Dans cette nouvelle série hebdomadaire, « La parole aux partenaires », j'ai rassemblé les témoignages les plus pertinents issus de forums privés. Tous ces commentaires sont anonymes et toute information personnelle a été supprimée. Certains ont pu être regroupés, mais il s'agit bien des paroles de femmes réelles, partenaires de personnes souffrant d'addiction sexuelle.
L'une des premières réactions des femmes qui découvrent que leur mari ou partenaire est accro au sexe est de l'inscrire à une thérapie pour dépendance sexuelle. Mais cette thérapie est-elle vraiment efficace ?
Depuis plus de dix ans, mes sites web, Married To A Sex Addict et Sisterhood of Support, publient des témoignages de partenaires ayant suivi une thérapie pour dépendance sexuelle. Vous trouverez ci-dessous de courts extraits de commentaires de partenaires de personnes dépendantes sexuelles qui ont partagé leurs réflexions sur cette thérapie.
Veuillez noter que les commentaires ci-dessous concernent uniquement la thérapie de la dépendance sexuelle ; d'autres publications aborderont les modèles de traitement de la dépendance sexuelle tels que les groupes en 12 étapes et la thérapie en milieu hospitalier.
Voici quelques commentaires de nos partenaires :
Nous avons déjà consulté un thérapeute spécialisé dans la dépendance sexuelle qui m'a profondément traumatisée. Mon mari a demandé à prendre des antidépresseurs car il pensait en avoir vraiment besoin. Le thérapeute était totalement opposé aux médicaments. Je prends des médicaments contre l'anxiété depuis 15 ans et je suis également une thérapie. Je crois que c'est la combinaison de la thérapie et des médicaments qui m'a aidée à gérer mon anxiété. Lorsque j'ai exprimé mon désaccord avec sa position sur les médicaments, il a comparé les médicaments psychiatriques à la consommation d'alcool ou de drogues. Cela m'a mise hors de moi. J'ai essayé de poursuivre la conversation, mais il a déclaré qu'elle était terminée, que nous pouvions accepter nos divergences d'opinions. J'ai refusé et lui ai dit que son approche me mettait mal à l'aise. Je me suis montrée agressive en lui parlant. Il s'est approché de moi et m'a dit : « C'est moi qui commande ici. Pas vous. Vous pouvez essayer de contrôler votre mari, mais vous ne me contrôlerez pas. » J'étais terrifiée, physiquement et émotionnellement. Je me suis levée et je suis partie. J'ai perdu connaissance sur le parking. J'avais l'impression qu'il m'avait traumatisée une fois de plus. C'était horrible.
Re : Barbra Steffens. Mme Steffens persiste à croire que ces deux-là peuvent se réconcilier. Elle affirme qu’il s’agit d’un problème relationnel sur lequel les deux parties doivent travailler. Et que ces deux-là ont simplement besoin d’« apprendre » l’empathie. Je trouve cette affirmation non seulement naïve, mais aussi peu professionnelle.
Après deux ans de thérapie pour dépendance sexuelle sans aucune divulgation thérapeutique/clinique, huit thérapeutes précédents, trois « thérapies intensives », des cycles incessants de passages à l'acte et de liaisons passionnées, des comportements erratiques, des menaces (il ne vit plus à la maison), je n'ai aucun espoir ni aucune attente pour l'avenir, si ce n'est de tourner la page et d'obtenir un divorce qui protège mes quelques biens.
Mon agresseur sexuel commençait une thérapie, disait bien s'entendre avec le thérapeute, puis, peu de temps après, il devenait agressif, arrogant et accusateur. Au début, j'étais très perturbée. Il m'a fallu du temps pour comprendre ce qui se passait, en partie, je suppose, parce qu'il avait passé tant d'années à entretenir un climat de confusion entre nous que tout était devenu incompréhensible.
Ma thérapeute m'a suggéré d'avoir des relations sexuelles occasionnelles pour que nous soyons quittes et que nous puissions passer à autre chose.
Aucune thérapie ne peut rendre normales les personnes souffrant de troubles émotionnels. Elles peuvent éventuellement modifier leur comportement, voire cesser toute activité sexuelle. Mais cesser ces comportements ne signifie pas que leurs désirs disparaissent ; ils sont simplement contrôlés. Cela signifie qu’en tant qu’épouses, nous sommes confrontées à la lourde tâche de vivre avec un mari dont nous savons qu’il convoite des choses qu’il ne désire pas de nous, un mari qui présente des troubles sexuels et émotionnels. C’est un défi immense… de préserver la stabilité de sa vie à un tel prix, et ce prix est d’autant plus élevé que l’on s’investit dans son mariage.
Les thérapeutes ou les conseillers ne sont pas vraiment qualifiés pour traiter les troubles de la personnalité. Il vous faut un psychiatre (titulaire d'un doctorat en médecine) ou un psychologue (titulaire d'un doctorat).
