J'ai reçu ce courriel d'une femme qui a fréquenté le centre de consultation Doug Weiss Heart To Heart. Elle a dit que son expérience avait été horrible ! Voici son témoignage.
Doug Weiss. HORRIBLE !!
1. Quand j'ai dit que j'étais tellement dévastée que je ne voulais pas avoir de relations sexuelles avec mon mari, il (Doug Weiss) m'a dit que si je n'avais pas de relations sexuelles avec mon mari, je le perdrais (je suppose que les relations sexuelles sans émotion et objectivantes lui conviennent).
2. Il a dit à mon mari que je ne le quitterais pas parce que je ne renoncerais pas à mon « style de vie ».
3. Lorsque je lui ai dit que mon mari médecin continuait à toucher et à examiner des femmes entièrement nues et que cela me perturbait, il a déclaré : « Alors ne sois pas dans la pièce quand il fait ça ! » (comme si cela justifiait la chose).
4. Lorsque j'ai suggéré à mon mari d'arrêter les interventions qui l'obligeaient à regarder et à toucher des femmes entièrement nues toute la journée, il a répondu : « Tu ne peux pas lui demander de changer de métier, c'est comme lui demander de changer la couleur de ses yeux ! » Quoi ? On naît avec la couleur de ses yeux, mais pas avec son métier ! On peut changer de métier quand on veut, mais pas la couleur de ses yeux ! D'ailleurs, je ne lui demandais pas de changer de métier, je lui demandais juste d'arrêter ces interventions, ce qui m'a mise en colère, et lui aussi ! Comme si c'était normal qu'un alcoolique travaille comme barman !
5. Il m'a dit que je souffrais d'anorexie affective, et non d'anorexie affective réactionnelle. Il a affirmé que j'étais atteinte d'anorexie affective à part entière parce que je refusais d'avoir des relations sexuelles objectifiantes avec mon mari après avoir découvert qu'il avait eu des rapports non protégés avec plus de 1 500 prostituées différentes, ma sœur, ses patientes, des membres de la salle de sport, des infirmières, le personnel de nettoyage, des représentants pharmaceutiques, etc., et qu'il n'avait rien fait pour sauver notre mariage, se contentant de mentir sans cesse.
Vraiment?
Elle poursuit en disant :
Je viens de publier un commentaire concernant Doug Weiss, mais je me demandais si vous aviez connaissance d'une clause dans son contrat (à laquelle je n'ai pas prêté attention lors de ma consultation) stipulant qu'il est interdit de dire du mal de lui ? Je connais beaucoup de thérapeutes et de femmes qui ont eu de mauvaises expériences avec lui, mais je ne trouve aucun témoignage à ce sujet. Je sais que lorsque je lui ai demandé de me remettre les questions du polygraphe qu'il utilisait dans son cabinet, il a refusé, prétendant qu'elles lui appartenaient et que si j'essayais de les obtenir, il ferait appel à un avocat. Quoi ?! Sérieusement ?!
Je sais qu'il a recours à un avocat et je me suis demandé si je ne devrais pas publier ce commentaire, même si j'estime que les partenaires ont le droit de savoir comment j'ai été traitée.
J'ai répondu que je ne savais pas si Doug Weiss avait une telle clause dans son contrat, mais que si elle essayait de publier un commentaire sur son site ou sa page Facebook, il avait l'autorité et le droit de surveiller les commentaires et de choisir ceux qui étaient autorisés.
Elle a également écrit :
Dans sa salle d'attente, des femmes étaient complètement sous le choc et me disaient : « Il ne comprend rien. ».
Lorsque j'ai appelé pour programmer ma séance intensive, j'ai précisé à sa femme les points sur lesquels je souhaitais travailler. Cependant, une fois sur place, on nous a fait passer par sa « chaîne de montage » (c'est ainsi que je l'appelle, quand les couples passent d'un atelier à l'autre en faisant la même chose).
Avoir dépensé autant d'argent pour qu'il refuse de m'écouter et de me dire les choses (dont j'ai parlé plus haut) m'a encore plus traumatisée. Quand je lui ai fait remarquer que Barbara Steffens affirme dans son livre que j'ai parfaitement le droit de demander ce qui assure ma sécurité, il a répondu : « Eh bien, je ne suis pas d'accord avec tout ce qu'écrivent ces auteurs ! ». C'est un véritable imposteur !
Le récit de cette femme sur ce qui lui est arrivé est typique du manque de reconnaissance du traumatisme du partenaire et de la culpabilisation de la victime qui se produisent dans de nombreux centres de traitement de la dépendance sexuelle.
On conseille aux partenaires de « faire confiance » à leurs maris ou conjoints, même après des années, voire des décennies, de mensonges et de tromperies. On leur recommande d'avoir des relations sexuelles avec ces hommes, s'exposant ainsi potentiellement à des IST. On leur conseille de ne pas poser de questions sur les comportements sexuels, car cela pourrait « honorer » le sex-addict. On les encourage à « reconnaître » leur part de responsabilité, à suivre une thérapie et à participer à des programmes en douze étapes. On leur fait croire que toute surveillance des activités du sex-addict est la preuve de leur « maladie ».
À mon avis, les thérapies et les programmes de réadaptation pour la dépendance sexuelle ne font rien d'autre que conforter le dépendant sexuel dans son comportement en lui fournissant une excuse (c'est ma dépendance qui m'a poussé à le faire), se contentent de belles paroles en matière de responsabilité et lui donnent un sentiment de droit acquis qu'il utilise souvent contre ses partenaires.
