Heute gelten 12-Schritte-Programme als Goldstandard in der Behandlung von Sexsucht. Aber funktionieren 12-Schritte-Programme wirklich?
Der Erfolg der Anonymen Alkoholiker (AA) als Organisation konnte wissenschaftlich nicht bestätigt werden. Nach 75 Jahren ihres Bestehens gelang es der Wissenschaft nicht, die Wirksamkeit der AA zu belegen. Es besteht zwar ein Zusammenhang zwischen der Teilnahme an AA-Treffen und dem Erfolg der Genesung. Unklar bleibt jedoch, ob diese Erfolge ohnehin eingetreten wären.[Anmerkung]*Konflikt zwischen den Anonymen Zwölf-Schritte-Gruppen und der Wissenschaft (Fortsetzung). A. Tom Horvath, Ph.D., ABPP, Kaushik Misra, Ph.D., Amy K. Epner, Ph.D., und Galen Morgan Cooper, Ph.D., herausgegeben von CE Zupanick, Psy.D.[/Anmerkung]
Von den Tausenden von Geschichten, die ich von Frauen gehört habe, die in einer Beziehung mit einem Sexsüchtigen leben (ich verwende diesen Begriff, weil er geläufig ist, aber Sexsucht ist keine anerkannte medizinische oder psychologische Störung), habe ich noch nie von einem Sexsüchtigen gehört, der sich erholt und die unerwünschten sexuellen Verhaltensweisen beendet hat. Die meisten Sexsüchtigen in diesen Beziehungen haben jedoch – wenn auch unterschiedlich lange – an 12-Schritte-Programmen teilgenommen.
Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass mein Mann über sechs Jahre lang immer wieder um eine Chance gebettelt und geweint hat und regelmäßig an verschiedenen 12-Schritte-Programmen teilgenommen hat. In dieser Zeit fand ich heraus, dass er häufig Prostituierte anrief, um einen Termin zu vereinbaren, dann zu den Treffen der Anonymen Alkoholiker ging und sich anschließend mit ihnen traf. Die meisten Sexsüchtigen in seinen Gruppen hörten entweder nie mit ihrem süchtigen Verhalten auf oder nur für kurze Zeit. Diese Sexsüchtigen logen ihre Partnerinnen über ihr Verhalten an und nutzten die Treffen der Anonymen Alkoholiker als Beweis für ihre Besserung. Solches Verhalten ist eher die Regel als die Ausnahme.
Meiner Meinung nach bieten 12-Schritte-Programme Sexsüchtigen einen Deckmantel und ermöglichen diese Aktivitäten, da es keine Konsequenzen und keine Gespräche zwischen den Beteiligten gibt. Ein Sexsüchtiger kann in einer Gruppe seine sexuellen Handlungen „beichten“ und dabei manchmal auch illegale Aktivitäten im Zusammenhang mit Kindesmissbrauch und/oder Kinderpornografie beschreiben, und die Gruppe reagiert lediglich mit einem „Danke fürs Teilen“.
Einer der erschreckendsten Aspekte der 12-Schritte-Programme für Sexsüchtige ist, dass sie gemischtgeschlechtlich sind. Die Teilnehmer tauschen ihre Kontaktdaten aus, um sich gegenseitig zu unterstützen – jemanden zu haben, den man anrufen kann, wenn man ihn braucht. Ich finde das einfach absurd. Mein Mann war nicht der Einzige, der diese Listen für schnelle sexuelle Kontakte nutzte.
Fachleute, die Behandlungszentren für Sexsucht leiten, nutzen die 12-Schritte-Programme und empfehlen ihren Klienten, diese nach der Behandlung fortzusetzen. Allerdings konnten sie keine überprüfbaren wissenschaftlichen Studien vorlegen, die ihre Erfolgsbehauptungen untermauern.
