¿Estás intentando ayudar a tu pareja a recuperarse de su adicción al sexo? La mayoría lo intentamos, pero terminamos fracasando estrepitosamente porque, en lugar de apoyarlo, fomentamos su adicción. Y no, no digo que sea tu culpa si fracasa; la responsabilidad es suya. Aquí te ofrecemos algunas maneras de evitar los obstáculos mientras recorremos este difícil camino.
Entonces, ¿cómo saber si estás fomentando la adicción sexual en lugar de apoyar a tu pareja?
Cuando las parejas se enfrentan a la realidad de que sus maridos o parejas han estado llevando una doble vida, mintiéndoles y engañándolas, un período de estrés y trauma nubla nuestra mente y convierte nuestro mundo en un caos total. Durante ese tiempo, literalmente no podemos pensar con claridad debido a las hormonas del estrés que inundan nuestro cuerpo.
Con el paso del tiempo, y dado que la duración varía mucho entre las parejas, hacemos lo que hacen todos los seres humanos normales: buscamos soluciones. Pensamos, investigamos, leemos todo lo posible sobre la adicción al sexo. Quizás lloramos o nos desahogamos, a veces simplemente nos sentimos insensibles. Pero la mayoría nos arremangamos y tratamos de encontrar la manera de arreglar las cosas… o nos preguntamos si es posible arreglarlas.
En definitiva, estamos en una relación con alguien a quien amamos, y la mayoría intentamos encontrar la mejor manera de salvarla. Generalmente, esto implica un período en el que la persona con adicción sexual intenta recuperarse, y podemos sentir la necesidad de apoyar ese esfuerzo. Desafortunadamente, no existe una guía para nosotros, así que hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos. Los terapeutas y los programas de tratamiento para la adicción sexual a menudo solo ofrecen un apoyo superficial a las parejas, pero con frecuencia sus consejos nos convierten en cómplices.
Estas son algunas de las trampas en las que podemos caer al intentar apoyar la recuperación de una persona adicta al sexo.
- Poner excusas
- Decir mentiras
- Haciendo el trabajo pesado
- No establecer límites
- No permitir consecuencias
- Sacrificando nuestras propias necesidades
- Confianza ciega
Vamos a analizarlos uno por uno.
Poner excusas.
Tuvo una infancia difícil. Está pasando por momentos complicados. Acaba de perder su trabajo. Es solo una crisis de la mediana edad. No lo he apoyado lo suficiente. Necesita un mejor programa para la adicción al sexo. Y así sucesivamente. Lo siento, amigo, pero no hay excusas para poner en riesgo a tu familia y a tu esposa/pareja física, emocional y económicamente. Los adictos al sexo suelen tener dificultades para afrontar sus problemas, así que en lugar de enfrentarlos como lo haría cualquier persona normal, recurren a la sexualidad para calmarse. No hay excusa para su comportamiento.
Decir mentiras.
No estoy justificando que ventiles tus trapos sucios al mundo entero, pero encubrir el comportamiento de tu pareja ante familiares y amigos cercanos solo te perjudicará. Si les dices a todos lo buen padre y esposo que es, te culparán si te separas o te divorcias. Se preguntarán, con toda razón, por qué dejas a un esposo y padre tan maravilloso. Tu familia merece la verdad, y mentirles a tus hijos solo les enseñará a mentirte.
Haciendo el trabajo pesado.
¿Investigas, llamas y programas citas de terapia? ¿Le recuerdas al adicto al sexo que asista a sus reuniones? ¿Supervisas su progreso? ¿Le compras todos esos libros de autoayuda? ¡Basta! Si realmente está en recuperación, asumirá la responsabilidad de hacer todo lo necesario para enmendar sus errores.
No establecer límites.
Los límites son esenciales en la vida. No, no me refiero a reglas ni a control. Los límites son lo que tú, como pareja, aceptas o no en una relación. Que tu mundo se haya derrumbado no significa que de repente aceptes lo inaceptable. Si te casaste con principios éticos, valores y expectativas de fidelidad, sigues siendo la misma persona con esos mismos valores. Si al iniciar la relación no aceptabas las infidelidades sexuales de tu esposo/pareja, tampoco deberías aceptarlas ahora. ¡ Debe parar! ¡Punto!
No permitir consecuencias.
Los límites deben tener consecuencias, de lo contrario no son límites. Si dices: «No toleraré la infidelidad en mi relación», entonces debe haber una consecuencia si se produce. Recuerda que si estableces una consecuencia que no vas a hacer cumplir, le estás dando vía libre para que ignore tu límite. No permitir que la persona con adicción al sexo experimente las consecuencias de sus actos se llama complicidad.
Sacrificando nuestras propias necesidades.
Algunas parejas creen erróneamente que sus sacrificios y amor incondicional harán que el adicto al sexo se dé cuenta de cuánto lo aman y que, milagrosamente, cambiará. Lo siento, pero eso solo ocurre en las novelas románticas. La definición de sacrificio es la destrucción o renuncia a algo en aras de otra cosa. Renunciar a quién eres y a tus principios no solo te perjudica, sino que tampoco beneficia en nada al adicto al sexo. Una relación sana se basa en la reciprocidad y la confianza.
Confianza ciega.
La confianza es la base del amor. La confianza nos hace sentir seguros; sabemos que nuestra pareja nos apoya y estará ahí cuando la necesitemos. El mantra de los programas de adicción al sexo es que debemos confiar en la persona adicta. Debemos creerle, no cuestionarla, ya que eso podría avergonzarla (y, por lo tanto, llevarla a sus mecanismos de defensa habituales de actuar impulsivamente). Se nos dice que tengamos intimidad con ella, aunque eso pueda poner en peligro nuestra salud física y mental. La confianza debe ganarse, y después del tipo de traición que han experimentado las parejas de personas adictas al sexo, esa confianza tardará mucho tiempo en recuperarse. Esperar que una pareja confíe antes de que se sienta segura y antes de que esa confianza se haya ganado es otra traición traumática. Y, cuando esa confianza se rompe (la mayoría de los programas de adicción al sexo le dicen a la pareja que espere "deslices" en la recuperación), el trauma es devastador. Con el tiempo, puede que aprendas a confiar, pero siempre debes verificar.