Una carta conmovedora escrita por una integrante de la Hermandad:
Estimados Patrick Carnes, Stefanie Carnes, Robert Weiss, todos los consejeros de CSAT y defensores de los 12 pasos para la adicción al sexo,
Por favor, consideren esta carta una solicitud urgente para cambiar el enfoque actual de los 12 pasos/coadicción que se ha perpetuado en el campo de la adicción sexual. El fundamento histórico del modelo de Bill Wilson para el alcoholismo tiene graves implicaciones negativas para la práctica basada en la evidencia, incluso para los estándares de sobriedad, aunque su desarrollo en un momento en que no había otras opciones disponibles tuvo su mérito. Wilson y su pareja adaptaron principios religiosos para vivir una vida libre de pecado; ¿qué papel juega la religión en la capacidad de diagnóstico? (Quizás sí lo tuvo para Bill porque él mismo padecía muchas compulsiones y adicciones, incluyendo el sexo).
La religión es una función cultural y espiritual de la humanidad, pero el programa de los Doce Pasos parece ser el único lugar donde se considera parte de un plan de tratamiento médico. La modificación de la frase «Dios tal como lo conoces» no altera este hecho. Así como la Biblia fue escrita para un mundo que existió hace más de 2000 años y merece ser considerada en el contexto de las costumbres contemporáneas, también debe considerarse el enfoque del siglo XXI hacia las conductas compulsivas y adictivas.
Las personas adictas o compulsivas se vuelven cada vez más engañosas con el tiempo. Posiblemente sea la capacidad de engañar lo que conduzca a la compulsión; ¿quién sabe qué viene primero? Incluso las descripciones de los trastornos de salud mental en este país son subjetivas y muy vulnerables al escrutinio de diferentes clínicos, a menos que se revele que alguien actúa de forma tan grave que ha violado las normas legales y morales aceptables. ¿No es eso lo que impulsa la conducta sexual compulsiva a una categoría diagnóstica: actuar de forma grave? Antes de eso, se trata de infidelidad o, como usted prefiere distinguirlo, adulterio. La conducta sexual compulsiva es una forma de traición que cambia el panorama de la vida de todos (y solo es traición si la pareja no se ha comprometido a estar en la cama con otras 50 personas). Sus orígenes son complejos y rara vez comienzan con la relación de pareja, y generalmente no se revelan hasta que se ha establecido algún tipo de vínculo y luego se ha roto.
Describir a la pareja como voluntaria en lugar de víctima es, en realidad, otra traición flagrante por parte de los profesionales que dicen brindar atención. Por supuesto, se trata de un problema familiar: la familia se ha desintegrado y, antes de la explosión, vivía en una realidad fracturada que se estaba estableciendo sin su consentimiento. Incluso en los casos en que la pareja pudiera haber intuido que algo no andaba bien, la cultura del derecho, las normas sociales de género sobre el comportamiento masculino y el desplazamiento económico y familiar tras el divorcio no la convierten en cómplice ni voluntaria en el secuestro de su vida. ¿Le diría usted esto a alguien que ha sufrido otras formas reconocidas de violencia doméstica?
La conducta sexual descontrolada tiene que ver con el poder. Esto se ha demostrado a través de muchos años de investigación sobre la violación. Quien actúa en contra de la pareja y la familia viola los principios de dicha relación, a menos que ambas personas hayan acordado tener relaciones sexuales con quien sea, donde sea y cuando sea. Cuando las parejas acuden a tratamiento, y suelen ser parejas, lamentablemente son pocos los hombres o mujeres que se ponen en manos de profesionales de adicciones que no hayan destruido previamente tanto a su familia como a sí mismos. Por lo tanto, a menudo se debe a que la historia se ha vuelto demasiado inmanejable para ocultarla y los fragmentos dispersos de la vida de cada uno están esparcidos por el camino.
Esto no es un problema de pareja, ¡déjenme enfatizarlo! ¡Esto no es un problema de pareja!