Comme je l'ai répété à maintes reprises ici et sur mes autres sites, ce que l'on appelle l'addiction sexuelle n'est pas une maladie en soi, mais un trait ou un symptôme d'un trouble de la personnalité ou d'une autre maladie mentale, et devrait être traité comme tel par des professionnels. Les centres de traitement douteux, les groupes de soutien en 12 étapes et les thérapies pour l'addiction sexuelle ne résolvent en rien ce problème.
31 commentaires sur « Le centre de consultation Doug Weiss Heart to Heart est HORRIBLE ! »
Je viens de terminer la thérapie intensive de 5 jours… Je crois que beaucoup de questions concernant l'anorexie affective ont trouvé réponse… c'était logique… et puis, il y a eu le fait que les hommes se comportent comme des hommes… des principes importants que nous, les femmes, devons comprendre. Cependant, j'ai le sentiment que le processus était incomplet pour moi, en tant que partenaire ayant subi des traumatismes répétés de la part de mon conjoint. On m'a ensuite demandé de conclure un accord sexuel à un moment donné, sans que mon traumatisme soit traité ni même reconnu. Une véritable reconnaissance aurait nécessité un traitement préalable… sinon, je suis à nouveau traumatisée, non seulement par mon conjoint, mais aussi par le système (H2H). Je me demande donc pourquoi mon traumatisme est ignoré et non traité alors que j'en ai informé la thérapeute ? Je me suis sentie à nouveau traumatisée car je n'ai pas reçu le soutien dont j'avais besoin, en tant que partenaire trahie ayant subi de multiples traumatismes de la part de mon conjoint et d'autres personnes par le passé. En tant que professionnels, on pourrait penser qu'ils le sauraient et en feraient leur priorité, en insistant davantage lors des séances de thérapie intensive (avec des options comme la thérapie EMDR) pour libérer la colère et la rage refoulées que nous, partenaires, gardons en nous, faute d'exutoire. Ma conclusion : ce système n'est pas parfait… Cela dit, je vais retenir ce qui fonctionne, suivre le programme du mieux que je peux (trois exercices quotidiens, les cinq commandements, les groupes de femmes)… et entreprendre une thérapie pour les traumatismes avant d'aborder la question d'un accord sexuel.
Bien dit ! Je partage votre avis. Je suis dans une situation conjugale similaire.
P.S. Que Dieu vous bénisse !
Il existe un groupe Facebook pour les personnes souffrant de comportements narcissiques (pas nécessairement des personnes dépendantes au sexe, mais cela peut tout de même être utile). Il s'appelle « Victorious Voices » : https://www.facebook.com/groups/197673434312459/about/
Laura Charanza et le Dr Carter donnent des conseils pour gérer les personnes narcissiques ; elles savent fixer des limites. Laura possède un site web et anime un groupe Facebook ; je vous recommande de vous abonner à sa newsletter (gratuite) pour accéder à des vidéos exclusives non publiées sur YouTube.
https://lauracharanza.com/?fbclid=IwAR1jOKS4z-PulT8ubHbr5YuXFeTRedunIJ6-LOsOD0TxSLnMX2_sBvG9G_o
https://www.youtube.com/channel/UCIELB1mz8wMKIhB6DCmTBlw
https://www.youtube.com/channel/UCZltLphbGES9winlzROiWLw/featured
De plus, j'ai participé à un stage intensif de 5 jours avec Doug Weiss en avril 2019. Je peux affirmer en toute honnêteté que je n'ai rien vécu de ce dont certaines autres femmes ont parlé. Il se trouve que je faisais partie d'un groupe de plus de 60 femmes, dont plusieurs avaient suivi un stage intensif avec Doug, et aucune d'entre nous n'a vécu une telle expérience. En fait, certaines femmes ne sont pas prêtes à avoir des relations sexuelles avec leur mari, et Doug ne leur a jamais dit qu'elles y étaient obligées. Il aborde différentes manières de nourrir l'intimité, et si le mari et la femme suivent le programme, l'objectif est de les amener à un mariage épanoui, incluant la sexualité, là encore, lorsque cela est sain pour les deux conjoints. Doug ne souhaite pas que les hommes souffrant d'anxiété sociale aient des relations sexuelles objectifiées avec leur femme.
Une des femmes de notre groupe avait été diagnostiquée comme souffrant d'anxiété de performance, tout comme son mari. Ce fut une période difficile pour elle, mais elle a persévéré et, avec le recul, elle réalise que Doug savait que son mari ne changerait pas. Il lui a donc donné les outils nécessaires pour se rétablir et le quitter, ce qu'elle a fait.
Avant le test polygraphique, il passe en revue les questions avec le conjoint, en lui demandant quelles questions il souhaite et celles qu'il juge importantes.
Toyka Williams, pour répondre à votre question :
si vous étiez renversée par une voiture, vous subiriez des dommages physiques et psychologiques. Dans ce cas, le conducteur responsable ne peut pas vous opérer, ni suivre une rééducation, ni vous accompagner psychologiquement pour vous aider à surmonter le traumatisme. Il en va de même pour votre mari : il ne peut pas vous aider à guérir, qu’il soit là ou non.
