En esta nueva serie semanal, «Lo que dicen las parejas», he recopilado los mejores comentarios de foros privados. Todos son anónimos y se ha eliminado cualquier información personal. Algunos comentarios pueden haber sido combinados, pero todos son palabras reales de mujeres reales que son parejas de personas con adicción al sexo.
Una de las primeras reacciones de las mujeres que descubren que su marido o pareja es adicto al sexo es llevarlo a terapia para superar la adicción. Pero, ¿realmente funciona esa terapia?
Durante más de una década, mis sitios web, Married To A Sex Addict y Sisterhood of Support, han publicado las experiencias de parejas que han recibido terapia para la adicción al sexo. A continuación, se presentan breves extractos de comentarios de parejas de personas con adicción al sexo que han compartido sus reflexiones sobre dicha terapia.
Tenga en cuenta que los comentarios a continuación se refieren únicamente a la terapia para la adicción al sexo; habrá otras publicaciones con comentarios sobre los modelos de tratamiento para la adicción al sexo, como los grupos de 12 pasos y la terapia de internamiento.
Aquí tenéis algunos comentarios de nuestros socios:
Ya hemos ido a un terapeuta especializado en adicción al sexo que me traumatizó por completo. Mi esposo preguntó sobre la posibilidad de tomar un antidepresivo porque creía que realmente lo necesitaba. El terapeuta era totalmente contrario a la medicación. Llevo 15 años tomando medicación para la ansiedad. También he ido a terapia. Creo que la combinación de terapia y medicación es lo que me ha ayudado a lidiar con mi ansiedad. Cuando no estuve de acuerdo con su postura sobre la medicación, comparó los fármacos psiquiátricos con el consumo de alcohol o drogas. Eso me enfureció muchísimo. Intenté continuar la conversación, pero dijo que se había acabado. Que podíamos estar en desacuerdo. Me negué y le dije que no me sentía cómoda con su enfoque. Fui agresiva al hablar con él. Se me acercó y me dijo: "Aquí mando yo. Tú no. Puedes intentar controlar a tu marido, pero no me controlarás a mí". Le tenía miedo física y emocionalmente. Me levanté y me fui. Me desmayé en el aparcamiento. Sentí que me había traumatizado otra vez. Fue horrible.
Re: Barbra Steffens. Steffens sigue creyendo que estos chicos pueden recuperarse. Que se trata de un problema de pareja que ambas partes deben resolver. Y que estos chicos solo necesitan "aprender" a ser empáticos. Me parece una afirmación no solo ingenua, sino también poco profesional.
Dos años en terapia para la adicción al sexo sin ninguna revelación terapéutica/clínica, ocho terapeutas anteriores, tres "intensivos", ciclos implacables de comportamientos desenfrenados y aventuras apasionadas, comportamientos erráticos, amenazas (él ya NO vive en la casa), NO TENGO NINGUNA ESPERANZA NI EXPECTATIVA para ningún futuro, excepto para tener un cierre y un divorcio que proteja mis pocos bienes.
Mi agresor sexual comenzaba la terapia, decía tener una buena relación con el terapeuta y, poco después, se volvía conflictivo, arrogante y me culpaba de todo. Al principio, estaba muy confundida. Me llevó un tiempo comprender lo que sucedía, en parte, supongo, porque había pasado tantos años creando una confusión a nuestro alrededor que todo era difícil de entender.
Mi terapeuta me sugirió que saliera y tuviera relaciones sexuales ocasionales para que sintiéramos que estábamos en paz y pudiéramos seguir adelante con nuestras vidas.
Ninguna terapia puede normalizar a las personas con trastornos emocionales. Quizás puedan modificar su comportamiento, tal vez dejar de tener relaciones sexuales. Pero dejar de tenerlas no significa que sus deseos desaparezcan; simplemente están controlados. Esto significa que, como esposas, tenemos la responsabilidad de convivir con un marido que sabemos que anhela cosas que no desea de nosotras, un marido con problemas sexuales y emocionales. Es una tarea ardua… mantener la normalidad de la vida a un precio tan alto, y ese precio aumenta cuanto más involucrada estamos en el matrimonio.
Los terapeutas o consejeros no están realmente cualificados para tratar los trastornos de la personalidad. Necesitas un psiquiatra (con título de médico) o un psicólogo (con doctorado).
Parte de mi enfado con todo esto se debe a que todos esos terapeutas, que SÍ PUEDEN RECONOCER los trastornos de la personalidad, deberían derivar a la mayoría de los adictos al sexo a los profesionales adecuados. Pero no lo hacen. Así que seguimos esperando y confiando en que la terapia o los programas de 12 pasos resolverán el problema.
Manténganse atentos para leer más comentarios de parejas sobre la terapia para la adicción al sexo y estén pendientes de otras publicaciones de la serie de blogs "Lo que dicen las parejas".
Estos son comentarios reales de mujeres reales. Si crees que te beneficiarías de las experiencias y el apoyo de mujeres que han vivido con una persona adicta al sexo y la han amado, considera unirte a nuestro grupo de apoyo en línea. Para obtener más información, haz clic aquí.
