Sagesse des partenaires
Dans cette nouvelle série hebdomadaire, « Ce que disent les partenaires », j'ai recueilli les meilleurs témoignages issus des forums privés sur ce que les partenaires disent de la dépendance sexuelle.
Ces témoignages sont tous anonymes et toute information personnelle a été supprimée. Certains commentaires ont pu être regroupés ou modifiés, mais il s'agit bien de paroles authentiques de femmes qui sont les compagnes de personnes dépendantes au sexe.
Cette semaine, j'ai partagé des témoignages poignants de celles qui ont vécu des situations similaires. Leur lecture m'a souvent émue aux larmes. La sincérité brute de ces mots souligne la profondeur des violences qu'elles ont subies.
Voici leurs paroles.
Garder leurs secrets a un prix réel.
J'ai passé 19 ans avec mon ex-mari, un accro au sexe, parce que c'était un homme formidable. C'était tout simplement impossible qu'il fasse ça. Et pourtant, il l'a fait à plusieurs reprises. Il était et reste un père exceptionnel. Je n'en doute pas. C'était et c'est toujours un homme bon. Il me traitait comme une reine. Il traitait ma famille et la sienne avec tellement de respect et de gentillesse. Si je l'aimais autant, c'est en partie parce que la famille était si importante pour lui. Je ne lui trouve aucun défaut.
Sauf qu'il avait recours à des prostituées.
Cela me rongeait de l'intérieur et je le laissais faire. Il fallait que je parte, ou que je meure. Je devais cesser d'écouter les tentatives de minimisation (« Je n'ai pas eu d'infidélités » et « C'était du sexe sans lendemain ») et commencer à écouter cette voix intérieure qui me criait de fuir. Je devais analyser la situation en profondeur et me demander : « Est-ce que je voudrais que ma fille vive une telle relation ? » La réponse était toujours « non », alors pourquoi le voudrais-je pour moi ? Je suis partie.
Il m'arrive encore d'être triste, mais je trouve aussi une utilité à l'énergie incroyable que je gaspillais à ruminer, à douter et à lutter contre des vérités évidentes que je ne pouvais tout simplement pas accepter. Qu'est-ce que je fais de cette énergie ? Je me retrouve ! C'est effrayant, mais je vis enfin en toute honnêteté.
Parfois, je crains qu'à force d'attendre d'en avoir « assez », nous ne glissions dans un état où nous ne sommes plus assez forts émotionnellement pour en avoir « assez ».
La plupart d'entre nous avons ce sentiment persistant que quelque chose cloche au Danemark, sans pouvoir mettre le doigt dessus.
Ce n'est pas une décision facile et nous n'avons pas envie de la prendre. Alors on tourne autour du feu encore un peu, on se réfugie dans l'alcool ou sous la couette, on essaie de se convaincre que ce n'est pas si grave ou que ce thérapeute a peut-être la solution, ce livre aussi, bla bla bla. On continue à faire le travail, à espérer, à souffrir.
Nous en avons déjà parlé : les gens normaux et honnêtes ont tendance à croire le meilleur chez ceux qu’ils aiment. Et justement, si l’on parle de choses que nous ne pourrions jamais imaginer faire à quelqu’un d’autre, comment pourrait-on si facilement croire que notre partenaire pourrait nous infliger de tels abus ?
Pendant très longtemps, j'ai considéré notre mariage comme une balance, avec d'un côté tout le bien et de l'autre tout le mal, et j'ai pu rester car le bien l'emportait sur le mal. Mais en réalité, ce n'était pas le cas. Cela me rongeait de l'intérieur et je l'ai laissé faire. Je devais partir, ou mourir.
Ça fait tellement mal. Pourtant, une fois qu'on renaît de ses cendres… on est changé à jamais.
Restez à l'écoute pour découvrir d'autres témoignages de partenaires sur la thérapie de la dépendance sexuelle et suivez les autres articles de la série de blogs « Ce que disent les partenaires ».
Ce sont de vrais témoignages de vraies femmes. Si vous pensez que l'expérience et le soutien de femmes ayant vécu avec un·e sex addict pourraient vous être utiles, n'hésitez pas à rejoindre notre groupe de soutien en ligne. Pour en savoir plus, cliquez ici.
4 réflexions sur « Ce que les partenaires disent de la dépendance sexuelle – Sagesse »
Exactement
@Jo Je ne sais pas comment je suis tombée sur ton message, il n'était pas dans la rubrique « Récents ». J'ai juste jeté un œil à la liste des sœurs et j'ai vu ton nom, que je ne reconnaissais pas. Je m'excuse si j'ai raté ta page de bienvenue, ou si j'ai oublié l'avoir vue. Cette situation est vraiment éprouvante. Je suis contente que tu aies cherché de l'aide. C'est une situation que la plupart des gens ne peuvent pas comprendre sans l'avoir vécue. C'est un véritable cauchemar.
