Hemos tenido debates interesantes en los foros de la Hermandad sobre si las mujeres pueden encontrar la felicidad después de descubrir que están en una relación con un adicto al sexo y si su matrimonio puede mejorar aún más.
La frase que suelen promocionar quienes participan en programas de 12 pasos, terapeutas y programas de terapia intensiva es: "Tu matrimonio puede ser mejor que nunca" después del autoconocimiento y la terapia.
¿Es eso posible?
Claro, pero no de la forma en que lo prometen.
Primero, permítanme aclarar que la Hermandad se centra en las compañeras. Nos enfocamos en el trauma que hemos sufrido y en cómo podemos tratarlo. Hablamos sobre nuestro derecho a que se reconozca nuestra ira. Nos preguntamos: ¿perdonaremos alguna vez? ¿Podremos olvidar? ¿Podremos volver a confiar?
Muchas de nuestras hermanas optan por permanecer en sus relaciones, y existen muchas razones para ello, siempre y cuando sus expectativas sean realistas. Algunas se separan temporalmente para poder reflexionar sin manipulación ni engaños. Otras eligen el largo y difícil camino del divorcio.
Sin importar la decisión, la Hermandad ofrece apoyo, amistad y la sabiduría colectiva de mujeres que han pasado por lo mismo. Algo que podemos garantizar es que la vida mejorará si te enfocas en ti misma. A medida que sanes y reconozcas la verdad sobre esto que llamamos adicción al sexo, podrás tomar decisiones informadas sobre tu vida y tu futuro basadas en hechos, en lugar de afirmaciones vagas e infundadas de centros de tratamiento y terapeutas que no tienen estadísticas que las respalden.
Aferrarse a la ilusión de que la relación va mejor que nunca sin ninguna prueba estadística de éxito solo puede provocar más trauma para la pareja y una devastación recurrente cuando todo se desmorona. La adicción al sexo no es una enfermedad ni una adicción en sí misma; es simplemente un rasgo de un trastorno de la personalidad subyacente mucho más grave.
Esperar que los programas de 12 pasos, la terapia matrimonial o de pareja, la terapia individual o simplemente el deseo de "mejorar" solucionen esos problemas subyacentes perjudica enormemente no solo a la pareja, sino también al propio adicto al sexo (sigo utilizando el término "adicto al sexo" porque es reconocible y no he encontrado un sustituto adecuado).
Entonces, ¿dónde está la esperanza? ¿Volverás a ser feliz alguna vez? ¿Hay un futuro mejor para ti?
¡Absolutamente!
La verdadera esperanza surge de nosotras mismas, las parejas. Hemos sufrido abusos (sí, se trata de violencia doméstica). Estos hombres nos aíslan; de nuestra familia, de nuestros amigos e incluso de nosotras mismas. Olvidamos quiénes somos. Olvidamos cómo actúan e interactúan las personas normales. Y olvidamos cómo socializar con ellas.
Empezamos a pensar que ELLOS son normales. Nos vemos obligados a aprender formas extrañas de interactuar simplemente para poder sobrellevar la situación.
En The Sisterhood recomendamos algún tipo de separación del SA con una regla de "contacto cero", aunque sea por poco tiempo. Ese tiempo es para no pensar en el SA: qué está haciendo, por qué lo hace, cómo pudo hacernos esto, por qué, por qué, por qué
Una separación sin contacto (¡ni llamadas, ni mensajes, ni correos electrónicos, ni nada!) es un momento para centrarte en ti misma y en lo que deseas (de forma realista). Es un momento para reflexionar sobre lo que puedes aceptar y lo que no. Es un momento para reflexionar sobre el mensaje que les transmites a tus hijos al permitir que te maltraten. Es un momento para establecer límites. Y, sobre todo, es un momento para descansar y renovarte.
Es un momento para decidir cómo quieres seguir adelante o, a veces, simplemente para no hacer nada más que descansar en pijama todo el día, comer comida basura y ver programas de telerrealidad tontos. Es un momento para que te recuperes y te desintoxiques.
Aunque tengas hijos, puedes dedicar tiempo a quererlos y olvidarte de las tareas domésticas por un rato. El mundo no se acabará si te tomas un tiempo para ti.
El cambio no se producirá de la noche a la mañana; de hecho, tardará mucho tiempo. Para algunos, lleva años. Pero ese tiempo no es tiempo perdido. Nos llevó mucho tiempo perdernos y nos llevará mucho tiempo encontrarnos de nuevo. Pero lo haremos.
Ahí es donde reside realmente el "mejor que nunca". Está dentro de nosotros mismos. ~ JoAnn
4 comentarios sobre "¿Existe realmente un 'mejor que nunca' después de Discovery?"
Gracias, esto era justo lo que necesitaba leer. Aprender y comprender de las hermanas de SOS sobre SA es revelador. Acabo de enterarme de sus infidelidades, así que estoy preparada para un largo camino de sanación personal y, con suerte, para ser una mejor persona. Qué horrible que tengamos que conocernos a través de estas historias tan terribles, pero estoy agradecida de tener personas que me entienden. Gracias, JoAnn, por este sitio web; no sé qué habría sido de mí si no lo hubiera encontrado. Cada historia que leo es como una lección; tomo un pedacito que me ayuda en mi recuperación. Y por todo lo que he leído, UN DÍA A LA VEZ es la clave para lidiar con este trauma. ¡Creo firmemente que todos encontraremos la verdadera felicidad algún día!
Entonces… ¿se separaron legalmente o se divorciaron para obtener el espacio que necesitaban?
Gracias por eso. Por fin puedo mirar hacia arriba. Puedo creer que mi futuro será mejor. Fue cuando recuperé mi esencia, mi alegría y mi esperanza que mejoré. Todavía estoy en reconstrucción, después de dos años y dos meses de recuperación. Pero dos pasos adelante y cuatro atrás, es la danza de la recuperación. He estado y sigo trabajando mucho, ahora concentrándome en mí, no en él. Dejé que Dios se encargara de su "esposo proyecto". Eso me liberó para finalmente cuidarme a mí misma. Primero tuve que encontrarme a mí misma bajo los escombros de la destrucción que me dejó el comportamiento desquiciado de mi esposo. Y, oye, descubrí que soy buena como soy. Nunca debí estar tan enredada en él como para perderme a mí misma. ¡Puedo respirar de nuevo! He aprendido cosas sobre mí misma que necesitaba sanar para ayudarme. Soy yo convirtiéndome en una mejor versión de mí misma. La que estaba destinada a ser. Con o sin él. Si él mejora, bien por él. Si quiere el honor de estar conmigo, tiene que demostrarlo. Estoy creciendo incluso mejor que antes, cuando estaba ciega. Y, aunque parezca mentira, ¿me atrevo a decirlo en voz alta? Creo que tal vez… solo tal vez… con cautela, tendré un matrimonio mejor, más sano y pleno, con una pareja que me valore por igual y que entienda que no necesito que sea yo. Si está conmigo (o no), es mi decisión. Está claro que debe ser una mejor versión de sí mismo para estar conmigo. Podría suceder. Veo una luz al final del túnel.
¡Guau! ¡Necesitaba leer esto! Gracias por recordarme que sanaré, pero necesito darme tiempo. Hay esperanza. Puedo volver a ser la persona que era antes del trauma. Tengo que dejar que el tiempo y mis hijos me ayuden a lograrlo, un día a la vez.