Weisheit von Partnern
In dieser neuen wöchentlichen Serie „Was Partner sagen“ habe ich die besten und besten Erkenntnisse aus privaten Foren zusammengetragen, in denen Partner über Sexsucht sprechen.
Alle Kommentare sind anonym und alle persönlichen Daten wurden entfernt. Einige Kommentare wurden möglicherweise zusammengefasst oder bearbeitet, aber es sind allesamt authentische Aussagen von Frauen, die Partnerinnen von Sexsüchtigen sind.
Diese Woche möchte ich Ihnen einige weise Worte von Betroffenen vorstellen. Beim Lesen dieser Zeilen kamen mir oft die Tränen. Die schonungslose Ehrlichkeit ihrer Worte verdeutlicht das Ausmaß des Missbrauchs, den sie erlitten haben.
Hier sind ihre Worte.
Es hat seinen Preis, ihre Geheimnisse zu bewahren.
Ich war 19 Jahre mit meinem Ex-Mann, einem Sexsüchtigen, zusammen, weil er so ein toller Kerl war. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass er so etwas tun würde. Und doch tat er es immer wieder. Er war und ist ein großartiger Vater. Daran zweifle ich nicht. Er war und ist ein gütiger Mann. Er behandelte mich wie eine Königin. Er behandelte meine und seine Familie mit so viel Respekt und Freundlichkeit. Ein Grund, warum ich ihn so sehr liebte, war, wie wichtig ihm die Familie war. Ich kann keinen Fehler an ihm finden.
Nur dass er Prostituierte in Anspruch nahm.
Es zerfraß mich innerlich, und ich ließ es zu. Ich musste gehen, sonst wäre ich gestorben. Ich musste endlich aufhören, mir die Verharmlosungen anzuhören („Ich hatte keine Affären“ und „Es war bedeutungsloser Sex“) und stattdessen auf die Stimme in meinem Kopf hören, die mir zurief: „Geh sofort weg!“ Ich musste die Situation genau betrachten und mich fragen: „Würdest du wollen, dass deine Tochter in so einer Beziehung ist?“ Die Antwort war immer „Nein“, also warum sollte ich das für mich selbst wollen? Ich bin gegangen.
Manchmal bin ich immer noch traurig, aber ich finde auch eine Verwendung für die unglaubliche Energie, die ich früher mit Grübeleien, Zweifeln und dem Kampf mit offensichtlichen Wahrheiten verschwendet habe, die ich einfach nicht akzeptieren konnte. Was mache ich mit dieser Energie? Ich finde zu mir selbst zurück! Beängstigend, aber endlich lebe ich ehrlich.
Manchmal befürchte ich, dass wir, während wir darauf warten, dass wir „genug haben“, in eine Lage geraten, in der wir emotional nicht mehr stark genug sind, um wirklich „genug zu haben“.
Die meisten von uns haben dieses nagende Gefühl, dass in Dänemark etwas faul ist, wir können es nur nicht genau benennen.
Es ist keine leichte Entscheidung, und wir wollen sie nicht treffen. Also tanzen wir noch ein bisschen ums Feuer, flüchten uns in eine Flasche oder ins Bett, versuchen uns einzureden, dass es gar nicht so schlimm ist, oder dass vielleicht dieser Therapeut die Lösung hat, dieses Buch, blablabla. Wir leisten die Arbeit, die Hoffnung, das Leid.
Wir haben das schon einmal besprochen: Normale, ehrliche Menschen neigen dazu, das Beste von den Menschen zu glauben, die sie lieben. Und ja, wenn wir über Dinge sprechen, die wir uns niemals vorstellen könnten, jemand anderem anzutun, wie könnten wir dann so leicht annehmen, dass unser Partner uns solchen Missbrauch antun könnte?
