In dieser neuen wöchentlichen Serie „Was Partnerinnen sagen“ habe ich die besten Kommentare aus privaten Foren zusammengetragen. Alle Beiträge sind anonym, und jegliche persönliche Informationen wurden entfernt. Einige Kommentare wurden möglicherweise zusammengefasst, aber es sind allesamt authentische Aussagen von Frauen, die mit Sexsüchtigen zusammenleben.
Eine der ersten Reaktionen von Frauen, die entdecken, dass ihr Mann oder Partner sexsüchtig ist, ist, ihn in eine Therapie gegen Sexsucht zu schicken. Aber hilft diese Therapie wirklich?
Seit über einem Jahrzehnt veröffentlichen meine Webseiten „ Married To A Sex Addict“ und „Sisterhood of Support“ Erfahrungsberichte von Partnern von Sexsüchtigen über Therapien gegen Sexsucht. Im Folgenden finden Sie kurze Auszüge aus Kommentaren von Partnern, die ihre Gedanken zu diesen Therapien geteilt haben.
Bitte beachten Sie, dass sich die folgenden Kommentare ausschließlich auf die Therapie der Sexsucht beziehen. Es werden weitere Beiträge mit Kommentaren zu Behandlungsmodellen für Sexsucht folgen, wie z. B. 12-Schritte-Gruppen und stationäre Therapie.
Hier einige Kommentare der Partner:
Wir waren bereits bei einem Therapeuten für Sexsucht, der mich zutiefst traumatisiert hat. Mein Mann fragte nach einem Antidepressivum, weil er es unbedingt brauchte. Der Therapeut war absolut gegen Medikamente. Ich nehme seit 15 Jahren Medikamente gegen Angstzustände und bin auch in Therapie. Ich glaube, die Kombination aus Therapie und Medikamenten hat mir geholfen, mit meinen Angstzuständen umzugehen. Als ich seine Haltung zu Medikamenten kritisierte, verglich er Psychopharmaka mit Alkohol- oder Drogenkonsum. Das hat mich wahnsinnig wütend gemacht. Ich versuchte, das Gespräch fortzusetzen, aber er meinte, es sei beendet. Wir könnten uns darauf einigen, unterschiedlicher Meinung zu sein. Ich weigerte mich und sagte, dass ich mich mit seiner Vorgehensweise nicht wohlfühlte. Ich war ihm gegenüber aggressiv. Er kam mir sehr nahe und sagte: „Ich habe hier das Sagen. Nicht du. Du kannst versuchen, deinen Mann zu kontrollieren, aber mich wirst du nicht kontrollieren.“ Ich hatte körperliche und seelische Angst vor ihm. Ich stand auf und ging. Auf dem Parkplatz wurde ich ohnmächtig. Ich fühlte mich, als hätte er mich erneut traumatisiert. Es war furchtbar.
Betreff: Barbra Steffens. Steffens glaubt weiterhin, dass diese Männer sich erholen können. Und dass es sich um ein Beziehungsproblem handelt, an dem beide Parteien arbeiten müssen. Und dass diese Männer einfach nur Empathie „lernen“ müssen. Ich halte diese Aussage nicht nur für naiv, sondern auch für unprofessionell.
Nach zwei Jahren Therapie gegen Sexsucht und ohne therapeutische/klinische Offenlegung, acht vorherigen Therapeuten, drei Intensivkursen, einem unerbittlichen Kreislauf aus Ausagieren und leidenschaftlichen Affären, unberechenbarem Verhalten und Drohungen (er wohnt nicht mehr im Haus), habe ich keine Hoffnung oder Erwartung für eine Zukunft, außer einem Abschluss und einer Scheidung, die mein weniges Vermögen schützt.
Mein Partner in der Therapie berichtete zunächst von einem guten Verhältnis zum Therapeuten und wurde dann kurz darauf konfrontativ, arrogant und vorwurfsvoll – anfangs war ich völlig verwirrt. Es dauerte eine Weile, bis ich begriff, was vor sich ging, vermutlich auch, weil er so viele Jahre lang einen Nebel um uns gesponnen hatte, dass alles verwirrend war.
Meine Therapeutin schlug vor, dass ich ausgehen und unverbindlichen Sex haben sollte, damit ich das Gefühl hätte, dass wir quitt wären und wir mit unserem Leben weitermachen könnten.