Ich fordere diese Fachleute, insbesondere Dr. Patrick Carnes, Robert Weiss, Dr. Stefanie Carnes, Dr. Milton Magness, Alexandra Katehakis, Dr. Linda Hatch und alle anderen Fachleute für CSAT oder Sexsucht, auf, überprüfbare, evidenzbasierte wissenschaftliche Forschungsergebnisse vorzulegen, die die Wirksamkeit ihres Behandlungsplans belegen; nicht Statistiken, die lediglich auf anekdotischen Beweisen beruhen, welche oft unzuverlässig sind, da verschiedene Formen von Verzerrungen die Erhebung oder Präsentation dieser Beweise beeinflussen können.
10 Kommentare zu „Funktionieren 12-Schritte-Programme wirklich?“
Lotus24,
zuerst einmal möchte ich dir sagen, dass du mehr wert bist, als du denkst! Und nach allem, was ich lese, schicke ich dir eine virtuelle Umarmung. Das Leben eines betrogenen Partners eines Sexualstraftäters ist so herausfordernd und komplex, dass man ständig auf der Hut sein muss! Zumindest ist das meine Meinung.
Der Tag der Entscheidung kam für mich im Juni 2019, nur einen Monat nachdem wir in unser neu gekauftes Haus eingezogen waren. Wir hatten noch nicht einmal die erste Rate für die Hypothek bezahlt! Ich will nicht ins Detail gehen, aber kurz gesagt, meine Welt brach zusammen, genau wie bei jedem anderen auch, da bin ich mir sicher. Ich habe ihm sofort gesagt, er solle gehen; es war mir egal, wohin er ging, aber er würde nicht wieder ins Haus kommen. Er ging noch am selben Tag. Sechs Monate später begannen wir gemeinsam mit unserem Zwölf-Schritte-Programm für Paare, und wir sind immer noch zusammen. Wir sind seit über einem Jahr dabei, und es zeigen sich (bisher) Veränderungen. Ich will damit nicht sagen, dass es einfach war; es war schmerzhaft, herausfordernd, beängstigend, emotional und verdammt anstrengend. Und ganz ehrlich – warum muss ich das alles machen? Ich bin doch nicht diejenige mit dem Problem! Ich habe mich schon immer gut verstanden. Und ja, die obigen Kommentare darüber, dass wir Frauen die Unterstützenden sein sollten, stimmen absolut. Es gibt Tage, an denen ich mich frage, warum ich noch hier bin, aber diese Momente sind deutlich seltener als noch vor einem Jahr.
Wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Wir haben keine Kinder und sind beide fest entschlossen, alles für unsere Ehe zu tun. Wohlgemerkt: beide. Ich bin aber auch Realistin. Mein persönlicher Weg und meine Entwicklung sind eben meine. Seiner ist seiner. Wir können einander nur das geben, was wir können. Ich setze meine Grenzen klar und deutlich, und er weiß, wann ich die Beziehung beende. Wenn man es nicht ausspricht und nicht konsequent durchzieht, ändert sich nichts.
Was ich damit sagen will: Letztendlich ist es DEINE Entscheidung und DEIN Zeitpunkt. Und nur DU wirst wissen, wann dieser Zeitpunkt ist.
Im Namen der Schwesternschaft und für alles, was wir Frauen sind,
Karla
Mein Mann gestand mir am 23.11.20, dass er pornosüchtig sei. Er hätte mir genauso gut erzählen können, er sei ein Außerirdischer im Menschenkostüm, und ich wäre genauso fassungslos gewesen. Ich hatte keine Ahnung. Ich wusste von seinen Erektionsproblemen, seinen Schwierigkeiten mit Intimität und seiner allgemeinen Unzulänglichkeit im Bett. Natürlich log er mich an und manipulierte mich hinsichtlich der Ursache dieser Probleme. Ich glaubte ihm und unterstützte ihn.
