Ce que chaque partenaire doit savoir
En tant que partenaire ou épouse d'une personne souffrant d'addiction sexuelle, vous êtes au cœur de notre communauté. Vos besoins et ceux de vos enfants mineurs sont notre priorité absolue. Nous nous concentrons sur vous et sur ce dont vous avez besoin pour guérir.
La toute première chose que toute personne, partenaire ou épouse, doit faire après avoir découvert une relation sexuelle avec une personne dépendante est de se soumettre à un dépistage complet des IST. Votre vie en dépend. Tous les accros au sexe prétendent que c'est « juste à cause du porno », mais c'est rarement le cas. Les thérapeutes qui ne donnent pas ce conseil sont négligents.
Les comportements des personnes dépendantes au sexe mettent en danger notre sécurité émotionnelle, financière et physique. Il s'agit d'abus qui cause un traumatisme grave et persistant chez le partenaire.
Nous pensons que les actes des accros au sexe sont un choix délibéré.
De nombreux thérapeutes et CSAT (thérapeutes certifiés en dépendance sexuelle) qui utilisent le « modèle du traumatisme » pour le traitement des partenaires ne parviennent pas à voir le lien entre le traumatisme du partenaire et les abus.
Bien que de nombreux thérapeutes spécialisés dans les violences conjugales et autres thérapeutes affirment utiliser le modèle du traumatisme pour conseiller les partenaires, la plupart ne reconnaissent pas les abus subis par le partenaire et insistent pour que celui-ci assume « sa part » de responsabilité dans les comportements de l'agresseur.
Lorsque des thérapeutes conseillent à l'épouse ou à la partenaire de « faire confiance » au toxicomane sexuel et de continuer à avoir des relations intimes avec lui, ils exposent cette partenaire à un risque élevé d'infection ou de réinfection par des MST/IST.
Il est logique que les personnes souffrant d'addiction sexuelle ne devraient jamais conseiller leurs partenaires ou épouses, or nombre de ces personnes sont elles-mêmes dépendantes sexuellement. La communauté estime que cette pratique est non professionnelle et cause un traumatisme supplémentaire aux partenaires.
Tout thérapeute prenant en charge des couples devrait exiger de lui une divulgation complète de toute addiction sexuelle. Les partenaires et les épouses devraient toujours poser la question. Vous avez le droit de savoir. Demandez à votre thérapeute ou conseiller s'il est ou a été dépendant sexuel, en voie de guérison ou guéri.
N’oublions pas que… les enfants l’entendent, les enfants le voient et les enfants le ressentent. La dépendance sexuelle affecte toute la famille.
La violence domestique est aussi une forme de maltraitance infantile.
6 réflexions sur « Ce que chaque partenaire doit savoir »
Mon mari est accro au sexe. Je suis à bout : malgré tous mes efforts pour aborder le problème, il continue de s'isoler, de regarder du porno, de se masturber et de disparaître pendant de longues périodes. Je viens de découvrir qu'il se masturbe en voiture. Je lui ai dit que s'il est arrêté, je ne l'aiderai pas. Nous sommes retraités et je suis profondément déprimée. J'ai menacé de demander de l'aide à nos quatre enfants adultes. 🙁
Mon mari travaille loin de la maison. J'ai commencé à remarquer des choses étranges. J'ai mené mon enquête et j'ai découvert qu'il consommait du porno et que son téléphone était souvent injoignable à des endroits différents tard dans la nuit. Il fréquentait régulièrement un même lieu. Soupçonnant une liaison, j'ai engagé un détective privé et j'ai attendu le plus longtemps possible, espérant une confirmation. Je savais qu'il nierait tout quand je le confronterais. Je suis presque sûre qu'il sentait que quelque chose clochait chez moi. Quand je l'ai finalement confronté, il a ri et m'a traitée de folle. Je lui ai dit que j'avais engagé un détective privé, et il a encore ri. Je lui ai expliqué que je surveillais sa consommation de porno depuis un certain temps et le fait qu'il se trouvait à différents endroits la nuit. Il a admis consommer du porno, a nié me tromper et a dit qu'il était allé à sa voiture la veille au soir pour essayer de la démarrer (il avait des problèmes de voiture), mais qu'elle n'avait pas voulu. En gros, il a admis avoir consommé du porno (je n'ai pas abordé le contenu… qui ne parlait que d'adultère et d'infidélité) et avoir essayé de démarrer sa voiture après en avoir consommé à minuit. J'imagine donc que toutes les autres fois où il a consommé du porno alors qu'il n'était pas chez lui, son téléphone a tout simplement disparu. Il m'a raccroché au nez deux fois, puis m'a envoyé un SMS disant : « Les médicaments que je prends doivent me jouer des tours, arrête de les prendre. » J'étais allée chez le médecin la veille et j'avais reçu un diagnostic provisoire (qui m'a aussi perturbée). J'ai revérifié l'ordinateur et j'ai constaté qu'il cherchait comment naviguer en mode privé sur ses appareils. J'ai trouvé que c'était un bon indicateur de ses priorités.
