Sind Sie gerade dabei, Ihrem Partner bei der Überwindung seiner Sexsucht zu helfen? Die meisten von uns versuchen es, scheitern aber kläglich, weil wir den Sexsüchtigen eher bestärken, als ihn zu unterstützen. Und nein, ich sage nicht, dass es Ihre Schuld ist, wenn er scheitert – die Verantwortung liegt ganz allein bei ihm. Hier sind einige Tipps, wie Sie die Fallstricke auf diesem schwierigen Weg vermeiden können.
Wie erkennt man also, ob man einen Sexsüchtigen eher fördert als unterstützt?
Wenn Partnerinnen und Partner mit der Realität konfrontiert werden, dass ihre Ehemänner/Partner ein Doppelleben geführt und sie belogen und betrogen haben, trübt eine Phase stressbedingten Traumas ihr Denken und stürzt ihre Welt in ein chaotisches Durcheinander. In dieser Zeit können sie aufgrund der Stresshormone, die ihren Körper überfluten, buchstäblich nicht klar denken.
Mit der Zeit, und die Dauer variiert stark zwischen den Partnern, tun wir, was alle normalen Menschen tun: Wir suchen nach Lösungen. Wir denken nach, recherchieren, lesen alles, was wir über Sexsucht finden können. Vielleicht weinen oder schimpfen wir, manchmal sind wir einfach nur wie betäubt. Aber die meisten von uns krempeln die Ärmel hoch und versuchen herauszufinden, wie wir die Dinge in Ordnung bringen können … oder fragen sich, ob sie überhaupt noch zu retten sind.
Letztendlich befinden wir uns in einer Beziehung mit einem geliebten Menschen, und die meisten von uns versuchen, diese Beziehung zu retten. In der Regel beinhaltet dies eine Phase, in der der Sexsüchtige versucht, sich zu erholen, und wir verspüren möglicherweise den Drang, ihn dabei zu unterstützen. Leider gibt es keinen Patentrezept, daher tun wir unser Bestes mit den uns zur Verfügung stehenden Mitteln. Therapeuten und Programme zur Behandlung von Sexsucht geben den Partnern oft nur leere Versprechungen, und häufig führen ihre Ratschläge dazu, dass wir die Sucht noch fördern.
Hier sind einige der Fallen, in die wir tappen können, wenn wir versuchen, die Genesung eines Sexsüchtigen zu unterstützen.
- Ausreden finden
- Lügen erzählen
- Die schwere Arbeit erledigen
- Keine Grenzen setzen
- Konsequenzen nicht zulassen
- Unsere eigenen Bedürfnisse opfern
- Blind Trust
Gehen wir diese nacheinander durch.
Ausreden erfinden.
Er hatte eine schlimme Kindheit. Er macht gerade eine schwere Zeit durch. Er hat seinen Job verloren. Es ist einfach eine Midlife-Crisis. Ich war nicht unterstützend genug. Er braucht ein besseres Programm gegen Sexsucht. Und so weiter und so fort. Tut mir leid, Kumpel, aber es gibt keine Entschuldigung dafür, seine Familie und seine Frau/Partnerin körperlich, emotional und finanziell zu gefährden. Sexsüchtige haben bekanntermaßen schlechte Bewältigungsstrategien. Anstatt sich dem Problem wie jeder normale Mensch zu stellen, flüchten sie sich in sexuelle Befriedigung. Für ihr Verhalten gibt es keine Entschuldigung.
Lügen erzählen.
Ich rate nicht dazu, alle Geheimnisse deines Partners öffentlich auszubreiten, aber wenn du das Verhalten deines Partners vor Familie und Freunden vertuscht, wird dir das nur schaden. Wenn du jedem erzählst, was für ein toller Vater und Ehemann er ist, wirst du im Falle einer Trennung oder Scheidung die Schuld bekommen. Sie werden sich zu Recht fragen, warum du so einen tollen Mann und Vater verlässt. Deine Familie hat ein Recht auf die Wahrheit, und Lügen gegenüber deinen Kindern bringen ihnen nur bei, dich ebenfalls anzulügen.