Ich habe noch nicht die ganze Wahrheit erfahren, aber vor Kurzem hat er mir – weil ich ihn direkt danach gefragt habe – anvertraut, dass er sich bei unserem ersten Treffen selbst befriedigt hat, während er sexuelle Fantasien über meine Tochter hatte. Sie wäre damals 16 gewesen, jetzt ist sie 22. Ich bin so angewidert und entsetzt, dass ich es kaum beschreiben kann. Ich habe das Gefühl, meine Tochter im Stich gelassen zu haben, indem ich sie diesem Mann ausgesetzt habe, den ich für so nett und mitfühlend gehalten habe. Ich habe das erst vor zwei Tagen erfahren.
Jedes Mal, wenn so eine Enthüllung ans Licht kommt, kostet mich das einen Arbeitstag, tagelanges Grübeln und Tage, um mich wieder zu fangen. Am 3. Januar hatte er mir gesagt, dass er mir endlich die ganze Wahrheit sagen wolle, egal welche Konsequenzen das hat. Ich glaube ihm jetzt.
Ich bin meiner Entscheidung, mich von ihm scheiden zu lassen, nun näher gekommen. Ich bemühe mich, rational zu bleiben und nicht impulsiv zu handeln. Ich habe viel über Sexsucht/Pornosucht gelesen. Ich weiß, wie sich das Gehirn bei jeder Sucht verändert und wie es sich wieder normalisieren kann, aber dennoch regelmäßige Unterstützung benötigt. Ich bin außerdem approbierte Therapeutin mit Schwerpunkt Sucht. Ich habe noch nie mit einem Pornosüchtigen gearbeitet.
Ich lerne gerade, dass Sexsucht ein ganz anderes Kaliber ist. Auch ich bin auf die 5%ige Heilungsrate gestoßen und konnte nichts finden, was sie widerlegt. Ich glaube auch, dass alles möglich ist. Ich bin so hin- und hergerissen. Er geht zweimal pro Woche zu einem Suchtberater, mindestens einmal pro Woche zu einem Spezialisten für Sexsucht, hat einen Mentor, hat den ersten Schritt bereits absolviert, nimmt an einer Eheberatung mit einem Suchtberater teil, hat von Anfang an die volle Verantwortung übernommen und mir nie die Schuld für seine Entscheidungen gegeben. Er tut alles, was ich von ihm verlangt oder gebeten habe. Und wie ich oben bereits im Zusammenhang mit seiner kürzlichen Offenbarung über meine Tochter erwähnt habe, glaube ich, dass er sich nun zu absoluter Ehrlichkeit verpflichtet hat.
Diese Eigenschaften, die er momentan zeigt, sind Teile des Mannes, den ich zu kennen glaubte: Er übernimmt Verantwortung, gibt nicht auf und ist verlässlich. Wobei er die letzte Regel gebrochen hat, als er unser Eheversprechen brach. Jedenfalls ist das alles verwirrend für mich.
Alles, was ich im Internet von Frauen gelesen habe, die in dieser Situation geblieben sind, klingt nach tiefem Leid, und ihre Männer machen weiter. Gibt es denn bitte ein Paar, das es auf gesunde Weise geschafft hat? Bitte?
Ich habe offensichtlich große Schwierigkeiten, die Realität zu akzeptieren, dass meine Ehe möglicherweise am Ende ist. Dass dieser Mann, der mir so viel bedeutet hat, mein Vertrauen missbraucht und mich zutiefst verletzt hat.
Ich höre jetzt auf zu schwafeln. Ich stehe noch ganz am Anfang und mir schwirrt der Kopf. Ich kann es immer noch nicht fassen, dass das gerade mein Leben ist.
