La pareja de un adicto al sexo habla sobre la adicción al sexo y esa pregunta de siempre que las parejas siempre se hacen.
¿Por qué?
Últimamente he estado pensando mucho en esto. Las nuevas hermanas que acaban de descubrir la adicción sexual de sus maridos siempre hacen la misma pregunta: ¿Por qué? «¿Por qué?» es la pregunta clave. Y he buscado la respuesta por todas partes. Nos reímos, bromeamos y les ponemos apodos —los adictos al sexo—, y eso está bien, pero en serio… ¿Por qué?
¿Por qué un hombre elige a las prostitutas antes que a su familia? ¿Por qué no vimos este gran defecto en nuestros maridos? ¿Por qué nos quedamos y sufrimos crisis nerviosas cuando lo descubrimos? ¿Por qué los terapeutas nos presionan para que reconozcamos nuestra responsabilidad? ¿Por qué nos sentimos tan afectadas? ¿Por qué no podemos simplemente irnos y no mirar atrás? ¿Por qué buscamos ayuda para ellos? ¿Por qué nos culpan? ¿Por qué nuestros amigos y familiares quieren que simplemente lo superemos? ¿Por qué este hombre que me vio dar a luz a nuestra hija/hijo abandonó el hospital y buscó a una prostituta? Y la pregunta ganadora es: "¿Por qué no pueden cambiar?"
Piensa en cuando te casaste (quizás antes de tener hijos y una hipoteca). Si alguien te hubiera preguntado "¿qué harías si te engañara?", apuesto a que el 99.9% de nosotras habría respondido sin dudarlo: "Querría matarlo y luego lo dejaría". Y habríamos respondido así porque nunca creímos ni por un segundo que realmente nos engañaría. No nos casamos con hombres que pensábamos que eran infieles. Nos casamos con chicos buenos, exitosos, del tipo entrenador de béisbol infantil, miembros de la iglesia, comprometidos con la comunidad, adorables, divertidos e inteligentes. Claro que tenían defectos, y nosotras también, pero engañar con prostitutas y bailarinas exóticas con el dinero de la familia NO era uno de ellos. Arriesgar nuestra salud con sexo sin protección no era uno de ellos. Parar de camino a casa para recibir masajes con final feliz no era uno de ellos... Que sepamos.
Luego, cuando descubrimos que nuestro esposo tiene el hábito de acostarse con prostitutas (strippers/lo que sea) y escuchamos la frase "Soy adicto al sexo". Lo siento mucho. Te amo. Eres lo único real en mi vida. Necesito ayuda. Pasaré el resto de mi vida compensándote esto. Cambiaré. He encontrado a Dios (¿quién iba a pensar que Dios estaba en los cartones de leche con un número de teléfono si lo veían?). Fui abusado de niño. Fui abusado sexualmente de niño. Mi padre era alcohólico. Nunca me sentí lo suficientemente bueno para ti. Fui adoptado... Sigue y sigue y sigue. Todas las razones del libro (y algunas no) como excusa para acostarse con prostitutas. Y luego, después de que han leído los resúmenes de uno de los estúpidos libros de Patrick Carnes (o peor aún, hablan con un CSAT), escuchamos... Bueno, no eras lo suficientemente sexy. Nunca estabas satisfecho. No limpiabas la casa. Nunca tuve voz (¿qué significa eso? Todos escuchamos su voz en nuestros matrimonios una y otra vez). Tú también tienes parte de culpa aquí. Cargaste mal el lavavajillas. Dejaste que el perro bebiera ruidosamente del bebedero. Mis camisas estaban mal colgadas en la percha. Hiciste asado y odio el estofado. No quisiste tener sexo anal. Siempre tienes que tener razón. Nadie puede hacerte feliz. Eres imposible. Nunca me apreciaste. Gastaste dinero en cortinas para la casa. Les compraste ropa nueva a los niños, así que me merecía a esa prostituta. Al menos no fui a jugar al golf todos los fines de semana, ese es un pasatiempo muy caro. Y así sucesivamente… hasta que finalmente llegas a las grandes (aquí es cuando sabes con certeza que están locos) “salió el sol y hace calor afuera” sí, eso también es culpa tuya. Cuando entran en esta espiral, corre, no camines, huye.
