Hoy en día, los programas de 12 pasos son el estándar de oro para tratar la adicción al sexo. Pero, ¿realmente funcionan los programas de 12 pasos?
El éxito de Alcohólicos Anónimos (AA) como organización no se ha visto respaldado por la investigación científica. Tras 75 años de existencia, ningún estudio científico ha podido confirmar su eficacia. Ciertamente existe una correlación entre la asistencia a las reuniones de AA y el éxito en la recuperación. Sin embargo, se desconoce si estos éxitos se habrían producido de todos modos.[nota]*Conflicto entre los grupos de Doce Pasos y la ciencia (continuación) A. Tom Horvath, Ph.D., ABPP, Kaushik Misra, Ph.D., Amy K. Epner, Ph.D. y Galen Morgan Cooper, Ph.D., editado por CE Zupanick, Psy.D.[/nota]
De los miles de relatos que he escuchado de mujeres que mantienen una relación con un adicto al sexo (uso este término porque es familiar, pero la adicción al sexo no es un trastorno médico ni psicológico reconocido), nunca he oído hablar de un adicto al sexo que se haya recuperado y haya dejado de tener comportamientos sexuales no deseados. La mayoría de los adictos al sexo en estas relaciones asistieron a programas de 12 pasos durante periodos de tiempo variables.
En mi experiencia personal, mi esposo lloró y suplicó una y otra vez por una oportunidad, y asistió a varios programas de Doce Pasos con regularidad durante más de seis años. Durante ese tiempo, descubrí que frecuentemente llamaba a una prostituta para concertar una cita, asistía a la reunión de Doce Pasos y se encontraba con ella después. La mayoría de los adictos al sexo en sus grupos nunca dejaron de comportarse así o lo hicieron solo por cortos periodos de tiempo. Estos adictos al sexo mentían a sus parejas sobre su comportamiento y usaban las reuniones de Doce Pasos como prueba de que habían cambiado. Este tipo de comportamientos son la norma, no la excepción.
En mi opinión, los programas de 12 pasos encubren las conductas del adicto al sexo y las fomentan porque no hay consecuencias ni diálogo abierto. Un adicto al sexo puede "confesar" sus conductas problemáticas en una reunión, a veces describiendo actividades ilegales que incluyen abuso infantil o pornografía infantil, y el grupo no dirá nada más que "Gracias por compartir".
Uno de los aspectos más espantosos de los programas de Doce Pasos para adictos al sexo es que son mixtos. Los participantes comparten su información de contacto para facilitar el apoyo mutuo: alguien a quien llamar cuando lo necesiten. Me parece simplemente absurdo. Mi esposo no fue el único que usó esas listas para tener encuentros sexuales fáciles.
Los profesionales que dirigen centros de tratamiento para la adicción al sexo utilizan los programas de 12 pasos y recomiendan a sus pacientes que continúen con ellos después del tratamiento, pero no han presentado ningún estudio científico verificable que respalde sus afirmaciones sobre la tasa de éxito.
Les pido a estos profesionales, específicamente al Dr. Patrick Carnes, Robert Weiss, la Dra. Stefanie Carnes, el Dr. Milton Magness, Alexandra Katehakis, la Dra. Linda Hatch y cualquier otro profesional de CSAT o de adicción sexual, que presenten investigaciones científicas verificables y basadas en evidencia que demuestren que su plan de tratamiento funciona; no estadísticas que se basan únicamente en evidencia anecdótica que a menudo no es confiable porque varias formas de sesgo pueden afectar la recopilación o presentación de esa evidencia.
10 opiniones sobre "¿Realmente funcionan los programas de 12 pasos?"
Lotus24,
antes que nada, ¡déjame decirte que vales mucho más de lo que crees! Y por lo que leo, te mando un abrazo virtual. La vida de un cónyuge traicionado por una persona con abuso sexual es tan desafiante y compleja que estamos constantemente en alerta, al menos esa es mi opinión.
El día D para mí fue en junio de 2019, apenas un mes después de mudarnos a nuestra casa recién comprada. ¡Ni siquiera habíamos hecho el primer pago de la hipoteca! No entraré en detalles, pero sobra decir que mi mundo se derrumbó, como seguramente le ha pasado a todo el mundo. Inmediatamente le dije que se fuera; no me importaba adónde fuera, pero no iba a volver a entrar en la casa. Se fue ese mismo día. Seis meses después, comenzamos nuestro programa de 12 pasos para parejas, ¡juntos!, y seguimos juntos. Llevamos más de un año en el programa y (hasta ahora) se están viendo cambios. Ahora bien, no estoy diciendo que haya sido fácil en absoluto; ha sido doloroso, desafiante, aterrador, emotivo y muchísimo trabajo duro. Y, seré honesta, ¿por qué diablos tengo que hacer el trabajo? ¡Yo no soy la que tiene el problema! Siempre he sido una persona que se conoce a sí misma desde muy joven. Y sí, los comentarios anteriores sobre cómo las mujeres deberíamos ser las que brindemos apoyo son totalmente ciertos. Hay días en que me pregunto por qué sigo aquí, pero sin duda son menos frecuentes que hace un año.