Vielen Dank fürs Teilen. Mein Mann ist derzeit in der Entzugsklinik Gentle Path at the Meadows. Er hat sich am 8. Juni selbst einweisen lassen, nachdem ich seinen Twitter-Account entdeckt hatte. Dort schickte er Pornofotos von sich, auf denen er einen Keuschheitskäfig und einen Knebel trug. Die Fotos waren in seinem Büro aufgenommen worden (er ist Anwalt). Die Fotos schickte er an eine Domina, mit der er seit einem Jahr eine Beziehung führt. Ich habe seine Familie informiert, und sein Vater hat die Einrichtung bezahlt. Während seines Aufenthalts habe ich seinen Computer mitgenommen und herausgefunden, dass er seit 18 Jahren, seit ich ihn kenne, ein krankes Doppelleben als unterwürfiger Sexsklave und Transvestit führt. Ich arbeite gerade mit meinem Anwalt zusammen, um ihm nach seiner Entlassung die Scheidungspapiere zuzustellen. Die Familienkoordinatoren und Therapeuten dort sind völlig inkompetent und kümmern sich weder um die Ehepartner noch um die Kinder. Ich habe deutlich gemacht, dass ich ihn verlasse, und daraufhin haben sie den Kontakt zu mir abgebrochen. Ihre Geschichte hat meine Vermutung nur bestätigt. Und wie ich kürzlich herausgefunden habe, hat mein Mann in den letzten zehn Jahren über 600.000 Dollar dafür ausgegeben. Sein Vater gibt ihm schon seit Jahren heimlich Geld. Du bist wirklich klug und mutig. Wir sind so viel mehr wert, als diese Mistkerle uns antun, und NIEMAND hat das verdient, schon gar nicht von einem Ehemann, der eigentlich dein Partner sein und dich beschützen sollte. Ich bete für dich 💚 Du bist nicht allein.
Mir wurde vor etwa 20 Jahren gesagt, dass es im Gegensatz zu anderen Süchten bei dieser keine Hoffnung gäbe. Ich habe so viele Jahre in der Hoffnung auf Veränderung vergeudet und mich dadurch sogar schwer krank gemacht, mit starkem Bluthochdruck. In meiner begrenzten Erfahrung habe ich noch nie von einer Genesung gehört.
Das Leben meiner Tochter wurde durch die ständigen Streitereien und die Erkenntnisse über ihren Vater zerstört. Wenn ich zurückblicke (ich bin jetzt 66), wünschte ich mir, ich hätte den Rat befolgt und mich und meine Tochter aus der Sucht befreit.
Falls Sie zufällig auf diesen Text gestoßen sind, glauben Sie mir bitte: Er wird sich nicht ändern, eine langfristige Genesung ist unmöglich. Sie sind mehr wert.
JA, GENAU DAS IST ES, RENEE!
-Kim
Mein Mann besuchte Gentle Path im Januar letzten Jahres, zwei Wochen nach dem D-Day. Wir lernten Patrick Carnes kennen, da er zufällig in dieser Woche dort war. Er ermutigte die anderen Teilnehmer, sich freiwillig für seine Langzeitstudie zu melden, da er daran arbeitet, Sexsucht in den DSM aufzunehmen. Diesmal gelang es ihnen nicht, aber sie hoffen auf den nächsten Durchgang. Sie haben einen wichtigen Punkt angesprochen, dem Carnes selbst auswich, als ich ihn in der Gruppe fragte: Welche Daten belegen, dass eine Genesung möglich ist? Wie hoch ist die Rückfallquote? Er konnte uns diese Fragen nicht beantworten. Bei Gentle Path wird zwischen Substanzabhängigkeit und Verhaltenssucht unterschieden. Das heißt, Sexsucht ist eine Verhaltenssucht, ähnlich wie Anorexie. Ich glaube, dass Gentle Path sich vom Co-Abhängigkeitsmodell und sogar von 12-Schritte-Programmen abwendet und sich stattdessen stärker auf Traumatherapie, insbesondere auf Kindheitstraumata, konzentriert. Ich nahm an