Entonces, cuando apenas podemos respirar, cuando la vida nos ha sido arrebatada, cuando la sola idea de cepillarnos los dientes es imposible… nos piden que lo ayudemos. Nos bombardean con toda la industria de la reconciliación/CSAT/Carnes. Nos dicen que asistamos a reuniones de 12 pasos a los 50 años cuando nunca hemos sido adictas a nada. Nos dicen que tomemos antidepresivos y Xanax (no hay nada de malo en eso si los necesitas) cuando nunca antes hemos necesitado medicamentos en nuestras vidas. Nos obligan a desnudarnos, abrir las piernas y explicarle a nuestro obstetra/ginecólogo (que probablemente atendió el parto de nuestros hijos) por qué necesitamos un análisis completo de ETS. Nuestros pastores nos animan a solucionar las cosas… actuando como si nuestros maridos simplemente se hubieran olvidado de sacar la basura. Nuestros amigos y algunos familiares nos dicen que “todos los hombres lo hacen”. Nos obligan a aprender palabras como “desliz”, “recaída” y “actuar impulsivamente” para reemplazar “se acostó con prostitutas”. Eso es particularmente molesto. Los niños de dos años “se portan mal”. Los hombres adultos se acuestan con prostitutas. Pero me desvío del tema… Los consejeros matrimoniales de todas partes nos dicen que necesitamos ser más amorosos/perdonadores/cariñosos/etc. Los CSATS nos dicen que impongamos un plan de 90 días sin sexo. Nos dicen que no seamos la policía del matrimonio y que no interfiramos con su “recuperación” (¡otra barbaridad! ¿Como si tuviera cáncer?). PERO si no establecemos “límites” y somos parte de su “recuperación” (instalar Covenant Eyes, llamarlo una vez por semana para preguntarle sobre su progreso), entonces somos cómplices y codependientes.
Nos reprenden y nos tratan como a niñas. Nos hablan con condescendencia y nos tratan con paternalismo. Tenemos gente como Milton Magness que vende costosos videotutoriales y promete a las parejas "sanación en 30 semanas", y los videos no dicen nada más que "quédate en tu lado de la calle y deja que se cure y ve a las reuniones de COSA". Tenemos a otras mujeres en la profesión de CSAT mimando a nuestros maridos y tratándonos como si fuéramos unas locas de remate. Nuestros propios maridos se creen estas tonterías y empiezan a culparnos de nuevo. Los mismos maridos que juraron que pasarían el resto de sus vidas compensándonos esto. Y espera a que asista a sus primeras reuniones de SA. Eso sí que es un regalo especial. Te enteras de lo dañados que están y de cómo todo esto es culpa de su madre/padre, y luego empiezan a decirte (de nuevo) todo lo que estás haciendo mal. Si por casualidad consigue una "ficha" por estar "sobrio", que Dios te ayude si no lo celebras. Mientras tanto, piensas: "No puedo ni respirar. No sé qué voy a decirles a mis hijos. Ni siquiera conozco al extraño que vive en mi casa". Ese mismo hombre que prometió amarte, honrarte y protegerte, y que juró hacer todo lo posible para arreglar las cosas y mantenerte a su lado, ahora será reemplazado por un robot andante y parlante. Hablará en el lenguaje de la terapia de SA, y si pensabas que estabas loca porque se acostaba con prostitutas, espera a que te hagan el tratamiento del Clon Carnes. El hombre al que has amado toda tu vida, el que se acostaba a tu lado en el sofá y se reía viendo películas, el que sabe que no te gusta la mantequilla en las palomitas, el que tuvo sexo contigo y te susurró que te amaba, el que te tomó de la mano cuando tu madre estaba enferma, el que deja una luz de noche encendida porque le tienes miedo a la oscuridad, el que tiene un lenguaje especial con el que nadie más conoce, el que te conoce mejor que nadie, empezará a hablar en clave que nadie, excepto los CSAT y los adictos al sexo, puede entender. Cambiará su mundo de prostitutas clandestinas por la vida de un adicto al sexo en "recuperación". Sinceramente, no sé qué es peor. Creo que después de todo esto, elegiría a las prostitutas, ya que son más fáciles de sobrellevar…
Ayer me armé de valor y le conté a una amiga lo que mi maravilloso esposo ha estado haciendo. Se quedó muy sorprendida, por decir lo menos. Y cuando le dije que él afirmaba ser adicto al sexo, me dijo: "¿Acaso no es eso lo que dicen todos?".
Y ahí es donde nos desviamos tanto. Ella tenía toda la razón. La adicción al sexo se ha convertido en una frase comodín para "infiel" o "psicópata" o "mal marido". Cuando mi marido me dijo las palabras "adicto al sexo" allá por febrero de 2012, no tenía ni idea de cómo responder. Pensé que simplemente lo había pillado engañándome (como si eso no fuera ya bastante malo). ¡Pero oh, no! No era solo un infiel. Estaba ENFERMO. ¿Por qué no podía entenderlo? Se sentía mucho mejor ahora que todo estaba al descubierto. Bla, bla, bla, bla... Y así sucesivamente. Hice lo que hace todo el mundo. Busqué en Google. Un libro de Patrick Carnes me hizo tirar mi iPad contra la pared del garaje. Entonces encontré SOS.
