Als ich vor anderthalb Jahrzehnten meine erste Website startete, war es mein Ziel, Frauen in Beziehungen mit Sexsüchtigen die Informationen und Hilfsangebote bereitzustellen, die mir bei meiner Entdeckung gefehlt hatten. Informationen, die mir geholfen hätten zu entscheiden, ob ich bei meinem Sexsüchtigen bleiben oder ihn verlassen sollte.
Ich habe Entscheidungen (meistens schlechte) ohne Fakten oder Realität getroffen, Entscheidungen, die ganz anders ausgefallen wären, wenn mir alle Informationen zugänglich gemacht worden wären, die ich verdient und auf die ich ein Recht hatte zu erfahren.
Im Laufe der Zeit, mit den nach und nach erfolgten Enthüllungen und meinem anhaltenden Trauma, verstärkt durch die fehlgeleiteten Ratschläge aus teuren Therapiesitzungen, schwor ich mir, alles in meiner Macht Stehende zu tun, um Frauen, deren Leben durch Sexsucht zerstört wurde, so viele Fakten und Ressourcen wie möglich zur Verfügung zu stellen. Fakten und Ressourcen, die ihnen helfen würden, fundierte Entscheidungen über ihre Zukunft zu treffen.
Es sollten viele Jahre werden, in denen ich mit Konzepten kämpfte, für die es keinen Namen gab, mit immer neuen, schleppenden Offenbarungen zu kämpfen hatte und von Beratern, die nicht verstanden, was Sexsucht ist – die meisten hatten den Begriff tatsächlich noch nie gehört –, mit blindem Optimismus gefüttert wurde.
Ich erinnere mich an meine erste Therapiesitzung wegen Larrys Verhalten. Das war vor unserer Hochzeit. Zum zweiten Mal entdeckte ich seine Online-Chats mit zahlreichen Frauen. Sexuelle Gespräche, Treffenvorschläge und arrogantes Prahlen mit seinen „Fähigkeiten“. Wir wohnten damals zusammen, und ich forderte ihn auf, auszuziehen, und machte mit meinem Leben weiter.
Er begann, einen Psychologen aufzusuchen. Er kontaktierte mich, erzählte mir von seinem neuen Verständnis seines „Problems“ und bat mich, ihn zu einer gemeinsamen Sitzung zu begleiten. Dort erwähnte ich zum ersten Mal, dass ich glaubte, Larry habe eine Art „Sucht“. Ich hatte den Begriff Sexsucht noch nie gehört, aber es erschien mir logisch, dass es sich um eine Art unkontrollierbaren Zwang oder eine Sucht handeln musste, wenn jemand etwas tat, das einer Beziehung schadete, obwohl er es angeblich wollte und nicht damit aufhören konnte.
Nun, diese Idee wurde sofort verworfen. Der Psychologe hatte allerlei Erklärungen für Larrys Verhalten und überzeugte mich, dass Larry mich einfach nur abgöttisch liebte, lediglich eine schwierige Phase durchgemacht hatte und wir unsere Beziehung wieder aufnehmen sollten. Larrys eindringliches Bitten und sein Versprechen, es nie wieder zu tun, brachten mich schließlich dazu, nachzugeben. Einige Monate später, bei einem zweiten Besuch mit Larry beim Psychologen, wurde mir mitgeteilt, dass Larry seine Probleme überwunden habe und es ihm wieder gut gehe. Dieser Psychologe sagte mir, ich könne mir keinen hingebungsvolleren Mann als Larry wünschen und ich solle das alles hinter mir lassen und diesen Mann heiraten.
Der Rest ist Geschichte.
Mir wurde schließlich klar, dass Larry den Psychologen belogen hatte und während der gesamten Therapiezeit, unserer Verlobungszeit und auch nach unserer Heirat Prostituierte aufgesucht hatte.
Wie sehr wäre mein Leben anders verlaufen, wenn ich alle Fakten gekannt hätte?
Wie sehr wäre mein Leben anders verlaufen, wenn ich die Möglichkeit einer vollständigen Offenlegung mit einem Lügendetektortest gehabt hätte?
