Als ich vor fast zehn Jahren meine erste Website startete, war es mein Ziel, Frauen in Beziehungen mit Sexsüchtigen die Informationen und Hilfsangebote bereitzustellen, die mir selbst bei meiner Entdeckung gefehlt hatten. Informationen, die mir geholfen hätten, zu entscheiden, ob ich bleiben oder gehen sollte.

Ich habe meine Entscheidungen ohne Fakten oder Realität getroffen; Entscheidungen, die ganz anders ausgefallen wären, wenn mir alle Informationen zugänglich gemacht worden wären, die ich verdient und auf die ich ein Recht hatte.

Im Laufe der Zeit, mit den nach und nach erfolgten Enthüllungen und meinem anhaltenden Trauma, verstärkt durch die fehlgeleiteten Ratschläge aus teuren Therapiesitzungen, schwor ich mir, alles in meiner Macht Stehende zu tun, um Frauen, deren Leben durch Sexsucht zerstört wurde, so viele Fakten und Ressourcen wie möglich zur Verfügung zu stellen. Fakten und Ressourcen, die ihnen helfen würden, fundierte Entscheidungen über ihre Zukunft zu treffen.

Es waren lange zehn Jahre für mich, in denen ich mit Konzepten kämpfte, für die es keinen Namen gab, mit immer neuen, nach und nach erfolgenden Offenbarungen zu kämpfen hatte und von Beratern, die nicht verstanden, was Sexsucht ist – die meisten hatten den Begriff tatsächlich noch nie gehört –, mit blindem Optimismus gefüttert wurde.

Ich erinnere mich an meine erste Therapiesitzung wegen Larrys Verhalten. Das war vor unserer Hochzeit. Zum zweiten Mal entdeckte ich seine Online-Chats mit zahlreichen Frauen. Sexuelle Gespräche, Treffenvorschläge und arrogantes Prahlen mit seinen „Fähigkeiten“. Wir wohnten damals zusammen, und ich forderte ihn auf, auszuziehen, und machte mit meinem Leben weiter.

Er begann, einen Psychologen aufzusuchen. Er kontaktierte mich, erzählte mir von seinem neuen Verständnis seines „Problems“ und bat mich, ihn zu einer gemeinsamen Sitzung zu begleiten. Dort erwähnte ich zum ersten Mal, dass ich glaubte, Larry habe eine Art „Sucht“. Ich hatte den Begriff Sexsucht noch nie gehört, aber es erschien mir logisch, dass es sich um eine Art unkontrollierbaren Zwang oder eine Sucht handeln musste, wenn jemand etwas tat, das einer Beziehung schadete, obwohl er es angeblich wollte und nicht damit aufhören konnte.

Nun, diese Idee wurde sofort verworfen. Der Psychologe hatte allerlei Erklärungen für Larrys Verhalten und überzeugte mich, dass Larry mich einfach nur abgöttisch liebte, lediglich eine schwierige Phase durchgemacht hatte und wir unsere Beziehung wieder aufnehmen sollten. Larrys eindringliches Bitten und sein Versprechen, es nie wieder zu tun, brachten mich schließlich dazu, nachzugeben. Einige Monate später, bei einem zweiten Besuch mit Larry beim Psychologen, wurde mir mitgeteilt, dass Larry seine Probleme überwunden habe und es ihm wieder gut gehe. Dieser Psychologe sagte mir, ich könne mir keinen hingebungsvolleren Mann als Larry wünschen und ich solle das alles hinter mir lassen und diesen Mann heiraten.

Der Rest ist Geschichte.

Ich weiß jetzt, dass Larry den Psychologen belogen hat und während der gesamten Therapiezeit, unserer Verlobungszeit und auch nach unserer Heirat Prostituierte aufgesucht hat.

Wie sehr wäre mein Leben anders verlaufen, wenn ich alle Fakten gekannt hätte?

Wie sehr wäre mein Leben anders verlaufen, wenn ich die Möglichkeit einer vollständigen Offenlegung mit einem Lügendetektortest gehabt hätte?

Wie sähe mein Leben heute aus, wenn man mir erlaubt hätte, eine informierte Entscheidung über den Rest meines Lebens zu treffen, anstatt mich abzuweisen und zu täuschen? Welche Möglichkeiten hätte ich dann gehabt?

Meine Entscheidungen wären ganz anders ausgefallen.

Deshalb habe ich meine Webseiten gestartet. Die erste, vor fast zehn Jahren, dümpelte vor sich hin und wurde nach einem Jahr der Einsamkeit im Netz schließlich stillgelegt. Vor sechs Jahren startete ich die „Married To A Sex Addict“ und die Seite „Sisterhood“ besteht nun seit zwei Jahren.

Was brauchen wir also, um eine fundierte Entscheidung über unser Leben und unsere Zukunft treffen zu können? Ich denke, das ist von Frau zu Frau verschieden, aber ich glaube auch, dass wir bestimmte Rechte haben, die ignoriert und verletzt wurden und werden, wenn es darum geht, uns Informationen vorzuenthalten. Nicht nur persönliche Rechte, sondern auch gesetzliche Rechte.