Doy gracias a Dios (de verdad) todos los días por este sitio y especialmente por JoAnn. Aprendí que no hay un "por qué". Aprendí que no fue mi culpa. Y aprendí por las malas que estos hombres no cambian. Están tan rotos en algún lugar que no se puede arreglar. Nunca. No se trata del sexo. Se trata de ser un hombre que puede mentir, engañar y traicionar toda su vida. Puede buscar "prostituta" en BackPages borracho y luego decir que está avergonzado. ¿Pero no puede buscar "ayuda" a la mañana siguiente sobrio? No le creería esa excusa ni a un niño de 10 años. Si es lo suficientemente inteligente como para engañar a todos en su vida durante 50 años, entonces es lo suficientemente inteligente como para buscar ayuda antes de que su esposa, hijos, familia y amigos salgan lastimados. O busca "ayuda" o divórciate y dale a la madre de tus hijos la oportunidad de vivir. No le robes su juventud, su vida sexual, su feminidad, su autoestima, su capacidad de sonreír y luego digas que amas a tus hijos. Los hombres que aman a sus familias entran corriendo en edificios en llamas para salvarlas. Jamás asesinan a la madre de sus hijos. Nunca.
Pirata en hermanas. Este siloquoy es para Daisy hoy. Te amo y eres mucho más importante que todos esos tipos jodidos juntos. No hay uno solo de ellos lo suficientemente bueno como para sacar tu basura. No hay un "por qué". No importa por qué. Es la verdad. Si eres una de esas parejas que se creen la mierda de "Pasaré el resto de mi vida compensándote esto", entonces intenta divorciarte de uno de ellos. Buena suerte con eso. Se convertirá en un monstruo antes de que puedas decir: "Tengamos un divorcio amistoso".
Así que, sea lo que sea que estén planeando (quedarse/irse/asesinar)... La parte del asesinato es una broma, por si alguien realmente lo está considerando. No merecen ir a la cárcel... Hagámoslo entendiendo que nunca los comprenderemos. Y estamos agradecidos de no hacerlo. La respuesta a "¿Por qué no se les puede ayudar?" es que... NO SON NORMALES
18 comentarios sobre “¿Por qué? Una pareja habla sobre la adicción al sexo”
¡Totalmente cierto, bien dicho! Madura, compórtate como un hombre.
Comprendo perfectamente lo que sientes, aunque sé que es doloroso. No nos merecemos esto. Nos merecemos honestidad, respeto y amor. Estos hombres no se respetan a sí mismos, y mucho menos a su familia. Son egocéntricos y están lidiando con algo mucho más profundo de lo que podemos comprender. Deberían haber buscado ayuda para sus verdaderos problemas hace mucho tiempo. Lamento tu dolor, pero serás feliz porque te lo mereces.
Estos hombres merecen estar solos y sin amor. Si no pudiéramos dejar de acostarnos con otros hombres, los echaríamos de una vez. Destruyen nuestras vidas y deberían estar solos para irse con cualquiera. Me da miedo estar sola después de 27 años, pero lo intenté con todas mis fuerzas, y él no. Encontraré la felicidad.
Querida Eileen, lamento mucho el trauma que estás atravesando. Te envío un fuerte abrazo, apoyo y consuelo. Comprendo el dolor, la confusión y el trauma; la necesidad de reescribir toda tu historia de pareja, el miedo a lo desconocido y el duelo por la pérdida de confianza e inocencia.
Aquí hay muchísimas historias de mujeres mayores que han sido traicionadas, muchas de ellas con matrimonios de décadas de duración; mujeres que se acercan a la jubilación y han visto cómo todo su futuro se desmorona.
Ya sabes quién es, ¿de qué te servirá averiguarlo una vez más para tomar una decisión? Lo único que conseguirás es dejar tu futuro y las decisiones en sus manos. Ya has revelado tus intenciones y, si no tomas precauciones, tendrá todo el tiempo del mundo para mover bienes y prepararse para el divorcio antes de que te des cuenta.
Te sugiero que tomes las medidas necesarias para asegurar tu futuro mientras aún puedas. No esperes a que te tome por sorpresa y te deje sin opciones. Es común que los hombres mayores abandonen a sus esposas por sus amantes. A menudo se trata de prostitutas o mujeres oportunistas que satisfacen todas sus fantasías y les exigen todo su dinero a cambio.
Por favor, consulta con un abogado y separa tus finanzas ahora mismo. Redacta un acuerdo de separación que se convierta en divorcio cuando TÚ decidas que ya has sufrido bastante. Si dejas esa decisión en sus manos, no tendrás control sobre tu futuro.