Wie sähe mein Leben heute aus, wenn man mir erlaubt hätte, eine informierte Entscheidung über den Rest meines Lebens zu treffen, anstatt mich abzuweisen und zu täuschen? Welche Möglichkeiten hätte ich dann gehabt?
Meine Entscheidungen wären ganz anders ausgefallen.
Deshalb habe ich meine Webseiten gestartet. Die erste, vor fast 15 Jahren, dümpelte vor sich hin und wurde nach einem Jahr der Einsamkeit im Netz schließlich abgeschaltet. Vor 13 Jahren startete ich die „Married To A Sex Addict“ (Verheiratet mit einem Sexsüchtigen) , und die Webseite „Sisterhood of Support“ (Unterstützungsschwestern) mit ihren privaten Foren, E-Books und Wellness-Coaching ist nun seit fast acht Jahren online.
Was brauchen wir also, um eine fundierte Entscheidung über unser Leben und unsere Zukunft treffen zu können? Ich denke, das ist von Frau zu Frau verschieden, aber ich glaube auch, dass wir bestimmte Rechte haben, die ignoriert und verletzt wurden und werden, wenn es darum geht, uns Informationen vorzuenthalten. Nicht nur persönliche Rechte, sondern auch gesetzliche Rechte.
Ein Vertrag ist nur dann rechtsverbindlich, wenn die Vertragsparteien ihn mit „informierter Einwilligung“ abschließen. Das bedeutet genau das, wonach es klingt. Ohne alle Informationen können wir keine informierte (oder rechtsgültige) Entscheidung treffen, und wenn wir dennoch einen Vertrag eingehen, sei er schriftlich oder stillschweigend, ist diese Entscheidung nichtig.
Ich denke, wir müssen zunächst alle Fakten kennen. Manche Frauen entscheiden sich vielleicht dafür, die unschönen Details nicht zu hören oder zu erfahren. Sie wollen diese Informationen vielleicht nicht, und das ist ihre Entscheidung. Aber diese Frauen müssen verstehen, dass sie immer in diesem Nebel der Verleugnung leben werden, die Beziehung nie wirklich klar sehen und nie wissen werden, was sich unter ihrem Schleier falscher Sicherheit verbirgt.
Ausgehend von meinem journalistischen Hintergrund lassen sich folgende Fakten ermitteln: Was (Welches Verhalten zeigte er?), Wo (Wo geschah das?), Wann (Wann geschah es – gestern, letztes Jahr?) und Wer (Jemand, den Sie kennen, ein Familienmitglied, ein Minderjähriger?). Die Frage nach dem Wie.
Vergiss das „Warum“. Nach dem Warum zu fragen ist sinnlos, und wenn man genauer darüber nachdenkt, spielt es eigentlich keine Rolle, warum.
Mal ehrlich, fällt Ihnen irgendein Grund ein, der diese Art von Manipulation, Missbrauch, Verletzung, Trauma, Verrat und Täuschung rechtfertigen könnte?
Ich kann nicht.
Es scheint, als würden wir erst dann anfangen, Ausreden zu finden, wenn wir an uns selbst zweifeln. Wenn wir anfangen, auf die Berater und Therapeuten zu hören, die uns raten, ein Jahr abzuwarten. Wenn wir all diese Bücher lesen, die die Genesung verharmlosen, rationalisieren und ein rosiges Bild davon zeichnen.
Entscheidend ist, dass es passiert ist und uns beeinflusst hat, und wir können nur dann Entscheidungen darüber treffen, was wir tun wollen, wenn uns alle Fakten vorliegen.
Das Verständnis der Verhaltensweisen und ihrer Ursachen wird uns eine Zeitlang ablenken, und für manche mag es wichtig sein zu verstehen, warum jemand, den wir für vertrauenswürdig hielten und der unsere Liebe und unser Leben verdiente, sich als ganz anders herausstellte.
Aber zu verstehen, warum, oder zu glauben, warum zu verstehen, ändert nichts an dem Was, Wo, Wann und Wer.