der Familienwoche teil, und sie war brutal. Ich war völlig unvorbereitet auf das, was ich hörte, was geschah und wie süchtigenorientiert der Prozess war. Das Ganze wirkte wie eine Inszenierung, um die Partner/Familien einzubinden und dem Süchtigen zu helfen. Doch es gab kaum Unterstützung für die Partner, um wirklich zu begreifen, was gerade mit ihrem Leben geschehen war und wie tief das Trauma war, das selbst die Familienwoche auslöste. Zumindest für mich und die anderen Frauen in unserer Gruppe wurde es zu einer schrecklichen Enthüllung der Wahrheit darüber, wie unser Leben nun aussehen würde. Man will uns Hoffnung machen, aber diese Hoffnung ist an Familienstrukturen, Verantwortung gegenüber dem Partner und dem häuslichen Leben geknüpft und wird ständig mit der eigenen Rolle und den Möglichkeiten, wie man als Partner helfen kann, konfrontiert. Ich fühlte mich von dem ganzen Prozess manipuliert und war wütend, dass dieser Mann seine Reittherapie und die beschönigenden Momente bekam, während mir erklärt wurde, wie wichtig meine „Rolle“ in SEINER Heilung sei. Das ist eine enorme Belastung für die Partner. Ich verstehe, dass die Gruppentherapie die Erfahrung menschlicher gestalten will, aber sie tun so, als hätten diese Männer keinerlei Handlungsfähigkeit. Ihr Gehirn ist verändert. Sie können keine vernünftigen Entscheidungen treffen. Sie dissoziieren, sie kapseln ab, sie sind unfähig zu Empathie, sie wissen nicht, was Liebe bedeutet. Es ist erotisierte Wut aufgrund von verdecktem sexuellem Missbrauch durch seine Mutter. Und dass Sie diesem Mann beistehen, ist der Schlüssel zu seiner Genesung. Wirklich? Meine Welt ist gerade zusammengebrochen, ich habe erfahren, dass er seit 2014 keine Steuern mehr gezahlt hat, in sieben Jahren 400.000 Dollar für Prostituierte ausgegeben hat, eine Sexarbeiterin als eine Art Ersatzfrau bei mir einziehen ließ, während ich geschäftlich unterwegs war, und ich soll Mitgefühl und Verständnis zeigen? Und das ist die Geschichte, die ich vor der vollständigen Offenlegung kannte (die bei GP nicht mehr durchgeführt wird, weil es für die Mitarbeiter zu viel war, da so viele Ehepartner oder die Süchtigen selbst einen Selbstmordversuch unternahmen. Stimmt). Und um auf meinen vorherigen Punkt zurückzukommen: All das ohne jegliche Daten, die darauf hindeuten, dass irgendetwas davon funktioniert.
Wir haben beim Hausarzt gehört, dass die Suizidrate bei Suchtkranken hoch ist (ach, wieder diese Scham!), und erst letzte Woche hat sich ein Bekannter meines Mannes „im Zusammenhang mit seiner Sucht“ das Leben genommen. (In dieser düsteren Welt der Sucht wird so viel beschönigt, aber das ist ein anderes Thema, fürchte ich.) Man hält einen also in diesem Teufelskreis gefangen, als die Person, die dem Betroffenen beistehen soll, weil man weiß, dass man ihn liebt. Man versucht, die Sucht zu normalisieren wie Krebs (obwohl man im Gegensatz zu Krebs hier selbstbestimmt handeln kann) und balanciert dann gekonnt zwischen Co-Abhängigkeit und Nicht-Co-Abhängigkeit. Natürlich sind wir total verängstigt und wollen nicht, dass unser Partner Suizid begeht. Aber wo bleibt die Unterstützung für die Ehefrau in diesem Szenario? Ich kann sagen, die Familienwoche war eine der schlimmsten Wochen meines Lebens; und ehrlich gesagt der schlimmste Tag überhaupt. Diese Sucht ist hässlich und schmerzhaft, und soweit ich das beurteilen kann, gibt es einfach nicht genug Unterstützung für die Ehefrauen.