Si decides quedarte con él, debes estar completamente segura. Si crees que va a cambiar, que va a parar o que te ha contado todo, solo te estás exponiendo a más traumas y dolor.
Te envío abrazos virtuales. ~ JoAnn
Durante los primeros 47 años y medio de mi matrimonio, sentí que no podría haber encontrado un compañero de vida más adecuado. Él no bebe alcohol, no consume drogas de ningún tipo, no fuma, no juega, no caza ni pesca. Ha sido un hombre devoto y cariñoso que me ha hecho reír casi todos los días de nuestro matrimonio hasta hace poco. A lo largo de los años, supe que se sentía atraído por mujeres de su trabajo, pero jamás habría creído que traicionaría nuestro matrimonio ni a mí. ¡Después de todo, me sentía verdaderamente amada y querida!
Hace siete meses, mi querido esposo huyó de casa y de mí para irse con una vieja amiga del instituto que lo contactó por Facebook. Me pilló totalmente desprevenida; no había ni rastro de esta aventura amorosa de seis semanas hasta que me dejó. A las dos de la madrugada, este hombre de 69 años (ahora 70) recogió lo imprescindible y se marchó a escondidas. Condujo el resto de la noche, todo el día siguiente y hasta la noche siguiente para llegar hasta ella, que vivía al otro lado del país. Una hora después de llegar a su casa, ya estaban en su cama. Según él, la fantasía no duró mucho, pero se las arregló para quedarse con ella siete días porque no quería herir sus sentimientos yéndose antes de lo prometido. Creo que disfrutó muchísimo de lo "extraño", como él mismo lo describió. En resumen, insistí en que fuéramos a terapia de pareja si quería salvar nuestro matrimonio. Fuimos a terapia durante cuatro meses, hasta que el coronavirus puso el país en cuarentena. Ninguno de los dos sacamos mucho provecho de esos meses, ¡solo que él se volvió loco!
La semana pasada, el 30 de abril, vi un icono de correo electrónico en su teléfono que no reconocí. Al deslizar hacia arriba, aparecieron cientos de páginas de mensajes sexualmente explícitos de una mujer de Canadá. En una cuenta secreta, había miles de mensajes. Era obvio de inmediato que los dos tenían una relación muy íntima. Lo confronté y me dijo que ella era solo una amiga por correspondencia que lo había contactado hacía 6 años. Habían sido amigos en la adolescencia y ella lo buscó en, lo adivinaron, Facebook. Mientras contaba la historia, sentía que no había hecho nada malo, ya que nunca la había tocado ni la había visto en persona desde el primer contacto. La mujer de Canadá sabía que él había ido a Michigan a visitar a la primera mujer de Facebook y estaba muy enojado con su esposo por no haber ido a Canadá a verla. ¿Alguien puede creer esto?... Parece una telenovela mal escrita. ¡Escritos en el diario de un adolescente de trece años!
Este último episodio con la canadiense ha provocado muchas más revelaciones sobre sus contactos sexuales a lo largo de nuestro matrimonio. Tuvo relaciones sexuales sin protección con todas ellas. Admite haber tenido contactos con 5 mujeres, excluyendo a la canadiense. Después de todo, como él dice, nunca la tocó, solo le habló de forma obscena y tuvo encuentros sexuales por videollamada mientras ella se movía frente a él. ¡Así que ella no cuenta, como él insiste! Cabe mencionar que se trata de una mujer de 69 años. Es bajita, rellenita y curtida por el sol, que aparenta más edad de la que tiene, pero rebosa confianza. Por supuesto, él la halagaba en cada oportunidad. Según relata mi esposo, vio sus pechos desnudos al menos 75 veces a lo largo de los años. ¡Le encantaban esos pezones de 12,5 cm de diámetro! Ella dijo que tendría que ver la parte inferior en persona. Se ha ofrecido a reunirse con mi esposo en cualquier momento y lugar; solo tenía que pedírselo. Su hijo es piloto, así que tiene disponibilidad las 24 horas del día, los 7 días de la semana, con solo un aviso. ¡Me encantaría hablar con su esposo!
Ahora creo que ha habido docenas de mujeres, pero él no es capaz de contármelas todas. Creo que es adicto al sexo y la prueba de detección de adicción sexual en línea le dio una puntuación de 11 sobre 20. Una puntuación de 6 o superior lo sitúa claramente en esa categoría. En cuanto termine la pandemia de COVID-19, tendré que someterme a un examen médico completo.
A mis 69 años, ¿qué hago? Escucho sus típicas declaraciones… Nunca lo volveré a hacer, te amo y amo la vida que hemos construido, odio el dolor que te he causado. ¡Dice que todo está en su cabeza! Ahora que es mayor, es incapaz de ocultar todas sus mentiras. Se ha vuelto descuidado al encubrirlas y, obviamente, ha sido un mentiroso experto toda su vida.