Llevamos 17 años casados. No tenemos hijos y ambos estamos comprometidos a hacer todo lo posible para que este matrimonio funcione. Nótese la palabra AMBOS. Pero también soy realista. Mi camino y mi desarrollo personal son solo eso: míos. El suyo es suyo. Lo que cada uno aporta al otro es lo único que podemos hacer. Soy firme en mis límites y él sabe cuál es mi punto de inflexión. Si no lo dices y no lo cumples, nada cambia.
Dicho todo esto, en resumen, es TU decisión y TÚ decides cuándo. Solo TÚ sabrás cuándo será.
-En nombre de la sororidad y por todo lo que somos las mujeres,
Karla
Mi esposo me dijo que era adicto a la pornografía el 23/11/20. Podría haberme dicho que era un extraterrestre disfrazado de humano y me habría quedado igual de impactada. No tenía ni idea. Estaba al tanto de sus problemas de disfunción eréctil, sus dificultades con la intimidad sexual y su inmadurez en general en ese aspecto. Por supuesto, me mintió y me manipuló sobre la causa de estos problemas. Le creí y lo apoyé.
Aún no me ha contado todo, pero recientemente me reveló, porque se lo pregunté directamente, que cuando nos conocimos se masturbaba mientras fantaseaba sexualmente con mi hija. Ella tendría 16 años cuando la conoció. Ahora tiene 22. El nivel de asco y repulsión que siento es indescriptible. Siento que le fallé a mi hija al exponerla a este hombre que creía tan amable y compasivo. Me enteré de esto hace solo dos días.
Cada vez que estalla una verdad, pierdo un día de trabajo, días de obsesión y días para recuperar la calma. El 3 de enero me dijo que finalmente estaba decidido a contarme toda la verdad, sin importar las consecuencias. Ahora le creo.
Estoy cada vez más cerca de tomar la decisión de divorciarme. Me esfuerzo por ser racional y no dejarme llevar por mis sentimientos. He leído muchísimo sobre la adicción al sexo y a la pornografía. He leído cómo cambia el cerebro con cualquier adicción y cómo puede volver a la normalidad, pero aun así necesitará un tratamiento regular. También soy terapeuta licenciada especializada en adicciones. Nunca antes había trabajado con una persona adicta a la pornografía.
Estoy aprendiendo que la adicción al sexo es un asunto completamente distinto. Yo también me he topado con la tasa de recuperación del 5% y no he encontrado nada que la refute. También creo que en Dios todo es posible. Estoy muy confundida. Él está viendo a un CSAT dos veces por semana, a SA al menos una vez por semana, tiene un padrino, ya ha trabajado su primer paso, asiste a terapia matrimonial con un CSAT, desde el principio ha asumido el 100% de la responsabilidad y nunca me ha culpado por sus decisiones. Hace todo lo que le he exigido o pedido. Y, como dije antes con su reciente revelación sobre mi hija, creo que ahora está comprometido con la honestidad total.
Estas características que muestra ahora son parte del hombre que creía conocer: asume la responsabilidad, no se rinde y es comprometido. Aunque falló en lo último cuando rompió nuestros votos matrimoniales. En fin, me resulta confuso.
Todo lo que he leído en internet de mujeres que se han quedado suena miserable y sus maridos siguen con la adicción. ¡Por Dios!, seguro que hay alguna pareja que lo haya logrado de forma sana. ¿Por favor?
Obviamente, estoy lidiando con la realidad actual de que mi matrimonio podría haber terminado. Que este hombre al que tanto quería rompió toda mi confianza y me hirió profundamente.
Dejaré de divagar. Estoy en las primeras etapas de esto y me siento abrumada. No puedo creer que esta sea mi vida ahora mismo.