En tant que partenaires, nous avons été brisées par les violences psychologiques de nos conjoints. Seules nous pouvons panser les plaies causées par ces violences. Est-ce terrible ? Oui. Est-ce de notre faute ? Non. Mais tout comme une victime d’accident de voiture doit subir une opération et une rééducation pour guérir, nous devons suivre une thérapie pour guérir.
Je n'ai participé à aucun événement chez H2H et je n'y participerai pas, car les prix sont exorbitants. J'ai acheté deux livres et deux DVD pour environ 200 dollars. Je suis désespérée et je constate que des sites comme H2H le savent et, je pense, en profitent. En revanche, le groupe de soutien Facebook de Weiss pour les épouses de sex-addicts m'a été très utile, car il permet aux femmes dans ma situation d'échanger et de partager leurs expériences. Cependant, chaque publication doit être modérée avant d'être diffusée, et si je comprends la logique de cette procédure, je crains aussi les abus potentiels de la part du modérateur (H2H). Quelqu'un pourrait-il me recommander un groupe en ligne gratuit offrant le même type de soutien, mais dont le contenu n'est pas contrôlé par quelqu'un qui cherche à m'exploiter financièrement ?
Je viens de trouver votre site web en tapant « trouble de la personnalité limite » et « thérapie de couple ». Mon mari a été diagnostiqué en 2015, mais je vois bien que le problème existait déjà avant.
J’ai une question concernant le dernier intervenant : comment se fait-il que « nous, en tant que partenaires, soyons responsables de guérir les blessures infligées par l’autre » ? En quoi est-ce ma responsabilité ? Je comprends que je dois pardonner, comme mon Père céleste m’a pardonné. Je sais aussi que pardonner, c’est pardonner à soi-même, pas forcément à l’autre.
Après avoir lu votre histoire, je compatis profondément. Je me demande pourquoi on ne vous a pas conseillé de divorcer. Selon les Écritures, si un mari trompe sa femme (et la pornographie est une forme d'infidélité, tout comme le fait d'espionner des personnes ayant des relations sexuelles), vous êtes libre de partir. Sans oublier que le viol et les agressions sont illégaux et passibles de prison. La Bible nous enseigne à respecter la loi et à rendre à César ce qui est à César. Nous devons honorer la loi du pays. Votre mari a enfreint les deux. L'Évangile selon Matthieu nous exhorte également à confronter le pécheur qui ne vit pas selon les Écritures, et si, après avoir été confrontés à deux reprises, cette personne ne se repent pas, il nous est dit de ne même pas manger avec elle. Votre mari, de toute évidence, ne montre aucun signe de repentir. La Bible nous exhorte aussi à fuir en cas de danger. Heureusement, vous l'avez quitté. Le Seigneur est avec vous et guérira les blessures que votre mari vous a infligées. Je suis reconnaissante que vous ayez dénoncé H2H. J'avais envisagé d'y aller, mais je vais finalement m'abstenir. C'est une atrocité que personne ne vous ait donné de conseils corrects.
Je suis profondément désolée pour le traumatisme vécu par tant de femmes.
J'en ai moi-même beaucoup souffert lors de mon premier mariage et j'y suis restée trop longtemps à cause d'une attitude de soumission.
J'ai épousé un homme que je croyais sain d'esprit (même s'il n'était pas parfait), mais j'avais encore des blessures, même après trois ans de thérapie familiale.
Il était à la fois abusif et manipulateur. L'anorexie affective
est dévastatrice et peut rendre fou.
J'ai découvert H2H après avoir été complètement démoralisée par des groupes certifiés CSAT. J'ai trouvé une véritable guérison grâce à mes livres « Married and Alone », aux séances de groupe et bien plus encore. Nous n'étions pas limitées aux seuls livres du Dr Weiss. Nous partagions de nombreuses ressources au sein du groupe.
Je suis reconnaissante à Dieu de s'en être servi pour panser mes blessures.
Je suis diplômée en psychologie et je possède maintenant cinq certifications de coaching, la dernière étant celle de coach de rétablissement pour partenaires AASAT.
Je transmets cette guérison à mon tour.
Je prie pour que vous puissiez toutes et tous trouver la guérison. J'ai imploré le Seigneur de parachever ma guérison et il m'a exaucée.
De plus, pour la femme qui s'inquiète de voir son conjoint, apparemment sociopathe, percevoir ses prestations d'invalidité, etc., sachez que toute somme d'argent ou prestation perçue en raison d'un handicap est inaliénable en cas de divorce. L'autre conjoint n'y a aucun droit légal.
Par ailleurs, le programme comprend plusieurs exercices permettant d'évaluer l'impact du comportement du conjoint sur votre santé, tant émotionnelle que financière et physique. C'est aussi un moyen d'envisager votre avenir et d'élaborer un plan B si le conjoint dépendant choisit de ne pas entreprendre de démarche de guérison.
Une relation ne peut survivre si un seul des deux conjoints fait le travail nécessaire.
conjoint dépendant est entièrement responsable de ses addictions.
En tant que partenaires, il est de notre responsabilité de panser les blessures qu'il a causées.
Courage et pensées affectueuses.
Avez-vous lu « Le traumatisme de la trahison d'un partenaire » ou « Marié(e) et seul(e) » ?
Beaucoup de choses ont changé.
Tout client ou ancien client peut contacter l'ordre professionnel de l'État où exerce le thérapeute. Si le client est suivi par un nouveau thérapeute, ce dernier peut également l'aider dans cette démarche.