Bonjour Kate, je suis vraiment désolée de la confusion que vous devez ressentir et je comprends votre besoin de réponses. Je vous recommande de lire les articles et les commentaires sur mes deux blogs, qui existent depuis plus de 15 ans. Les témoignages et commentaires de femmes qui vivent des sentiments similaires aux vôtres vous aideront, je l'espère, à mieux comprendre la complexité de ce que l'on appelle communément l'addiction sexuelle.
On m'a souvent demandé des références sur la dépendance sexuelle. Il n'en existe aucune. La dépendance sexuelle n'est pas une maladie à proprement parler, mais plutôt un ensemble de caractéristiques liées aux troubles de la personnalité. De nombreuses études portent sur les troubles de la personnalité, et de nouvelles recherches sur les composantes génétiques de certains traits sont publiées dans des revues à comité de lecture. Pour trouver ces articles, effectuez une recherche avec les mots-clés « articles scientifiques… xxx » suivis du sujet de votre choix. Vous obtiendrez ainsi des résultats scientifiques concrets, et non des articles anecdotiques sans fondement.
Si vous souhaitez lire les articles de blog que j'ai écrits ainsi que les commentaires associés, vous pouvez vous rendre sur mon site web original : https://marriedtoasexaddict.com
Je vous souhaite le meilleur pour la suite. Vous n'êtes pas seul(e) et n'oubliez jamais que vous êtes important(e). ~ JoAnn
Je crois que mon mari est accro au sexe. Mariés depuis 20 ans, nous sommes ensemble depuis 26 ans. Il a été exposé très jeune, à 9 ans, à la pornographie et en surprenant ses frères en train de se masturber ensemble sur le canapé. Plus tard, avec l'arrivée d'Internet, il s'est mis au chat en ligne, puis a eu une liaison avec une collègue, puis a consulté des petites annonces sur Craigslist pour des aventures d'un soir, ou du moins pour le frisson de savoir qu'il en avait la possibilité, vu les réponses qu'il recevait. Il a ensuite eu une autre liaison pendant ma grossesse, tout en continuant à fréquenter le monde virtuel de façon intermittente pendant notre mariage. Puis, il a écumé les sites de rencontre, Ashley Madison et FetLife, cherchant à explorer l'échangisme.
Il entretient une liaison depuis un an avec une femme mariée beaucoup plus jeune, mère de trois jeunes enfants. Cette liaison physique a été découverte par son mari et moi-même (et mes enfants sont au courant, au moins d'une liaison émotionnelle). Ils communiquent sans cesse, ont réalisé des vidéos intimes ensemble et il prétend qu'elle est son âme sœur.
Je lui ai demandé de partir en début de semaine, prétextant que nous avions besoin d'espace, alors il a fait ses valises et est parti pour une durée indéterminée.
J'ai découvert deux jours plus tard qu'elle l'avait contacté. C'est une infidèle chronique, une libertine solitaire, qui recherche un partenaire exclusif pour des échanges de partenaires, avec seulement quelques autres couples afin de « ne mettre en péril ni le mariage ni la santé de personne ». Pendant tout ce temps, son mari n'était au courant de rien et pensait que leur liaison était terminée. Maintenant, je comprends pourquoi il est si épris et s'imagine pouvoir construire une « vie » avec elle. Ils sont financièrement liés par leur cabinet de chiropractie, et je ne vois pas comment cela pourrait se produire, mais qui sait ?.
