcio legal y cambié mi nombre en febrero de 2018, pero la división de bienes se decidirá más adelante. Él logró que pasara de no tener deudas, con una puntuación crediticia cercana a 800, a tener una deuda de $35,000 para intentar sobrevivir con todas mis afecciones médicas durante los últimos tres años.
Vivo con el temor de que, si llego a recibir una indemnización, algún día pueda venir a por mí.
Debido a mis gastos médicos y deudas, que él causó desde que se presentó la demanda de divorcio, serán cubiertos por las deudas y Medicaid.
Esta espiral en la que mi ex básicamente entró en una furia narcisista que, de forma silenciosa pero letal, continúa hasta el día de hoy.
Fui traicionada por los líderes de nuestra iglesia. Si es una persona abusiva, no debería ocupar ningún cargo en la iglesia. Creo sinceramente que otros podrían y sabrían la verdad por sí mismos. Pero no la ven ni la verán.
Me violó en la casa que había alquilado después de mi última lesión en la cabeza. Ese es solo uno de los abusos que sufrí durante más de una década y que mantuve en secreto, por miedo a enfrentarlo.
Nuestra visita a H2H desencadenó una pesadilla de venganza por parte de mi ex que aún padezco.
Espero que no sea demasiado difícil de seguir.
Pregúntame lo que quieras.
Estoy considerando demandar a mi abogado por negligencia profesional por no ayudarme con la pensión alimenticia como cónyuge discapacitada. Estoy demasiado agotada y discapacitada como para defenderme por mi cuenta.
Me he preguntado sobre las repercusiones legales contra el Dr. Weiss. Posiblemente una demanda colectiva.
Hay que detener al Dr. Weiss y a H2H.
¡Hasta el Dr. Phil lo apoya y lo promociona! Me pregunto si el Dr. Phil seguiría apoyándolo si supiera que muchas de nosotras sufrimos más abusos y permanecimos años más en matrimonios que iban camino al mismo desenlace y que, trágicamente, destruyeron la vida de las mujeres.
Leí la publicación de la otra mujer y eso me impulsó a responderle y mostrarle mi apoyo.
No pude hablar de esto hasta ahora que el divorcio es legal. Vivo bajo constante intimidación y con miedo a contar mi historia.
Mi salud está arruinada y, una vez jubilado, tengo pocas esperanzas de recuperarme.
¡No me queda nada que temer salvo al miedo mismo!
Dorlee