Je ne vois pas Doug Weiss. En fait, chaque fois que je vois sa photo, je grimace, allez savoir pourquoi. Je n'apprécie pas que ses livres ne mettent en avant que ses propres ressources au lieu d'inclure celles d'autres auteurs et experts. Les groupes de soutien m'ont été extrêmement bénéfiques, en revanche. Ils sont indépendants de l'activité de Doug et de son équipe, mais s'appuient sur ses livres, qui sont vraiment très utiles. Je suis en rétablissement depuis cinq ans et ses livres m'ont beaucoup apporté. C'est un autre thérapeute qui me les a recommandés. J'ai entendu des échos positifs de la part des personnes qui suivent les thérapies intensives, mais celles qui ont consulté Doug directement semblent moins satisfaites. Voilà un retour d'expérience.
Dans un des livres du Dr Weiss, il est affirmé qu'avec un contrat sexuel, on ne peut refuser une relation sexuelle que si l'on est gravement malade et qu'un certificat médical est requis. C'est comme un premier pas vers le viol ! Tout rapport sexuel non consenti est un viol. Je ne comprends pas pourquoi les gens ne le voient pas. De plus, tout le monde, sauf lui, s'accorde à dire que le contrat sexuel nécessite une période d'abstinence. Le reste de ses écrits nous a été utile, mais ce passage est scandaleux !
Merci pour votre commentaire, tous les points de vue sont les bienvenus. Même ceux avec lesquels nous ne sommes pas d'accord sont valables.
Je suis désolée que votre expérience n'ait pas été positive, mais j'ai moi-même suivi une thérapie intensive pour un cas extrême et cela a été efficace. Je suis mariée depuis 33 ans et les deux dernières années ont été extrêmement heureuses. Nous avons pu utiliser les outils et les conseils du Dr Weiss pour consolider notre mariage. Nous avons également passé le test du détecteur de mensonges et j'ai eu le sentiment que l'approche du Dr Weiss était parfaitement juste. Mon mari l'a également pensé : c'est le premier thérapeute qu'il a vraiment respecté, car il a compris que, même si c'était difficile, le Dr Weiss savait de quoi il parlait. Ce programme et le Dr Weiss ont joué un rôle déterminant dans le redressement de notre mariage, il m'est donc impossible de vous laisser le dénigrer comme un charlatan. Vous n'avez peut-être pas obtenu les mêmes résultats, mais je me demande si vous l'avez bien compris ou si vous avez saisi l'objectif de cette thérapie. Comme quelqu'un d'autre l'a dit, avant d'investir dans cette thérapie intensive, j'ai visionné toutes les vidéos et lu tous les livres possibles. J'ai également exploré toutes les autres solutions possibles pendant des années. Il est le meilleur dans ce domaine
Oui, évidemment, ils doivent se sentir en sécurité et faire des tests de dépistage des IST, etc. – ce que j'ai fait avec mon mari. Cependant, après avoir participé au programme, je suis en total désaccord avec votre point de vue, car je suis pleinement investie dans le processus et je comprends parfaitement la raison d'être d'un contrat sexuel. Je comprends aussi que si le conjoint traumatisé par l'infidélité n'est pas prêt à aller plus loin, il ne devrait pas le faire. Mais je n'imagine pas le programme imposer cela ; c'est une expérience très différente. Avec le recul, avant d'entamer mon propre travail sur mon traumatisme, je vois bien comment j'aurais perçu les choses différemment. En résumé, c'est une situation difficile à gérer. 🙁
J'espère vraiment que cela fonctionnera pour toi, Tami.
Il est vrai, pour les deux parties dans une relation, que certaines personnes peuvent ne pas être capables d'effectuer leur propre travail.
Je ne crois pas que les témoignages de la femme qui m'a écrit, ni ceux partagés dans les commentaires, soient liés à un manque de recherche de leur part. Leurs expériences mettent clairement en lumière des pratiques abusives au sein du programme promu par Doug Weiss.
Un accord sexuel et la reprise des relations intimes devraient être parmi les dernières choses à aborder dans une relation où de multiples infidélités se sont produites, pourtant ce programme semble donner la priorité à cette tâche (pour empêcher l'agresseur sexuel de passer à l'acte).
Cela dégrade la femme et la réduit à un simple objet de plaisir sexuel pour son mari. Les comportements de l'agresseur ne sont pas imputables à la femme, ni à sa disponibilité sexuelle. Ses mauvais choix lui sont propres. C'est une manière à peine voilée de faire porter la responsabilité du comportement de l'agresseur à la partenaire.
Je ne pense pas qu'il faille encourager un partenaire à avoir des relations sexuelles avec son partenaire agresseur sexuel avant d'avoir l'assurance totale qu'il ne sera pas exposé aux IST, avant d'avoir toutes les informations nécessaires sur les comportements agresseurs, avant de se sentir en sécurité, avant d'avoir constaté des changements durables chez l'agresseur sexuel et avant d'avoir suffisamment de faits et d'informations honnêtes pour donner un consentement éclairé.
C'est une tâche ardue et cela n'arrive que rarement. ~ JoAnn
Il semble que ces expériences négatives soient liées à un traumatisme, car ces femmes n'ont pas fait le point sur leur propre traumatisme et ne comprennent donc pas le travail décrit par le Dr Weiss.
