Le débat sur la nature de l'addiction sexuelle ne sera pas clos de sitôt, surtout tant que des centres de traitement onéreux continueront à proposer des « cures » à cinq chiffres.
J'affirme depuis des années que je ne crois pas que les comportements sexuels compulsifs auxquels se livrent ces soi-disant accros au sexe soient des signes d'une véritable dépendance, mais plutôt les symptômes d'un trouble de la personnalité sous-jacent.
Donc, si je crois que les accros au sexe ne sont pas vraiment des toxicomanes, pourquoi est-ce que je continue à utiliser cette expression sur des sites web et dans des livres électroniques ?
Bonne question.
J'insère l'avertissement suivant au début de mes livres numériques :
Note de l'auteur
J'ai largement utilisé les termes « accro au sexe » et « dépendance sexuelle » dans mes livres, mes livres numériques et sur mes sites web, même si je ne considère pas ces termes comme exacts. De plus, je reconnais qu'ils ne constituent en aucun cas un diagnostic légitime.
Si je continue à utiliser ces termes, c'est parce qu'ils sont largement acceptés dans les médias populaires. Si je choisissais d'utiliser des termes tels que « compulsion sexuelle », « comportement sexuel compulsif », « traits de trouble de la personnalité » ou « trouble hypersexuel », je risquerais de ne pas atteindre les partenaires de ces personnes, car ils pourraient ne pas saisir l'importance de mon travail par rapport à leurs problèmes relationnels.
Par conséquent, tant que le grand public ne sera pas mieux informé sur ces questions et sur leur impact sur les partenaires, je continuerai d'utiliser les termes « accro au sexe » et « dépendance sexuelle ».
Non seulement le terme « dépendance sexuelle » est source de confusion, mais il me semble aussi qu'il est préjudiciable aux deux partenaires. La personne prétendument dépendante reçoit un traitement dont l'efficacité n'est pas prouvée et qui donne de faux espoirs à son partenaire. De plus, les thérapies populaires en 12 étapes ont tendance à stigmatiser le partenaire comme faisant partie du problème, ce qui permet à la personne souffrant de dépendance sexuelle de se défausser de ses responsabilités.
On lui fait croire qu'il est impuissant et qu'une partie du problème vient de sa partenaire, ce qui, en retour, la traumatise encore davantage. Il s'agit d'un modèle de traitement malsain et extrêmement nocif qui, à mon avis, n'aide personne.
Un modèle bien plus efficace consisterait à donner à ces hommes les moyens de surmonter leurs compulsions. Les encourager à assumer la responsabilité de leurs actes et de leurs aspirations pour l'avenir. Les inciter à faire des choix honnêtes et à les assumer pleinement.
S'ils veulent continuer à faire les cons, alors très bien, prends cette décision, assume tes responsabilités, demande le divorce et passe à autre chose.
S’ils veulent de l’aide, s’ils veulent vraiment changer, alors ils doivent prendre l’initiative de trouver l’aide dont ils ont besoin auprès des bons médecins et conseillers, et ensuite ils doivent faire le travail difficile de devenir un être humain honnête qui vit avec intégrité.
Ce « je suis impuissant » excuse leurs comportements et leur permet de se dérober à leurs responsabilités, passées et futures. C'est cela, être impuissant : ne pas avoir pu se contrôler.
Je n'achèterai jamais ça.
Ce sont des hommes adultes. Ils ont fait des choix. Et ils peuvent en faire d'autres. Bien sûr, c'est difficile, mais c'est ça, prendre ses responsabilités : affronter les difficultés.
Je sollicite donc quelques suggestions.
Si ce n'est pas une véritable addiction, alors comment devrions-nous l'appeler ?
Je ne pense pas que nous parviendrons à changer l'opinion publique, ni à faire disparaître cette expression provocatrice des médias influencés par la publicité, mais je pense que nous pourrions changer la façon dont nous l'appelons dans notre petit monde de la Sororité.
Des suggestions ?
