Sabiduría de los socios
En esta nueva serie semanal, 'Lo que dicen las parejas', he recopilado la mejor sabiduría de los foros privados sobre lo que las parejas opinan acerca de la adicción al sexo.
Todos estos comentarios son anónimos y se ha eliminado cualquier información personal. Algunos comentarios pueden haber sido combinados o editados, pero todos son palabras reales de mujeres reales que son parejas de adictos al sexo.
Esta semana les traigo algunas palabras de sabiduría de quienes hemos vivido experiencias similares. Leerlas a menudo me conmovió hasta las lágrimas. La cruda honestidad de las palabras de estas mujeres subraya la magnitud del abuso que han sufrido.
Estas son sus palabras.
Guardar sus secretos tiene un precio muy alto.
Estuve 19 años con mi ahora exmarido adicto al sexo porque era un hombre maravilloso. No había manera de que pudiera hacer algo así. Sin embargo, lo hizo una y otra vez. Fue y es un padre estupendo. No me cuestiono si eso es cierto o no. Fue y es un hombre bondadoso. Me trató como a una reina. Trató a mi familia y a la suya con mucho respeto y cariño. Parte de la razón por la que lo amaba tanto era por lo importante que era la familia para él. No puedo encontrarle ningún defecto.
Excepto que él usaba prostitutas.
Me estaba consumiendo por dentro y lo permití. Tenía que irme o morir. Tenía que dejar de escuchar las excusas ("No tuve aventuras" y "Fue sexo sin sentido") y empezar a escuchar la voz en mi cabeza que gritaba "¡Sal de ahí ya!". Tenía que analizar bien la situación y preguntarme: "¿Querrías que tu hija estuviera en una relación así?". La respuesta siempre era "no", así que ¿por qué querría eso para mí? Salí.
A veces sigo sintiéndome triste, pero también estoy encontrando una utilidad para la enorme cantidad de energía que antes gastaba rumiando, dudando y luchando contra verdades evidentes que simplemente no podía aceptar. ¿Qué estoy haciendo con esa energía? ¡Reencontrándome conmigo misma! Da miedo, pero por fin estoy viviendo con honestidad.
A veces me preocupa que, mientras esperamos a "haber tenido suficiente", nos encontremos cayendo en un punto en el que ya no seamos lo suficientemente fuertes emocionalmente como para "haber tenido suficiente".
La mayoría de nosotros tenemos la persistente sensación de que algo anda mal en Dinamarca, pero no sabemos exactamente qué es.
No es una decisión fácil y no queremos tomarla. Así que seguimos dando vueltas alrededor del fuego un poco más, nos escondemos en una botella o en la cama, intentamos engañarnos pensando que no es TAN malo o que tal vez este terapeuta tenga la respuesta, este libro, bla, bla. Estamos haciendo el trabajo, la esperanza, el sufrimiento.
Ya hemos hablado de esto antes: las personas normales y honestas suelen creer lo mejor de quienes amamos. Y sí, si hablamos de cosas que jamás se nos ocurriría hacerle a otra persona, ¿cómo podríamos llegar a creer que nuestra pareja sería capaz de maltratarnos de esa manera?
Durante mucho tiempo vi nuestro matrimonio como una balanza, con todo lo bueno en un lado y lo malo en el otro, y pude quedarme porque lo bueno superaba a lo malo. Pero en realidad no era así. Me estaba consumiendo y lo permití. Tenía que irme o morir.
Duele profundamente. Sin embargo, una vez que resurges de las cenizas… cambias para siempre.
Manténganse atentos para leer más comentarios de parejas sobre la terapia para la adicción al sexo y estén pendientes de otras publicaciones de la serie de blogs "Lo que dicen las parejas".
Estos son comentarios reales de mujeres reales. Si crees que te beneficiarías de las experiencias y el apoyo de mujeres que han vivido con una persona adicta al sexo y la han amado, considera unirte a nuestro grupo de apoyo en línea. Para obtener más información, haz clic aquí.
4 comentarios sobre “Lo que dicen las parejas sobre la adicción al sexo: Reflexiones”
Exactamente
@Jo No sé cómo di con tu publicación, ya que no estaba en la columna de publicaciones recientes. Simplemente miré la lista de hermanas y vi tu nombre; no lo reconocí. Me disculpo si me perdí tu página de bienvenida o si olvidé que la había visto. Esta situación tan complicada nos tiene muy preocupados. Me alegra que estés buscando ayuda. Es algo que la mayoría de la gente no entiende a menos que lo haya vivido. Es una auténtica pesadilla.