C'est la seule thérapie qui ait été vraiment efficace pour moi. Je suis mariée à un homme souffrant de troubles de l'identité de genre qui m'a trompée et nous n'avons plus aucune relation sexuelle. Donc oui, un accord sexuel est nécessaire pour apprendre à surmonter les problèmes d'intimité. Je n'ai jamais été encouragée à tolérer des abus, bien au contraire. La thérapie H2H m'aide à prendre du recul et à poser des limites, et mon conjoint n'est pas aussi terrible que certains dont j'ai pu lire des témoignages ! Je pense que le Dr Weiss a tout à fait raison sur la façon de réorienter les mariages, mais certaines personnes ne sont peut-être pas capables de faire ce travail sur elles-mêmes, du moins pas avant d'être prêtes.
ARICA HENRY, votre commentaire me touche beaucoup ! Je sais pertinemment que les expériences peuvent être très différentes d'une personne à l'autre. Cependant, mes recherches sur les travaux du Dr Weiss – suite à la prise de distance de mon conjoint due à un traumatisme infantile – ont été réconfortantes et précieuses dans mon cheminement vers un mieux-être après plus de 20 ans de mariage et de violences narcissiques. Je dois dire, toutefois, que je serais moi-même très nerveuse et prudente avant de donner des conseils à une victime d'un conjoint souffrant d'addiction sexuelle, que je sois professionnelle ou non.
Je suis navrée d'apprendre votre expérience, et je dois dire qu'elle est très surprenante. Je n'ai jamais rencontré Doug Weiss ni participé à ses stages intensifs, mais j'ai visionné plusieurs de ses longues vidéos destinées spécifiquement aux femmes/partenaires trompés, et rien de ce que vous décrivez concernant son manque de sensibilité, ses incitations à avoir des relations sexuelles avec des partenaires non protégés ou son mépris de nos limites ne correspond à la réalité. Je n'ai aucune raison de contester votre expérience ; je tiens simplement à préciser que la mienne, avec ses contenus et ses conseils, a été totalement différente. J'ai au contraire ressenti une plus grande liberté et une meilleure acceptation du fait que je ne peux pas changer mon conjoint, que je dois me recentrer sur moi-même et que poser des limites est sain et bénéfique. Alors que mon mariage de 23 ans touche à sa fin, je crois fermement qu'il est possible de vivre une relation épanouissante sur les plans émotionnel, spirituel et sexuel si les deux partenaires sont prêts à s'investir. J'ai constaté qu'il était extrêmement difficile de travailler sur moi-même en étant avec une personne qui continue de mentir, de tromper et de minimiser mes erreurs. Peut-être suis-je arrivée dans ce mariage avec des lacunes relationnelles ou interpersonnelles qui ont contribué à nos conflits (c'est le cas de tout le monde), et nous avons tous deux certainement eu de mauvais exemples et des blessures d'enfance. Mais je sais que je n'ai pas choisi ce type de mariage, je n'en suis pas responsable et je ne peux pas le changer. Mon mari doit vouloir changer, mettre ces idées en pratique, assumer ses responsabilités et regagner ma confiance… ce qu'il refuse de faire. Malgré tout, je grandis et j'avance, et les conseils de Doug m'ont énormément aidée. Je suis désolée pour toutes les femmes qui ont vécu une situation similaire à la mienne ; je compatis, car on reçoit beaucoup de mauvais conseils, même de personnes bien intentionnées. Je pense aussi que certains conseils ne nous sont pas encore donnés. Certains d'entre nous sont tellement prisonniers de leurs traumatismes, de leur colère et de leur ressentiment (ce fut mon cas pendant deux ans) que j'avais besoin que mon mari prenne tout en charge et que tout le monde comprenne pleinement ma situation. Or, certains ne comprennent pas, d'autres s'en moquent, y compris notre conjoint. La reconstruction exige deux personnes volontaires et engagées sur toute la durée… et parfois, une seule, voire aucune, n'est présente. J'encourage simplement tous ceux qui lisent ceci et qui découvrent Doug pour la première fois sur cette plateforme à regarder ses vidéos, à lire certains de ses écrits et à se faire leur propre opinion en fonction de ce qui leur parle. Je prie pour l'espoir, la guérison et une vie, un cœur et une perspective renouvelés, meilleurs que jamais.
Merci beaucoup pour ce commentaire, Annie. Vous avez tout à fait raison : il faut dénoncer ces individus qui profitent du terme « partenaires » pour vendre leurs remèdes miracles. Non seulement ils desservent les personnes souffrant d’addiction sexuelle en leur attribuant un diagnostic inexistant et en leur promettant une guérison sans aucune preuve vérifiable, mais ils mettent également ces partenaires en danger, les traumatisent à nouveau et leur font payer des sommes exorbitantes pour ces ateliers et stages intensifs bidon. C’est de l’abus à tous les niveaux.
Le Dr Weiss est dangereux et traumatisant pour les femmes. C'est indéniable. Ses détracteurs sont censurés en ligne ; à moins de fréquenter un forum privé, vous ne trouverez aucune critique de sa méthode. Il bénéficie d'une excellente promotion et adore parler de lui à la troisième personne, d'une manière captivante. Lors d'une conférence à laquelle j'ai assisté le week-end dernier, il n'arrêtait pas de répéter des phrases comme « Le Dr Weiss aime les femmes » ou « Le Dr Doug est là pour vous ». Il est passé maître dans l'art de citer des noms prestigieux : Dr Phil, Oprah, et même Phil Donahue.