9 réflexions sur « S’ils ne sont pas vraiment accros, pourquoi les appelle-t-on accros au sexe ? »
D – Tout d'abord, je tiens à vous présenter mes sincères condoléances face à cette situation très difficile. Je comprends combien l'AVC de votre mari a dû être source de confusion et de frustration. Les changements de comportement après un AVC sont assez fréquents et particulièrement difficiles à gérer.
Vous semblez bien maîtriser la situation et comprendre les causes des comportements inappropriés de votre mari. Cependant, je ne comprends pas pourquoi vous avez entrepris une thérapie pour dépendance sexuelle. Il ne s'agit pas d'un problème de dépendance sexuelle.
Je vous suggère de prendre du recul par rapport à votre traumatisme et à votre trahison, et de vous concentrer sur la réalité de la situation. Il n'est pas accro au sexe. Il a été victime d'un AVC, apparemment dû à une atteinte du lobe frontal qui a endommagé les fonctions exécutives.
L'impulsivité est souvent associée aux accidents vasculaires cérébraux du lobe frontal et du lobe temporal, ce dernier jouant un rôle dans le jugement et la prise de décision.
Voilà la réalité de votre situation. Ce n'est pas une dépendance sexuelle.
Quels sont précisément ses comportements inappropriés ? A-t-il des relations sexuelles avec des personnes réelles ? Est-il obsédé par la pornographie ? Ses comportements influenceront vos décisions.
Votre tâche, désormais ardue, consiste à évaluer ces options de manière réaliste. Vous indiquez qu'il ne pourra pas s'en sortir longtemps sans aide financière. Vous précisez également que vous seriez ruinée en cas de divorce. Enfin, vous vous demandez s'il est possible de vivre séparément financièrement.
Que deviendra votre situation s'il décède ? Est-il violent envers vous ? Êtes-vous en sécurité chez lui ? Où ira-t-il en cas de séparation ? Avez-vous les compétences professionnelles nécessaires pour subvenir à vos besoins ? Pouvez-vous travailler à l'extérieur ? Est-il capable de prendre soin de lui au quotidien (s'habiller, préparer ses repas, etc.) ? Peut-il conduire ?
Je pourrais vous faire des suggestions, mais je ne suis pas sûre de comprendre votre objectif. Si vous souhaitez mettre fin à ses comportements inappropriés, c'est irréaliste. En revanche, si vous cherchez à assurer votre sécurité et la vôtre, ainsi que votre stabilité financière, alors cette option pourrait être étudiée.
Je comprends que votre situation est très difficile et que tout choix impliquera de nombreux compromis. Prendre le temps d'examiner toutes les options et de décider laquelle est la meilleure pour vous deux serait un bon début.
Je vous suggère de prendre un grand bloc-notes et de tracer une ligne au milieu. En haut, notez une option, par exemple « nous allons divorcer » ou « nous allons nous séparer financièrement ». Ensuite, notez tous les avantages de cette option d'un côté et tous ses inconvénients de l'autre. Faites cela pour chaque option possible, aussi improbable qu'elle puisse paraître. Laissez simplement mûrir vos idées. Puis, mettez-les de côté un moment et laissez votre esprit se calmer. Lorsque vous serez prêt(e), reprenez vos notes et commencez à réfléchir aux décisions à prendre.
