Als ich vor anderthalb Jahrzehnten meine erste Website startete, war es mein Ziel, Frauen in Beziehungen mit Sexsüchtigen die Informationen und Hilfsangebote bereitzustellen, die mir bei meiner Entdeckung gefehlt hatten. Informationen, die mir geholfen hätten zu entscheiden, ob ich bei meinem Sexsüchtigen bleiben oder ihn verlassen sollte.
Ich habe Entscheidungen (meistens schlechte) ohne Fakten oder Realität getroffen, Entscheidungen, die ganz anders ausgefallen wären, wenn mir alle Informationen zugänglich gemacht worden wären, die ich verdient und auf die ich ein Recht hatte zu erfahren.
Im Laufe der Zeit, mit den nach und nach erfolgten Enthüllungen und meinem anhaltenden Trauma, verstärkt durch die fehlgeleiteten Ratschläge aus teuren Therapiesitzungen, schwor ich mir, alles in meiner Macht Stehende zu tun, um Frauen, deren Leben durch Sexsucht zerstört wurde, so viele Fakten und Ressourcen wie möglich zur Verfügung zu stellen. Fakten und Ressourcen, die ihnen helfen würden, fundierte Entscheidungen über ihre Zukunft zu treffen.
Es sollten viele Jahre werden, in denen ich mit Konzepten kämpfte, für die es keinen Namen gab, mit immer neuen, schleppenden Offenbarungen zu kämpfen hatte und von Beratern, die nicht verstanden, was Sexsucht ist – die meisten hatten den Begriff tatsächlich noch nie gehört –, mit blindem Optimismus gefüttert wurde.
Ich erinnere mich an meine erste Therapiesitzung wegen Larrys Verhalten. Das war vor unserer Hochzeit. Zum zweiten Mal entdeckte ich seine Online-Chats mit zahlreichen Frauen. Sexuelle Gespräche, Treffenvorschläge und arrogantes Prahlen mit seinen „Fähigkeiten“. Wir wohnten damals zusammen, und ich forderte ihn auf, auszuziehen, und machte mit meinem Leben weiter.
Er begann, einen Psychologen aufzusuchen. Er kontaktierte mich, erzählte mir von seinem neuen Verständnis seines „Problems“ und bat mich, ihn zu einer gemeinsamen Sitzung zu begleiten. Dort erwähnte ich zum ersten Mal, dass ich glaubte, Larry habe eine Art „Sucht“. Ich hatte den Begriff Sexsucht noch nie gehört, aber es erschien mir logisch, dass es sich um eine Art unkontrollierbaren Zwang oder eine Sucht handeln musste, wenn jemand etwas tat, das einer Beziehung schadete, obwohl er es angeblich wollte und nicht damit aufhören konnte.
Nun, diese Idee wurde sofort verworfen. Der Psychologe hatte allerlei Erklärungen für Larrys Verhalten und überzeugte mich, dass Larry mich einfach nur abgöttisch liebte, lediglich eine schwierige Phase durchgemacht hatte und wir unsere Beziehung wieder aufnehmen sollten. Larrys eindringliches Bitten und sein Versprechen, es nie wieder zu tun, brachten mich schließlich dazu, nachzugeben. Einige Monate später, bei einem zweiten Besuch mit Larry beim Psychologen, wurde mir mitgeteilt, dass Larry seine Probleme überwunden habe und es ihm wieder gut gehe. Dieser Psychologe sagte mir, ich könne mir keinen hingebungsvolleren Mann als Larry wünschen und ich solle das alles hinter mir lassen und diesen Mann heiraten.
Der Rest ist Geschichte.
Mir wurde schließlich klar, dass Larry den Psychologen belogen hatte und während der gesamten Therapiezeit, unserer Verlobungszeit und auch nach unserer Heirat Prostituierte aufgesucht hatte.
Wie sehr wäre mein Leben anders verlaufen, wenn ich alle Fakten gekannt hätte?
Wie sehr wäre mein Leben anders verlaufen, wenn ich die Möglichkeit einer vollständigen Offenlegung mit einem Lügendetektortest gehabt hätte?
Wie sähe mein Leben heute aus, wenn man mir erlaubt hätte, eine informierte Entscheidung über den Rest meines Lebens zu treffen, anstatt mich abzuweisen und zu täuschen? Welche Möglichkeiten hätte ich dann gehabt?
Meine Entscheidungen wären ganz anders ausgefallen.
Deshalb habe ich meine Webseiten gestartet. Die erste, vor fast 15 Jahren, dümpelte vor sich hin und wurde nach einem Jahr der Einsamkeit im Netz schließlich abgeschaltet. Vor 13 Jahren startete ich die „Married To A Sex Addict“ (Verheiratet mit einem Sexsüchtigen) , und die Webseite „Sisterhood of Support“ (Unterstützungsschwestern) mit ihren privaten Foren, E-Books und Wellness-Coaching ist nun seit fast acht Jahren online.
Was brauchen wir also, um eine fundierte Entscheidung über unser Leben und unsere Zukunft treffen zu können? Ich denke, das ist von Frau zu Frau verschieden, aber ich glaube auch, dass wir bestimmte Rechte haben, die ignoriert und verletzt wurden und werden, wenn es darum geht, uns Informationen vorzuenthalten. Nicht nur persönliche Rechte, sondern auch gesetzliche Rechte.
Ein Vertrag ist nur dann rechtsverbindlich, wenn die Vertragsparteien ihn mit „informierter Einwilligung“ abschließen. Das bedeutet genau das, wonach es klingt. Ohne alle Informationen können wir keine informierte (oder rechtsgültige) Entscheidung treffen, und wenn wir dennoch einen Vertrag eingehen, sei er schriftlich oder stillschweigend, ist diese Entscheidung nichtig.
Ich denke, wir müssen zunächst alle Fakten kennen. Manche Frauen entscheiden sich vielleicht dafür, die unschönen Details nicht zu hören oder zu erfahren. Sie wollen diese Informationen vielleicht nicht, und das ist ihre Entscheidung. Aber diese Frauen müssen verstehen, dass sie immer in diesem Nebel der Verleugnung leben werden, die Beziehung nie wirklich klar sehen und nie wissen werden, was sich unter ihrem Schleier falscher Sicherheit verbirgt.
Ausgehend von meinem journalistischen Hintergrund lassen sich folgende Fakten ermitteln: Was (Welches Verhalten zeigte er?), Wo (Wo geschah das?), Wann (Wann geschah es – gestern, letztes Jahr?) und Wer (Jemand, den Sie kennen, ein Familienmitglied, ein Minderjähriger?). Die Frage nach dem Wie.
Vergiss das „Warum“. Nach dem Warum zu fragen ist sinnlos, und wenn man genauer darüber nachdenkt, spielt es eigentlich keine Rolle, warum.
Mal ehrlich, fällt Ihnen irgendein Grund ein, der diese Art von Manipulation, Missbrauch, Verletzung, Trauma, Verrat und Täuschung rechtfertigen könnte?
Ich kann nicht.
Es scheint, als würden wir erst dann anfangen, Ausreden zu finden, wenn wir an uns selbst zweifeln. Wenn wir anfangen, auf die Berater und Therapeuten zu hören, die uns raten, ein Jahr abzuwarten. Wenn wir all diese Bücher lesen, die die Genesung verharmlosen, rationalisieren und ein rosiges Bild davon zeichnen.
Entscheidend ist, dass es passiert ist und uns beeinflusst hat, und wir können nur dann Entscheidungen darüber treffen, was wir tun wollen, wenn uns alle Fakten vorliegen.
Das Verständnis der Verhaltensweisen und ihrer Ursachen wird uns eine Zeitlang ablenken, und für manche mag es wichtig sein zu verstehen, warum jemand, den wir für vertrauenswürdig hielten und der unsere Liebe und unser Leben verdiente, sich als ganz anders herausstellte.