Lange Zeit betrachtete ich unsere Ehe wie eine Waage, auf der einen Seite all das Gute, auf der anderen das eine Schlechte, und konnte bleiben, weil das Gute überwog. Aber das stimmte nicht. Es zehrte an mir, und ich ließ es zu. Ich musste gehen, sonst wäre ich daran zerbrochen.
Es schmerzt zutiefst. Doch wenn man erst einmal aus der Asche auferstanden ist, ist man für immer verändert.
Bleiben Sie dran für weitere Kommentare von Partnern zur Therapie bei Sexsucht und halten Sie Ausschau nach anderen Beiträgen aus der Blogreihe „Was Partner sagen“.
Dies sind authentische Kommentare von echten Frauen. Wenn Sie von den Erfahrungen und der Unterstützung von Frauen profitieren möchten, die den Weg des Zusammenlebens und Liebens mit einem Sexsüchtigen gegangen sind, treten Sie unserer Online-Selbsthilfegruppe bei. Klicken Sie hier, um mehr zu erfahren.
4 Kommentare zu „Was Partner über Sexsucht sagen – Weisheit“
genau
@Jo Ich weiß gar nicht, wie ich auf deinen Beitrag gestoßen bin, er war nicht in der Rubrik „Neueste Beiträge“. Ich habe zufällig die Liste der Schwestern durchgesehen und deinen Namen gesehen, den ich nicht kannte. Entschuldige bitte, falls ich deine Willkommensseite übersehen oder vergessen habe, dass ich sie schon kenne. Dieser ganze Mist ist echt furchtbar. Ich bin froh, dass du dir Hilfe suchst. Die meisten Leute können das nicht verstehen, wenn sie es nicht selbst erlebt haben. Es ist ein absoluter Albtraum.
Deinem Beitrag nach zu urteilen, bist du ein sehr sensibler, mitfühlender und fürsorglicher Mensch. Es tut mir unendlich leid, dass du von deinem Mann nicht den Respekt erfahren hast, den du verdienst. Widerlich ist noch eine Untertreibung für das, was sie uns angetan haben. Ihre schiere Rücksichtslosigkeit gegenüber unserem Leben ist abscheulich! Wie sie nachts ruhig schlafen können, wohl wissend, dass sie uns möglicherweise tödlichen Krankheiten aussetzen, ist mir unbegreiflich. Ich würde NIEMALS das Leben eines geliebten Menschen für irgendetwas riskieren! Leider beschreibt dieser letzte Satz die Wahrheit über unsere Ehe ziemlich treffend. Sie wissen nicht, was Liebe ist, und sie haben uns ganz sicher nicht so geliebt, wie wir sie geliebt haben. Wenn man jemanden liebt, begegnet man ihm mit Respekt. Wer jemanden nicht respektiert, liebt ihn nicht.
Und um Himmels willen, zögern Sie nicht, Ihrem Bauchgefühl zu folgen und diesen Mann aus Ihrem Haus zu entfernen. Reichen Sie so schnell wie möglich die Scheidung ein. Ihre erwachsenen Kinder haben ein Recht darauf, die Wahrheit darüber zu erfahren, wie ihr Vater Sie behandelt hat und welchen Respekt er seiner Ehe UND Familie entgegenbrachte. Er hat nicht nur Sie, sondern auch seine Kinder misshandelt. Wenn Sie Ihre Kinder lieben und nur das Beste für sie wollen, sollten Sie nicht die Mutter Ihrer Kinder aufs Spiel setzen. Im Ernst, was diese Männer tun, IST HÄUSLICHE GEWALT. Denken Sie darüber nach. Sie missbrauchen uns psychisch, emotional und seelisch. Informieren Sie sich bitte über verdeckten Narzissmus. Er ist real. Ich wäre nicht überrascht, wie viel Sie über das Verhalten Ihres Mannes erfahren werden. Meiner Meinung nach ist es auch körperliche Gewalt, da er Ihren Körper, Ihre Gesundheit und Ihre Sicherheit gefährdet. Hätten Sie mit ihm geschlafen, wenn Sie von all seinen außerehelichen sexuellen Aktivitäten gewusst hätten? Das ist in meinen Augen uninformierte Einwilligung.