Je vous envoie mes meilleurs vœux. ~ JoAnn
Veuillez partager votre expérience de « dépendance/compulsion sexuelle » suite à un AVC. Les meilleurs neurologues sont perplexes et trouvent cela « fascinant » et nous souhaitent bonne chance. Mon mari n'était PAS comme ça. Il a fait un AVC, et depuis, tout a basculé : c'est terrible, surtout en ce qui concerne les relations par vidéo. J'ai tout essayé : les contrer, les intercepter, la surveiller de près, en espérant que son AVC guérisse bien, comme pour les traumatismes crâniens qui peuvent traverser cette phase. Mais ce n'est pas une phase, c'est un blocage. Il souffre de stress post-traumatique depuis 5 ans, et j'ai dépensé une fortune en « thérapie » et en recherches sur sa prétendue dépendance sexuelle. Il fonctionne avec une perte d'affect, avec des dysfonctionnements frontaux partiels (c'est mon expression). Parfois ça va, puis ça se gâte. Je n'ai aucun espoir qu'il guérisse. Il travaille, certes, mais son travail sollicite beaucoup trop l'hémisphère gauche, suite à une lésion de l'hémisphère droit. Je l'aide énormément pour qu'il puisse travailler. Son employeur n'y comprend rien. Il m'a promis santé et maladie. Il sera ruiné en cas de divorce. Quelles sont les options ? Il ne survivra pas longtemps sans l'aide de sa femme. Je ne pense pas que ce soit exagéré. Le médecin l'a confirmé. Alors, pas question de le culpabiliser ! Des idées ? Un coaching pourrait-il être utile ? J'ai très peu de choix en matière de thérapie sexuelle. Je ne sais pas si je peux l'abandonner. Peut-on se séparer financièrement et qu'il puisse vivre sa vie au sous-sol ? Le principal thérapeute sexuel est décédé. Les autres ont été horrifiés en apprenant le reste de la situation. J'ai exigé une rencontre, mais ils refusent généralement de rencontrer la femme… ils n'ont pas compris l'AVC. La plupart ne le comprennent pas. Merci
Ne pourrait-on pas simplement les appeler des misogynes ?
Ha ha Katrina, bonne analogie.
L'industrie de la dépendance sexuelle est profondément misogyne – profondément méprisante envers les femmes….
J'ajouterai que c'est le cas de la plupart des religions. Et de la société en général.
Ma citation de l'AS : « C'est tout simplement un manque de moralité – c'est tout » (bien sûr, c'était avant que je lui suggère d'essayer le traitement de l'AS…).
Salut ! J'ai essayé de corriger mes fautes de frappe, mais j'ai fini par poster deux fois… J'écris sur mon iPad et APRÈS avoir envoyé, mes erreurs me sautent aux yeux. C'est un peu comme épouser un accro au sexe : APRÈS avoir cliqué sur « Oui ! », les erreurs apparaissent clairement et, malgré tous mes efforts pour « modifier », « réviser » et enfin « envoyer » à nouveau, c'est toujours un désastre, masqué par les petits caractères !
J'ai passé les deux dernières années à tenter de comprendre et de me remettre de la terrible nouvelle : mon mari m'avait trompée sexuellement durant nos dix-huit ans de mariage. Puis, j'ai réalisé qu'il m'avait infligé, ainsi qu'à mon fils, des sévices sadiques et insidieux. Il m'a discréditée, sabotée, et ses attaques passives-agressives étaient savamment dissimulées. Il nous a isolés, rabaissés…
Il a ensuite feint de guérir tout en entretenant des liaisons et des relations extraconjugales avec au moins trente-sept autres femmes… Il a joué avec moi jusqu'à ce que je sois complètement déstabilisée…
J'ai participé à des groupes de soutien, suivi une thérapie, lu tous les ouvrages disponibles sur la dépendance sexuelle et les troubles de la personnalité… ainsi que sur le développement de l'enfant…
Il y a quelques jours, j'ai lu le témoignage d'une psychologue qui a dû faire face à la réalité : son mari était accro au sexe. Elle y décrivait comment elle a fini par comprendre ses comportements… Bien que sa lecture précédente m'ait paru facile, j'ai cette fois-ci saisi un point essentiel qui m'avait échappé. Elle explique : il n'est pas simplement accro au sexe, mais un déviant sexuel, un exhibitionniste.