Aber zu verstehen, warum, oder zu glauben, warum zu verstehen, ändert nichts an dem Was, Wo, Wann und Wer.
Erst wenn wir alle Fakten kennen, können wir fundierte Entscheidungen treffen. Es mag Monate oder sogar Jahre dauern, bis wir diese Entscheidungen getroffen haben, und wir mögen unsere Meinung ein- oder mehrmals ändern, aber wir werden von der Wahrheit ausgehen, und unsere Entscheidungen werden stabil und solide sein. Wir werden wissen, dass wir unsere Entscheidungen auf der Grundlage der Realität getroffen haben und unsere Zukunft nicht auf dem unsicheren Pfad von Fantasie und Fiktion aufgebaut haben.
Und vielleicht entscheiden wir uns, nachdem wir alle Fakten kennen, dafür zu bleiben. Es gibt sicherlich überzeugende Gründe für viele Frauen, zu bleiben. Und wenn sie eine informierte Entscheidung getroffen haben und alle Fakten – die wahren Fakten, nicht Fantasiegebilde – kennen, dann werden sie mit ihrer Entscheidung im Reinen sein.
In diesem Fall sollten Sie keinerlei Erwartungen daran haben, zu wem sich Ihr Mann entwickeln kann oder nicht, oder dass er Sie nie wieder anlügen oder betrügen wird. Sie sollten nicht erwarten, dass er jemals der Mann sein wird, für den Sie ihn gehalten haben oder der er sein könnte oder sein sollte, und Sie dürfen nicht erwarten, dass Ihr Leben nicht jederzeit in ein physisches, emotionales und finanzielles Chaos stürzt.
Tatsache ist, dass er so ist, wie er ist.
Er ist nicht der, den du dir so sehr wünschst. Er ist nicht der, für den du ihn gehalten hast. Und er ist auch nicht der, in den er sich nach ein paar Wochen oder Monaten intensiver Therapie, Beratung, dem Zwölf-Schritte-Programm oder nach dem Erreichen dieses undefinierten „Tiefpunkts“ wie durch Zauberhand verwandeln soll.
Er ist, wer er ist. Nicht mehr. Nicht weniger.
Wer andere Erwartungen hat, wird enttäuscht sein. Das garantiere ich.
Wenn man alle Fakten kennt und die Realität akzeptieren kann, wird man nicht überrascht sein, wenn man feststellt, dass sich an seinen Flecken nichts geändert hat. Sicher, manche Männer schaffen es, mit dem zwanghaften Masturbieren zu Pornografie oder dem Verprassen der Altersvorsorge oder der Studienfonds ihrer Kinder für Prostituierte aufzuhören. Aber die meisten können oder wollen es nicht. So oder so bleiben die zugrundeliegenden Gründe für dieses Verhalten bestehen.
Wenn du damit leben kannst, ist alles in Ordnung. ~ JoAnn
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43 Kommentare zu „Er ist sexsüchtig! Soll ich bleiben oder gehen?“
Deprimiert, verwirrt, wütend und völlig erschöpft, nachdem ich kürzlich auf unserem Familienurlaub anzügliche SMS meines 50-jährigen Mannes an seine 25-jährige Kollegin gefunden hatte, begann ich zu recherchieren und entdeckte jahrelangen Pornokonsum sowie zahlreiche Google-Suchanfragen nach Escorts in der Nähe seines Arbeitsplatzes. Nachdem ich ihn damit konfrontiert hatte, meinte er, ich spinne, es sei nur eine Kollegin und die Escorts seien nur Bilder. Nach weiteren Nachforschungen fand ich Beweise für tatsächliche Telefonate, aber er beteuert nun, es sei nur selten vorgekommen und er sei nicht süchtig. Wir sind seit 33 Jahren zusammen und haben zwei Teenager. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass er mich immer noch in allem anlügt. Heute Morgen um 2 Uhr gestand er schließlich, dass die Treffen mit den Massagesalons und Escorts schon seit 16 Jahren laufen… Ich weiß, da steckt mehr dahinter, aber er will mir nichts erzählen, bis ich Beweise habe. Ich habe ihn dazu gebracht, dieser Selbsthilfegruppe beizutreten, ich glaube, es ist SA Anonymous. Ich habe so starke Schmerzen, bin fast suizidgefährdet. Ich weiß nicht, was ich tun soll
Hallo Anne,
Danke, dass du deine schwierige Geschichte mit uns geteilt hast. Ich hoffe sehr, dass alles gut ausgeht, aber ich rate dir, jetzt alles in Ordnung zu bringen. Wenn du nicht alle Finanzdokumente und mindestens eine Stunde Anwaltsberatung brauchst, ist das kein Problem. Aber wenn du nicht alles beisammen hast, könnte es zu spät sein, falls du es doch noch benötigst. Er weiß bereits, dass du ihm auf die Schliche gekommen bist. Viele Männer verheimlichen deshalb Vermögen, ändern Versicherungen und Testamente und „überraschen“ dich dann mit den Scheidungspapieren, während sie sich in die Arme ihrer jüngeren, neuen Flamme stürzen. Pass einfach auf dich und deine Zukunft auf. ~ JoAnn
Ich orte ihn über sein iPhone. Es tut mir leid, dass ich so lange für meine Antwort gebraucht habe. Er hatte nie körperlichen Kontakt zu einer Prostituierten, Escortdame oder einer Person, mit der er online gechattet hat. Er besuchte keine Massagesalons und blieb immer anonym. Er war sehr fantasiebegeistert. Das sind sie alle, nur war er noch nicht so weit, unsere Ehe zu verlassen, um sich mit jemandem zu treffen. Aber der Austausch von Textnachrichten mit einer Ex-Freundin und die anschließende Verabredung zum Mittagessen waren der nächste Schritt, die Überschreitung der nächsten Grenze, wie auch immer man es nennen mag. Hätte ich ihn nicht erwischt, bin ich mir ziemlich sicher, dass er sich persönlich mit ihr getroffen hätte, in ihrem Haus in dieser heruntergekommenen Stadt, in der sie lebt. Er macht weiterhin gute Fortschritte in seiner Genesung. Wir führen ständig lange Gespräche über sein Verhalten, seinen Genesungsfortschritt usw. Er ist hundertprozentig transparent, und nur so akzeptiere ich es. Ich denke, nur so sollte es in einer Beziehung sein. Und wenn sie Ihnen das nicht geben können, würde ich ernsthaft in Erwägung ziehen, mich rechtlich beraten zu lassen und alles in die Wege zu leiten, um auszuziehen.
Hallo,
ich bin total nervös, hier zu posten, also seht es mir bitte nach, wenn ich wirres Zeug schreibe! Ich habe erst gestern zufällig herausgefunden, dass mein Partner täglich Pornos schaut und masturbiert, sobald ich das Haus verlasse. Ich hole die Kinder um 15 Uhr ab, und er war schon um 15:01 Uhr dran. Ich habe so weit wie möglich auf seinem Handy zurückgesucht, und es ist fast jeden Tag seit Juli 2017 so. Mir ist schlecht. Er hat es unten gemacht, während ich wach im Bett lag und auf ihn gewartet habe. Erst gestern, als ich noch schlief. Warum kommt er nicht einfach und weckt mich? Offensichtlich mache ich das nicht mehr für ihn.
Ich weiß noch nicht, ob es andere Frauen gab, aber es würde mich nicht wundern. Er ist mir wie ein Fremder geworden. Ich hatte keine Ahnung, dass das alles vor sich ging. Ich fühle mich total wertlos, betrogen, unzulänglich – einfach alles. Ich habe ihm gesagt, dass ich absolute Ehrlichkeit brauche, aber ich bereue es nicht, denn wenn ich ihm eine Frage stelle, fühle ich mich, als hätte man mir in den Magen getreten. Ich wusste schon länger, dass etwas nicht stimmte, weil er kein Interesse an Sex hatte und wenn doch, konnte er nicht. Aber ich hätte mir nie im Leben vorstellen können, dass das der Grund dafür ist. Ich fühle mich so dumm. Ich verstehe einfach nicht, was schiefgelaufen ist. Ich glaube, er kann nicht ehrlich sein. Mir kommt es vor, als wären die letzten sechs Jahre unserer Beziehung eine einzige Lüge gewesen. Ich habe niemanden, mit dem ich darüber reden kann. Ich fühle mich so allein, wertlos und unattraktiv. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich habe schon sein Handy kaputt gemacht und sein Lieblingsfußballtrikot zerschnitten, was mich kurzzeitig etwas besser fühlen ließ, aber das hat nicht lange angehalten!