Jamás volveré a confiar en él ni en ningún otro hombre. Si ha logrado ocultar su verdadera identidad, ¿acaso existen hombres decentes?
Sigue aquí, pero no hay más oportunidades… ¡No amenazo! ¡Debo salvarme! La próxima vez será la última. Estoy preparando mi corazón para esa eventualidad. Dividiremos nuestros fondos, venderemos nuestra casa y liquidaremos todas nuestras inversiones. Ambos estaremos económicamente cómodos, pero siento que cualquier mujer que le preste atención lo manipulará para que se quede con su parte. Siento que todo el estrés que ha acumulado ha contribuido a deteriorar su salud. Tiene presión arterial alta y ha sufrido un infarto. Siento que el próximo episodio cardíaco será el último. Llevar una doble vida ha puesto su vida en peligro. No puedo permitir que me arrastre con él.
Todavía no sé qué hacer. Estoy devastada por todo lo que ha pasado, pero la canadiense (quizás por ser lo más reciente y reciente) es la que más me preocupa. Era evidente que tenían una relación real (de seis años) y, por los mensajes que leí, parecía que había amor verdadero entre ellos. Ella está casada (desde hace más de 40 años) y ¡cómo me gustaría decirle a su marido quién es! ¿Alguna mujer mayor con experiencia en estos temas?
Este es el primer sitio en el que he estado que es directo al corazón. Descubrí que mi esposo de 43 años era adicto al sexo en agosto del año pasado. ¡Estaba devastada y hubiera preferido morir! Aquí estoy todavía esperando que reciba ayuda 6 meses después. Era el esposo, padre y amigo perfecto. Vi un mensaje de texto que me llevó a llamarla para descubrir que se conocieron en Plenty of Fish y durmieron juntos en una bomba de extracción de petróleo. [campo petrolero] Ha sido jefe durante muchos años, lo que le dio acceso a estar lejos de casa. Empecé a investigar y descubrí que era 3 usuarios en este sitio. 3200 correos electrónicos en ese año. Estaba en tantos sitios. La actividad de Google lo mostraba día y noche en estos sitios. Sitios porno, sexting, ¡lo que sea! Haciendo citas con todos los tamaños, colores, sin preferencia como decía en sus perfiles. Solo quería una noche con ellas y luego bloqueaba su número. Usaba un nombre falso al que todos los nombres de usuario conducían. Dijo que estaba divorciado, era rico, tenía tierras en otras ciudades, era ingeniero, publicó fotos falsas. Tengo caballos y él no sabe ni tocar un casco, ¡pero mintió sobre cómo los montaba y se los llevaba de vacaciones! Terminé hablando con algunas mujeres que llamaron. Fueron muy amables, por loco que parezca. Me contaron todo tipo de información sobre lo que él les había dicho. No podía creer que este fuera el hombre al que amaba y que creía que me amaba. Nunca había leído la Biblia, pero un amigo habló con él y le dio una, y no la ha soltado. ¡Solo que también dice que está curado y que no necesita ayuda! Le dejé claro que sin ayuda no habría matrimonio. Creo que Dios es lo único que podría cambiar a alguien como él, pero tiene que demostrar responsabilidad y no ha hecho nada más que leer. ¿Así que la mayoría de ustedes creen que no hay recuperación? Casi lo convenzo de ir a Begin Again o Purelife. He buscado ayuda para ambos, pero todo parece igual. Sé que no puedo soportar mucho más. Necesito ayuda URGENTEMENTE.
A la mujer que escribió ¿Por qué?: He vivido tu vida y he sentido la misma profundidad de dolor y vergüenza. Es Nochevieja de 2019 y acabo de darme cuenta de que mi marido empezó un proceso de tres meses confesando años de acostarse con prostitutas, a veces dos a la vez y a veces en mi propia casa, en nuestra cama, hace ya diez años. Han pasado diez años desde el día D y sigo con esta persona que abandonó la vida de acostarse con gente a mis espaldas. Se lo confesó a 18 personas diferentes, que recordaba, a lo largo de diez o doce años. Una era una prostituta con la que se acostó durante cuatro años. Nunca he encontrado la manera de recuperarme del todo. Soy infeliz en este matrimonio. Lo miro y siento rabia y asco. Recuerdo esa sensación de no poder respirar, me sentía como un perro ahogándose, intentando sobrevivir a duras penas. Como dijiste, me robaron la juventud, me robaron la vida sexual, me robaron tanto. ¿Cómo sanamos de esto? ¿Cómo se va para siempre esta nube oscura? ¿Cómo recupero mi alegría despreocupada? No he encontrado la manera. Soy cristiana y he orado, ayunado, alabado, confesado, servido, pero aún así duele. Me diagnosticaron cáncer de recto en etapa tres el mes pasado y empiezo la quimioterapia y la radioterapia el 2 de enero, y lo único en lo que puedo pensar es en el sexo anal que tuvo con alguna zorra casada, cuando soy yo la que tiene cáncer en el recto. ¿Qué demonios es esto? Lo siento mucho por todas las mujeres que han vivido esta vergüenza, sé lo que es sufrir esto. ¡Lo siento mucho!
