Jeder hat eine Meinung, und Meinungen scheinen bei der Diskussion um Sexsucht von größter Bedeutung zu sein. Anekdotische Berichte werden als wissenschaftliche Beweise für übertriebene Heilungs- und Genesungsraten angeführt. Behandlungszentren wenden Methoden an, die keine professionelle Grundlage haben, und behaupten dennoch hohe Erfolgsquoten.
Warum also nehme ich es mir zur Aufgabe, hier Anstoß zu nehmen? Es liegt an den Stimmen von Zehntausenden von Frauen, die laut und deutlich darüber gesprochen haben, was diese fälschlicherweise als Sexsucht bezeichnete Sache wirklich ist und welche langfristigen Ergebnisse 12-Schritte-Programme, CSAT-Therapie und Behandlungszentren für Sexsucht haben.
Falls sich jemals jemand gefragt hat, hier sind einige Statistiken zu meinen Webseiten.
Die Sisterhood wurde im Februar 2011 auf Wunsch vieler Frauen gegründet, die einen geschützten Raum zum Austausch ihrer Erfahrungen suchten. Die Sisterhood besteht seit etwas über sieben Jahren. Tausende Frauen haben daran teilgenommen und ihre Geschichten und Erlebnisse geteilt.
Die ursprüngliche Website sisterhoodofsupport.com wurde aufgrund eines Softwarekonflikts mit einem Update der Mitgliederverwaltung archiviert. Hätte ich die Website aktualisiert, wären alle meine Daten verloren gegangen. Daher habe ich mit sisterhoodofsupport.org neu begonnen und habe weiterhin Zugriff auf die Daten der ursprünglichen Website.
Die ursprüngliche .com-Seite enthält 6.449 Themen und 119.053 archivierte Antworten.
Stand heute, 16. März 2018, verzeichnet die sisterhoodofsupport.org 5.711 Themen und 99.245 Antworten.
Die Webseite der Sisterhood of Support verzeichnet derzeit über anderthalb Millionen Zugriffe pro Jahr.
Die marriedtoasexaddict.com existiert seit 2005 und verzeichnet monatlich durchschnittlich 30.000 Besucher. Sie bietet kein privates Forum, aber der Blog enthält Hunderte von Beiträgen von mir mit Tausenden von Kommentaren. Die beliebtesten Beiträge wurden über eine halbe Million Mal aufgerufen.
Diese Seiten haben mehr Informationen über Partnerinnen und Ehefrauen von Sexsüchtigen zusammengetragen als jede andere mir bekannte Quelle. Wir Schwestern nehmen unsere Antworten sehr ernst. Wir sprechen nicht nur aus eigener Erfahrung, sondern auch aus der Weisheit, die wir im Laufe der Jahre als Ehefrauen und Partnerinnen von Sexsüchtigen gewonnen haben.
Wir haben noch keinen wirklich genesenen Sexsüchtigen gefunden. Wir hatten viele potenzielle Kandidaten und Möchtegern-Partner, aber nichts, was von Dauer war.
Mein Sohn ist Neurowissenschaftler. Wenn ich über Forschungsergebnisse schreibe, kann ich diese mit fundierten wissenschaftlichen Studien belegen. Wenn ich über Persönlichkeitsstörungen schreibe, kann ich meine Aussagen mit fundierten wissenschaftlichen Studien und medizinischen Dokumentationen untermauern.
Patrick Carnes, Robert Weiss, die CSATs, SA-Gruppen und die Zwölf-Schritte-Gruppen verfügen über keinerlei Belege für ihre Behauptungen zu Genesungs- und Heilungsraten. Sie stützen sich lediglich auf Anekdoten, mangelhaft durchgeführte Umfragen und Studien sowie absurde Statistiken ohne jegliche Grundlage.
Es ist an der Zeit, von Therapeuten, Behandlungszentren und Selbsthilfegruppen echte Statistiken zu verlangen, die mit wissenschaftlichen Methoden erhoben wurden, sowie Langzeitstudien, bevor man ihnen sein Geld, seine Zeit, seine Zukunft und sein Vertrauen schenkt.
2 Kommentare zu „Wo sind die wahren Beweise für Sexsucht?“
Oh Miriam, es tut mir unendlich leid, deine Geschichte zu lesen. Es hat dich so viel Mut gekostet, diesen Punkt zu erreichen, an dem du jetzt bist, mehr für dich selbst zu wollen und den langen Weg aus einer toxischen Ehe zu beschreiten. Ich bin in Gedanken bei dir, meine Liebe. ~ JoAnn
Seit 20 Jahren lebe ich mit einem Mann zusammen, der mir vor sieben Jahren seine Pornografie- und Masturbationssucht gestand. Ich hatte es in den ersten zehn Ehejahren schon geahnt, aber ein Teil von mir wollte nicht wahrhaben, dass ich mit der zweiten Heirat einen so verheerenden Fehler begangen hatte. Dann gab er zu, dass er schon als Teenager angefangen hatte, sexuell erregende Bilder zu konsumieren, und dass sein Sexualverhalten zu den Problemen in seinen beiden vorherigen Ehen beigetragen hatte.