J'ai consulté des avocats, mais c'est encore trop récent. Mes proches prient pour son âme, car il persiste dans sa spirale d'autodestruction, que notre mariage prenne fin ou non ; il est le père de mes enfants.
Je n'arrive pas à y croire. La plupart des membres de la famille ignorent que nous sommes séparés depuis peu, mais sa sœur sait qu'il a une liaison – j'ignore les détails (comme le fait qu'elle soit mariée et mère de famille… sans parler de la nature de cette liaison).
Je lui ai dit qu'il était accro au sexe et il ne l'a pas contesté. Mais je ne peux rien faire pour lui et je sais qu'il doit vouloir s'en sortir et se faire aider ; ce sera un combat de longue haleine. Je suis tellement triste pour ce que je croyais avoir et pour mes enfants.
Je veux être honnête avec sa famille, mais je ne sais pas comment m'y prendre ni quoi dire. Je ne sais pas non plus si je devrais parler de son comportement au mari de l'autre femme. C'est lui qui m'a contactée en premier pour m'annoncer la liaison (ce que je soupçonnais déjà, mais il me l'a confirmé).
Je suis tombée sur votre site en cherchant des informations. Je n'ai pas de preuves d'addiction sexuelle, mais je sens très bien que mon mariage bat de l'aile et je ne me sens pas en sécurité. Il y a des problèmes plus profonds, des problèmes que je ne parviens pas à résoudre ni à comprendre. L'abandon affectif est évident. Je suis mariée depuis 27 ans et j'ai toujours fait de mon mieux. Ces dernières semaines, j'ai réalisé que je suis traitée avec mépris et dédain. Lorsque j'ai pris conscience de ce que je ressentais et de cette blessure, j'en ai parlé à une amie conseillère. Sa réponse a été : « Je le sais depuis des années. » Je suis sous le choc. Mon mari a un mépris profond pour les femmes. Il a une présence colérique et cruelle qui ne me satisfait pas. Même s'il n'est peut-être pas dépendant sexuel, quelque chose ne va pas et j'ai besoin d'en savoir plus. Je recherche du soutien et des documents de recherche que je puisse lire et approfondir.
En avril, j'ai découvert que mon mari fréquentait des prostituées car il avait laissé son téléphone portable sur la table de la terrasse, l'application appareil photo ouverte. Il a pris des photos en gros plan de rapports sexuels non protégés. J'ai intégré un programme de traitement de la dépendance sexuelle appelé LifeStar, qui prend en charge le traumatisme du conjoint. Il m'a rejointe deux semaines plus tard. Nous avons suivi deux séances de thérapie de couple. Il a participé à deux semaines de groupes de soutien dans le cadre du programme LifeStar, un programme de deux ans auquel je participe encore. En juin, j'ai découvert qu'il consommait du crack. Il a nié. Je lui ai dit que je ne le croyais plus. Il a refusé de se soumettre à un test de dépistage. Il s'est mis en colère contre moi parce que je ne le croyais pas. Le lendemain, je lui ai demandé de prendre son propre appartement le temps que nous gérions notre relation et son rétablissement avec l'aide de thérapeutes et de spécialistes en toxicomanie. Il a disparu pendant neuf jours, puis est revenu à la maison l'air d'un sans-abri, tellement épuisé qu'il avait du mal à rester éveillé. Il a dit avoir pensé au suicide. Je lui ai dit qu'il avait deux options : le suicide ou une cure de désintoxication en centre spécialisé. Il m'a dit : « Je veux sauver mon mariage. Je veux retrouver ma vie. » Remarquez, il n'a pas dit « notre » mariage. Je l'ai laissé rester et lui ai dit que les numéros de téléphone des centres de désintoxication étaient scotchés sur le placard de la cuisine. Je suis partie rendre visite à ma famille. À mon retour, il n'avait toujours pas pu voir personne, alors je lui ai dit de partir. Il m'a demandé si nous pouvions rester bons amis. Je lui ai répondu que les bons amis ne cachent rien à leurs femmes, ne vont pas voir des prostituées, ne consomment pas de crack et ne dissimulent pas leurs comptes bancaires et leur budget pendant tout leur mariage. Donc, NON ! Je suis sortie quelques heures. Il était