Esto se convierte en un problema familiar cuando los hijos nacen de una unión insostenible, construida sobre mentiras. Claro que toda pareja se confabula al casarse, es parte de la ilusión del "felices para siempre", pero este problema, la conducta sexual descontrolada, reside en la persona que pierde el control. Esto no significa necesariamente que no existan otros factores influyentes, pero si alguien roba un banco y su pareja no lo sabe ni participó en el delito, ¿qué parte de la ley establece que también debe ser arrestada y encarcelada?
El patrón de diagnóstico hacia las parejas es un síntoma del patriarcado que sigue victimizando a hombres y mujeres, ya que a las parejas masculinas de mujeres que actúan de forma problemática se las describe con términos sexistas que también se suelen usar para describir a las mujeres en general: codependientes, permisivas, inmaduras, dependientes, hipervigilantes. ¿Quién no estaría hipervigilante cuando es atacada por un agresor desconocido (las mentiras) y un agresor conocido, su pareja?
El triste legado de este comportamiento deja a todos destrozados. Perpetuar el mito de que se puede tener mayor intimidad aceptándose como coadicto también es abusivo. No me malinterpreten, puede funcionar para personas que, ya victimizadas, ahora son vulnerables a ser victimizadas por el sistema al que han acudido en busca de ayuda, pero si el empoderamiento y la liberación son el objetivo, este no es el lenguaje ni el tipo de atención que resucita el sentido de identidad de nadie. Ni de la persona que actúa de forma descontrolada, ni de la pareja, ni de la familia. Y no olvidemos a las personas del otro lado de la ecuación de la conducta sexual descontrolada, las trabajadoras sexuales y prostitutas, quienes en una encuesta reciente de una organización contra la trata de personas con fines sexuales afirman, en un 98%, que odian lo que hacen.
Este comportamiento no tiene que ver con el sexo. Tiene que ver con mentiras, posesión, derecho, poder, trauma, desesperación y patriarcado. El sistema de salud mental que utiliza estos mismos métodos para tratar el problema también actúa de forma reprobable. No digo que no se justifique la atención compasiva para la persona que se comporta así; digo que la atención compasiva implica responsabilidad, y la responsabilidad es compleja. No se trata de los Doce Pasos ni de los Trece Pasos (y estoy seguro de que usted sabe lo que eso significa). Se trata de un sinfín de pasos con una conclusión indeterminada que deja espacio para las historias de pérdida, abandono, negligencia y posibilidad en ambos lados de esta ecuación.
A veces, marcharse es la mejor solución para ambos miembros de la pareja; lo que no es solución es diagnosticar cáncer a una persona y someter a la otra a quimioterapia.
9 comentarios sobre “Una carta abierta a Patrick Carnes”
Descubrí la adicción sexual de mi esposo hace casi dos meses e inmediatamente comenzó terapia. Está viendo a un terapeuta especializado en adicción sexual, pero le pidieron que leyera el libro de Patrick Carnes. Estoy escuchando "Tu cónyuge adicto al sexo" de Barbara Steffens y Marsha Means y me identifico completamente con el modelo de trauma. No quiero que reciba información errónea de su terapeuta sobre mi versión de la historia.
¿Qué hago? ¿Le pido que cambie de terapeuta? ¿Hablo con su terapeuta para ver si esa es realmente su perspectiva sobre el rol de la pareja? ¿Cómo encuentro a alguien que realice una divulgación completa con polígrafo?
Una aclaración para quienes no hayan leído el artículo con atención: la primera frase dice claramente: «Una carta sincera escrita por una integrante de la Hermandad».
Yo no escribí la carta, aunque estoy de acuerdo con la mayor parte de lo que escribió.
Carol, muchísimas gracias por tomarte el tiempo de compartir tu reflexiva perspectiva sobre el complejo tema de lo que llamamos adicción al sexo. Espero que tus comentarios inspiren un mayor diálogo. ~ JoAnn
Respuesta a la carta abierta de JoAnn Russell dirigida a Patrick Carnes, Stefanie Carnes, Robert Weiss, todos los consejeros de CSAT y defensores de la adicción al sexo, del 3 de noviembre de 2013
Esta carta tiene ya 7 años, pero sigue siendo relevante hoy en día, ya que presenta ideas que mucha gente comparte y que yo considero erróneas.