Tres años después de la supuesta infidelidad, sus comportamientos adictivos no han cambiado y me encuentro durmiendo arriba, en la habitación de mi hijo, solo para alejarme de él. Me promete el oro y el moro, dice que "encontró a Dios", bla, bla, bla. Sigue siendo el mismo imbécil de hace tres años (e incluso más antiguo en cuanto a buscar infidelidades) y estoy lista para encontrar la fuerza para seguir adelante. Gracias por esta publicación. Me llegó al alma y es justo lo que necesitaba.
No quiero ser más pesimista de lo que ya hemos vivido, pero tengo que dar mi opinión. Alguien comentó que estaba muy feliz de que Dios hubiera cambiado a su esposo. Creo en Dios y no creo que hubiera podido superarlo sin mi fe. Especialmente después de enterarme de las prostitutas, las mentiras y la vida secreta que mantuvimos durante los últimos 3 años de nuestro matrimonio. Esto fue después de sanar las heridas de la última vez que lo atraparon. ¡Cuidado! Mi esposo también fingió que Dios lo había cambiado. Era un esposo ejemplar, maravilloso, ¡hizo todo bien cuando lo atraparon la primera vez! En ese momento, era "solo una aventura" con una compañera de trabajo. Esta vez fue mucho peor y todo el tiempo perdido desde entonces hasta que finalmente lo dejé. ¡No creo en absoluto que puedan cambiar! No quería ser la salvadora de nadie. No quieren ser salvados, las mentiras son demasiado divertidas para ellos
Vaya, esto fue increíble. Estoy casi segura de que lo escribí yo porque resume cada pensamiento que he tenido. Mi "marido" (que no vive conmigo ni con mis dos hijos pequeños) se lo está pasando de maravilla cambiando en el programa de los doce pasos. Lo que no entiendo es por qué tengo que esperar a ser víctima de su propio egoísmo al querer seguir a mi lado. Esa es una pregunta que quiero que me respondan. Estoy bastante segura de que ya he dado suficiente (mi vida, mi doctorado, la vida de mis hijos)... Estoy bastante segura de que ya no aguanto más. Entonces, ¿por qué tiene derecho a ellos? ¿Por qué sigue influyendo en mi vida? ¿Por qué tengo que pasarme el fin de semana siendo amable? Bueno, parece que tengo muchas preguntas. Pero de verdad, este artículo lo voy a guardar en favoritos para leerlo con frecuencia. Gracias por eso. Chicas, no dejen que nadie les diga que es su culpa. El programa de 12 pasos al que asistí estaba lleno de mujeres deseosas de asumir la culpa y dedicar sus vidas a ayudar a alguien que, para empezar, nunca quiso ayuda. No conozco a nadie más comprometido con un programa o un cambio de estilo de vida que mi esposo. Y aún no puedo imaginar la relación de desconfianza que quedaría si me quedara. Ustedes merecen algo mejor, y yo también.
¡Actualización de 2017! Realmente espero que hayas encontrado paz y salud. Yo, por mi parte, estoy mucho mejor. Me he convertido en una mejor persona, con Dios como mi fuerza y ayuda. Sí, ahora lo entiendo de verdad. De hecho, veo la belleza que surge de las cenizas. Es evidente para los demás también. Por fin. Sí, veo el cambio, y por ahora,
me atrevo a decirlo, tengo una relación sana. Tengo un matrimonio sano. Hablamos, nos comunicamos y estamos presentes. Después de 4 años de infierno, fuego y dolor insoportable, puedo decir que sí, veo la diferencia. No digo que esté ciega. Hay responsabilidad. Hay pruebas y una recuperación continua, porque hay un hombre imperfecto, y yo también soy imperfecta. Pero hay sanación, paz, alegría y vida real después del Día D. Por fin hay honestidad, humildad e intimidad, profundidad en la conversación, bondad y felicidad. Es como si "ESO" (el Día D y todo lo que vino con él) estuviera a mi lado y no encima de mí asfixiándome ya. ¿Estoy en negación? No, la realidad me ha golpeado... mis heridas finalmente están sanando desde el hueso hasta las cicatrices. Estoy aprendiendo a vivir con la historia de lo feo y malo y los cambios de gracia y bien. Sí, juntos, blanco y negro... bien + mal = humanidad. No tengo el mismo esposo, ni el mismo matrimonio, pero creo que probablemente eso sea algo bueno... Puedo decir que hoy es bueno, mejor y más libre. Honestamente, no me importa lo que haya costado, ni a quién creer, adicto o no adicto. Tal vez esta era la única manera de conseguir ese "buen hombre" limpio porque no creo que haya un hombre que empiece siendo perfecto o completamente bueno. ¿Qué se necesita para llegar al otro lado? Fue pasar por el dolor más oscuro, feo, aterrador y horrible, y la batalla más dura con heridas y cicatrices que jamás haya enfrentado, una lucha de toda una vida. Pero lo logré y respiro y soy mejor por ello. (¡Por favor, no me critiquen! Yo lo habría hecho si hubiera escuchado esto hace unos cuatro años). Así que esto solo es posible con Dios, porque ningún hombre ni ningún matrimonio podría salir ileso sin Él.