Die schwere Arbeit erledigen.
Recherchierst du, rufst du an und vereinbarst du Beratungstermine? Erinnerst du den Sexsüchtigen an seine Treffen? Überwachst du seine Fortschritte? Kaufst du ihm all diese Selbsthilfebücher? HÖR DAMIT AUF! Wenn er wirklich auf dem Weg der Besserung ist, wird er die Verantwortung übernehmen und alles Notwendige tun, solange es nötig ist, um Wiedergutmachung zu leisten.
Keine Grenzen setzen.
Grenzen sind lebensnotwendig. Nein, ich spreche nicht von Regeln oder Kontrolle. Grenzen sind das, was du als Partner in einer Beziehung akzeptierst oder nicht. Nur weil deine Welt zusammengebrochen ist, heißt das nicht, dass du plötzlich das Unakzeptable akzeptierst. Wenn du mit ethischen Standards, Werten und der Erwartung von Treue „Ja“ gesagt hast, bist du immer noch dieselbe Person mit denselben Werten. Wenn du die sexuellen Eskapaden deines Mannes/Partners schon vor Beginn der Beziehung nicht akzeptiert hättest, solltest du sie auch jetzt nicht akzeptieren. Er muss damit sofort aufhören. Punkt!
Konsequenzen nicht zulassen.
Grenzen müssen Konsequenzen haben, sonst sind sie keine Grenzen. Wenn du sagst: „Ich akzeptiere keine Untreue in meiner Beziehung“, dann muss es Konsequenzen geben, falls es doch zu Untreue kommt. Denk daran: Wenn du eine Konsequenz festlegst, die du nicht durchsetzt, gibst du ihm quasi grünes Licht, deine Grenze zu ignorieren. Wenn man einem Sexsüchtigen nicht erlaubt, die Konsequenzen seines Handelns zu erfahren, nennt man das Co-Abhängigkeit.
Unsere eigenen Bedürfnisse opfern.
Manche Partner hegen den Irrglauben, ihre Opfer und bedingungslose Liebe würden den Sexsüchtigen irgendwie dazu bringen, ihre Liebe zu erkennen und sich wie durch ein Wunder zu ändern. So etwas gibt es leider nur in Liebesromanen. Opfer bedeutet, etwas für etwas anderes aufzugeben. Sich selbst und seine Werte zu verleugnen, schadet nicht nur einem selbst, sondern bringt auch dem Sexsüchtigen nichts. Eine gesunde Beziehung basiert auf Gegenseitigkeit und Vertrauen.
Blind Trust.
Vertrauen ist die Grundlage der Liebe. Vertrauen gibt uns Sicherheit; wir wissen, dass unser Partner uns den Rücken stärkt und für uns da ist, wenn wir ihn brauchen. Das Mantra der Programme zur Behandlung von Sexsucht lautet: Wir müssen dem Sexsüchtigen vertrauen. Wir sollen ihm glauben, nicht hinterfragen, da dies Schamgefühle auslösen und ihn zu seinen gewohnten Bewältigungsstrategien – dem Ausagieren – zurückführen könnte. Uns wird geraten, intim mit ihm zu sein, obwohl dies unsere körperliche und seelische Gesundheit gefährden kann. Vertrauen muss verdient werden, und nach dem Verrat, den Partner von Sexsüchtigen erlebt haben, dauert es sehr lange, bis dieses Vertrauen wiederhergestellt ist. Von einem Partner Vertrauen zu erwarten, bevor er sich sicher fühlt und dieses Vertrauen verdient wurde, ist ein weiterer traumatischer Vertrauensbruch. Und wenn dieses Vertrauen gebrochen wird (die meisten Programme zur Behandlung von Sexsucht raten dem Partner, mit Rückfällen im Genesungsprozess zu rechnen), ist das Trauma verheerend. Man lernt vielleicht irgendwann zu vertrauen, sollte aber immer nachprüfen.