Ein Vertrag ist nur dann rechtsverbindlich, wenn die Vertragsparteien ihn mit „informierter Einwilligung“ abschließen. Das bedeutet genau das, wonach es klingt. Ohne alle Informationen können wir keine informierte (oder rechtsgültige) Entscheidung treffen, und wenn wir dennoch einen Vertrag eingehen, sei er schriftlich oder stillschweigend, ist diese Entscheidung nichtig.

Ich denke, wir müssen zunächst alle Fakten kennen. Manche Frauen entscheiden sich vielleicht dafür, die unschönen Details nicht zu hören oder zu erfahren. Sie wollen diese Informationen vielleicht nicht, und das ist ihre Entscheidung. Aber diese Frauen müssen verstehen, dass sie immer in diesem Nebel der Verleugnung leben werden, die Beziehung nie wirklich klar sehen und nie wissen werden, was sich hinter ihrem Schleier trügerischer Sicherheit verbirgt.

Ausgehend von meinem journalistischen Hintergrund lassen sich folgende Fakten ermitteln: Was (Welches Verhalten zeigte er?), Wo (Wo geschah das?), Wann (Wann geschah es – gestern, letztes Jahr?) und Wer (Jemand, den Sie kennen, ein Familienmitglied, ein Minderjähriger?). Die Frage nach dem Wie.

Vergiss das „Warum“. Nach dem Warum zu fragen ist sinnlos, und wenn man genauer darüber nachdenkt, spielt es eigentlich keine Rolle, warum.

Mal ehrlich, fällt Ihnen irgendein Grund ein, der diese Art von Verletzung, Trauma, Missbrauch, Verrat und Täuschung rechtfertigen könnte?

Ich kann nicht.

Es scheint, als würden wir erst dann anfangen, Ausreden zu finden, wenn wir an uns selbst zweifeln. Wenn wir anfangen, auf die Berater und Therapeuten zu hören, die uns raten, ein Jahr abzuwarten. Wenn wir all diese Bücher lesen, die die Genesung verharmlosen, rationalisieren und ein rosiges Bild davon zeichnen.

Entscheidend ist, dass es passiert ist und uns beeinflusst hat, und wir können nur dann Entscheidungen darüber treffen, was wir tun wollen, wenn uns alle Fakten vorliegen.

Das Verständnis der Verhaltensweisen und ihrer Ursachen wird uns eine Zeitlang ablenken, und für manche mag es wichtig sein zu verstehen, warum jemand, den wir für vertrauenswürdig hielten und der unsere Liebe und unser Leben verdiente, sich als so ganz anders herausstellte.

Aber zu verstehen, warum, oder zu glauben, warum zu verstehen, ändert nichts an dem Was, Wo, Wann und Wer.

Erst wenn wir alle Fakten kennen, können wir fundierte Entscheidungen treffen. Es mag Monate oder sogar Jahre dauern, bis wir diese Entscheidungen getroffen haben, und wir mögen unsere Meinung ein- oder mehrmals ändern, aber wir werden von der Wahrheit ausgehen, und unsere Entscheidungen werden stabil und solide sein. Wir werden wissen, dass wir unsere Entscheidungen auf der Grundlage der Realität getroffen haben und unsere Zukunft nicht auf dem unsicheren Pfad von Fantasie und Fiktion aufgebaut haben.

Und vielleicht entscheiden wir uns, nachdem wir alle Fakten kennen, dafür zu bleiben. Es gibt sicherlich überzeugende Gründe für viele Frauen, zu bleiben. Und wenn sie eine informierte Entscheidung getroffen haben und alle Fakten – die wahren Fakten, nicht Fantasiegebilde – kennen, dann werden sie mit ihrer Entscheidung im Reinen sein.

In diesem Fall sollten Sie keinerlei Erwartungen daran haben, zu wem sich Ihr Mann entwickeln kann oder nicht, oder dass er Sie nie wieder anlügen oder betrügen wird. Sie sollten auch nicht erwarten, dass er jemals der Mann sein wird, für den Sie ihn gehalten haben oder der er sein könnte oder sein sollte.

Tatsache ist, dass er so ist, wie er ist.

Er ist nicht der, den du dir so sehr wünschst. Er ist nicht der, für den du ihn gehalten hast. Und er ist auch nicht der, zu dem er sich nach ein paar Wochen oder Monaten intensiver Therapie, Beratung, dem Zwölf-Schritte-Programm oder nach dem Erreichen dieses undefinierten „Tiefpunkts“ wie durch Zauberhand verwandeln soll.

Er ist, wer er ist. Nicht mehr. Nicht weniger.

Wer andere Erwartungen hat, wird enttäuscht sein. Das garantiere ich.

Wenn man alle Fakten kennt und die Realität akzeptieren kann, wird man nicht überrascht sein, wenn man feststellt, dass sich an seinen Schwächen nichts geändert hat. Ja, viele Männer können aufhören, sich zwanghaft mit Pornografie zu befriedigen oder ihre Altersvorsorge oder die Studienfonds ihrer Kinder für Prostituierte auszugeben. Manche können oder wollen es nicht. Aber die zugrunde liegenden Gründe für dieses Verhalten bleiben immer bestehen.

Wenn du damit leben kannst, ist alles in Ordnung. ~ JoAnn