Il contrôle chaque conseiller dans les moindres détails. Lors de notre premier « atelier » avec une conseillère qui travaille avec lui depuis 20 ans, on nous a ordonné de poser nos crayons et de ne pas prendre de notes pendant qu'elle énumérait 30 choses à ne surtout pas faire à nos maris toxicomanes. Ensuite, nous avons été bombardées d'instructions culpabilisantes, comme celle de nous faire croire que fixer des limites n'était qu'un euphémisme pour contrôler nos maris. Exemple : « Tu dis à ton mari que tu ne veux pas qu'il aille chez Starbucks parce que le café est rempli de femmes attirantes derrière le comptoir. Tentation ! Mesdames, arrêtez de le contrôler ! Laissez-le prendre son café ! Vous attendez juste le surprendre là-bas pour le réprimander. » Sérieusement ? Une discussion raisonnable avec son conjoint pour lui demander de ne pas aller dans un endroit qui vous dérange serait considéré comme du contrôle ?
On nous a proposé deux options pour les ateliers : le divorce ou la sexualité conjugale. N'étant pas en instance de divorce, j'ai choisi l'atelier sur la sexualité. On nous a dit : « Doug Weiss souhaite que tout le monde ait une vie sexuelle épanouie. » Super. Les femmes présentes dans la salle avaient des profils très variés : certaines venaient tout juste de découvrir leur infidélité, d'autres étaient encore sous le choc des années plus tard, victimes d'un mari infidèle. La jeune et douce conseillère qui partageait son histoire racontait comment, après sa séparation, le Dr Doug l'avait amenée, elle et son mari, à établir un accord sexuel pour cultiver leur « jardin sexuel ». Ils avaient convenu que chacun prendrait l'initiative 3 à 4 jours par semaine. Si la femme ne respectait pas son engagement, elle devait s'imposer des conséquences. Cette femme a ensuite évoqué les semaines et les mois de larmes et de chagrin qu'elle avait dû traverser après chaque rapport sexuel avec son mari – et cela avait été une véritable libération.
Doug Weiss leur avait conseillé de laisser la lumière allumée et de se regarder dans les yeux pendant leurs rapports sexuels. Elle a raconté qu'il leur avait suggéré de discuter des positions sexuelles. Elle a expliqué que c'était difficile, car certaines de ces positions avaient peut-être été apprises pendant ses infidélités. Mais elle devait lui faire plaisir. Elle a décrit combien c'était douloureux et même humiliant, mais que c'était nécessaire pour qu'elle puisse s'accepter et retrouver une vie sexuelle épanouie au sein du mariage, telle que Dieu l'a voulue. Leur objectif était de renouer avec une vie sexuelle normale au plus vite.
On nous a dit que le Dr Doug ne voulait pas que ces conseillers répondent aux questions. On s'est tous demandé pourquoi. La première intervenante, qui travaillait avec le Dr Doug depuis 20 ans, a dit qu'ELLE pouvait répondre à quelques questions, mais que la jeune conseillère ne le pouvait pas. J'ai abordé la question de l'avenir. J'étais bloquée par les propos de mon ex qui m'avait dit, à un moment donné, que « 75 % des femmes qu'il regardait/avec qui il couchait étaient plus jeunes, plus jolies et plus minces que moi ». J'ai immédiatement eu honte et on m'a dit que « j'étais bloquée à cause de quelque chose qu'il avait dit dans un moment de folie ? ». J'ai expliqué qu'il avait répété cette phrase. Puis, les femmes parfaites du public ont commencé à se tourner vers moi et à me dire des choses utiles, comme quoi j'avais visiblement des problèmes de pardon. Waouh ! J'avais l'impression d'être entrée dans la Quatrième Dimension.
Je tiens à ajouter qu'à chaque fois, on nous disait d'« acheter le livre du Dr Weiss… » ou de prendre rendez-vous pour une séance de thérapie (payante).
Ce type est un escroc sans scrupules. Il exploite la vulnérabilité des femmes chrétiennes fragiles. Le vrai profit, ce sont les hommes qui paient pour que leurs femmes reprennent leur vie sexuelle en main. Il utilise les Écritures pour manipuler ces femmes et empoche le pactole grâce à ses stages intensifs à 3 000 ou 5 000 dollars. Sans compter les livres, les autres conseillers, les conférences et son excellent podcast sur la sexualité.
Toute critique à son sujet a été effacée d'Internet. Dites-moi, comment un « thérapeute » aussi populaire que le Dr Weiss peut-il avoir moins de neuf avis sur tous les sites d'évaluation ? Les seules critiques proviennent d'hommes qui prétendent que Weiss les accuse exclusivement. J'en ai compté trois. Ces commentaires attirent des femmes qui croient que Weiss est de leur côté. Il faut le dénoncer.
Je viens de terminer un livre coécrit par Weiss et une autre femme, intitulé « Femmes qui aiment les accros au sexe ». Il a été écrit en 1993, à une époque où ce domaine d'étude était encore balbutiant et où Internet n'avait pas encore une telle influence sur la dépendance… et chaque page transpire l'ignorance de l'auteur quant au rôle du partenaire dans la dépendance sexuelle. Il fut l'un des premiers « pionniers » de l'étude de la dépendance sexuelle et, malgré les décennies de progrès réalisés dans la compréhension de la structure cérébrale, de la chimie et des comportements individuels, ainsi que les recherches de nombreux spécialistes sur cette maladie, il s'accroche à des idées archaïques sur le rôle de la femme dans une relation avec un accro au sexe. Ses ouvrages récents ne sont guère plus convaincants et ses programmes visent uniquement à recueillir des données pour ses publications… sans aider personne. Il est complètement dépassé. Tout ce que j'entends de lui me paraît suspect.