Keine Therapie der Welt kann emotional gestörte Menschen normal machen. Sie können vielleicht ihr Verhalten ändern, vielleicht die sexuelle Aktivität einstellen. Doch das bedeutet nicht, dass ihre Begierden verschwunden sind – sie sind lediglich unter Kontrolle. Das bedeutet für uns als Ehefrauen, dass wir mit einem Mann zusammenleben müssen, von dem wir wissen, dass er Dinge begehrt, die er nicht von uns will – einem Mann, der sexuell und emotional gestört ist. Es ist eine enorme Belastung, die Vertrautheit des eigenen Lebens um einen solchen Preis aufrechtzuerhalten, und dieser Preis steigt, je mehr man in die Ehe investiert.
Therapeuten oder Berater sind nicht wirklich qualifiziert, Persönlichkeitsstörungen zu behandeln. Sie benötigen einen Psychiater (mit Doktortitel) oder einen Psychologen (mit Doktortitel).
Ein Teil meiner Wut darüber rührt daher, dass all die Therapeuten, die Persönlichkeitsstörungen erkennen können, die meisten Sexsüchtigen an die entsprechenden Fachleute verweisen sollten. Aber das tun sie nicht. Also hoffen wir weiter und bleiben in der Situation, in der Annahme, dass eine Therapie oder die Zwölf Schritte das Problem lösen werden.
Bleiben Sie dran für weitere Kommentare von Partnern zur Therapie bei Sexsucht und halten Sie Ausschau nach anderen Beiträgen aus der Blogreihe „Was Partner sagen“.
Dies sind authentische Kommentare von echten Frauen. Wenn Sie von den Erfahrungen und der Unterstützung von Frauen profitieren möchten, die den Weg des Zusammenlebens und Liebens mit einem Sexsüchtigen gegangen sind, treten Sie unserer Online-Selbsthilfegruppe bei. Klicken Sie hier, um mehr zu erfahren.
5 Kommentare zu „Was Partner über Therapie bei Sexsucht sagen“
Zum Thema Therapiemethoden…
Ich muss einfach mal sagen … diese ganze „Süchtige nicht beschämen“-Mentalität beim Verfassen von Opfererklärungen ist doch totaler Quatsch.
Ich meine, da kommt ein Mann in meine Wohnung, schießt mit einer Uzi auf mich, ich bin voller Kugeln und blute stark. Er jammert, wie weh es ihm getan hat, mich zu erschießen, und gibt mir die Schuld. Er liebt mich, er ist toll, warum blute ich denn, ich sollte das unbedingt wegmachen. Und ihm ein Sandwich machen. Er ruft keinen Krankenwagen. Ich überlebe. Ich schreibe ihm einen Brief, in dem ich sage, dass mich seine Tat, auf mich zu schießen, verletzt hat. Aber ich muss es so formulieren, als ob ich von hundert Kugeln getroffen worden wäre, als du abgedrückt hast. Obwohl in Wahrheit 206 Kugeln aus meinem Körper entfernt wurden. Und ich muss sagen: „Es schien, als ob ich für das Blut auf dem Boden verantwortlich wäre und dass es einen dauerhaften Fleck hinterlassen könnte.“ Dabei war es mein Boden, und niemand sonst hätte ihn mir aus reiner Nächstenliebe sauber gemacht, und es hat tatsächlich einen 60 cm breiten Fleck hinterlassen! Und als ob das nicht schon schlimm genug wäre, war der Mann kein Fremder. Nein. Er war der Mann, der Gott geschworen hatte, mich zu lieben, zu ehren und zu achten. Er ist derjenige, der mich jeden Abend in den Arm nimmt, mich küsst, „Ich liebe dich“ sagt, den Kindern abends Bibelgeschichten vorliest und mit mir betet. Als er mich anschoss, sagte er, er hätte nichts falsch gemacht und ich sei verrückt. Ich würde aus einer Mücke einen Elefanten machen. Er reichte mir sogar eine Schachtel Verbandsmaterial, küsste mich, als ich blass und blutend dalag, und versicherte mir, er würde immer ein liebender Ehemann sein. Ein guter Mann.