Zunächst einmal gibt es keine Sexsucht. Das Verhalten dieser Männer ist ein Anzeichen für eine viel tiefer liegende Störung. Diese Männer treffen Entscheidungen und sind als Erwachsene für ihre Entscheidungen und deren Folgen verantwortlich.
Verschwende nicht weitere fünf Jahre deiner Fruchtbarkeit und bekomme auf keinen Fall ein Kind mit diesem Mann.
Was kann eine Frau an einem Mann lieben, der sie so schlecht behandelt? Wenn du willst, dass der Rest deines Lebens so verläuft wie die letzten fünf Jahre, dann bleib bei ihm. Wenn du aber weißt, dass du Besseres verdienst – und ich denke, das tust du –, dann ist es Zeit, diese schwierige Entscheidung für dich selbst zu treffen und weiterzugehen. Ja, wenn du gehst, ist die Zukunft beängstigend und ungewiss, aber wenn du bleibst, weißt du genau, was sie bringen wird.
Ich umarme dich und wünsche dir viel Kraft. ~ JoAnn
Ich bin so dankbar, auf einen positiven Beitrag gestoßen zu sein. Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass die Genesung von jeder Sucht möglich ist. Ich bin erst seit sechs Monaten verheiratet. Er sagte mir vor unserer Hochzeit, er sei in Therapie wegen Sexsucht. Wie sich herausstellte, stimmte das nicht. Es war, gelinde gesagt, extrem schwierig. Schon in der zweiten Woche merkte ich, dass er nicht auf dem Weg der Besserung war. Ständig verschwand sein Viagra. Wir haben uns sehr bemüht, vor der Ehe auf Sex zu verzichten. Dreimal sind wir gescheitert, aber größtenteils haben wir es geschafft. Stellt euch also vor, wie verletzt und unattraktiv ich mich fühlte, als ich diesen Mann quasi noch nicht kannte und er sich lieber mit Bildern befriedigte. Die Lügen! Oh Gott! So viele Lügen! Er hat Schritte unternommen, um sich Hilfe zu suchen. Er hat Apps zur Selbstkontrolle auf seinem Handy. Er hat einen Mentor (der selbst lange Zeit abstinent war), mit dem er in Kontakt steht. Wir haben beide eine App auf unseren Handys, damit wir jederzeit sehen können, wo der andere ist. Weil ich selbst in Genesung bin, von Drogen und Alkohol. Ich weiß ganz genau: Wer sich ändern will, kann es auch. Es ist definitiv möglich. Damit ein Süchtiger sich ändern will, müssen die Konsequenzen meist sehr unangenehm sein. Zugegeben, manche Süchtige ändern sich nicht, egal was passiert. Aber es gibt überall auf der Welt Räume voller Menschen, die sich seit Jahren von ihrer Sucht erholen. Gott kann alles! Für jeden, der es wirklich will. Mein Mann ist, genau wie dein Mann, sehr offen. Ich habe Zugang zu all seinen Sachen. Er ist wie ein offenes Buch. Ich weiß, dass ein Rückfall möglich ist. Ich bin nicht naiv. Es muss nicht das Ende der Welt sein. Wenn er nicht die Schritte unternehmen würde, die er unternimmt, wäre ich definitiv weg.
Hey. Ich habe im September die Liebe meines Lebens geheiratet. An Weihnachten fand ich heraus, dass er eine Prostituierte bezahlt und sie in einem Hotel getroffen hatte. Und dass er das schon über 20 Mal mit seiner Ex-Frau gemacht hatte. Ich wusste das, weil er jedes Mal, wenn er mit ihr zusammen war, Bewertungen über die Frauen hinterlassen hatte. Alles war schwarz auf weiß dokumentiert, mit Uhrzeit, Datum, einfach allem. Er sagte, es läge daran, dass ich zwei Jahre lang Chaos und Missbrauch durchgemacht hätte, verursacht durch die starken Medikamente, die ich wegen meiner bipolaren Störung genommen hatte. Ehrlich gesagt, waren die Medikamente völlig verrückt geworden. Ich hatte etwa zweimal im Monat zwei oder dreitägige Episoden, in denen ich die Realität verlor, mit Messern herumfuchtelte, Dinge nach ihm warf und versuchte, ihn anzugreifen. Er schloss sich dann immer weinend im Badezimmer ein. Es war furchtbar. Er blieb die ganze Zeit bei mir, aber – wie ich später herausfand – ließ er sich nebenbei erotische Massagen geben, um damit „zurechtzukommen“. Das habe ich erst vor ein paar Wochen herausgefunden. Ich hatte einfach so ein Gefühl, dass das „eine Mal“ mit der Prostituierten nicht das Einzige war, was er verheimlichte. Warum auch, nachdem ich zwei ganze Jahre so krank und durchgedreht war… Ich liebe ihn immer noch so sehr, wir haben doch gerade erst geheiratet! Mein Herz ist gebrochen und ich frage mich, ob man diese Sucht überhaupt besiegen kann… ob es Menschen jemals schaffen, sie zu überwinden… 🙁
Wie alle anderen hier, gab es von Anfang an sooooo viele Lügen. Er hat uns sogar vor Kurzem eine Massageliege gekauft, was ich damals toll fand – ich wusste aber nicht, dass er sich zu der Zeit heimlich Sexmassagen geben ließ, oder?!
Er versuchte, mir alles in die Schuhe zu schieben. Es lag an meinem Verhalten. Dabei hatte er das schon lange vor mir mit seiner Ex gemacht. Ach, aber bei ihr lag es daran, dass sie Alkoholikerin war. Weil sie ihn betrogen hatte. Weil sie nie zu Hause war … es gibt immer einen Grund, und er ist nie schuld.
Am meisten fürchte ich, nie wieder vertrauen zu können. Wenn ich das in fünf Jahren mit ihm überhaupt nicht bemerkt habe, wie soll ich dann jemals die Anzeichen bei jemand anderem erkennen? Er hat mein ganzes Leben zerstört und mir fünf Jahre meiner Fruchtbarkeit geraubt. Ich bin jetzt Mitte dreißig. Ich liebe ihn. Aber ich glaube, ich hasse ihn.
Liebe Cheryl und Jenn,
bitte bedenkt, wie glücklich sie mit ihrem Leben waren, BEVOR ihr davon erfahren habt. Wenn ihnen Veränderung wirklich wichtig war, hätten sie sich vorher Hilfe suchen sollen. Ihr Verrat geht weit über die körperlichen Handlungen hinaus. Sie haben euer Vertrauen missbraucht, werden nun euer Mitgefühl ausnutzen (da sie sich als Opfer sehen, nicht ihr) und haben bereitwillig russisches Roulette mit eurem Leben gespielt! Diese Person versteht nicht, was Liebe bedeutet. In ihrem Leben zählt nur, was sie will, egal wem sie damit wehtut oder wen sie tötet. Ich sehe es so:
Wenn sie behaupten, keine andere Wahl gehabt zu haben, als diese sexuellen Handlungen auszuüben – sei es nun „Sucht“ oder Zwang –, müssen Sie sie daran erinnern, dass sie sehr wohl eine Wahl hatten. Sie haben sich bewusst dafür entschieden, Sie auszunutzen, Sie psychisch und emotional zu missbrauchen und Ihr Leben zu riskieren. Die andere Möglichkeit, die sie nicht anerkennen wollen, wäre gewesen, ihr Problem einzugestehen und zu gehen. Man stürzt die Menschen, die man liebt, nicht in die Hölle. Man stößt sie von sich, um sie zu schützen. Sie HÄTTEN andere Optionen gehabt. Sie HÄTTEN Sie nicht missbrauchen müssen. Sie haben sich dafür entschieden. Ihr Charakter erlaubte es ihnen, Sie zu missbrauchen, um zu bekommen, was sie wollten. Es dreht sich alles nur um ihre Wünsche und Bedürfnisse. Macht, Kontrolle und die zentrale Rolle in ihrem Leben sind das Wichtigste.