Waouh ! J'ai récemment réalisé que mon mari, que je considère comme « agresseur sexuel », est un violeur. J'ai compris qu'il me forçait, me manipulait, me droguait et m'agressait sexuellement. J'ai fini par comprendre qu'il devait violer beaucoup d'autres femmes… Il est terrifié à l'idée que je découvre toute la vérité et il est déterminé à me détruire complètement pour que personne ne me croie. Je n'avais pas fait le lien, probablement encore sous l'effet de l'engourdissement et de la dissociation. J'ai beaucoup réfléchi en essayant de comprendre ces vérités, mais écrire maintenant pour ce public me rend encore plus anxieuse : une fois la vérité révélée, on en comprend toute la portée.
Un violeur… ET POURQUOI a-t-il choisi une nouvelle compagne dévouée à l'éducation préscolaire et qui a trois petits-enfants ? Pourquoi était-il bénévole à la Maison Ronald McDonald ? Pourquoi sa page Facebook, dans la section « Intérêts », mentionne-t-elle : « Enfants » ? Pourquoi a-t-il choisi comme parrain des Douze Étapes un homme récemment sorti de prison pour avoir agressé sexuellement son petit-enfant ?
Oh mon Dieu ! Enfin, je comprends. Pas « accro » au sexe, mais « déviant » sexuel. Le concept créé par les étiquettes « accro au sexe » et « dépendance sexuelle » masque la véritable nature de nombreuses personnes qui vivent – et « passent à l’acte » – sous couvert de « dépendance »
Le danger – et souvent les graves dommages causés par le fait que cette vérité est dissimulée, déformée et, de ce fait, manipulée de manière si inquiétante – est infligé à d'innombrables couples et familles… et même aux personnes qualifiées de « dépendantes sexuelles ». Si l'on vous dit que vous êtes « dépendant sexuel », je soupçonne que certaines attitudes se développent – contrairement à ce qui se passe si l'on vous dit que vous êtes un « violeur » sexuel, un prédateur sexuel… Si l'on dit à une partenaire – directement – « votre mari est un prédateur sexuel, il séduit les femmes et les viole souvent… », que se passe-t-il ?
Vers la fin de ma période de confusion mentale, réalisant enfin que je devais me séparer définitivement de mon mari abusif qui prétendait être en voie de guérison, il m'a envoyé un courriel qui a déclenché une crise de stress post-traumatique. Il a écrit : « Tu n'as pas le droit de me juger… Pas le droit de me faire culpabiliser ou de me faire honte… Je suis déçu que tu ne veuilles pas m'accompagner dans mon processus de guérison… mais tu ne me reprocheras plus jamais mes actes et mes comportements abusifs, ni ne me feras porter le fardeau de tes reproches ! »
C'est quoi ce délire ? Ne pas le juger pour m'avoir transmis des MST qui ont provoqué trois lésions précancéreuses ? Pour m'avoir droguée et agressée sexuellement, me causant des infections urinaires et rénales à répétition que je n'arrivais pas à soigner ? Pour les innombrables violations de ma vie privée, de mes droits civiques, de mon libre arbitre ?
Ainsi, nombre de personnes réellement « déviantes » sexuelles, prédateurs, individus dangereux, sont protégées… Et leurs partenaires subissent des abus abominables à cause de cette « construction » autour de la « co-toxicomanie », des « problèmes personnels » de l’agresseur, et du fait de ne pas le contrarier, de le soutenir… Je sais que cette construction de l’emprise sexuelle recèle de nombreux degrés de pathologie…
Je sais que le terme « déviant » peut paraître grossier et péjoratif… Pourtant, le fait de le dénigrer atténue et, par conséquent, occulte la dure réalité… Je ne veux pas que mon mari – ni aucun de mes proches – soit qualifié de « déviant » ni de « prédateur »…
Mais en tant que victime d'un agresseur sexuel, d'un violeur, je mérite de révéler le vrai nom de l'auteur de ces abus commis contre mon gré… Et je mérite tout le soutien et la compassion dont une victime d'agresseur sexuel a absolument besoin… L'industrie de la dépendance sexuelle est imprégnée de préjugés très déformés à l'égard des femmes… Ces déformations sont profondément ancrées dans le concept de « droit acquis » de la dépendance sexuelle. Un violeur en série est peut-être un « accros » sexuel, mais il reste un violeur, violant les femmes dans l'acte le plus destructeur qui soit…
J'ai passé les deux dernières années et demie à tenter de comprendre et de me remettre de la terrible nouvelle : mon mari m'avait trompée sexuellement durant nos dix-huit ans de mariage. J'ai ensuite dû faire face à la réalité : il m'avait infligé, ainsi qu'à mon fils, des sévices sadiques et insidieux. Il m'a discréditée, sabotée, et ses attaques passives-agressives étaient savamment dissimulées. Il nous a isolés, rabaissés…
Puis, il a feint de guérir tout en entretenant des liaisons et des relations extraconjugales avec au moins trente-sept autres femmes. Il a joué avec moi jusqu'à ce que je sois complètement déstabilisée.