Erst wenn wir alle Fakten kennen, können wir fundierte Entscheidungen treffen. Es mag Monate oder sogar Jahre dauern, bis wir diese Entscheidungen getroffen haben, und wir mögen unsere Meinung ein- oder mehrmals ändern, aber wir werden von der Wahrheit ausgehen, und unsere Entscheidungen werden stabil und solide sein. Wir werden wissen, dass wir unsere Entscheidungen auf der Grundlage der Realität getroffen haben und unsere Zukunft nicht auf dem unsicheren Pfad von Fantasie und Fiktion aufgebaut haben.
Und vielleicht entscheiden wir uns, nachdem wir alle Fakten kennen, dafür zu bleiben. Es gibt sicherlich überzeugende Gründe für viele Frauen, zu bleiben. Und wenn sie eine informierte Entscheidung getroffen haben und alle Fakten – die wahren Fakten, nicht Fantasiegebilde – kennen, dann werden sie mit ihrer Entscheidung im Reinen sein.
In diesem Fall sollten Sie keinerlei Erwartungen daran haben, zu wem sich Ihr Mann entwickeln kann oder nicht, oder dass er Sie nie wieder anlügen oder betrügen wird. Sie sollten nicht erwarten, dass er jemals der Mann sein wird, für den Sie ihn gehalten haben oder der er sein könnte oder sein sollte, und Sie dürfen nicht erwarten, dass Ihr Leben nicht jederzeit in ein physisches, emotionales und finanzielles Chaos stürzt.
Tatsache ist, dass er so ist, wie er ist.
Er ist nicht der, den du dir so sehr wünschst. Er ist nicht der, für den du ihn gehalten hast. Und er ist auch nicht der, in den er sich nach ein paar Wochen oder Monaten intensiver Therapie, Beratung, dem Zwölf-Schritte-Programm oder nach dem Erreichen dieses undefinierten „Tiefpunkts“ wie durch Zauberhand verwandeln soll.
Er ist, wer er ist. Nicht mehr. Nicht weniger.
Wer andere Erwartungen hat, wird enttäuscht sein. Das garantiere ich.
Wenn man alle Fakten kennt und die Realität akzeptieren kann, wird man nicht überrascht sein, wenn man feststellt, dass sich an seinen Flecken nichts geändert hat. Sicher, manche Männer schaffen es, mit dem zwanghaften Masturbieren zu Pornografie oder dem Verprassen der Altersvorsorge oder der Studienfonds ihrer Kinder für Prostituierte aufzuhören. Aber die meisten können oder wollen es nicht. So oder so bleiben die zugrundeliegenden Gründe für dieses Verhalten bestehen.
Wenn du damit leben kannst, ist alles in Ordnung. ~ JoAnn
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43 Kommentare zu „Er ist sexsüchtig! Soll ich bleiben oder gehen?“
Ich glaube, es handelt sich um eine Missbrauchsstörung, ähnlich wie körperlicher oder seelischer Missbrauch. Ich persönlich habe es satt, ständig von seiner „Krankheit“ zu hören
JoAnn,
du hast Frauen mit solchen Ehemännern einen großen Gefallen getan, indem du ihnen eine Ansprechpartnerin gegeben hast, die dasselbe durchmacht. Du hast so recht. Es gibt keine Heilung dafür, außer sie stimmen Medikamenten zu, die die sexuelle Erregung unterdrücken. Die Nebenwirkungen dieser Störung sind für sie absolute Euphorie. Für uns Menschen sind die Nebenwirkungen Traumata durch Verrat und in manchen Fällen sogar Selbstmordgedanken. Je mehr man herausfindet, desto heimlicher und verschlagener werden sie. Dieser ganze emotionale Betrug findet in ihrem Kopf statt. Auch wenn du glaubst, die Kontrolle zu haben, führen sie ein geheimes Leben in ihrem Kopf, in dem sie von jeder Frau fantasieren, die sie sehen (auf der Arbeit, im Fernsehen, in Zeitschriften, bei Freunden und Fremden auf der Straße). Sie haben Sex mit dir und denken dabei an sie. Der einzige Weg, das zu stoppen, ist die Einnahme von Medikamenten, die wirken. Ich persönlich habe damit kein Problem, denn ich denke, wenn ich nicht mit meinem Mann schlafen und dabei an mich denken kann, wird er auch nicht mit jemand anderem schlafen und an jemand anderen denken. Denjenigen, die optimistisch sind, wünsche ich viel Glück. Letztendlich bin ich der Meinung, dass es nur schlecht für euch enden wird, wenn ihr nicht bereit seid, auf Sex zu verzichten. Niemand kann euch zum Gehen zwingen. Ihr werdet euch selbst in die Hölle treiben, bevor ihr es endgültig satt habt. Jeder Mensch ist anders und wird es so lange ertragen, bis er bereit ist.