JoAnn,
Je crois avoir commencé votre programme peut-être en 2007 ?
Mon histoire et mon expérience avec le Dr Doug Weiss m'ont profondément traumatisée et il m'a fallu du temps pour comprendre ce qui m'était réellement arrivé. En couple depuis 2003, mariés en 2004, nous n'avions pas vécu ensemble avant notre mariage pour des raisons religieuses, bien que nous ayons tous deux la quarantaine bien entamée. J'étais propriétaire de ma maison. Nous avons vendu la mienne et gardé la sienne.
Nous avons entamé une thérapie de couple six mois après notre mariage. Il a été diagnostiqué par une conseillère, docteure en psychologie et membre de notre communauté religieuse. Nous avons continué à la consulter, parfois deux fois par semaine, ensemble et individuellement, d'août 2004 à janvier 2014. Dix ans de thérapie formelle, de soutien spirituel et de secret de ma part. J'ai accepté d'être considérée comme instable émotionnellement et mentalement pour le protéger, en raison de la stigmatisation liée à l'addiction sexuelle.
C'est en confiant mon addiction sexuelle à des professionnels que je suis restée. Mon mari a été diagnostiqué anorexique sexuel. J'ai été négligée à tous les niveaux, détruite de toutes les manières possibles. Je ne me remettrai jamais des quinze années de maltraitance.
Il m'a agressée à maintes reprises. Il se masturbe compulsivement en regardant du porno et sexualise les filles et les femmes en public jusqu'à ce que je cesse de l'accompagner. Il a percé des trous dans les murs et les sols de notre maison pour espionner ma nièce et son mari au lit, et ainsi de suite. J'ai du mal à raconter tout cela à voix haute.
Je vais passer sur les détails et vous faire part directement de mon expérience avec Heart to Heart. (Je leur ai envoyé des courriels sans réponse. Je retenterai peut-être ma chance).
Notre conseiller m'avait prévenue que son addiction et son déni étaient si profonds qu'il pourrait passer un test de détecteur de mensonges.
PASSER UN TEST DE DÉTECTEUR DE MENSONGES ! Il a un diplôme d'études secondaires (GED) obtenu grâce au programme Job Corps. Je pensais que c'était impossible. IL L'A FAIT !
Elle a dit que s'il le faisait, cela empirerait les choses. J'ai consulté un autre professionnel en ligne qui a confirmé cette version. Je n'arrivais pas à y croire, vu les révélations qu'il avait faites lui-même. Je n'avais pas le droit de connaître les détails. Je n'avais accès qu'à ce qu'il avait fait à ma famille, en public et en privé.
J'occupais un poste à responsabilités et je m'occupais de ma sœur décédée d'un cancer. Un mois plus tard, en février 2008, il m'a agressée physiquement. J'ai appris par la suite qu'il avait l'intention de porter plainte, et quand je leur ai parlé, il les avait déjà préparés. J'étais hors de moi. Il ne s'est rien passé de grave, mais j'ai dû subir une opération des sinus en juillet 2008 pour retirer les tissus cicatriciels de la blessure.
J'ai quitté le domicile conjugal lorsque c'est arrivé. Nous sommes restés mari et femme, et peu de gens savaient que je n'y vivais plus.
Le prochain incident invalidant s'est produit en septembre 2010. Je pense qu'il était furieux de ma participation à la thérapie de couple en mars 2010.
Une fois de plus, je n'ai pas pu le poursuivre en justice ni me protéger. Je suis devenue invalide et le suis toujours suite à cet incident. Je ne peux pas travailler et j'ai dû abandonner mon master, financé par une bourse.
En mars 2010, j'ai payé 4 000 $ en espèces pour un week-end intensif pour couples. J'avais dépensé plus de 1 000 $ en DVD et livre sur la thérapie de couple en décembre 2009.
Mon mari a accepté de faire le trajet H2H, mais j'ai dû rester à l'arrière pendant les six heures de route.
Notre expérience était tellement similaire à celle de la femme décrite plus haut que je préfère ne pas la répéter. Des couples et des groupes traités à la chaîne. Ils ont fait passer un test polygraphique à mon mari sans me consulter au préalable.
Le dernier jour, nous sommes allés dans un bureau avec le Dr Weiss.
Le docteur Weiss m'a annoncé que mon mari avait réussi le test polygraphique. J'étais abasourdie, incapable de bouger, car c'était impossible : les questions posées se basaient uniquement sur ses aveux, et non sur mes soupçons !
Le Dr Weiss s'est mis à me réprimander sévèrement, me demandant pourquoi je sautais de joie et appelais tout le monde… Mon mari, lui, restait assis en silence, encaissant le coup. Vous imaginez bien ce que ça a dû être pour lui après ça.
J'ai appris plus tard que, malgré sa certification et sa longue expérience, l'homme qui avait réalisé les tests polygraphiques n'avait effectué qu'un examen de 30 à 60 minutes. J'ai ensuite lu des articles sur les problèmes liés à ces tests : ils ne sont pas recevables comme preuve devant un tribunal et, pour obtenir des résultats à peu près fiables, il faut un minimum de 90 minutes.