Willst du wirklich mit jemandem zusammen sein, dem du nicht vertrauen kannst? Jemandem, dem ein Orgasmus wichtiger ist als dein Leben? Das sind harte Fakten, die schwer zu akzeptieren sind. Ich weiß. Alle Schwestern bei SOS wissen das. Fakt ist: DU BIST WICHTIG UND VERDIENST LIEBE UND FÜRSORGE! Versuche endlich, dich selbst an erste Stelle zu setzen. Suche dir eine Traumatherapeutin, geh allein hin. Geh nicht zur Eheberatung. Sie haben dich jahrelang belogen, also werden sie auch die Therapeutin anlügen. Warum sollten sie ehrlich zu ihr sein, wenn sie es nicht zu dir wären? Lügen ist für sie so selbstverständlich wie Luft zum Atmen. Sie empfinden dabei weder Schuldgefühle noch Reue. Liebe dich selbst mehr, als dich ausnutzen und respektlos behandeln zu lassen. Das ist Missbrauch und in einer gleichberechtigten Beziehung zwischen Erwachsenen absolut inakzeptabel. Lies die Foren. Dort findest du so viel Einsicht und Weisheit von den Schwestern, die schon vor uns da waren. Es kann lebensrettend und beruhigend sein! Ich umarme euch beide! Passt auf euch auf! Es gibt nur dich!
Ich stehe vor derselben Entscheidung, vor der mein Mann am Valentinstag widerwillig stand, nachdem ich ihn mit stichhaltigen Beweisen konfrontiert hatte. Meine weiteren Recherchen, dank Google, ermöglichten es mir, jeden seiner Schritte und Orte sowie all seine Suchanfragen einzusehen. Obwohl er seinen Verlauf gelöscht hatte, konnte ich alles von unserem Kennenlernen 2015 bis heute nachvollziehen. Es war schockierend, wie oft er in Hotels während seiner Mittagspause und mitten in der Nacht, wenn einer von uns beruflich unterwegs war, Escort-Services in Anspruch nahm. Ich sah auch, wie er – zumindest auf diesem Handy, da er auch Prepaid-Handys benutzte – den ganzen Tag online nach Escorts suchte. Es war das Einzige, woran er dachte, vom Aufwachen an, selbst während einer E-Mail-Pause auf der Arbeit, sogar im Badezimmer direkt neben mir.
Mir ist schlecht. Ich habe in drei Wochen 5,5 Kilo abgenommen (das ist das einzig Gute bisher).
Er ist bei den Anonymen Alkoholikern und den Anonymen Drogenabhängigen, geht zu unserem Therapeuten, hat sich wieder Gott zugewandt und ist jetzt bei einem Therapeuten für Sexsucht. Er liest alle Bücher. Angeblich hat er seit dem 14. Februar weder getrunken noch Sex gehabt. Wie alle hier schwört er, dass er sich geändert hat und nie wieder trinken oder fremdgehen wird.
Was soll ich also tun? Noch mehr Zeit verschwenden? Ich bin 52. Ach ja, und er hat mir Herpes übertragen, wie ich gerade erfahren habe. Bin ich jetzt die perfekte Partnerin für ihn? Ich sitze in Kalifornien fest, ohne Familie und Freunde, nur mit ihm, da er beim Militär ist und mein Job von einer Versetzung mit ihm abhängt. Ich habe noch fünf Jahre bis zu meiner vollen Pension.
Ich habe bereits mit Anwälten gesprochen und setze gerade einen Ehevertrag mit meinen Kollegen und eine finanzielle Abfindung für sein Verhalten auf. So bin ich zumindest für eine Scheidung gerüstet.
Ich kann mir die Bilder von den Hunderten von Escort-Damen und Tinder-Dates, die er hatte, einfach nicht aus dem Kopf schlagen. Das Kranke ist, dass wir oft guten Sex hatten und ich keine unattraktive Person bin.
Cheryl
Liebe Jo Anne, deine Einsichten sind unbezahlbar. Dieser Kommentar ist etwas länger und berührt eine Art von Untreue, die selten thematisiert wird, aber auf Pornoseiten und Dating-Portalen allgegenwärtig ist: Swinger. Der
23.09.2019 war für mich der Wendepunkt. Ich fand Gutscheine für Bargeld in einem FKK-Resort, nur zehn Minuten von unserem Haus entfernt. Mein Mann ist sexsüchtig, süchtig nach Sex mit Paaren (Swinger-Lifestyle). Er war so fasziniert von diesem Lebensstil, dass er mich und unseren Sohn völlig aus seiner Realität verbannt, unser Geschäft fast ruiniert und Tausende für Resort-Mitgliedschaften und Alkohol ausgegeben hat.
Im Oktober 2018 erlitt ich ein schweres Schädel-Hirn-Trauma und lag drei Wochen auf der neurologischen Intensivstation. Ich wurde zweimal am Gehirn operiert und man rechnete nicht damit, dass ich überleben würde. Ich erinnere mich nur an die letzten zwei Tage auf der Intensivstation, und mein Mann sagte mir, er sei jeden Tag bei mir gewesen. Er sagte alle seine Termine und Operationen für drei Wochen ab (mein Mann ist Chirurg, und ich arbeite ebenfalls im medizinischen Bereich). Meine Schwester bestätigte die Aussage meines Mannes und sagte, er habe sich nur ein paar Tage von der Krankenhausarbeit freigenommen, um sich bei mir auszuruhen, und sie sei in dieser Zeit bei mir gewesen. Sie sagte, mein Mann sei ein unglaublich hingebungsvoller Ehemann… Ich glaube, er hat nur den guten Ehemann gespielt, um weiterhin von meiner Familie geliebt zu werden.
Am Tag nach meiner Heimkehr sagte mein Mann, er müsse mit mir über etwas Wichtiges sprechen. Noch im Krankenhauskittel nahm ich meinen Rollator und ging zum Küchentisch, wo er mir mitteilte, dass er die Scheidung wolle, falls sich unsere Beziehung im nächsten Jahr nicht bessern würde. Die letzten zwei Jahre war es unerträglich gewesen, mit meinem Mann zusammenzuleben, und Mitarbeiter kündigten in unserem Betrieb, weil er sie so schlecht behandelte. Er war ständig wütend und nichts konnte ihn zufriedenstellen. Er hatte auch angefangen, grausame Dinge zu unserem autistischen Sohn zu sagen (denken Sie an Sheldon aus „The Big Bang Theory“). Nach dem D-Day sagte er, der Stress, ein Dreifachleben zu führen (Ehemann, Unternehmer/Chirurg, Swinger), habe ihn 2018 und 2019 sehr belastet. Es war so schlimm geworden, dass mein Sohn mich 2018 und 2019 mehrmals fragte, warum ich bei seinem Vater blieb. Er riet mir, mich nicht länger als Opfer zu sehen und mir psychologische Hilfe zu suchen oder mich von seinem Vater scheiden zu lassen. Welch erstaunliche Weisheit von einem Teenager! Mein Plan war, unserem Sohn ein sicheres und erfolgreiches Studium zu ermöglichen, bevor ich die Scheidung einreichte. Ich konnte nicht zulassen, dass die Probleme meines Mannes das Leben unseres Sohnes zerstörten. Lange Rede, kurzer Sinn: Mein Sohn studiert, ist dort gut aufgehoben, hat Freunde und steht auf der Dekansliste. Soweit ich weiß, weiß er nicht, dass sein Vater sexsüchtig ist, und das ist gut so! … Der positive Teil der Geschichte:
Während meiner Genesung von meiner traumatischen Hirnverletzung war mein Mann emotional völlig abwesend. Als ich nach Hause zurückkehrte, hatte ich immer noch starke Kopfschmerzen, einen ausgeprägten Nystagmus (der mein Sehvermögen beeinträchtigte), mein linkes Bein und mein linker Arm funktionierten nicht richtig, mein Gleichgewicht war schlecht und ich litt unter Harn- und Stuhlinkontinenz. Während meiner Genesung bot mir mein Mann keinerlei Unterstützung oder Hilfe und reagierte gereizt, wenn ich versuchte, mit ihm über meine Hirnfunktion oder meine Therapie zu sprechen. Ich war darauf angewiesen, dass mich Freunde überall hinfuhren. Ich litt unter starker Konzentrationsschwäche und saß tagsüber oft allein da und starrte die Wand an. Ich konnte damals nicht lesen, da mein Kurzzeitgedächtnis stark beeinträchtigt war. Ich kämpfte wie eine Löwin allein darum, mein Leben zurückzubekommen … und ich habe es zu 85 % geschafft! Vom 1. November 2019 bis zum D-Day, dem 23. September 2019, schrieb mir mein Mann kein einziges Mal eine SMS (obwohl er seinen „Freunden“ regelmäßig tagsüber und abends von zu Hause aus SMS schrieb und sie auch anrief).