GRACIAS por compartir esto. Mi esposo está actualmente en Gentle Path at the Meadows. Ingresó voluntariamente el 8 de junio después de que descubrí su cuenta de Twitter donde enviaba fotos pornográficas de sí mismo con un cinturón de castidad en el pene y una mordaza en la boca, tomadas en su oficina (es abogado), a una mujer "Domme" con la que ha estado en una "relación" durante el último año. Se lo conté a su familia y su padre pagó la residencia. Desde que se fue, tomé su computadora y descubrí que ha estado viviendo esta doble vida enfermiza como esclavo sexual sumiso y travesti desde que lo conocí hace 18 años. Estoy en el proceso de trabajar con mi abogado para entregarle los papeles de divorcio cuando salga de la residencia. Los terapeutas coordinadores familiares de allí son unos inútiles y no hacen nada por los cónyuges ni por los hijos. Les dejé claro que lo iba a dejar y dejaron de comunicarse conmigo. Escuchar tu historia solo confirmó lo que ya sospechaba. Y mi esposo ha gastado más de $600,000 en 10 años en esto, según descubrí recientemente. Su padre le ha estado dando dinero en secreto durante años. Deberías ser muy inteligente y valiente. Valemos mucho más de lo que estos cabrones nos hacen pasar y NADIE se merece esto, especialmente de un marido que se supone que es tu compañero y te protege. Rezo por ti 💚 no estás sola.
Hace unos 20 años me dijeron que, a diferencia de otras adicciones, esta no tiene remedio. Perdí muchos años esperando un cambio e incluso llegué a enfermarme gravemente de hipertensión. En mi limitada experiencia, nunca he oído hablar de ninguna recuperación.
La vida de mi hija se vio empañada por las discusiones y por lo que descubrió sobre su padre. Ahora, con 66 años, me arrepiento de no haber seguido el consejo y haber salido adelante con mi hija y conmigo.
Si has llegado hasta aquí, créeme, él no va a cambiar; no hay recuperación a largo plazo. Te mereces algo mejor.
¡SÍ A TODO ESTO, RENEE!
-Kim
Mi esposo fue a Gentle Path en enero del año pasado, dos semanas después del Día D. Conocimos a Patrick Carnes porque casualmente estaba allí esa semana. Estaba animando a los "compañeros" a participar voluntariamente en su estudio longitudinal porque ha estado trabajando para que la adicción al sexo se incluya en el DSM. No lo lograron en esta ocasión, pero tienen esperanzas para la próxima. Tocaste un punto importante, uno que el propio Carnes eludió cuando le pregunté en el grupo: ¿cuáles son los datos que sugieren que la recuperación es posible? ¿Cuál es el porcentaje de recaída? No pudo darnos estas respuestas. En GP distinguen la adicción a sustancias de la adicción a procesos. Es decir, la adicción al sexo es una adicción a procesos, al igual que la anorexia. Creo que se están alejando del modelo de codependencia, e incluso de los programas de 12 pasos en GP, y se están centrando más en el trabajo con el trauma, y en particular en el trauma infantil.
Asistí a la Semana Familiar y fue brutal. No estaba preparada en absoluto para lo que escuché, lo que ocurrió y lo centrado que estaba el proceso en el adicto. Todo parecía una trampa para mantener a los cónyuges/familias involucrados en ayudar al adicto. Pero había muy poco que ayudara al cónyuge a comprender realmente lo que acababa de suceder en su vida, y la magnitud del trauma que incluso la Semana Familiar provocó. Al menos para mí y las demás mujeres de nuestro grupo, se convirtió en una horrible revelación de la verdad sobre cómo sería tu vida a partir de ese momento. Quieren que tengas esperanza, pero esa esperanza se basa en las estructuras familiares, la responsabilidad hacia el cónyuge y la vida en el hogar, y un flujo constante de tu rol y cómo puedes ayudar como cónyuge. Me sentí completamente manipulada por el proceso y me enfadaba que este hombre estuviera recibiendo su terapia equina y sus momentos de paz, mientras a mí me decían lo importante que sería mi "papel" en SU sanación. Es una tarea muy difícil para los cónyuges. Entiendo la necesidad de GP de humanizar la experiencia, pero actúan como si estos hombres no tuvieran ninguna capacidad de decisión. Sus cerebros están alterados. No pueden tomar decisiones decentes. Se disocian, compartimentan, no son capaces de empatía, no saben lo que significa el amor. Es una rabia erotizada debido al abuso sexual encubierto por parte de su madre. Ah, y tu apoyo a este tipo es clave para que se recupere. ¿En serio? Mi mundo se acaba de derrumbar, veo que no ha pagado los impuestos desde 2014, gastó 400.000 dólares en prostitutas en 7 años, metió a una trabajadora sexual en mi casa como una especie de esposa sustituta mientras yo estaba de viaje de negocios, ¿y se supone que debo tener compasión y comprensión? Y esta es la historia que ya conocía antes de la divulgación completa (que ya no hacen en GP porque era demasiado para su personal cuando tantos cónyuges o los propios adictos intentaron suicidarse. Es cierto). Y volviendo a mi punto anterior, todo sin ningún dato que sugiera que algo de esto funcione.