Hallo. Seit 38 Jahren verheiratet. Die traumatischen Enthüllungen begannen 2003 und zogen sich 13 Jahre lang hin. Ich schwankte zwischen Verleugnung und posttraumatischer Belastungsstörung. Dann folgte eine weitere große Offenbarung gegenüber seinen/ihren Therapeuten. Zehn Monate später stelle ich fest, dass er wieder damit anfängt. Ich liebe ihn und möchte für ihn sorgen. Er ist jetzt 73, ein liebevoller Vater und Großvater. Aber ich weiß, ich muss gehen. Es bricht mir das Herz – für ihn, die Kinder, mich. Nun werde ich mit 63 eine einsame, mittellose alte Frau sein.
Ich freue mich, die Geschichten aller zu lesen…
Ich bin nicht verheiratet, aber in einer Beziehung mit einem Sexsüchtigen, Lügner und Manipulator. Aus irgendeinem Grund kann ich mich nicht dazu durchringen, ihn zu verlassen. Ich glaube, es ist diese tiefe Einsamkeit, die mich hält. Selbst ein bisschen Trost ist besser als nichts.
Nach nur drei Monaten Beziehung fand ich SMS und Anrufe an Prostituierte auf seinem Handy. Er log und behauptete, sein Bruder hätte sein Handy benutzt. Er schwor auf seine Mutter, auf Gott und auf seine verstorbene Oma. Er blieb ganz ruhig und wurde nicht wütend, als ich sein Handy durchsuchte. Eine Woche später schrieb mir seine Ex-Freundin, mit der er angeblich zusammen war, während er mit mir auf einer Dating-Website schrieb, die er aber (ohne mein Wissen) für mich verlassen hatte, über soziale Medien, um mir zu erzählen, was für ein schrecklicher Mensch er ist. Er selbst sagte, er sei kein toller Kerl, aber ich, in meiner Co-Abhängigkeit, wollte ihm unbedingt beweisen, dass er ein guter und liebenswerter Mensch ist. Nachdem mein Ex mich eine Woche nach dem Fund der SMS an Prostituierte kontaktiert hatte, die er angeblich abstreiten wollte, installierte ich einen Tracker auf seinem Handy und fand innerhalb einer Woche noch mehr. Ich fand heraus, dass er Dreier mit seinem Zwillingsbruder und seiner Schwägerin hatte (später fand ich Videos davon). Ich bin 33, er ist 31. Ich fand heraus, dass er auf verschiedene Dinge steht, unter anderem auf Frauen in ihren Sechzigern. Ich fand ein Video von einer nackten Frau auf seinem Handy und dachte erst, es sei ein Scherz, weil sie so viel älter war. Dann fand ich heraus, dass es die Frau von jemandem war, mit der er sich verabreden wollte. Heute Morgen vibrierte sein Handy, und ein Mann schrieb ihm, schickte Nacktbilder und sagte, sie hätten quasi Telefonsex gehabt. Natürlich streitet er alles ab, wenn ich ihn darauf anspreche. Das ist alles so viel. Ich finde Sex im Allgemeinen total abstoßend (was mich wütend macht, weil ich ihn genieße, wenn er gesund und aus Liebe ist, aber das alles lässt ihn wie etwas „Schmutziges“ erscheinen). Ich fühle mich so dumm, weil ich mich selbst nicht mehr liebe und nicht einfach sofort Schluss mache. Ich leide unter Depressionen und Angstzuständen, und meine Gefühle in dieser Beziehung machen es mir schwer, überhaupt noch einen Sinn im Leben zu sehen. Meine Einsamkeit ist so erdrückend, dass sie mich ertränkt, und ich kann nicht allein sein. Familie und Freunde können mein Bedürfnis nach Zuneigung, Berührungen, Umarmungen und Küssen nicht stillen. Natürlich ist es mit diesem Menschen, meinem Freund, ein ständiges Auf und Ab. Die guten Momente sind nur ein Tropfen auf den heißen Stein. Und ich hasse es, wie ich mich verrückt und unsicher fühle, wie ich mit Wut und Lügen konfrontiert werde, obwohl diese Situation von meinem Freund und mir selbst geschaffen wurde, weil ich sie zugelassen habe. Ich bete um die Kraft, ihn zu verlassen, die Hoffnung auf Veränderung aufzugeben, denn sie raubt mir jeden Tag meine Jugend. Ich bete darum, mich selbst mehr zu lieben als die Einsamkeit und mehr als diese Krümel. Ich fühle mich zerbrochen und so dumm.
