Êtes-vous en plein combat pour aider votre conjoint ou petit ami à se libérer de sa dépendance sexuelle ? La plupart d'entre nous essayons, mais échouons lamentablement car, au lieu de le soutenir, nous encourageons sa dépendance. Et non, je ne dis pas que c'est votre faute s'il échoue : c'est entièrement de sa responsabilité. Voici quelques pistes pour éviter les pièges et cheminer à travers cette épreuve.
Alors, comment savoir si vous encouragez votre accro au sexe au lieu de le soutenir ?
Lorsque les partenaires découvrent que leurs conjoints ont mené une double vie, leur ont menti et les ont trompés, un traumatisme lié au stress les submerge et transforme leur vie en un véritable chaos. Durant cette période, il leur est littéralement impossible de réfléchir clairement, submergées par les hormones du stress.
Avec le temps, et la durée varie énormément d'un partenaire à l'autre, on fait comme tout le monde : on cherche des solutions. On réfléchit, on se renseigne, on lit tout ce qui peut l'être sur l'addiction sexuelle. Parfois, on pleure, on se met en colère, parfois on est juste anesthésié. Mais la plupart d'entre nous se retroussent les manches et essaient de trouver une solution… ou se demandent si c'est possible.
En fin de compte, nous sommes en couple avec quelqu'un que nous aimons, et la plupart d'entre nous cherchons le meilleur moyen de sauver notre relation. Cela implique généralement une période pendant laquelle la personne dépendante sexuelle tente de se rétablir, et nous pouvons ressentir le besoin de la soutenir dans cette démarche. Malheureusement, il n'existe pas de mode d'emploi, alors nous faisons de notre mieux avec les moyens du bord. Les thérapeutes et les programmes de traitement de la dépendance sexuelle se contentent souvent de belles paroles envers les partenaires, et leurs conseils nous transforment fréquemment en complices.
Voici quelques-uns des pièges dans lesquels nous pouvons tomber lorsque nous essayons de soutenir le rétablissement d'une personne dépendante au sexe.
- Trouver des excuses
- Dire des mensonges
- Faire le gros du travail
- Ne pas fixer de limites
- Ne pas laisser les conséquences se produire
- Sacrifier nos propres besoins
- Blind Trust
Examinons-les un par un.
Trouver des excuses.
Il a eu une enfance difficile. Il traverse une période compliquée. Il vient de perdre son emploi. C'est juste une crise de la quarantaine. Je ne l'ai pas assez soutenu. Il a besoin d'un meilleur programme pour son addiction au sexe. Et ainsi de suite. Désolé mon pote, mais rien ne justifie de mettre sa famille et sa femme/compagne en danger physiquement, émotionnellement et financièrement. Les personnes dépendantes au sexe ont souvent du mal à gérer leurs émotions ; au lieu d'affronter le problème comme tout le monde, elles se réfugient dans des comportements sexuels pour se calmer. Leurs agissements sont inexcusables.
Dire des mensonges.
Je ne préconise pas d'étaler toute votre vie privée au grand jour, mais dissimuler le comportement de votre partenaire à vos proches ne fera que vous nuire. Si vous le décrivez à tout le monde comme un père et un mari exceptionnel, vous serez tenue responsable en cas de séparation ou de divorce. On vous demandera légitimement pourquoi vous quittez un si bon mari et père. Votre famille mérite la vérité, et mentir à vos enfants ne fera que leur apprendre à vous mentir.
Faire le gros du travail.
Vous faites des recherches, vous appelez et vous prenez des rendez-vous pour des séances de thérapie ? Vous rappelez à votre dépendant sexuel d’aller à ses réunions ? Vous suivez ses progrès ? Vous lui achetez tous ces livres de développement personnel ? STOP ! S’il est vraiment en voie de guérison, il assumera la responsabilité de faire tout ce qu’il faudra pour se racheter.
Ne pas fixer de limites.
Les limites sont essentielles à la vie. Non, je ne parle pas de règles ni de contrôle. Les limites, c'est ce que vous, le/la partenaire, acceptez ou non dans une relation. Ce n'est pas parce que votre monde s'est effondré que vous devez soudainement accepter l'inacceptable. Si vous avez dit « oui » en respectant des principes éthiques, des valeurs et en attendant la fidélité, vous restez la même personne, avec les mêmes valeurs. Si, au début de votre relation, vous n'auriez pas accepté les comportements sexuels inappropriés de votre mari/partenaire, vous ne devez pas les accepter maintenant. Il doit y mettre un terme. Point final !
Ne pas laisser les conséquences se faire sentir.
Les limites doivent avoir des conséquences, sinon ce ne sont pas des limites. Si vous dites : « Je n’accepterai pas l’infidélité dans ma relation », alors il doit y avoir une conséquence en cas d’infidélité. N’oubliez pas que si vous fixez une conséquence que vous n’appliquerez pas, vous lui donnez carte blanche pour ignorer votre limite. Empêcher une personne dépendante sexuelle de subir les conséquences de ses actes, c’est de la complaisance.
Sacrifier nos propres besoins.
Certains partenaires s'imaginent, à tort, que leurs sacrifices et leur amour inconditionnel suffiront à faire prendre conscience au sex-addict de leurs sentiments et à le faire changer miraculeusement. Malheureusement, cela n'arrive que dans les romans à l'eau de rose. Le sacrifice, par définition, c'est renoncer à quelque chose pour obtenir autre chose. Renoncer à soi-même et à ses valeurs est non seulement néfaste pour soi, mais n'apporte rien de bon au sex-addict. Une relation saine repose sur la réciprocité et la confiance.
Confiance aveugle.
La confiance est le fondement de l'amour. Elle nous rassure, nous sachant que notre partenaire nous soutient et sera là en cas de besoin. Le mantra des programmes de désintoxication sexuelle est qu'il faut faire confiance à la personne dépendante. Il faut la croire, ne pas la questionner, car cela pourrait la faire éprouver de la honte (et la pousser à recourir à ses mécanismes de défense habituels, comme le passage à l'acte). On nous encourage à avoir des relations intimes, même si cela peut mettre en danger notre santé physique et mentale. La confiance se gagne, et après les trahisons subies par les partenaires de personnes dépendantes, il faut beaucoup de temps pour la rétablir. Exiger de sa partenaire qu'elle fasse confiance avant qu'elle ne se sente en sécurité et que cette confiance ne soit acquise est une autre forme de trahison traumatisante. Et lorsque cette confiance est brisée (la plupart des programmes de désintoxication sexuelle préviennent le partenaire qu'il faut s'attendre à des rechutes pendant le rétablissement), le traumatisme est dévastateur. Avec le temps, on peut apprendre à faire confiance, mais il faut toujours vérifier.