Es gibt so viele widersprüchliche Aussagen in diesem Prozess, dass mir der Kopf schwirrt. Meine Therapeutin, Freunde und Familie raten mir alle zur Trennung. Meine Frauengruppe (für Partnerinnen von Sexualstraftätern), meine Eheberaterin und sein Sozialarbeiter sagen alle, er sei heilbar und ich solle bei ihm bleiben. Gleichzeitig sagt mir sein Verhalten, dass er wieder in seine alten Muster verfällt, nur dass er jetzt raffiniertere Strategien und eine eigene Sprache hat, die ihn so aussehen lässt, als sei er auf dem richtigen Weg. Es ist einfach nur verwirrend.
Ich weiß nicht, warum ich das alles hier schreibe oder ob es anderen da draußen überhaupt hilft. Ich bin wie betäubt. Ich sehe einfach nichts mehr, bin nicht mehr so verängstigt und vertraue den verschiedenen Fachleuten nicht mehr. Nach einem Jahr intensiver Therapie für uns beide, wobei mein Mann bis zu neun Stunden pro Woche in verschiedenen Therapien verbringt (er bemüht sich ja und macht Fortschritte, glauben seine Freunde, sein Therapeut und die Gruppe), und nachdem wir fast 100.000 Dollar aus eigener Tasche für all das ausgegeben haben, sehe ich keine Hoffnung mehr. Glaubt irgendjemand, dass es Hoffnung auf Besserung gibt? Ich treffe nur Frauen, deren Männer immer wieder „rückfallen“, und niemanden, der glücklich wirkt. Ich bin zutiefst verwirrt und hin- und hergerissen. Joann, hast du vielleicht eine Idee?
Ich bin mit einem selbsternannten Sexsüchtigen verheiratet. Sein größter Erfolg: Er empfindet keine Lust mehr für seine „höhere Macht“. Tatsächlich „vergöttert“ er Lust überhaupt nicht mehr. Er war alles andere als erfreut, als er merkte, dass ich nach seinem neuen „höheren Erwachen“ keinerlei Veränderung in seinem Verhalten oder seiner Einstellung mir gegenüber feststellen konnte. Nach jahrelangen Zwölf-Schritte-Programmen brauchte er nun zusätzliche „elterliche Kontrollen“, die sich auf Dating-Portale konzentrierten. Ups, schon wieder ein Ausrutscher, aber sein „Datum der Abstinenz“ bleibt unverändert. Das wirkt auf mich nicht gerade wie bei den Anonymen Alkoholikern.
@Joshua
Anhalten… was bedeutet Anhalten…
wie lange?
Zählt xyz?
Und abc?
Zählt es auch, wenn ich es heimlich oder an meinem Geburtstag getan habe?
usw.
Ich mache mir große Sorgen darüber, was „Nüchternheit“ wirklich bedeutet, wenn es um etwas geht, das ein natürlicher und gesunder Bestandteil des Lebens sein sollte. Unser Körper braucht weder Alkohol noch Drogen. Wir können diese erfolgreich aufgeben. Kann das Gehirn von den gestörten Aktivitäten der „Sexsucht“ hin zu einem „gesunden Sexualleben“ umprogrammiert werden, oder bedeutet jede Art von „Nüchternheit“ einfach nur völlige Abstinenz und ein asketisches Leben?
Ja, das habe ich geschrieben und genau das habe ich gemeint.
Falls jemand über fundierte Daten verfügt, die das Gegenteil belegen, würde ich diese gerne sehen. Mit fundierten Daten meine ich solche, die nicht auf Anekdoten, Meinungen oder Umfragen basieren, die sich lediglich auf die Aussagen von Sexsüchtigen stützen.
„Ich habe noch nie von einem Sexsüchtigen gehört, der sich erholt und die unerwünschten sexuellen Verhaltensweisen eingestellt hat.“
Wow, ist das ein Tippfehler oder war das wirklich so gemeint?