Irgendetwas stimmt hier ganz und gar nicht. Aber ich darf ihm in meinem Brief nicht schreiben: „Du hast mit der Uzi abgedrückt, mir Verbände und einen Kuss gegeben, mich gebeten, dir ein Sandwich zu machen und den Boden zu wischen. Du hast mich im Stich gelassen, hättest mich töten können, unsere Kinder beinahe zu Waisen gemacht. Du hast mir nicht geholfen. Du sagtest, du hättest Schmerzen. Und dass es meine Schuld sei. Deshalb sage ich dir heute, was für ein abscheuliches, verkommenes und grausames Wesen du bist. Du bist weniger als ein Mensch! Ich will dich im Gefängnis sehen, ich will, dass du leidest, ich will dich nie wieder sehen oder berühren. Du bist widerlich.“
Nein … das wäre beschämend. Beschimpfung. Missbräuchlich. Das geht nicht. Er könnte einen Rückfall erleiden, Amok laufen. Das will ich nicht. Besser sage ich einfach: „Ich fühlte mich im Stich gelassen und hatte Angst, dass unsere Kinder zu Waisen werden. Ich dachte, Verbände reichen nicht für Schusswunden.“
Ja. Das wird ihm eine Lehre sein. Das wird ihm wirklich helfen, den Wahnsinn seiner Handlungen zu begreifen, zur Abwechslung mal die Gefühle eines anderen zu hören und zu versuchen, sich der Menschheit anzuschließen.
Ich habe erst vor Kurzem herausgefunden, dass mein Mann auf Craigslist nach einem anderen Mann gesucht hat, um mit ihm Sex zu haben. Ich habe es herausgefunden, weil mich der Typ auf Facebook angeschrieben und mir erzählt hat, er wisse etwas, was ich nicht wusste. Dann hat er mir gestanden, dass mein Mann mit seiner Frau geschlafen hat, um sie zu „befriedigen“, während er zugeschaut hat! Ich habe drei Töchter, eine ist erst elf Monate alt. Es stellte sich heraus, dass das immer dann passierte, wenn er nicht von der Arbeit nach Hause kam. Ich bin völlig am Boden zerstört und weiß nicht, was ich als Nächstes tun soll. Ich wäre für jeden Rat sehr dankbar. Wir sind im August zehn Jahre verheiratet
Therapien helfen nicht. Das Einzige, was hilft, ist, den Suchtauslöser zu entfernen, ähnlich wie man einem Alkoholiker den Alkohol und einem Drogenabhängigen die Drogen entzieht oder die Nahrungsmenge bei Essstörungen kontrolliert. Entzieht Sexsüchtigen ihre sexuellen Rechte und ihren Zugang zu Sexualität, entlarvt sie, damit ihre Lügen, Betrügereien, Täuschungen und dunklen Geheimnisse nirgendwo mehr verborgen bleiben. Das Rechtssystem und die modernen gesellschaftlichen Werte haben uns schwer im Stich gelassen. Es ist Zeit, dass wir Schwestern uns zusammentun und konkrete Maßnahmen ergreifen, um revolutionäre Veränderungen in unseren Gesetzen und Werten herbeizuführen. Startet eine Petition an das Weiße Haus, schreibt an unsere Abgeordneten, stellt Süchtige öffentlich bloß (es gibt heutzutage so viele Seitensprung-Portale), die uns immer wieder betrügen und verletzen. Sexsüchtige lieben niemanden, sie lieben nicht einmal sich selbst. Menschen, die sich selbst wirklich lieben und respektieren, besitzen ein gewisses Maß an Integrität; Sexsüchtige nicht.
Sexsucht breitet sich epidemieartig aus, lasst uns diesen Wahnsinnstrend jetzt stoppen – für uns selbst und für alle zukünftigen Generationen!
Danke anianom, ja, ich arbeite an der Zusammenstellung eines E-Books mit den Kommentaren und dem Wissen meiner Partner.
Ich finde dieses neue Forum super, JoAnn! Es ist toll, die Kommentare so übersichtlich gruppiert zu sehen. Ich freue mich schon auf die Rubrik „Was Partner sagen“. Hast du schon mal darüber nachgedacht, ein Buch in diesem Format zu veröffentlichen? Anonyme Kommentare von Partnern von Sexsüchtigen. Das wäre bestimmt eine tolle Lektüre.