Escuchamos mientras estábamos en GP que la tasa de suicidios es alta para los SA (ah, otra vez la vergüenza) y hubo un suicidio de un compañero de mi marido la semana pasada "relacionado con su adicción". (Hay tantos eufemismos en este pequeño y oscuro mundo de los SA, pero eso es tema para otra publicación, me temo). Así que te mantienen en ese círculo como la persona que debe apoyarlos porque saben que amas a esta persona, intentan normalizarlo como si fuera un cáncer (aunque a diferencia del cáncer, aquí hay autonomía), y luego caminan en la cuerda floja entre que seas codependiente o no. Obviamente estamos aterrorizados y no queremos que nuestro cónyuge se suicide. Pero ¿dónde está el cuidado de la esposa en este escenario? Puedo decir que la Semana de la Familia fue una de las peores semanas de mi vida; y, para ser sincera, el día más oscuro que he tenido. Este asunto de la adicción a los esteroides anabólicos es feo y doloroso, y simplemente no hay suficiente apoyo para las esposas, por lo que puedo ver.
Hay TANTOS mensajes contradictorios en este proceso que mi cabeza da vueltas. Mi terapeuta, amigos y familia, todos dicen que me vaya. Mi grupo de mujeres (para cónyuges de personas con adicción a los esteroides anabólicos), el consejero matrimonial y su CSAT, todos dicen que es curable y que debería quedarme. Mientras tanto, sus acciones me dicen que está recayendo en su comportamiento, solo que ahora tiene herramientas más sofisticadas y todo un lenguaje que puede usar para hacer que parezca que está en el buen camino. Es desconcertante.
No estoy segura de por qué publico esto ni si le será útil a alguien. Me siento completamente insensible. Es como si ya no pudiera ver nada, ni seguir asustada, ni confiar en los profesionales. Después de un año de terapia intensiva para ambos, con mi esposo dedicando más de 9 horas semanales a diversas terapias (verán, está intentando mejorar y progresando, según sus compañeros, su terapeuta y el grupo), y habiendo gastado cerca de 100.000 dólares de su propio bolsillo en gastos médicos, no veo ninguna esperanza. ¿Alguien cree que hay esperanza de que mejoren? Solo conozco a personas cuyos maridos recaen continuamente y a nadie que parezca feliz. Estoy profundamente confundida y ambivalente. Joann, ¿alguna opinión?
Estoy casada con un autoproclamado adicto al sexo. Su mayor logro: ya no siente placer por su "poder superior". De hecho, ya no "adora el placer" en absoluto. No le hizo ninguna gracia enterarse de que no notaba ninguna diferencia en su comportamiento ni en su actitud hacia mí tras su nuevo despertar espiritual. Después de años (y años) de participar en programas de Doce Pasos, necesitaba "controles parentales adicionales" dirigidos a sitios de citas. Vaya, otro desliz, pero su "fecha de sobriedad" no cambia. Eso no me parece muy propio de Alcohólicos Anónimos.
@Josué
Detenerse… ¿qué significa detenerse? ¿
Durante cuánto tiempo?
¿Cuenta xyz? ¿
Y abc?
Si lo hice cuando nadie me veía o el día de mi cumpleaños, ¿cuenta?
etc.
Me preocupa mucho el verdadero significado de la "sobriedad" cuando se trata de algo que debería ser una parte natural y saludable de la vida. Nuestros cuerpos no necesitan alcohol ni drogas. Podemos dejarlas sin problema. ¿Es posible reprogramar el cerebro para pasar de las actividades desordenadas de la "adicción al sexo" a una "vida sexual sana"? ¿O acaso la "sobriedad" implica simplemente la abstinencia total y una vida casi monástica?
Sí, yo escribí eso y eso es exactamente lo que quise decir.
Si alguien tiene datos reales que demuestren lo contrario, me gustaría verlos. Por datos reales me refiero a aquellos que no se basan en anécdotas, opiniones o encuestas basadas simplemente en las palabras de adictos al sexo.
“Nunca he oído la historia de un adicto al sexo que se haya recuperado y haya dejado de tener comportamientos sexuales no deseados”.
¡Guau! ¿Es un error tipográfico o realmente querías escribir eso?