Er rief mich jedoch fast jeden Donnerstag oder Freitag an, um zu fragen, was er zum Abendessen mitbringen sollte. Auf seinem Heimweg vom Lifestyle-Resort kam er an Restaurants und Supermärkten vorbei … Er wusste nicht, dass ich Kopien seiner Anrufe und SMS erhalten konnte (ich benutzte ein Softwareprogramm, um gelöschte Nachrichten wiederherzustellen). Auf den Telefonrechnungen ist der Standort des eingehenden Anrufs vermerkt (das Resort lag in einer anderen Stadt als wir).
Am D-Day gestand mir mein Mann, dass er ein Swinger sei, dass er seit 18 Monaten eine Affäre mit einem Paar habe und fünf oder sechs Mal mit der „heißen Frau“ geschlafen habe, während der Mann zusah. Meistens donnerstags, freitags oder sonntags. Das war sein erstes Geständnis. Ich glaubte ihm nicht und hakte nach. Er sagte, er habe 17 Mal Sex gehabt und sie nie gesehen. Als ich auf der Intensivstation lag, sagte er auch, dass er sie an Feiertagen wie Weihnachten nicht sah, da dies besondere Familienzeiten seien und „Familie und Freundschaft“ in seinem „Lifestyle“ an erster Stelle stünden. Er gab zu, im Januar 2019 einmal mit der Freundin eines seiner Freunde Sex gehabt zu haben, während sein „Freund“ zusah, und auch mit einer ihrer Freundinnen (der Freund meines Mannes und dessen Freundin waren damals 84 Jahre alt!!…mein Mann war 49 und ich 64). Er gestand außerdem, ständig auf Dating-Seiten für „Lifestyle-Dating“ nachzuschauen, die er als „Softporno“ betrachtete. Ich hatte ihn einmal dabei erwischt, als ich schwanger war, und er sagte, er würde es nie wieder tun, es sei eben typisch Mann… und ich habe ihm geglaubt…wie naiv von mir! Dies war sein zweites Geständnis.
Durch die Offenlegung seiner SMS, Telefonate, Kontoauszüge usw. fand ich heraus, dass er Tausende von Dollar für sein „Hobby“ ausgegeben hatte und durchschnittlich dreimal im Monat mit dem Paar Swinger-Treffen hatte (statt nur einmal). In manchen Monaten war er sogar noch öfter mit ihnen zusammen. Bis zu sechs Mal im Monat. Er hatte Sex mit dem Paar, während ich auf der Intensivstation lag, und zwei Tage vor und zwei Tage nach Weihnachten 2018. Auch zwei Tage nach unserem 25. Hochzeitstag hatte er wieder Sex mit dem Paar. Ich schenkte ihm zum Jahrestag eine Rolex, woraufhin er meinte: „Oh, mit der Blumenlieferung gab es ein Problem, sie kommen morgen.“ Ich fand außerdem heraus, dass er seit 2014 mindestens zweimal im Monat seinen älteren „Freund“ und dessen ältere Freundin anrief. Auf Nachfrage gab er zu, mit der Freundin geschlafen zu haben, während sein Freund zusah, und dass er seinem Freund beim Sex mit einer anderen Freundin zugesehen und es genossen hatte. Gerade als ich dachte, ich hätte das ganze Ausmaß des Horrors verarbeitet, kam die dritte Enthüllung.
All der Verrat und die Lügen haben mein Vertrauen zerstört, wahrscheinlich für immer. Die anhaltenden Enthüllungen sind eine Qual. Sie ließen mich auch die Gültigkeit unserer gesamten Ehe in Frage stellen … was für eine Farce. Er war immer „zu beschäftigt“ und „zu müde“, um etwas mit mir zu unternehmen. Er beschwerte sich auch, dass ich zu viel arbeitete. Ich dachte, ich arbeitete genauso viel wie er. Was ich nicht wusste: Er hatte seinen Arbeitsplan geändert und hatte donnerstags und freitags mittags frei. Sonntags arbeitete er gar nicht. Ich arbeitete deutlich mehr als er … und er hatte die Frechheit, sich über meine Arbeit zu beschweren. Vermutlich wollte er diesen Lebensstil und mich auch.
Ich fragte ihn mehrmals, ob es noch mehr zu erzählen gäbe, und er log immer, wie schon seit Jahren, und sagte „nein“. Ich wusste, dass da noch mehr war, ich wusste nur nicht, was. Ich sagte ihm, die einzige Chance, mich zu behalten, sei, reinen Tisch zu machen. Dann, bei seinem vierten Geständnis, erzählte er mir, dass er von 2003 bis 2014 Paare in Swingerclubs für anonyme One-Night-Stands aufgegabelt hatte. Nie zweimal dasselbe Paar. Unser Sohn war damals zwei Jahre alt.
Mein Mann ist sexsüchtig.
Wir gingen zu einem Sexualtherapeuten/Eheberater, der sagte, dass er … Als kleiner Junge von etwa 10 Jahren war er angeblich „veranlagt“ für Sex mit Paaren – angefangen bei der Masturbation bis hin zum Hustler-Magazin mit Fotos von Paaren. Er sei kein Sexsüchtiger, sagte sie. Alles, was einvernehmliche Erwachsene sexuell tun, sei in Ordnung. Laut ihr war der einzige Fehler meines Mannes, dass er mich nicht gefragt oder mir gesagt hatte, ob es für mich okay sei … wirklich wahr! Das ist die Wahrheit.
Als ich meine Psychologin fragte (ohne die ich heute vielleicht nicht hier wäre), sagte sie, „veranlagt“ sei tatsächlich eine sexuelle Sucht, und die Tatsache, dass er mit 49 Jahren Sex mit 84-Jährigen hatte, sei „alles andere als normal“. Sie glaubte, dass in seiner Kindheit noch mehr vorgefallen war. Wie sich herausstellte, wurde er, laut einem Geständnisbrief seiner Mutter vor ihrem Tod, wahrscheinlich von seiner Großmutter sexuell missbraucht. Vom Großvater war keine Rede, also wo kommt der „voyeuristische“ Ehemann/Freund ins Spiel? Es kam auch ans Licht, dass die Mutter meines Mannes mehrfach von ihrem Onkel sexuell missbraucht worden war, während ihre Eltern dies wissentlich ignorierten. Außerdem hatte mein Mann als Kind … Sexuell missbrauchte er seine Cousine vier Jahre lang (im Alter von 10 bis 14 Jahren) durch das Spiel „Ich zeig dir meins, wenn du mir deins zeigst“ (manchmal berührte er dabei auch ihre Brüste). Er übergriff auch mehrfach seine jüngeren Schwestern sexuell.