Als er das zugab (mir, unseren Eheberatern, unseren Familien und Freunden), gingen die Berater und ich davon aus, dass er sich ändern wollte. Dem war aber nicht so. Als ich ihn aufforderte, sein Verhalten so zu ändern, wie ich es für nötig hielt, ihm überhaupt wieder zu vertrauen, reagierte er verbittert, beleidigt und wütend. Von sich aus befolgte er diese Schritte nie, nicht einmal drei Tage hintereinander.
Fünf Monate später fragten uns unsere Berater ganz direkt: Wollt ihr weiter an eurer Ehe arbeiten? Ich sagte ein klares Ja. Er sagte Nein. Es ist zu anstrengend, es wird zu viel vom Mann verlangt. Es ist nicht fair.
Ich habe ihn gefragt, warum er es mir gerade jetzt gesagt hat (17 Wochen nach dem Tod meines 35-jährigen Sohnes… Meine 20-jährige Tochter starb 13 Jahre vor dem Tod meines Sohnes bei einem Autounfall, als mein Mann und ich erst sechs Monate verheiratet waren…). Er konnte mir nie sagen, warum er sich entschieden hatte, es mir gerade jetzt zu sagen, wo ich doch noch unter dem Schock des Todes meines letzten Kindes stand.
Aber selbst als er mir von seinen Süchten erzählte, log er. Er sagte, er habe vor einem Jahr aufgehört, Pornografie zu konsumieren. Als ich fragte: „Warum hast du mir das nicht gesagt, wo du doch wusstest, wie wichtig mir das wäre?“, und ich ihm die üblichen „20 Fragen“ stellte, die ich mittlerweile gelernt hatte, um auch nur annähernd an die Wahrheit heranzukommen, sagte er, er schaue keine Videos mehr, betrachte aber weiterhin Standbilder – und das sei für ihn „kein Pornografiekonsum“
Drei Wochen nachdem er erklärt hatte, dass die Arbeit an unserer Ehe zu anstrengend sei und er auch keine Therapie gegen seine Sexsucht machen wolle, starb meine Mutter. Völlig überwältigt und fast wie im Schockzustand zog ich schließlich aus dem Schlafzimmer aus und in mein eigenes. Ich hatte die meiste Zeit im Gästezimmer geschlafen, weil mein Mann es hasste, mit mir zu schlafen, und wütend wurde, wenn ich im Bett mit ihm sprach, ihn berührte usw. Schließlich achtete ich mehr auf sein Verhalten als auf seine Worte, und seine Taten zeigten mir, dass er nichts Intimes mit mir wollte.
Er hätte Sex natürlich begrüßt, aber nur unter seinen Bedingungen: Seine sexuellen Bedürfnisse waren das Einzige, was zählte, unsere sexuellen Aktivitäten spiegelten größtenteils seine Erfahrungen mit Prostituierten oder Pornodarstellerinnen wider und hatten nichts mit unserer Beziehung zu tun (die emotional leer und für mich extrem schmerzhaft war). Tatsächlich war ich körperlich nicht mehr in der Lage, mit ihm Sex zu haben: Mein Körper erstarrte und verweigerte mir die Teilnahme – eine Erkrankung, die als Vaginismus bekannt ist. (Er war klüger als mein Verstand.)
Dies ist das 20. Jahr unserer Ehe. Aus verschiedenen Gründen wollte ich eine zweite Scheidung vermeiden: Durch ihn habe ich fünf Enkelkinder und zwei Stieftöchter mit ihren Ehemännern. Ich wollte diese Beziehungen nicht gefährden und den Enkelkindern nicht den Eindruck vermitteln, dass Ehen leichtfertig beendet werden – und ich konnte ihnen unmöglich die wahren Gründe für das Scheitern dieser Ehe erzählen. Er hatte seinen beiden Töchtern einen Brief gezeigt, in dem er seine Sucht eingestand, aber meines Wissens gab es außer diesem Moment keine weiteren Gespräche darüber. Ich weiß, dass er ihnen – oder irgendjemandem außer mir – nicht erzählt hat, dass er Pornografie für normal hält und beschlossen hat, nicht damit aufzuhören
Doch ich habe mich endlich so weit vom Tod meiner beiden Kinder erholt und durch die Therapie über mein Leben mit einem Sexsüchtigen erkannt, dass ich so nicht weiterleben kann. Ich bin 73 und möchte den Rest meines Lebens ohne diese schreckliche, unterschwellige Belastung verbringen, auch wenn wir die letzten drei Jahre die meiste Zeit in getrennten Häusern gewohnt haben und wir im eigentlichen Sinne des Wortes nie wirklich ein Paar waren.
Ich habe unter dem damit verbundenen Stress sehr gelitten, körperlich, seelisch und geistig. Durch die Therapie habe ich jedoch auch gelernt, klare und gesunde Grenzen zu setzen, auf deren Einhaltung zu bestehen und meine Angst davor zu verlieren, in meinem Alter noch einmal von vorne anfangen zu müssen.
Momentan bereite ich mich auf die Scheidung vor, die kompliziert und möglicherweise unschön werden wird, aber ich fühle mich wieder wie eine gesunde, lebendige Frau. Ich hatte mich sexuell so komplett verschlossen, dass ich mich fragte, ob ich diesen Teil von mir abgetötet hätte. (Er war notwendig, wenn er in meiner Nähe war.) Ich bin froh, sagen zu können, dass meine Sexualität offenbar quicklebendig ist, auch wenn sie in den letzten 20 Jahren stark vernachlässigt wurde.