Esa es mi actualización. Cuatro años y cuatro meses después.
Hola, estoy leyendo todo esto ahora, ¡dos años después de que mi vida se derrumbara! Descubrí que tenía una aventura con su exnovia, a quien conozco y con quien socializo de vez en cuando por amigos en común. ¡Su novia por la que iba a dejar a su familia para irse con todas las prostitutas! ¡Estaba harta, harta, harta! ¡Por supuesto que me prometió el mundo y caí en la trampa como una idiota! ¡Ahora encuentro pornografía en su teléfono con ventanas emergentes de chicas locales que quieren sexo! ¡Estoy harta otra vez! Todavía no se lo he dicho. Primero voy a instalarle un programa espía en el teléfono. Para mí es especialmente difícil. No tengo estudios universitarios, tengo 52 años y cargo con un montón de problemas. ¡Económicamente lo necesito! Eso me enfada tanto conmigo misma que me dan ganas de vomitar, ¡pero es verdad! ¡Por eso creo que sigo aquí! ¡Ya no sé qué hacer! ¡Tengo dos hijas, por Dios! ¡Él tiene dos hijas preciosas! ¿En qué está pensando?
Gracias por las publicaciones. Hace poco descubrí que mi novio de toda la vida es adicto al sexo. No voy a entrar en detalles, pero es demasiado para mí y sin duda lo voy a dejar. Gracias por compartir tu experiencia. Me ayuda saber que hay apoyo. Siempre me he considerado una persona fuerte, pero esto es mucho más difícil de lo que jamás imaginé. Muchas noches sin dormir. Esta noche estoy investigando porque tuve un sueño/pesadilla en el que intentaba matarme... Ughh... No sé qué significa, pero seguro que tiene que ver con sentirme segura... ¡Ya quiero que esta pesadilla quede atrás!
Finalmente presenté la demanda de divorcio después de dos años y medio. Se ha vuelto loco, ha llorado, ha vomitado y ha dicho que estaba cometiendo un gran error y que iba a perjudicar a la familia (a los niños). Me ha torturado y seguirá torturándome emocional y espiritualmente, pero no puedo permitirlo. Quiere mudarse al apartamento que encontré, decorado para tener su espacio. ¡Qué pena! Va a ser una batalla. ¡Tiene el descaro de querer echar a mi hija, que actualmente vive allí! Le dije que podía mudarse abajo mientras tramitamos este divorcio (que sin duda llevará un tiempo. Creo que de 6 a 8 meses). Cuando le dije que cuanto más largo fuera el proceso, más caro sería, me escuchó. Cuando le dije que había presentado la demanda, se fue a vivir con su hermana y lleva allí 3 semanas. Gracias a Dios, ahora estoy en la casa, pero eso no durará mucho. Lo vi anoche y ahora me está culpando por sus acciones. Me dijo que no le dijera que está enfermo; me dice que ya está mejor. Es decir, después de ir a terapia una vez a la semana durante una hora y leer "Despertando al propósito de tu vida" y "Viviendo en el ahora", que me sugiere que lea. No puedo creer que realmente me esté culpando por sus acciones de abuso sexual, que por cierto... han estado ocurriendo (admitió) durante nuestros 29 años y medio de matrimonio. Lo miro y me pregunto cómo diablos pude vivir con esta persona y Tuve tres hijos con este hombre enfermo. Creo que está enfermo… se acuesta con prostitutas y sigue así cuando tenía una esposa hermosa y tres hijos encantadores. Hoy me siento muy enojada y sensible. Es hora de hacer ejercicio y cuidarme. Necesitaba desahogarme. ¡Gracias por la oportunidad de decir la verdad!
poderoso
Ya que comentas que ahora es un hombre diferente desde que encontró a Dios, ¿te arrepientes de haberte divorciado de él? ¿O tal vez nunca habría encontrado ese camino si no te hubieras divorciado? Percibo cierto remordimiento.