Votre message me permet de voir que vous êtes une personne très sensible, compatissante et attentionnée. Je suis vraiment désolée que votre mari ne vous ait pas témoigné le respect que vous méritez. « Dégoûtant » est un euphémisme pour décrire ce qu'ils nous ont fait. Leur mépris total pour nos vies est odieux ! Comment peuvent-ils dormir sur leurs deux oreilles en sachant qu'ils nous exposent potentiellement à des maladies mortelles ? C'est incompréhensible. Je ne risquerais JAMAIS la vie de quelqu'un que j'aime, pour RIEN ! Malheureusement, cette dernière phrase résume assez bien la réalité de notre vie conjugale. Ils ne savent pas aimer et ils ne nous ont certainement jamais aimés comme nous les avons aimés. Aimer quelqu'un, c'est le respecter. Si on ne respecte pas quelqu'un, on ne l'aime pas.
Et surtout, n'hésitez pas à suivre votre instinct pour vous débarrasser de cette personne malfaisante. Demandez le divorce au plus vite. Vos enfants adultes méritent de connaître la vérité sur la façon dont leur père vous a traitée et sur le manque de respect qu'il avait pour son mariage ET sa famille. Il ne vous maltraitait pas seulement vous, il maltraitait aussi ses enfants. Vous ne risquez pas la vie de la mère de vos enfants si vous les aimez et voulez leur bonheur. Franchement, ce que font ces hommes, c'est de la VIOLENCE CONJUGALE. Réfléchissez-y. Ils nous maltraitent mentalement, émotionnellement et psychologiquement. Renseignez-vous sur le narcissisme latent. C'est une réalité. Je ne serais pas surprise de constater à quel point vous trouverez des similitudes avec le comportement de votre mari. À mon avis, c'est aussi de la violence physique, car ils s'en prennent à votre corps, à votre santé et à votre sécurité. Auriez-vous eu des relations sexuelles avec lui si vous aviez su qu'il avait toutes ces activités extraconjugales ? Pour moi, c'est un consentement non éclairé.
N'oubliez pas que cela sera aussi un choc pour vos enfants. Je suis sûre que vous avez beaucoup de mal à accepter la situation. C'est ce qu'on appelle la dissonance cognitive. En gros, lorsque notre cerveau a des certitudes bien ancrées et qu'on lui présente des informations contradictoires, il a tendance, par mécanisme d'autoprotection, à s'en tenir à ce qu'il connaît. Vos enfants sont adultes. Ils n'ont pas forcément besoin de connaître tous les détails sordides et répugnants, mais un simple « Ton père a été infidèle, non pas une seule fois, mais pendant tout notre mariage. Je ne le savais pas, mais maintenant je le sais. » (J'ai appris ça d'une autre personne qui a vécu la même chose.) Je vous conseillerais d'être très prudente avec les détails que vous partagez. Je ne voudrais pas qu'ils portent sa honte et son embarras ; cela ne regarde que lui ! Par ailleurs, parlez-leur en son absence. Il essaiera seulement de déformer la réalité pour se faire passer pour moins répugnant. D'ailleurs, pourquoi voudriez-vous qu'il soit présent ? C'est un menteur invétéré ! Il est doué dans son domaine. Manipulation, gestion de l'image, manipulation mentale, déresponsabilisation, utilisation de la colère pour vous contraindre à obéir et à contrôler son univers. S'il est sournois, il vous fera probablement croire qu'il est stoïque et réfléchi dans ses réponses. En réalité, il imagine différents scénarios pour choisir celui qui lui permettra d'obtenir ce qu'il veut.
Excusez-moi si ma réponse a été un peu directe. Je suis profondément bouleversée chaque fois que je vois une femme aimante et attentionnée se faire briser le cœur. C'est inadmissible ! Si vous souhaitez avoir plusieurs partenaires sexuels, ne vous mariez pas ! Lisez, lisez, lisez les forums. On y trouve une mine d'informations et de sagesse de la part de ceux qui sont passés par là. Je vous envoie tout mon soutien et une grosse accolade !
Cela fait six mois que j'ai découvert les infidélités, la pornographie et toutes les autres choses que mon mari a faites. Je suis dégoûtée. Si je n'ai pas encore demandé le divorce, c'est notamment parce que son père est décédé, puis il a perdu son emploi, et maintenant, nous sommes en pleine pandémie de coronavirus. Mes enfants adultes penseront que je suis insensible de demander le divorce en ce moment. Expliquez-vous à vos enfants adultes les raisons de votre départ ? Est-ce que cela les regarde ? Je suis complètement perdue !
Oh oui !
« Ce n’est pas une décision facile et nous n’avons pas envie de la prendre. Alors on tourne autour du feu encore un peu, on se réfugie dans une bouteille ou sous la couette, on essaie de se convaincre que ce n’est pas si grave ou que ce thérapeute a peut-être la solution, ce livre aussi, bla bla bla. On fait le travail, on espère, on souffre. »
Combien de temps ai-je vécu dans l'illusion avant de ne plus pouvoir supporter un seul coup, physiquement et émotionnellement ? De ne plus pouvoir garder un seul secret, de ne plus pouvoir dire une seule demi-vérité ?.
Je préfère de loin vivre dans une honnêteté désordonnée que dans un mensonge bien rangé.