Au moment de son examen, mon mari prenait une forte dose de tramadol, un analogue de la morphine de synthèse. Personne ne lui a posé de questions. Il est toujours dépendant de ce médicament.
Des mois plus tard, mon mari m'a avoué, voire s'est vanté, d'avoir dit au Dr Weiss que j'étais atteinte de trouble de la personnalité limite (TPL). C'est l'un des pires diagnostics qu'on puisse poser à une femme. Il est souvent diagnostiqué à tort chez les femmes victimes de violence conjugale. Pourtant, mes diagnostics restent ceux de trouble dépressif majeur (TDM), de trouble d'anxiété généralisée (TAG), de syndrome post-commotionnel (SPC) suite à mes traumatismes crâniens, de trouble de stress post-traumatique complexe (TSPT-C) et de deuil complexe, à l'origine de mes premiers diagnostics. Jamais de trouble de la personnalité limite !
Le Dr Weiss ne m'a JAMAIS posé de questions sur mon mari. Il ne m'a jamais demandé si mon diagnostic de trouble de la personnalité limite était vrai. J'étais conseillère en réadaptation professionnelle et mon mari était mineur de charbon. Il a accepté le diagnostic et la parole de l'auteur : j'étais atteinte de trouble de la personnalité limite, un trouble chronique et permanent, quasiment impossible à soigner.
J'ai terminé le DSM-5. Je possède une certaine expertise pour expliquer mes troubles et handicaps.
Mon mari a agi dans mon dos en prétendant que j'étais atteinte de trouble de la personnalité limite pour expliquer mes difficultés conjugales à nos amis, notre famille, mes collègues, ma communauté religieuse et même mes enfants. Il a gâché ma vie.
Je suis restée silencieuse et fidèle, préservant l'intimité de notre couple, et en particulier de notre vie sexuelle, comme il se doit pour une épouse. Il a commis de nombreux actes sexuels illégaux sur moi et des membres de ma famille. Je n'ai jamais eu suffisamment de preuves pour aller de l'avant.
Il s'est servi des déclarations du Dr Weiss et de son résultat positif au test polygraphique pour détruire ma crédibilité et ruiner ma vie professionnelle et personnelle. Depuis 2011, je ne gagne plus que 50 000 dollars par an et je vis des prestations d'invalidité. À son retour, il a raconté à qui voulait l'entendre ce qu'il avait enduré, tandis que je gardais le silence, n'en sachant rien.
Après avoir été l'aidante de ma mère, atteinte d'un cancer depuis 2012 et décédée en 2014, j'ai dû déménager la même année pour ma sécurité et mon bien-être. Depuis, j'ai vécu dans trois États et sept logements différents. Je viens d'emménager dans une résidence pour personnes âgées et je n'ai rien. Ni lit, ni meubles. Juste des cartons de vêtements, des articles de toilette et des papiers.
Mon divorce et mon changement de nom sont effectifs depuis février 2018, mais le partage des biens sera décidé ultérieurement. Mon ex-mari m'a endettée jusqu'à 35 000 $ ces trois dernières années, alors que je n'avais aucune dette et que mon score de crédit était proche de 800. Je dois maintenant faire face à mes problèmes de santé.
Je vis dans la crainte que, si j'obtiens une indemnisation, il puisse venir me chercher un jour.
En raison de mes frais médicaux et des dettes qu'il a engendrées depuis le dépôt de la demande de divorce, ces dettes et l'aide médicale (Medicaid) seront prises en charge.
Cette spirale infernale où mon ex a sombré dans une rage narcissique qui, silencieusement mais de façon mortelle, se poursuit encore aujourd'hui.
J'ai été trahie par les dirigeants de notre église. Un homme qui se comporte de manière abusive ne devrait occuper aucune fonction au sein de l'église. Je suis convaincue que d'autres pourraient et devraient voir la vérité par eux-mêmes. Ils ne la voient pas et ne la verront jamais.
Après ma dernière blessure à la tête, il m'a violée dans mon appartement de location. Ce n'est qu'un exemple parmi plus de dix ans d'abus continus que j'ai gardés secrets, trop effrayée pour le confronter.
Notre visite chez H2H a déclenché un véritable cauchemar : une vengeance de mon ex dont je n'avais aucune idée et que je subis encore.
J'espère que ce récit sera facile à suivre.
Posez-moi toutes les questions que vous souhaitez.
J'envisage de porter plainte contre mon avocat pour faute professionnelle, car il ne m'a pas aidée à obtenir la pension alimentaire pour conjoint handicapé. Je suis trop affaiblie et handicapée pour me défendre seule contre eux.
Je me suis interrogé sur les conséquences juridiques possibles pour le Dr Weiss. Un recours collectif est envisageable.
Il faut mettre un terme aux agissements du Dr Weiss et de H2H.
Même le Dr Phil le soutient et fait sa promotion ! Je me demande s'il continuerait à le soutenir s'il savait que tant d'entre nous ont subi d'autres violences et sont restées des années de plus dans des mariages voués au même échec, brisant tragiquement la vie de ces femmes.
J'ai lu le message de l'autre femme, ce qui a déclenché ma réponse et mon soutien.
Je n'ai pu en parler qu'à présent, maintenant que le divorce est prononcé. Je vis dans la crainte constante d'être intimidée et de raconter mon histoire.
Ma santé est ruinée et, à la retraite, j'ai peu d'espoir de guérison.
Je n'ai plus rien à craindre que la peur elle-même !
Dorlee