La Sra. Russell no es partidaria de los Doce Pasos, pero no presenta ningún argumento sólido para su postura. Para empezar, los Doce Pasos son una guía excelente para cualquiera que desee vivir plenamente, independientemente de si se identifica o no como adicto. En resumen, invitan a la persona a reconocer aquello que puede controlar y aquello que no, y a renunciar a intentar controlar lo incontrolable, entregándolo a un poder superior. Este poder superior es aquello que la persona conceptualiza como superior a sí misma. Por ejemplo, como terapeuta, puedo explicar a las personas cómo sus sistemas límbicos y cortezas prefrontales influyen en su malestar. Puedo ayudarlas a reconocer alternativas a comportamientos insatisfactorios. Puedo guiarlas en sus intentos por modificar su comportamiento para que puedan estar en armonía con sus objetivos de vida. Lo que no puedo hacer es cambiarlas. Por lo tanto, cuando estoy con una persona que lucha contra su sufrimiento y es incapaz de realizar cambios sustanciales, la encomiendo a un poder superior. Reconozco que no puedo hacerlos felices ni cambiar sus vidas, y no necesito amargarme la vida intentándolo en vano.
El resto de los Doce Pasos animan a las personas a reflexionar sobre lo que no les funciona y sobre las características y valores que no están en armonía con quienes desean ser, para luego dejarlos ir pidiendo a un poder superior la fuerza para hacerlo. Cuando estén listas, podrán reparar el daño causado, seguir asumiendo la responsabilidad de su comportamiento y, en última instancia, ayudar y servir a los demás.
Para la Sra. Russell y otras personas que luchan o se resisten a este concepto de un poder superior, les pido que se pregunten cuál de estas dos afirmaciones es verdadera:
Soy el mayor poder del universo.
No soy el mayor poder del universo.
Más adelante en esta carta, la Sra. Russell se muestra confusa al alternar entre la persona adicta y su pareja. Durante los últimos siete años, la Dra. Stefanie Carnes, el Dr. Rob Weiss y otros profesionales de la salud mental especializados en adicciones (CSAT, por sus siglas en inglés) se han centrado en reconocer el trauma que experimentan las parejas traicionadas y en no patologizar sus reacciones. El Dr. Weiss acuñó el término "prodependencia" con este fin, y su libro, "Prodependencia: Superando la codependencia", está siendo bien recibido por muchos profesionales clínicos y parejas de personas adictas.
Finalmente, comparar a un adicto al sexo con un violador o un agresor de violencia doméstica es un error garrafal que no se comprende la naturaleza de la adicción. En el fondo, la adicción se basa en que el sistema límbico está a merced del sistema de recompensa de dopamina, que se encuentra alterado. Si bien las mentiras, el sentimiento de superioridad, etc., pueden ser parte del problema, sugerir que el adicto actúa de manera deliberadamente dañina hacia su pareja es simplemente erróneo. Sí, los adictos causan daño, y sí, sus parejas e hijos sufren las consecuencias, pero lo que distingue al adicto de un sociópata o un narcisista es la desesperación que experimentan al darse cuenta de ese daño.
El mensaje fundamental de la Sra. Russell, según el cual las parejas no son responsables del comportamiento de los adictos y que, en última instancia, deben tomar decisiones que velen por su propio bienestar y el de sus hijos, es acertado. Desafortunadamente, este mensaje se diluye en divagaciones que desinforman y desvían la atención de la verdadera naturaleza de la adicción.
¡Mil gracias! ¡Este artículo dio justo en el clavo!