5 comentarios sobre “Lo que dicen las parejas sobre la terapia para la adicción al sexo”
Sobre el tema de los métodos terapéuticos…
Solo tengo que decir... toda esta forma de escribir declaraciones de impacto de "no avergonzar al adicto" es una tontería.
O sea, un hombre entra en mi casa, me dispara con una Uzi, estoy llena de balas y desangrándome. Se queja de que le dolió mucho dispararme y me dice que es mi culpa. Me ama, es genial, ¿por qué estoy sangrando? Debería limpiarlo. Y prepararle un sándwich. No llama a una ambulancia. Sobrevivo. Le escribo una carta diciéndole que sus acciones al dispararme hirieron mis sentimientos. Pero tengo que decirlo como "Sentí como si me hubieran disparado con cien balas cuando apretaste el gatillo". Aunque en realidad me sacaron 206 balas del cuerpo. Y tengo que decir, "Parecía que la sangre en el suelo era mi responsabilidad limpiarla, y podría dejar una mancha permanente". Cuando la realidad es que era mi suelo y nadie más iba a limpiarlo por mí por amabilidad, ¡y sí que manchó permanentemente un área de sesenta centímetros de ancho! Ah, y para colmo, el hombre no era un desconocido. No. Era el hombre que juró ante Dios amarme, honrarme y cuidarme. Es el que me abraza cada noche, me besa, me dice "Te amo", les lee historias bíblicas a los niños por la noche y adora a Dios conmigo. Cuando me disparó, me dijo que no había hecho nada malo y que yo estaba loca. Exagerando. De hecho, me dio una caja de vendas y me besó mientras yacía allí pálida y sangrando, y me aseguró que siempre sería un esposo amoroso. Un buen hombre.
Hay algo realmente inquietante en esta realidad. Pero no puedo decirle en mi carta: “Apretaste el gatillo de esa Uzi y me diste vendas y un beso, me pediste que te hiciera un sándwich y limpiara el suelo. Me abandonaste, pudiste haberme matado, casi dejaste huérfanos a nuestros hijos. No me ayudaste. Dijiste que tenías dolor. Y que era mi culpa. Así que hoy es el momento de decirte qué criatura horrible, podrida y cruel eres. ¡Eres menos que humano! Quiero que estés en la cárcel, quiero que sufras, no quiero volver a verte ni tocarte nunca más. Eres repugnante”.
No… eso sería humillante. Insultar. Abusivo. No puedo hacer eso. Podría tener una recaída, empezar una matanza. No querría eso. Mejor decir: “Me sentí abandonada y temí que nuestros hijos quedaran huérfanos. Pensé que las vendas no eran suficientes para las heridas de bala”.
Sí. Eso le enseñará. Eso le ayudará mucho a comprender la locura de sus actos, a escuchar cómo se siente otra persona por una vez y a intentar integrarse en la raza humana.
Hace poco descubrí que mi esposo estaba usando Craigslist para buscar al esposo de otro hombre para tener relaciones sexuales. Me enteré porque el tipo me envió un mensaje por Facebook y me dijo que sabía algo que yo no sabía, y luego me contó que mi esposo había estado teniendo relaciones sexuales con su esposa para "satisfacerla" mientras él miraba. Tengo tres hijas, una de ellas de solo 11 meses. Resulta que todas las noches que él no volvía del trabajo, esto era lo que sucedía. Estoy completamente destrozada y ni siquiera sé qué hacer. Cualquier consejo sería muy apreciado. Llevamos 10 años casados desde agosto
Las terapias no funcionan, lo único que funcionará es eliminar el desencadenante de la adicción, como quitarle el alcohol a un alcohólico y las drogas a un drogadicto, o controlar la cantidad de comida para las personas con trastornos alimenticios. Quitarles los derechos sexuales y el acceso a la sexualidad a los adictos al sexo, exponerlos para que sus mentiras, engaños, mentiras y oscuros secretos no tengan dónde esconderse. El sistema legal y los valores sociales modernos nos han fallado gravemente, es hora de que nosotras, las hermanas, nos unamos y tomemos medidas concretas para lograr cambios revolucionarios en nuestras leyes y valores. Iniciemos una petición a la Casa Blanca, escribamos a nuestros congresistas, expongamos públicamente a los adictos (nótese la cantidad de sitios web que denuncian infidelidades hoy en día) que nos engañan y nos lastiman repetidamente. Los adictos al sexo no aman a nadie, ni siquiera se aman a sí mismos. Las personas que se aman y se respetan de verdad tienen un nivel básico de integridad, los adictos al sexo no.
La adicción al sexo se está convirtiendo en una epidemia. ¡Detengamos esta locura ahora mismo por nuestro propio bien y por el de todas las generaciones futuras!
Gracias ianom, sí, estoy trabajando en la creación de un libro electrónico con los comentarios y la sabiduría de mis socios.
¡Me encanta este nuevo foro, JoAnn! Es genial ver los comentarios agrupados así. Tengo muchas ganas de leer las demás secciones de «lo que dicen las parejas». ¿Has pensado alguna vez en publicar un libro con este formato? Comentarios anónimos de parejas de personas con adicción al sexo. Sería una lectura estupenda.