Denken Sie daran, dass dies auch für Ihre Kinder ein großer Schock sein wird. Ich bin sicher, Ihnen fällt es schwer, das Ganze zu akzeptieren. Das ist kognitive Dissonanz. Wenn unser Gehirn feste Fakten hat und dann mit widersprüchlichen Fakten konfrontiert wird, versucht es – gewissermaßen zum Selbstschutz – an dem festzuhalten, was es kennt. Ihre Kinder sind erwachsen. Sie müssen nicht unbedingt die wirklich abscheulichen Details erfahren, aber ein einfaches „Dein Vater war untreu, nicht nur einmal, sondern während unserer gesamten Ehe. Ich wusste es nicht, aber jetzt weiß ich es.“ (Das habe ich von einer anderen Überlebenden dieser Katastrophe gelernt.) Seien Sie sehr vorsichtig mit den Details, die Sie ihnen erzählen. Ich möchte nicht, dass sie seine Scham und Peinlichkeit tragen müssen; das ist seine Sache und nur seine! Sprechen Sie bitte auch mit ihnen, ohne dass er dabei ist. Er wird nur versuchen, die Geschichte so zu verdrehen, dass er nicht wie ein Widerling dasteht. Außerdem, warum sollten Sie ihn dabei haben wollen? Er ist ein bekanntermaßen begabter Lügner! Er ist gut darin; Manipulation, Imagepflege, Gaslighting, Schuldzuweisungen, Wutausbrüche, um dich gefügig zu machen und die Kontrolle über „seine“ Welt zu erlangen. Wenn er verdeckt vorgeht, lässt er dich wahrscheinlich glauben, er sei stoisch und überlegt in seinen Antworten. Nein, er spielt verschiedene Szenarien durch, um dasjenige auszuwählen, das ihm seine Ziele bringt.
Tut mir leid, falls meine Antwort etwas übertrieben war. Es macht mich jedes Mal wahnsinnig, wenn ich sehe, wie einer liebevollen und fürsorglichen Ehefrau das Leben entrissen wird. Das ist einfach unverzeihlich! Wenn du viele Sexualpartner haben willst, heirate nicht! Lies, lies, lies die Foren. Dort findet man so viel Einsicht und Weisheit von denen, die vor uns da waren. Ich wünsche dir viel Kraft und eine dicke Umarmung!
Es ist sechs Monate her, seit ich von all den Affären, dem Pornokonsum und den anderen Eskapaden meines Mannes erfahren habe. Ich bin angewidert. Gründe, warum ich die Scheidung noch nicht eingereicht habe, sind der Tod seines Vaters, sein Jobverlust und jetzt die Corona-Pandemie. Meine erwachsenen Kinder würden mich für gefühllos halten, wenn ich jetzt die Scheidung einreichen würde. Erzählt man seinen erwachsenen Kindern, warum man geht? Geht sie das überhaupt etwas an? Ich bin total ratlos!
Oh ja!
„Es ist keine leichte Entscheidung, und wir wollen sie nicht treffen. Also tanzen wir noch ein bisschen länger ums Feuer, flüchten uns in eine Flasche oder ins Bett, versuchen uns einzureden, dass es gar nicht so schlimm ist, oder dass dieser Therapeut vielleicht die Lösung hat, dieses Buch, blablabla. Wir leisten die Arbeit, die Hoffnung, das Leid.“
Wie lange lebte ich in dieser Scheinwelt, bis ich körperlich und seelisch keinen weiteren Schlag mehr ertragen konnte? Bis ich kein Geheimnis mehr für mich behalten, keine Halbwahrheit mehr erzählen konnte?.
Ich ziehe eine unvollkommene Ehrlichkeit jederzeit einer sauberen Lüge vor.