¡Totalmente de acuerdo! Detesto el enfoque de Carnes y solo desde que empecé a leer sobre el abuso sexual me di cuenta de esta visión tan dañina y estrecha. En mi opinión, es espantoso, abusivo y francamente criminal victimizar o traumatizar aún más a las personas que han vivido con abuso sexual en sus hogares. Es conveniente ignorar la mentira patológica, la manipulación y llamarlo deshonestidad, así como el impacto que esto tiene en las parejas y las familias. Es abuso psicológico puro y simple: socavar la inteligencia, los sentimientos, la intuición y la confianza de una persona en sí misma y en el mundo que la rodea. Debería ser un delito. Las parejas no se ofrecen voluntarias para esto; parte del problema radica en que los derechos básicos de las parejas, como el derecho a tomar decisiones informadas sobre sus vidas y al elegir pareja, el derecho a establecer límites y que estos sean respetados, el derecho a sentirse seguras, el derecho al bienestar psicológico y a ser tratadas con respeto, el derecho a que se respete su salud física y el derecho a la fidelidad, se ven completamente vulnerados por las personas que sufren abuso sexual, sus mentiras patológicas, su propensión al engaño y, en mi opinión, sus personalidades extremadamente egoístas y narcisistas. Me indigna profundamente la salida fácil y la oportunidad que esto les brinda a las personas que sufren abuso sexual para seguir culpando a quienes ya convierten en chivos expiatorios y a quienes dañan con ello. Hacer el mal es hacer el mal; no hay justificación ni excusa, y la explicación de Carnes no deja nada que desear, nada de lo que enorgullecerse y nada que ofrecer a quienes ya cargan con trauma, dolor, humillación y devastación.
Puede que hayan adoptado el modelo, pero una simple búsqueda en Google sobre sus escritos te dejará claro que solo lo defienden superficialmente. Todos y cada uno de ellos siguen apoyando esas horribles reuniones para la pareja. Si no eras codependiente antes de esas reuniones, sin duda lo serás después. Esas reuniones hacen que las "esposas de Stepford" parezcan iluminadas. Mujeres maltratadas en estado puro. Es un pecado.
No estoy seguro de Rob Weiss, pero sí sé que Stephanie Carnes y, más recientemente, Patrick Carnes, junto con muchos otros profesionales, han adoptado el modelo de trauma para tratar a las parejas de adictos al sexo, en lugar del modelo de coadicción. Este modelo refleja con mayor precisión lo que vivimos y espero que, gracias a una mayor difusión de información, más profesionales lo adopten.
Esta carta es tan concisa. Estoy luchando por comprender que mi pareja, con quien llevo casada 22 años, me ha estado mintiendo y siendo infiel; que es adicto al sexo, mentiroso compulsivo, carece de empatía e incluso de la capacidad de reconocer plenamente los actos que ha cometido. Se miente incluso a sí mismo. Hemos tenido que recurrir a los libros de Patrick Carnes y a los terapeutas que respaldan ese modelo; literalmente, está impidiendo nuestro progreso, porque ambos pensamos que es imposible de digerir. Él no soporta el "perdónate a ti misma" (tu esposa participó en esto), y yo no soporto el "perdónalo a él" (perdónate a ti misma). ¡¡¡ESPERA!!! Ni siquiera ha terminado de contar toda la verdad; ni siquiera hemos llegado al porqué en el mundo vino a mí así y cómo pudo llegar tan lejos durante cada año de nuestro matrimonio. Yo estaba en el hospital desangrándome, él fue a un club de striptease, recibió un baile erótico para celebrar, mientras yo seguía en el hospital, desangrándome... eso fue dos años después de casarnos, durante el nacimiento de nuestro primer hijo. POR FAVOR, no me digas que yo lo envié a ese club mientras luchaba por sobrevivir, y POR FAVOR, no me digas que me perdone por eso. Este modelo está muy desfasado y, francamente, es peligroso. Equiparar una adicción química con una adicción conductual, y luego sugerir que con la oración se pueden tratar igual, bueno, es una negligencia grave. Hay que corregirlo, al igual que a los pacientes que recurren a él. ¡No tapes el ruido, encuentra el chirrido!