Mein Mann ist sexsüchtig und entwickelte aufgrund seiner Kindheit unschuldige sexuelle Neigungen. Als Erwachsener wurde er jedoch von niemandem gezwungen, diese auszuleben. Er wusste, dass sein Verhalten moralisch verwerflich war und er damit unser Eheversprechen brach … und tat es trotzdem. Er sagte, er könne beim Swingen manchmal aus Scham keine Erektion bekommen; trotzdem machte er weiter.
Meine Psychologin und unsere neue Sexualtherapeutin, die Intensivkurse anbietet, empfehlen uns ebenfalls, ein Jahr zu warten, bevor wir uns für eine Scheidung oder den Verkauf unseres Unternehmens entscheiden. Ich liebe meinen Mann sehr und er ist der Vater unseres Kindes, aber wenn ich an die 16 Jahre voller Betrug und Lügen denke, fühlt sich alles andere als eine Scheidung wie ein Verrat an mir selbst an. Ich verdiene so viel Besseres! Und ich glaube nicht, dass ich es jahrelang ertragen kann, wenn sich die Geschichte wiederholt. Mein Mann sagt, er sei ein geläuterter Mann. Dieser Tag habe ihn zum Erwachsenen gemacht, er habe während unserer gesamten Ehe in seinem kindlichen Ich gelebt … und ich glaube, dass ich tatsächlich auch eine Art Mutter für sein Kind war … und jetzt finden wir als Erwachsene zueinander. Aber kann jemand mit so viel Kindheitstrauma jemals wirklich „geheilt“ sein? 5 % klingen für mich vernünftig.
Meine Psychologin sagte in unserer ersten Sitzung etwas sehr Kluges zu mir. Ich sagte: „Er ist jetzt der perfekte Ehemann, besser, als ich es mir je erhofft hatte. Es scheint zu schön, um wahr zu sein.“ Meine Psychologin schob ihren Stuhl direkt vor mich, sah mir tief in die Augen und sagte: „Mindy, wenn es zu schön ist, um wahr zu sein, dann ist es das auch.“
Ach ja, noch eine interessante Kleinigkeit. Als mein Mann das Paar kennenlernte, mit dem er 18 Monate lang sein Unwesen trieb (in der Bar des Resorts), wohnten sie ursprünglich anderthalb Stunden von unserem Haus und dem Lifestyle-Resort entfernt. Mein Mann sagte, das Paar habe geglaubt, er würde für immer „ihnen“ gehören. Er sagte, es sei wie in einer Sekte; er sei völlig davon eingenommen gewesen und habe es geliebt. Das Ehepaar, das sich selbst als „heiß“ bezeichnete, kaufte kurz nach dem Kennenlernen meines Mannes eine Eigentumswohnung in der Lifestyle-Anlage (so nannten sie sie), weil sie jedes Wochenende in ihr Strandhaus fuhren und mein Mann sonntags mindestens sechs Stunden „über Nacht arbeiten“ musste. Dann verkauften sie ihr Strandhaus, behielten aber ihre Sex-Wohnung und kauften eine größere Wohnung mit drei Schlafzimmern, damit sie „Gäste“ beherbergen konnten. Die Wohnung ist vier Kilometer von unserem Haus entfernt. Mein Mann und ich müssen jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit an der Straße vorbeifahren, die zu ihrem Haus führt. Das Paar ist übrigens 67 Jahre alt … eher passend für einen 50-jährigen „Hengst“ oder „Hengst“, wie auch immer sie ihn in dieser Lifestyle-Szene nennen, als für die 84-Jährigen.
Angeblich haben Lifestyle-Anhänger nur Sex, um einen Orgasmus zu erreichen, ohne emotionale Bindung. Ich glaube, dieses Paar hat den Aspekt der emotionalen Bindungslosigkeit in diesem Lifestyle aus den Augen verloren … genau wie … Eine Warnung an andere Partner, die ihre Partner an die Swinger-Szene verlieren: Vorsicht! Die Mitglieder haben meinen Mann regelrecht einer Gehirnwäsche unterzogen und ihm eingeredet, wie wichtig diese „Freundschaft“ sei. Mein Mann hatte große Schwierigkeiten, diese Freundschaft aufzugeben, weil sie ihm so wichtig war. Mein Psychologe erklärte mir, dass die Zeit, die man als „Freunde“ mit Gesprächen und Trinken verbringt, eine Art Vorspiel sei, da es keine wirkliche sexuelle Intimität gebe, sondern nur zielgerichteten Sex. Unterhaltung mit einem Wohlfühl-Ende, wie ein Kinobesuch, nur besser. Viele Freunde mit gewissen Vorzügen. Interessanterweise unternahm mein Mann mit seinen „Freunden“ aber nie etwas anderes als Trinken und Reden vor dem Sex … keine Restaurantbesuche, keine Kinobesuche, keine Theaterbesuche oder Sportveranstaltungen. Das klingt für mich nicht nach Freundschaft. Seien Sie vorsichtig, wenn Ihr Partner auf Swinger-Websites nach Informationen sucht.
@anne, wie überwachst du seinen Aufenthaltsort?
Ich habe die Sexsucht meines Mannes vor einem Jahr entdeckt. Innerhalb dieses Jahres versprach er Besserung, Verbindlichkeit und Ehrlichkeit. Er hat mich, unsere Therapeuten und seine Selbsthilfegruppe für Sexsucht weiterhin belogen und sogar eine Sexting-Affäre mit einer Ex-Freundin begonnen, von der ich nichts wusste (und ich fand heraus, dass er in der Vergangenheit mit ihr geschlafen hatte; ich wusste nicht einmal, dass diese Frau existiert, und er hat sie während unserer vierjährigen Beziehung verheimlicht). Er hat mir nie die Wahrheit gesagt, ich musste alles immer wieder aufs Neue herausfinden. Ich bin völlig verzweifelt und emotional am Ende. Wir sind noch nicht einmal zwei Jahre verheiratet. Sollte ich nicht glücklich sein? Wir haben uns im Dezember 2019 getrennt. In dieser Zeit sagte er, er habe herausgefunden, was er wolle, und er wolle unsere Ehe. Er geht zu einem eigenen Therapeuten für Sexsucht und plant Verabredungen, aber ich traue ihm und seinen Absichten einfach nicht. Er hat in wenigen Tagen einen Lügendetektortest, und ich hoffe, ich bekomme die Antworten, die ich verdiene. Er beteuert, nie mit jemandem geschlafen zu haben und dass alles nur Gerede im Internet war. Doch es gibt Beweise dafür, dass er sich mit anderen getroffen und mit ihnen geschlafen hat. Ich bete, dass der Lügendetektortest mir die Wahrheit bringt, aber ich bin wahnsinnig nervös! Ich liebe und hasse diesen Mann und weiß nicht, was ich tun soll. Ich will meine Ehe, aber nicht mit dem sexuellen Missbraucher. Ich bin so unglaublich verzweifelt und fühle mich völlig verloren. Ich bin gerade einer Selbsthilfegruppe für Frauen beigetreten, die sexuellen Missbrauch erlebt haben. Das gibt mir Hoffnung für mich selbst, aber nicht für meine Ehe. Vielleicht gehe ich, vielleicht bleibe ich. Ich wünschte nur, er würde mir endlich die Wahrheit sagen.