Por tu publicación, veo que eres una persona muy sensible, compasiva y cariñosa. Lamento muchísimo que no hayas recibido el respeto que mereces de tu esposo. Decir que es repugnante es quedarse corto. ¡Su absoluta falta de consideración por nuestras vidas es atroz! Es incomprensible que duerman tan tranquilos sabiendo que posiblemente nos están exponiendo a enfermedades mortales. ¡Jamás pondría en riesgo la vida de alguien a quien amo por NADA! Lamentablemente, esa última frase resume bastante bien la realidad de nuestro matrimonio. No saben amar y, desde luego, no nos amaron como nosotros los amábamos a ellos. Cuando amas a alguien, le das respeto. Si no respetas a alguien, no lo amas.
Y por Dios, no dudes en seguir tu instinto para sacar a esta persona malvada de tu casa. Solicita el divorcio cuanto antes. Tus hijos adultos merecen saber la verdad sobre cómo te trató su padre y la falta de respeto que tenía por su matrimonio y su familia. No solo te maltrataba a ti, sino también a sus hijos. No arriesgues a la madre de tus hijos si los amas y quieres lo mejor para ellos. En serio, lo que hacen estos hombres ES MALTRATO DOMÉSTICO. Piénsalo. Nos maltratan mental, emocional y psicológicamente. Busca información sobre el narcisismo encubierto. Es real. No me sorprendería la cantidad de similitudes que encuentres con el comportamiento de tu marido. En mi opinión, también es maltrato físico, ya que abusan de tu cuerpo, tu salud y tu seguridad. ¿Habrías tenido relaciones sexuales con él si hubieras sabido que tenía todas esas actividades sexuales extramatrimoniales? Eso es consentimiento no informado, en mi opinión.
Recuerda, esto también será un gran shock para tus hijos. Estoy segura de que te ha resultado muy difícil aceptar todo el concepto. Eso es disonancia cognitiva. Básicamente, cuando nuestro cerebro tiene hechos firmes establecidos y luego se le presentan hechos contradictorios, como una forma de autoprotección intentará quedarse con lo que sabe. Tus hijos son adultos. No necesariamente necesitan saber los detalles realmente viles y repugnantes, pero un simple "Tu padre ha sido infiel, no solo una vez, sino durante todo nuestro matrimonio. No lo sabía, pero ahora lo sé". (Aprendí eso de otra sobreviviente de esta tormenta de mierda) Yo sería muy cauteloso con los detalles que compartes. Odiaría que cargaran con su vergüenza y humillación; ¡eso es para él y solo para él! Además, por favor habla con ellos sin que él esté presente. Solo intentará cambiar la narrativa para parecer menos repugnante. Además, ¿por qué querrías que estuviera presente? ¡Es un mentiroso experto conocido! Es bueno en lo que hace; Manipulación, control de la imagen, manipulación psicológica, culpar a otros, usar la ira para forzarte a la obediencia y controlar su mundo. Si actúa de forma encubierta, probablemente te haga creer que es estoico y muy reflexivo en sus respuestas. No, está imaginando escenarios para elegir el que le dé lo que quiere.
Disculpa si me excedí un poco en mi respuesta. Me enfado muchísimo cada vez que veo cómo a otra esposa amorosa y cariñosa le arrebatan la vida. ¡Es imperdonable! Si quieres tener muchas parejas sexuales, ¡no te cases! Lee, lee, lee los foros. Hay muchísima sabiduría y perspectiva de quienes nos precedieron. ¡Te envío mucha fuerza y un fuerte abrazo!
Han pasado seis meses desde que descubrí todas las infidelidades, la pornografía y demás cosas que hacía mi marido. Estoy asqueada. Entre las razones por las que aún no he solicitado el divorcio se encuentran la muerte de su padre, la pérdida de su trabajo y la actual pandemia del coronavirus. Mis hijos adultos pensarán que soy insensible por solicitar el divorcio en estos momentos. ¿Se les explica a los hijos adultos el motivo de la separación? ¿Les incumbe? ¡Estoy muy confundida!
¡Dios mío, sí!
“No es una decisión fácil y no queremos tomarla. Así que seguimos dando vueltas alrededor del fuego un poco más, nos escondemos en una botella o en la cama, intentamos engañarnos pensando que no es TAN malo o que tal vez este terapeuta tenga la respuesta, este libro, bla, bla. Estamos haciendo el trabajo, la esperanza, el sufrimiento.”
¿Cuánto tiempo viví en el mundo de las ilusiones hasta que, física y emocionalmente, ya no pude soportar más? Ya no pude guardar más secretos, ya no pude decir más medias verdades.
Prefiero vivir en una honestidad imperfecta que en una mentira pulcra, sin duda alguna.