Hallo Donna. Ja, ich weiß, wie isoliert man sich dadurch fühlen kann. Deshalb habe ich 2005 meine Webseiten für Partnerinnen ins Leben gerufen. Ich erinnere mich noch gut daran, wie allein ich mich fühlte, als ich meine Entdeckung machte … genau wie du, als ich Geldautomaten- und Bankbelege fand. In unserer Gemeinschaft geht es um Unterstützung, dafür sind wir da. Ich umarme dich ganz fest. ~ JoAnn
Hallo JoAnn. Ich bin zufällig auf deine Seite gestoßen und meine Güte, das hätte ich vor 20 Jahren gebraucht! Seit dem ersten Date mit meinem Ex-Mann mache ich mir Vorwürfe und denke immer, ich sei keine gute Ehefrau. Ich habe mich zweimal von ihm scheiden lassen und dachte immer wieder, ich sei eine Versagerin – ich könnte diesen Mann, den ich liebte, nicht glücklich machen. Ich bin seit Kurzem wegen eines anderen Problems in Therapie, aber nachdem meine Therapeutin meine Geschichte gehört hat, ist sie überzeugt, dass ich einen Süchtigen geheiratet habe! Er hatte keine Affären mit anderen Frauen, er hat einfach seltsame Dinge getan, z. B. ist er in Stripclubs in Memphis, Tennessee, gegangen, während ich nachts auf der Intensivstation gearbeitet habe. Ich war schwanger und habe ihn erwischt, als ich haufenweise Belege von Geldabhebungen aus Tennessee um Mitternacht und zu ungewöhnlichen Zeiten gefunden habe. Jetzt stecke ich in diesem Schlamassel und brauche dringend Unterstützung. Danke, dass du darauf aufmerksam gemacht hast. Ich brauche Hilfe, um mein Selbstwertgefühl wieder aufzubauen. Bitte antworte! Danke, Donna.
Natalie, was für eine Einsicht! Vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast, deine Weisheit mit Partnern zu teilen. Es tut mir leid, dass du all den Schmerz und das Trauma durchmachen musstest; aber es hat dich offensichtlich weiser und stärker gemacht. ~ JoAnn
Ich lese all diese Geschichten, die so weit von meiner eigenen entfernt sind – doch ich habe nie aufgehört zu versuchen zu verstehen, was passiert ist, wie ich die Warnsignale übersehen konnte und wie ich anderen helfen kann, sie zu erkennen. Das Lesen dieser Berichte weckt die Erschöpfung wieder, die die Ehe mit einem Sexsüchtigen (oder in meinem Fall mit einer Persönlichkeitsstörung, bei der Sexsucht eine der Erscheinungsformen war) mit sich brachte.
Aber ich möchte Hoffnung schenken – denn ich erinnere mich an eine Zeit, in der ich keine hatte. Nein, mein Mann hat sich nie erholt – und ich hatte so viele Jahre daran geglaubt. Doch als ich aus seiner Dunkelheit und seinen Lügen, die mein Leben umhüllten, heraustrat und ins Licht trat, veränderte ich mich und mein Leben veränderte sich. Ich war nicht mehr verwirrt. Freude und Frieden kehrten fast augenblicklich in unser Zuhause zurück. Alles war klar. Die psychologischen Spielchen hatten ein Ende. Meine Gedanken waren nicht länger von Misstrauen, Angst und Zweifeln beherrscht. Mein Selbstvertrauen kehrte zurück, und ein neuer Traum entstand.