Mein Mann ist sexsüchtig. Seine Sucht bestand aus Escorts, Massagesalons usw. Der 7. November 2018 war der Tag, an dem es mir endgültig ein Ende setzte. Wegen seiner Sucht geriet er mit dem Gesetz in Konflikt und wurde im Juli 2019 verhaftet. Auch im Juli desselben Jahres gab es noch Probleme. Bis heute hat er mit den rechtlichen Konsequenzen zu kämpfen. Meine Welt ist zusammengebrochen, und ich stehe nun im Rampenlicht der Medien. Mein Herz ist gebrochen. Man kann zerbrochenes Glas nicht wieder zusammenkleben. Mein Mann, mit dem ich zwölf Jahre verheiratet war, ist mir fremd geworden. Ich mache mir jeden Tag Sorgen und bleibe trotzdem hier. Wir beide haben uns einer Therapie unterzogen. Er besucht zweimal wöchentlich eine Selbsthilfegruppe für Sexsüchtige. Seine Worte, Versprechen und Entschuldigungen verhallen ungehört. Und ich bin immer noch da. Taten sagen mehr als Worte. Er hat sich verändert und ist gewachsen. Er hat sogar sein Geschäft in unsere Heimatstadt verlegt. Ich glaube, dass alles gut wird, sobald sich die Lage beruhigt hat. Ich verarbeite meine Gefühle und nutze meine Bewältigungsstrategien täglich. Ich bete nur, dass ich die Liebe erfahre, die ich verdiene. Er sagt, er sei seit sieben Monaten nicht mehr ausgerastet. Er sagt, er wolle nie wieder dorthin zurückkehren. Die Zeit wird es zeigen. Die Leute sagen, ich sei mutig und stark. Ich sehe das nicht so. Ich kämpfe einfach für das, woran ich glaube, und gebe nicht so leicht auf. Ich kenne sein Herz, und wir können daran arbeiten, ihm mental zu helfen. ❤
Hallo ihr Lieben,
mein Mann ist sexsüchtig und war vor anderthalb Jahren am Tiefpunkt. Er war süchtig nach Pornografie, las Erotik und surfte auf Seiten wie Flickr und Twitter, wo Leute XXX-Fotos posten. Dieses Verhalten zeigte er sowohl auf der Arbeit als auch zu Hause. Eine Frau, mit der er vor über 30 Jahren an der Uni ein Jahr lang zusammen war, hat ihn in den sozialen Medien angepöbelt, und über das lange Wochenende im September 2018 verbrachten sie vier Tage damit, in Erinnerungen zu schwelgen und sexuelle Fantasien per SMS auszutauschen. Sie tauschten keine Fotos aus und sprachen auch nicht miteinander, aber sie hatten sich für die darauffolgende Woche zum Mittagessen verabredet, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sich da mehr entwickelt hätte. Ich hatte das ganze Wochenende über ein ungutes Gefühl (ich hatte so ein Gefühl) und kam in unser Badezimmer, genau als er mir eine eindeutige SMS schickte. Er war erwischt worden und wusste es auch. Unsere beiden Teenager-Töchter bekamen das Drama mit und waren, genau wie ich, traumatisiert. Er wusste, dass er sich entweder Hilfe suchen musste oder unsere Ehe vorbei war. Ich hatte genug von seinen Lügen, Täuschungen, Geheimnissen und seinem Betrug. Pornos gucken, fantasieren und zu Bildern anderer Frauen masturbieren IST Fremdgehen.
Zum Glück hat er endlich das getan, was er schon Jahrzehnte zuvor hätte tun sollen: Er hat sich an einen Therapeuten für Sexsucht gewandt. Außerdem hat er mit dem 12-Schritte-Programm für Sexsucht begonnen, dem er sich voll und ganz verschrieben hat. Obwohl es erst 18 Monate her ist, hat er im Programm schon sehr gute Fortschritte gemacht. Ich glaube, es hat ihm sogar mehr geholfen als der Therapeut, den er mittlerweile nicht mehr aufsucht. Ich möchte seinen Weg positiv sehen: Er hat sich als Mensch komplett verändert. Zum Besseren. Ich habe ihm zwar noch nicht verziehen und vertraue ihm auch nicht blind, aber ich freue mich über seine Fortschritte und die Schritte, die er unternommen hat, um ein besserer Ehemann, Vater und Mensch zu werden. Ich glaube, dass jeder sich verändern kann, wenn er es will, und er hat es bewiesen. Die Gruppe, die er regelmäßig besucht, ist kleiner als die meisten anderen, und die meisten Männer dort sind schon seit mehreren Jahren trocken. Es gibt Hoffnung für ihn, und das sieht er auch.
Ich bin ja nicht blöd… ich weiß, die Zeit wird es zeigen… aber im Moment muss er mir gegenüber absolut transparent und ehrlich sein. Ich habe Zugriff auf sein Telefon, seine E-Mails und Nachrichten. Ich verwalte sein LinkedIn-Profil. Wir haben Covenant Eyes auf unseren Geräten installiert, und er muss jede meiner Fragen beantworten. Wenn ich ihn anrufe, muss er sofort antworten oder mir eine Nachricht schicken, sobald er kann. Ich kann jederzeit genau sehen, wo er sich aufhält. Und er hat das alles akzeptiert.
Ich kenne den Schmerz, den ihr alle mit euren Ehepartnern/Partnern durchgemacht habt, denn ich habe das selbst erlebt. Ich wurde 22 Jahre lang in meiner Ehe belogen und manipuliert. Ich habe aber Hoffnung und glaube, dass viele Menschen, die mit Sexsucht kämpfen, sich von dieser Sucht befreien wollen. Ob man bleibt oder geht, ist letztendlich jedem selbst überlassen. Wenn dein Mann aber wirklich entschlossen ist und alles versucht, seine Sucht zu überwinden, hoffe ich, dass du dich entscheidest zu bleiben und ihm eine letzte Chance gibst. Sollte er weiterhin rückfällig werden, seine Genesung gefährden und kaum oder gar keine Reue zeigen, dann ist es wohl an der Zeit zu gehen.
Ich habe im Genesungsprozess meines Mannes sehr positive Entwicklungen miterlebt und möchte betonen, dass es auch Erfolge gibt. Nicht nur Misserfolge.
Ich wünsche euch allen Frieden und Mut.
Könntest du mir sagen, wo du diese Statistik gefunden hast? Ich bin neugierig. Ich bin mit jemandem zusammen, der sexsüchtig ist und sich jetzt intensiv mit Therapie und Selbsthilfebüchern behandeln lässt. Ich bin mir aber unsicher, ob ich bei ihm bleiben soll.
Liebe Leidensgenossinnen,
zuerst einmal möchte ich euch für eure berührenden (und herzzerreißenden) Geschichten danken. Ich bin seit neun Monaten von meinem Mann, mit dem ich 20 Jahre verheiratet war, getrennt und werde hoffentlich im Mai oder Anfang Juni dieses Jahres frei sein, wenn meine Scheidung rechtskräftig wird.
Es war eine erschütternde Erfahrung zu realisieren, dass ich mit einem Fremden zusammengelebt habe, aber ich weiß, dass es gute Männer auf der Welt gibt, und ich habe die Hoffnung nicht aufgegeben, eines Tages wahre Zuneigung und Freundschaft zu finden (obwohl ich mit Mitte 60 keine Lust habe, jemals wieder zu heiraten).
Haltet durch… es gibt ein Leben nach dem emotionalen und körperlichen Schmerz. Kümmert euch zuerst um euch selbst. Hört auf eure innere Stimme und arbeitet daran, eure Stärke zu finden. Ihr könnt und werdet es schaffen!!!