Gracias por decirlo todo con tanta franqueza y decir las cosas como son. He tenido exactamente los mismos sentimientos y prácticamente las mismas palabras sobre todas sus tonterías. He leído TODOS los libros y he pasado los últimos 2 años recuperando mi propia cordura. Desperdicié los últimos dos años tratando de entender el "¿POR QUÉ?". Y tienes toda la razón. Hay deficiencias cerebrales y trastornos de la personalidad profundamente arraigados, por decir lo menos. Ahora diagnosticado: TDAH y tendencias narcisistas. Por último, simplemente decidió mentir y acostarse con strippers. Punto.
Que Dios nos ayude. Solo hay una, solo UNA esperanza de recuperación total, para mí y para él si así lo decide. Solo Dios puede hacer algo hermoso de estas cenizas. Solo el Creador del universo, DIOS, puede arreglar esto. Si no tienes a Dios, no hay esperanza de reorganizar y transformar su cerebro y su alma. Todo en lo que puedo creer es en mi fe en Dios. Él es capaz. Si Dios no lo hace, no se puede hacer. Mi fe se tambaleó, no te voy a mentir. ¿Cómo pudo Dios, que me ama, permitir que este idiota tuviera libre albedrío y me hiciera tanto daño? Sé que puede sonar a cliché o cursi, y ¡santo cielo!, y puede que te burles de las posibilidades, PERO de verdad, de verdad, sin Dios, no se puede arreglar ni salvar. Porque cualquier respuesta humana normal sería cortarlo, huir y odiarlo... y eso solo arruinaría nuestras propias vidas... Nunca he creído tan firmemente como ahora. Por mi propia cordura y sanación. Y veo un cambio profundo y constante en este hombre, no por su propia voluntad, sino por la de Dios. Cuando "recayó" de nuevo viendo pornografía, dijo que estaba "curado", pero confiaba en su propia fuerza. No confío en él solo. Es solo un hombre. Dije que se acabó. ¡Se acabó! Estaba solo. No volveré a vivir con esto jamás. No sabía con qué estaba viviendo en ese momento, y desde luego no iba a vivir con eso a sabiendas.
Esperé a que pasaran las fiestas para anunciar mi divorcio, y él siguió esforzándose cada vez más por mejorar, un trabajo extenuante (para ambos) de cambio. Por mi parte, decidí trabajar en ser quien estaba destinada a ser. Con él o sin él. Él siguió trabajando duro en sí mismo, yendo a terapia, leyendo, haciendo talleres, leyendo y participando en cada sugerencia que pude encontrar. para obtener ayuda y cambiar de toda la basura retorcida que llevaba dentro... Todo el tiempo con profundo arrepentimiento y sincero REMORDIMIENTO. ¿Cómo lo sé? Todas las personas que lo han conocido han presenciado un cambio en él,
incluso cuando no saben por qué. Es diferente, conmigo cerca o sin mí, según me han dicho. Incluso después de tantas veces que le dije que NO, que se acabó. A veces es irritante oír lo buen hombre que es... sí, claro, si supieras el resto de la historia.
Tenemos dos hijos adultos, un nieto recién nacido y otro en camino; ellos no lo saben. Saben que algo pasó y que él es diferente, pero no saben qué. De hecho, se ha convertido en un buen ejemplo y confidente para nuestros hijos adultos.
Di un paso atrás y lo observé (con atención) solo sus acciones… Lo vi profundizar en su inclinación y aprendizaje sobre Dios, implorando misericordia y la fuerza de Dios, porque como hombre humano, solo era incapaz. Tenía que decidir hacerlo por sí mismo.
Honestamente, ni siquiera sé quién es este nuevo hombre por completo. No sé si volveré a enamorarme de él.
No estoy segura de si realmente me gusta tanto. Todos los días dice que me ama y que está a salvo. Dice esto porque dice que tiene que entregar su control a Dios todos los días, a veces a cada momento. Tiene un grupo de apoyo, y yo también. Porque nadie más realmente lo entiende. Ahora se trata
de mí. Con o sin él. Tengo que estar a salvo y segura. El único en quien realmente puedo confiar es en Dios. Punto.
Así que para mí, puedo respirar, mi corazón está sanando. Estoy bien siendo yo misma y quien estoy destinada a ser, creciendo más fuerte y mejorando. Si tienes algún tipo de fe, ahora es el momento de recurrir a ella. Porque esa es la única curación verdadera posible. Hasta ahora todo bien… y 2 años, 2 meses… y contando. Los mantendré informados…