Mein Ex-Mann war ein leidenschaftlicher Prostituiertenbesucher, ständiger Pornokonsument (und schwänzte dafür die Arbeit), Stripclub- und Massagesalonbesucher, gab Unsummen aus und log über Lügen – einfach alles. Wir waren in Therapie, sowohl gemeinsam als auch getrennt. Man hätte ein Gebäude nach uns benennen sollen, so viel Geld haben wir für die Therapie ausgegeben. Er besuchte intensive Workshops außerhalb der Stadt, ging angeblich zu Anonymen Alkoholikern und Anonymen Drogenabhängigen, hatte einen Sponsor und besuchte eine weitere Selbsthilfegruppe für Männer. Ich war zwei Jahre lang in einer Selbsthilfegruppe für Ehefrauen. Doch das Geld verschwand ständig, und die Lügen hörten einfach nicht auf. Irgendwann musste ich die bittere Wahrheit erkennen. Ich hatte alles Mögliche versucht, und es war nie genug.
Das war nicht das Leben, das Gott für mich vorgesehen hatte. Und obwohl ich nicht wollte, dass meine Kinder in einem zerrütteten Elternhaus aufwachsen – ich war mir in meinem ganzen Leben noch nie so sicher. Ich bin frei. Ich wusste, dass mein Leben einen Sinn hat, und der bestand nicht darin, sich zu fragen, ob mein Mann an diesem Tag mit einer anderen Frau geschlafen oder in einem schäbigen Hotelzimmer Pornografie geschaut hatte, anstatt zu arbeiten. Das war keine Krankheit, das waren Entscheidungen.
Es gab Momente, da war es so beängstigend – mit zwei kleinen Kindern ganz allein dazustehen, wo ich doch sonst immer auf andere angewiesen war. Aber allein zu sein, macht dich stark, wo du einst zerbrechlich warst. Wir sind dazu bestimmt, geliebt und wertgeschätzt zu werden. Nicht ausgegrenzt, manipuliert, herabgesetzt und missbraucht. Das ist keine Ehe.
Ich stimme voll und ganz mit den Ansichten dieser Seite zum Thema Sexsucht überein. Ich wünschte, es hätte sie schon gegeben, als ich 2008 in diese Situation geriet. Wir können uns noch so sehr abmühen, ein kaputtes Auto wieder flottzumachen – aber das zehrt nur an uns, bis nichts mehr übrig ist. Du hast die Chance, gestärkt und besser aus dieser Situation hervorzugehen. Du musst sie ergreifen und daran glauben, dass ein besseres Leben vor dir liegt. Die Jahre der Unterstützung, der Bemühungen und der harten Arbeit, die Ehe zu retten, sind nicht verloren. Sie machen dich stärker als je zuvor. Und egal wie alt du bist – dein Leben ist noch nicht vorbei. Es wartet etwas Gutes auf dich. Du musst nur den Schritt aus der Dunkelheit wagen.