J'ai participé à des groupes de soutien, suivi une thérapie, lu tous les ouvrages disponibles sur la dépendance sexuelle et les troubles de la personnalité, ainsi que sur le développement de l'enfant.
Il y a quelques jours, j'ai lu le témoignage d'une psychologue qui a dû faire face à la réalité : son mari était accro au sexe. Elle y décrivait comment elle a fini par comprendre ses comportements… Bien que sa lecture précédente m'ait paru facile, j'ai cette fois-ci saisi un point essentiel qui m'avait échappé. Elle explique : il n'est pas simplement accro au sexe, mais un déviant sexuel, un exhibitionniste.
Waouh ! J'ai récemment réalisé que mon mari, que je considère comme « agresseur sexuel », est un violeur. J'ai compris qu'il me forçait, me manipulait, me droguait et m'agressait sexuellement. J'ai fini par comprendre qu'il devait violer beaucoup d'autres femmes… Il est terrifié à l'idée que je découvre toute la vérité et il est déterminé à me détruire complètement pour que personne ne me croie. Je n'avais pas fait le lien, probablement encore sous l'effet de l'engourdissement et de la dissociation. J'ai beaucoup réfléchi en essayant de comprendre ces vérités, mais écrire maintenant pour ce public me rend encore plus anxieuse : une fois la vérité révélée, on en comprend toute la portée.
Un violeur… ET POURQUOI a-t-il choisi une nouvelle compagne dévouée à l'éducation préscolaire et qui a trois petits-enfants ? Pourquoi était-il bénévole à la Maison Ronald McDonald ? Pourquoi sa page Facebook, dans la section « Intérêts », mentionne-t-elle : « Enfants » ? Pourquoi a-t-il choisi comme parrain des Douze Étapes un homme récemment sorti de prison pour avoir agressé sexuellement son petit-enfant ? Oh mon Dieu ! Enfin, je comprends. Pas « accro » au sexe, mais « déviant » sexuel. Le concept créé par les étiquettes « accro » au sexe et « dépendance sexuelle » masque la véritable nature de nombreuses personnes qui vivent – et « passent à l’acte » sous couvert de « dépendance ».
Le danger – et souvent les graves dommages causés par le fait que cette vérité est dissimulée, déformée et, de ce fait, manipulée de manière si inquiétante – est infligé à d’innombrables partenaires et familles… et même à l’« accro » au sexe. Si on vous dit que vous êtes un « accro » au sexe, je suppose que certaines attitudes se créent – contrairement à ce qui se passe si on vous dit que vous êtes un « violeur » sexuel, un prédateur sexuel… Si une partenaire entend – directement – « votre mari est un prédateur sexuel, il séduit les femmes et les viole souvent… », que se passe-t-il ?