parti à mon retour. Le voisin l'a vu revenir le lendemain et charger des affaires dans sa voiture pendant que j'étais au travail. Je n'ai pas eu de nouvelles de lui pendant une semaine, jusqu'à ce qu'une inconnue m'envoie un SMS pour me dire qu'elle l'avait vu cette semaine-là et qu'elle l'avait aidé à intégrer un centre de désintoxication à huit heures de route de chez moi. Il avait perdu son téléphone, alors elle m'a donné le numéro du centre. J'ai appelé le lendemain. Il m'a dit avoir tenté de se suicider par overdose d'héroïne cette semaine-là, avoir cessé de respirer, avoir été retrouvé et transporté à l'hôpital où il a été réanimé deux fois et placé sous respirateur. On lui a prescrit des antidépresseurs et il est sorti deux jours plus tard. Je ne le crois pas. Sa voiture a été volée par le trafiquant de drogue. J'ai passé des heures au téléphone avec l'assurance et la police, car la voiture était à mon nom. J'ai fini par faire huit heures de route jusqu'à chez lui pour aller à la préfecture et faire retirer mon nom de la carte grise de sa voiture et le sien de la mienne. Il m'a dit avoir vécu une expérience de mort imminente et se sentir renaître. Il m'a dit être ravi d'être de retour dans cette ville où il avait vécu vingt ans plus tôt, à l'époque où il était au sommet de sa forme, où ses vieux amis étaient si heureux de le revoir, de l'aimer et de prendre soin de lui. Il m'a dit qu'il assistait à plusieurs réunions des Alcooliques Anonymes par jour, qu'il parrainait six personnes en rétablissement et qu'il adorait s'investir dans ce groupe. J'étais soulagée de le savoir en vie et en bien meilleure forme. Cependant, j'ai remarqué qu'il ne me demandait jamais comment j'allais, comment je gérais la situation. Il avait dit qu'il me renverrait l'argent qu'il avait prélevé sur le compte joint en partant, argent utilisé pour payer des factures, ce qui m'avait laissée à découvert. Il ne l'a jamais fait. Mon anniversaire est passé sans un mot de sa part. Pour nos cinq ans de mariage, j'ai sorti toutes ses affaires de la maison et les ai entreposées dans un garde-meubles. Je lui ai envoyé un SMS pour lui indiquer qui contacter afin de mettre le compte à son nom dans les quatorze jours suivants. Il a répondu : « OK. » C'est la dernière fois que j'ai eu de ses nouvelles. Il n'a jamais récupéré le compte. Je suis donc en train de trier ce que je peux vendre, donner à une association ou jeter. Des photos de famille et d'amis accumulées au fil des ans, presque aucune d'entre nous. Je pense qu'il consommait du crack de façon intermittente pendant notre mariage. Je pense que, comme il n'avait pas investi beaucoup d'années de sa vie avec moi, il a préféré partir loin plutôt que de rester près de moi pour m'accompagner dans mon traitement et ma thérapie. Après 14 semaines d'absence, je ne me réveille plus déprimée et angoissée le matin. Pendant des semaines, j'étais sous le choc, tremblante, incapable de me doucher, de me brosser les dents ou de faire le ménage. J'ai dû prendre de longs congés pour entamer une procédure de divorce et régler les formalités administratives. J'ai passé un temps fou à faire 105 kilomètres depuis ma petite ville rurale pour aller en thérapie et à mon groupe de soutien au programme LifeStar. La semaine dernière, j'ai enfin recommencé à promener les chiens et j'ai retrouvé la motivation pour faire le ménage et retourner au travail. Je doute de le revoir un jour ou d'avoir de ses nouvelles. C'est comme si je me réveillais d'un mauvais rêve : seulement sept ans ont passé, et me voilà de retour à la case départ, avant même que nous nous rencontrions. Plus sage, certes, et plus sûre de mes limites. Plus convaincue que jamais que seul Dieu tout-puissant a le pouvoir de guérir une addiction. J'ai enfin compris : seul Dieu peut sauver mon mari de ses multiples addictions. Je suis impuissante. Cette prise de conscience a été très libératrice et m'a permis d'aller de l'avant. J'espère que cela pourra aider quelqu'un. Je vous envoie toute ma compassion.