Ich schätze Ihren Beitrag. ~ JoAnn
Sie sagen also, sie seien nicht sexsüchtig und es sei schwierig, bei ihnen eine Persönlichkeitsstörung zu diagnostizieren? Was sollen wir dann mit ihnen machen? … Es gibt Studien, die zeigen, dass bei Sexsüchtigen beim sexuellen Verhalten tatsächlich bestimmte Botenstoffe freigesetzt werden. Menschen haben keine Entzugserscheinungen bei Spielsucht. Wollen Sie damit sagen, dass Glücksspiel auch keine Sucht ist? Außerdem müssen Entzugserscheinungen nicht physisch, sondern können psychisch sein. Selbst wenn es sich um eine Persönlichkeitsstörung handelt, können Betroffene Hilfe bekommen und ein glückliches und erfülltes Leben ohne zwanghaftes Sexualverhalten führen. Ich bin mir nicht sicher, welchen Zweck Ihre Website verfolgt, aber sie scheint diese Männer, die unverschuldet in ihrer Situation sind, zu stigmatisieren. Ist es ihre Schuld, dass sie eine traumatische Kindheit hatten? Nein. Ist es ihre Verantwortung, sich Hilfe zu suchen? Ja. Ist es die Verantwortung einer Frau, bei diesen Männern zu bleiben? Nein. Ist es in Ordnung, Frauen davon abzuraten, bei diesen Männern zu bleiben, und zu behaupten, Studien würden zeigen, dass sie sich nicht bessern werden? Nein. Nur weil Sie und die Tausenden von Frauen, die Sie getroffen haben, festgestellt haben, dass Ihre Partner weiterhin auffällig geworden sind und Sie belogen haben, heißt das nicht, dass es nicht noch Tausende weitere Frauen gibt, deren Männer damit aufgehört haben und sich Hilfe gesucht haben. Persönliche Erfahrungen sollten nicht dazu missbraucht werden, Falschinformationen zu verbreiten. Glauben Sie nicht auch, dass die Tausenden von Frauen, mit denen Sie gesprochen haben und die Ihre persönlichen Erfahrungen bestätigt haben, sich aufgrund ähnlicher Erlebnisse an Sie gewandt haben? Und die Frauen, deren Männer sich gebessert haben, kommen seltener zu Ihnen, weil es keinen Grund dafür gibt?
Forschungsergebnisse zu Persönlichkeitsstörungen sind online leicht zu finden. Suchen Sie einfach nach „wissenschaftlichen Artikeln Persönlichkeitsstörungen“.
Es gibt keine verlässliche Forschung zur Sexsucht, da es sich nicht um eine anerkannte medizinische Diagnose handelt. Vielmehr ist es eine Mischung von Merkmalen, die auch bei verschiedenen Persönlichkeitsstörungen auftreten. Da keine chemische Abhängigkeit und somit keine körperlichen Entzugserscheinungen vorliegen, kann sie nicht als echte Sucht eingestuft werden.
Da Persönlichkeitsmerkmale ein Spektrum bilden und die Diagnose einer Persönlichkeitsstörung aufgrund der Überlappung der Merkmale mitunter schwierig ist, fällt es selbst Fachleuten schwer, den Schweregrad einer Persönlichkeitsstörung zu bestimmen. Viele der Menschen, die wir als Sexsüchtige bezeichnen, haben traumatische Kindheiten erlebt und gehören Familien mit psychischen Problemen an. Einige Studien deuten auf eine Kombination aus genetischen und Umweltfaktoren als Ursache hin. ~ JoAnn
Könnten Sie mir einige Ihrer wissenschaftlichen Fakten und Forschungsergebnisse verlinken?
Meine Mission ist es nicht, jemanden zu entmutigen, sondern wissenschaftliche Fakten und wahrscheinliche Ergebnisse darzustellen.
Wie gesagt, ich unterstütze jede Frau, die sich entscheidet zu bleiben oder die Hoffnung für ihre Beziehung bewahrt und sich entscheidet zu bleiben und zu versuchen, die Probleme zu lösen.
Fakt ist, dass es keine fundamentale oder wissenschaftliche Grundlage für irgendjemanden gibt, der Folgendes behauptet:
1. Vergleichen Sie zwanghaftes, zwanghaftes und destruktives Verhalten mit chemischen Abhängigkeiten.
2. In einer unsicheren Beziehung zu verharren, die sich im Laufe der Zeit nicht zu bessern scheint.
Ich präsentiere ausschließlich Fakten.
Ich biete Unterstützung für Frauen an, die mit Beziehungsproblemen zu kämpfen haben.