Vers la fin de ma période de confusion mentale, réalisant enfin que je devais me séparer définitivement de mon mari abusif qui prétendait être en voie de guérison, il m'a envoyé un courriel qui a déclenché une crise de stress post-traumatique. Il a écrit : « Tu n'as pas le droit de me juger… Pas le droit de me faire culpabiliser ou de me faire honte… Je suis déçu que tu ne veuilles pas m'accompagner dans mon processus de guérison… mais tu ne me reprocheras plus jamais mes actes et mes comportements abusifs, ni ne me feras porter le fardeau de tes reproches ! »
C'est quoi ce délire ? Ne pas le juger pour m'avoir infligé des troubles sexuels qui ont provoqué trois lésions précancéreuses ? Pour m'avoir droguée et agressée sexuellement, me causant des infections urinaires et rénales à répétition que je n'arrivais pas à soigner ? Pour les innombrables violations de ma vie, de mes droits civiques, de mon libre arbitre ? Ainsi, nombre de personnes réellement « déviantes » sexuelles, de prédateurs, de personnes dangereuses, sont protégées… Et les partenaires sont victimes d’abus grotesques à cause de cette « construction » autour de la « co-dépendance », des « problèmes personnels » de la victime, et du fait de ne pas contrarier le pervers, de soutenir… Je sais que cette construction de l’enlèvement sexuel englobe de nombreux degrés de pathologie… Et je sais que le terme « déviant » peut paraître grossier et stigmatisant… Il semble pourtant que le dégoût que suscitent ces termes adoucisse et, par conséquent, occulte la dure réalité… Je ne veux pas que mon mari – ni aucun être cher – soit qualifié de « déviant » ou de « prédateur »… MAIS en tant que victime d’un prédateur sexuel, d’un violeur, je mérite de nommer l’auteur de ces abus infligés contre mon gré… Et je mérite tout le soutien et la compassion dont une victime de prédateur sexuel a absolument besoin… L’industrie de la dépendance sexuelle est imprégnée de misogynie – imprégnée de mépris pour les femmes…
Je crois qu'on a déjà le mot et qu'il a fallu le changer parce que Patrick Carnes est un narcissique qui ne supportait pas la normalité. Le mot, c'est « infidèle ». Ce ne sont que des infidèles. Ce n'est pas parce qu'on embellit un mot que ça change le comportement. Ces types ne cherchent pas à anesthésier leurs émotions. Ce sont juste de simples infidèles. Ils crient à l'addiction au sexe pour se justifier. Ce n'est pas parce que je vais au lit avec un paquet de Cheetos que je suis accro à la nourriture. J'aime peut-être juste les Cheetos… Tout comme eux aiment le porno, les prostituées et les strip-teaseuses. Personne n'est accro au sexe. C'est ridicule. On a un mot très bien pour les gens qui mentent à leur partenaire sur la fidélité. Le mot, c'est « infidèle ». Ils ne sont rien de plus extraordinaires. S'ils n'assument pas leurs responsabilités, ne divorcent pas et ne refont pas leur vie, c'est parce qu'ils aiment le frisson de tromper. Ils aiment être infidèles. Les célibataires n'ont personne à tromper, alors ça ne les intéresse pas. Les infidèles qui finissent célibataires ne perdent pas de temps pour trouver leur prochaine victime. Les infidèles trompent. C'est dans leur nature.
J'ai entendu parler de nombreux termes comme dépendance sexuelle ou hypersexualité, entre autres, mais le terme « dépendance sexuelle » est approprié si le comportement est addictif – le réflexe du dépendant. D'autres dépendants apaisent ou anesthésient leur souffrance avec de l'alcool, des drogues ou de la nourriture, mais nous savons tous que c'est pour éviter un vide douloureux dans leur vie. J'ai appris que la dépendance sexuelle est une peur profonde de l'intimité, mais nous, en tant qu'êtres humains, naissons avec ce désir inné d'être dans des relations intimes. Donc, si leur réflexe est le sexe chaque fois qu'ils aspirent à l'intimité, mais qu'ils ne l'obtiennent pas et qu'ils craignent la véritable intimité, n'est-il pas logique de qualifier ce comportement d'addiction ? Non ? Sinon, peut-être une phobie de l'intimité ? C'est juste une idée…