Gretchen
Nach 31 Jahren Ehe und sechs Jahren Beziehung vor der Hochzeit habe ich mich zur Trennung entschlossen. Ich bin wegen der Kinder geblieben, aber sie sind alle erwachsen, daher sehe ich keinen Sinn mehr darin, weiterzumachen. Er ist sehr unglücklich über meine Entscheidung, obwohl er erst letzte Woche ausgetickt ist. Er hat Pornos auf dem Handy geschaut, Prostituierte und Massagesalons besucht und ich bin sicher, noch vieles mehr, von dem ich nichts weiß. Ich wurde verbal, körperlich, finanziell und emotional genug missbraucht. Ich habe meine Eheversprechen ernst genommen und hasse Scheidung, aber es ist mir jetzt egal, ob ich es noch einmal versuche. Ich fühle mich schuldig, weil ich nicht mehr weitermachen will. Und ich habe Mitleid mit ihm (obwohl er nicht an mich gedacht hat, als er Prostituierte aufgesucht hat). Er sagt, es sei nicht richtig, allein zu sein, und er verspricht, damit aufzuhören, weil er nur mich liebt usw. … Das habe ich alles schon mal gehört. Er ist fast 60, daher glaube ich nicht, dass er sich noch ändern kann. Ich hoffe, ich tue das Richtige.
5%!? Das ist eine wirklich erschreckende Statistik für mich :(. Mein Partner war so unterstützend, hat alles richtig gemacht, mir gesagt, ich sei seine „Einzige“, mich unterstützt usw. usw. Aber genau das habe ich 30 Jahre lang geglaubt. An diesem Tag brach mein Leben zusammen. Dann folgten weitere acht Monate mit immer neuen Informationen. Nach einer gewalttätigen und missbräuchlichen Kindheit hatte ich diesem Mann mein Herz geschenkt. Niemand sonst hatte dieses Privileg, mein Misstrauen war mein Schutzschild. Und jetzt? Ich liebe ihn, ich glaube nicht, dass er ein schrecklicher Mensch ist, ich kann ihm vergeben, aber ich kann ihn nie vergessen. Man sagt mir immer wieder, ich könnte es, aber ich weiß tief in meinem Herzen, dass das Vertrauen, das ich ihm geschenkt habe, zerstört ist. Ich habe ihn früh in unserer Ehe gewarnt, dass er mich verlassen soll, wenn er die Ehe beenden will. Ich wusste, dass ich das nicht einfach so überwinden würde, selbst als junge Erwachsene, und trotzdem schlief er mit Edelprostituierten, weil er „traurig war“ … Dieser Mann kennt weder Traurigkeit noch … Vernachlässigung! Ich weiß, ich muss gehen. Meine Gesundheit hat so sehr gelitten. Er hat das sogar getan, als ich Brustkrebs hatte, hat so getan, als wäre er fürsorglich und hätte Angst, mich zu verlieren. Er sagt, er liebt mich. Deshalb hat er mit Edelprostituierten geschlafen. Keine Gefühle. Nur aus Prinzip. Was soll's. Alle denken, er sei unfehlbar … Ich weiß jetzt, dass er es nicht ist.
Ich arbeite in der medizinischen Forschung, und nachdem ich die Krankheit entdeckt hatte – oder besser gesagt, nachdem ich mich wieder einigermaßen zu einem halbwegs funktionsfähigen Menschen entwickelt hatte –, begann ich zu recherchieren. Die Genesungszahlen sind gut versteckt, aber Folgendes habe ich herausgefunden: Die Chancen Ihres Mannes auf eine vollständige Genesung (keine Ausraster oder Lügen mehr) liegen bei etwa 5 %. Ihre Überlebenschancen bei Ebola oder Krebs sind deutlich höher.
Ich bin seit 26 Jahren verheiratet und wurde vor 10 Jahren von dieser schrecklichen Sucht wie ein Schlag getroffen. Ich habe das Gefühl, die letzten 10 Jahre meines Lebens verschwendet zu haben, in der Hoffnung auf Veränderung, doch die leeren Versprechungen führen immer nur zu noch mehr Schmerz. Ich habe auch festgestellt, dass sich sein Verhalten nur verschlimmert. Wir leben getrennt, aber ich wünsche mir immer noch, dass er der Ehemann und Vater sein kann, für den ich ihn einst gehalten habe. Je mehr ich lese, desto mehr wird mir klar, dass die Trennung das Beste war, was ich je getan habe. Ich muss nun anfangen, mich selbst zu heilen, weiß aber nicht einmal, wo ich anfangen soll. Ich bin so froh, dass ich auf diese Gruppe gestoßen bin, und wäre für jeden Rat sehr dankbar.
Theresa
Hallo Dianna,
Sie fragen: „Unterm Strich besteht also keine Chance auf Veränderung, und es wird nichts nützen, zu lernen, das so verzerrte Glaubenssystem meines Ehepartners zu erkennen.“
Im Prinzip ja. Ich habe in den letzten anderthalb Jahrzehnten die Geschichten von Zehntausenden Frauen gehört, und sie ähneln sich immer. Sie suchen Unterstützung, lernen alles über Persönlichkeitsstörungen, Kindheitstraumata, Schamgefühle usw. Sie hoffen, vertrauen und glauben, dass ihr Mann/Freund anders ist. Sie geben Jahre, oft Jahrzehnte, auf, nur um festzustellen, dass die vermeintliche „Genesung“ eine Lüge war und die Machenschaften und Täuschungen entweder nur vorübergehend oder nie aufgehört haben.
Es liegt im Ermessen jedes Partners, wie viel er für sein Leben, seine Gesundheit und seine Zukunft riskieren möchte.
Hallo
, also im Grunde genommen besteht keine Chance auf Veränderung, und es bringt nichts, das von meinem Ehepartner so verzerrt vertretene Glaubenssystem zu erkennen.
Dianna
Liebe JoAnn, ich bin dir sehr dankbar für deine Website und deine Beiträge. Sie geben mir das Gefühl, nicht mehr so allein zu sein. Niemand in meinem Bekanntenkreis hat Ähnliches erlebt, aber ich weiß, dass ich nicht allein bin, wenn ich die Geschichten und Blogs hier lese. Die Entscheidung zur Trennung war qualvoll, und auch deshalb finde ich hier Trost. Mein Ex-Mann, ein Therapeut, spezialisiert auf … haltet euch fest … sexuelle Probleme und Sucht!!! … war schwer süchtig, als ich das vor vier Jahren herausfand und ihn verließ. Während unserer 18-monatigen Ehe besuchte er mindestens einmal im Monat BDSM-Clubs, und ich hatte keine Ahnung, dass er diese Art von Sex überhaupt mochte. Er ist inzwischen wieder verheiratet. Ich habe einmal versucht, seine Ex-Frau zu erreichen, aber sie hat meine Facebook-Nachricht weder gelesen noch angenommen. Ich wünsche ihr alles Gute.
Nochmals vielen Dank für deine Arbeit.
Liebe JoAnn,
ich kann dir gar nicht genug danken, dass du deine Geschichte und die Informationen zu SOS und darüber hinaus geteilt hast. Wie du hatte mein Ex-Mann schon lange vor meiner Heirat vor 34 Jahren sexuelle Übergriffe. Für mich war das WARUM der entscheidende Punkt. Es gab keine Antwort darauf. Ich war am Ende.
Schließlich akzeptierte ich, dass sein Verhalten absolut nichts mit mir zu tun hatte. Er hatte sich einfach einen sicheren und bequemen Ort zum Verstecken gesucht. Es war ihm völlig egal, was er mir antat. Igitt! Warum sollte ich noch länger in dieser Beziehung sein wollen? Geheimnisse machen krank (ich war krank, weil ich SEIN Problem verheimlichte). Meiner Meinung nach ist die Trennung die einzige Lösung. Ich habe 31 Jahre mit diesem Mann verbracht, und es hat mir das Herz, den Verstand und schließlich auch den Körper gebrochen.
Ich erinnere mich noch gut daran, wie ich vor vier Jahren deine Seite entdeckt habe. SOS war es, was mir endlich einleuchtete, als ich diesen widerlichen Kerl hinter mir ließ. Ich werde nie zurückblicken und mich für immer von diesem Missbrauch in meinem kostbaren Leben erholen.
Alles Liebe
Danke, JoAnn. Ich glaube, die am schwersten zu akzeptierende Tatsache ist die letzte, die du genannt hast. Sie sind, wie sie sind. Alle anderen „Fakten“ sind reine Energieverschwendung.