Ich werde niemals falsche Hoffnungen wecken oder Ratschläge geben, die eine Frau in Gefahr bringen würden. ~ JoAnn
JoAnn, ich verstehe, was du meinst, aber ist es wirklich richtig, so zu verallgemeinern? Was ist, wenn die Ehefrauen/Freundinnen von Männern, die sich wirklich von ihrer Sucht erholen, auf deine Website stoßen und durch deine Beiträge entmutigt werden? Schließlich sind Menschen verschieden, und manche Männer ändern sich tatsächlich. Aus deiner Erfahrung und den Gesprächen mit Frauen weiß ich, dass die Männer immer wieder gelogen haben, ohne wirklich die Absicht zu haben, sich zu bessern. Das tut mir leid. Aber es gibt auch Männer, die sich ändern und das Richtige tun wollen. Doch so wie ich es auf deiner Website sehe, erkennst du Sexsucht gar nicht an und bezeichnest sie als Persönlichkeitsstörung. Dasselbe gilt für Alkoholismus. Die meisten Alkoholiker haben andere, tieferliegende Probleme. Kein psychisch gesunder Mensch trinkt sich freiwillig zu Tode. Dasselbe gilt für Sexsucht. Ja, diese Männer sind in gewisser Weise gestört, aber das heißt nicht, dass wir sie aufgeben sollten. Es ist nicht unsere Aufgabe, sie zu heilen, aber wir müssen zumindest daran glauben, dass sie sich ändern können. Denn wenn einer dieser Männer dein Sohn wäre, würdest du nicht auch an ihn glauben wollen?
Hallo Hope,
Vielen Dank für Ihren Kommentar. Meine Gedanken und Meinungen zu Verhaltensweisen, die gemeinhin als Sexsucht bezeichnet werden, basieren auf meinen eigenen Erfahrungen sowie auf den Erfahrungen Zehntausender Frauen, die in den letzten über 15 Jahren ihre Geschichten auf meinen Webseiten geteilt haben. Ich habe kein Problem damit, wenn Frauen in einer Beziehung bleiben und versuchen, die Probleme zu lösen. Die meisten Frauen auf meinen Seiten haben alles in ihrer Macht Stehende getan, um ihre Ehe zu retten, ich selbst eingeschlossen – ich bin neun Jahre lang geblieben und habe mich nach Kräften bemüht und meine Partnerin unterstützt. Ich denke, das ist mehr als genug. Ich sehe keinen Sinn darin, Frauen falsche Hoffnungen zu machen, wenn der Mann seine Genesung nur vortäuscht. Wenn er weiterhin lügt, wenn „Ausrutscher“ zu erwarten sind und wenn die Frau dazu angehalten wird, alle Anstrengungen zu unternehmen und ihm zu vertrauen, obwohl sie es nicht verdient hat und dieses Vertrauen ihre Gesundheit sowie ihr emotionales und finanzielles Wohlbefinden gefährdet. Mein Rat lautet daher immer: Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser. Achten Sie auf die Taten, nicht auf die Worte. ~ JoAnn
JoAnne, ich glaube, du nutzt deine eine schlechte Erfahrung, um Frauen zu entmutigen und ihnen die Hoffnung zu nehmen. Ich gehe zu San-Anon-Treffen, und dort gibt es viele Frauen mit Erfolgsgeschichten. Sicher, diese Männer sind schwer gestört, aber viele von ihnen suchen nie Hilfe. Wenn wir ihnen nicht die Möglichkeit geben, Hilfe zu suchen und zu versuchen, gesund zu werden, woher sollen wir dann wissen, ob sie es schaffen? Sind sie so schwer traumatisiert, dass es keine Hoffnung mehr für sie gibt? Können Menschen sich nicht ändern? Und ist nicht alles ein Spektrum und nicht so schwarz-weiß? Nur weil ein Mann beschließt, seine Sucht fortzusetzen, heißt das nicht, dass ein anderer nicht bereit ist, sich zu erholen und ein besserer Mensch zu werden. Oder?
Kraftvoll.
Danke schön.
Es tut mir so leid, JoJo. Ich verstehe, wie traumatisierend und belastend das alles ist. Bitte nimm dir Zeit für dich, um abzuschalten und deinen Kopf frei zu bekommen, damit du alles verarbeiten kannst. Es braucht Zeit, aber solange du nicht auf dich selbst achtest, wirst du keine klaren Entscheidungen treffen können. Eine kurze Auszeit könnte dir helfen. Ich wünsche dir viel Kraft und Zuversicht. ~ JoAnn