Ce qui me met en colère, c'est que tous ces thérapeutes, capables de diagnostiquer les troubles de la personnalité, devraient orienter la plupart des personnes souffrant d'addiction sexuelle vers les professionnels compétents. Or, ils ne le font pas. Alors, nous continuons d'espérer et de rester, persuadés que la thérapie ou les programmes en 12 étapes résoudront le problème.
Restez à l'écoute pour découvrir d'autres témoignages de partenaires sur la thérapie de la dépendance sexuelle et suivez les autres articles de la série de blogs « Ce que disent les partenaires ».
Ce sont de vrais témoignages de vraies femmes. Si vous pensez que l'expérience et le soutien de femmes ayant vécu avec un·e sex addict pourraient vous être utiles, n'hésitez pas à rejoindre notre groupe de soutien en ligne. Pour en savoir plus, cliquez ici.
5 réflexions sur « Ce que les partenaires disent de la thérapie pour la dépendance sexuelle »
Concernant les méthodes thérapeutiques…
… cette histoire de « ne pas culpabiliser le toxicomane » pour les déclarations d'impact, c'est n'importe quoi.
Un homme entre chez moi, me tire dessus avec un Uzi, je suis criblée de balles et je me vide de mon sang. Il se plaint que ça lui a fait très mal de me tirer dessus et me dit que c'est de ma faute. Il m'aime, il est génial, pourquoi je saigne, je devrais nettoyer. Et lui faire un sandwich. Il refuse d'appeler une ambulance. Je survis. Je lui écris une lettre pour lui dire que son geste m'a blessée. Mais je dois le formuler comme si j'avais reçu cent balles quand vous avez appuyé sur la détente. Alors qu'en réalité, on m'a retiré 206 balles. Et je dois ajouter : « J'avais l'impression que c'était à moi de nettoyer le sang par terre, et que ça risquait de laisser une tache indélébile. » Alors qu'en fait, c'était mon sol et personne n'allait le nettoyer par gentillesse, et ça a bel et bien taché une surface de soixante centimètres de large ! Et pour couronner le tout, cet homme n'était pas un inconnu. Non. C'était l'homme qui avait juré devant Dieu de m'aimer, de m'honorer et de me chérir. C'est lui qui me prend dans ses bras tous les soirs, qui m'embrasse, qui me dit « Je t'aime », qui lit des histoires de la Bible aux enfants et qui prie avec moi. Quand il m'a tiré dessus, il m'a dit qu'il n'avait rien fait de mal et que j'étais folle. Que je m'inquiétais pour rien. En fait, il m'a tendu une boîte de pansements et m'a embrassée alors que j'étais allongée là, pâle et ensanglantée, et il m'a assuré qu'il serait toujours un mari aimant. Un homme bien.
Il y a quelque chose de profondément injuste dans cette réalité. Mais je n'ai pas le droit de lui écrire dans ma lettre : « Tu as appuyé sur la gâchette de cet Uzi, tu m'as fait des pansements, tu m'as embrassée, tu m'as demandé de te faire un sandwich et de nettoyer le sol. Tu m'as abandonnée, tu aurais pu me tuer, tu as failli laisser nos enfants orphelins. Tu ne m'as pas aidée. Tu as dit que tu avais mal. Et que c'était de ma faute. Alors aujourd'hui, il est temps de te dire quel monstre horrible, pourri et cruel tu es. Tu es moins qu'humain ! Je veux que tu ailles en prison, que tu souffres, je ne veux plus jamais te voir ni te toucher. Tu es répugnant. »
Non… ce serait humiliant. Insulter. Être violent. Impossible. Il pourrait rechuter, se lancer dans une tuerie. Je ne veux pas ça. Mieux vaut dire : « Je me sentais abandonnée et j'avais peur que nos enfants deviennent orphelins. Je pensais que les pansements ne suffisaient pas pour les blessures par balle. »
Ouais. Ça lui apprendra. Cela l'aidera vraiment à comprendre l'absurdité de ses agissements, à entendre pour une fois le point de vue de quelqu'un d'autre, et à essayer de se joindre à l'humanité.
J'ai découvert récemment que mon mari utilisait Craigslist pour trouver le mari d'une autre femme afin d'avoir des relations sexuelles avec lui. Je l'ai appris parce que cet homme m'a contactée sur Facebook et m'a dit qu'il savait quelque chose que j'ignorais. Il a ensuite avoué que mon mari couchait avec sa femme pour la « satisfaire » sous son regard ! J'ai trois filles, dont une de seulement 11 mois. Il s'avère que tous les soirs où il ne rentrait pas du travail, c'est ce qui se passait. Je suis anéantie et je ne sais pas quoi faire. Vos conseils seraient les bienvenus. Nous sommes mariés depuis 10 ans (août prochain)
Les thérapies sont inefficaces. Seule la suppression du déclencheur de l'addiction, comme on sevre un alcoolique d'alcool ou un toxicomane de drogues, ou encore le contrôle des portions alimentaires pour les personnes souffrant de troubles alimentaires, peut fonctionner. Il faut priver les personnes dépendantes au sexe de leurs droits et de leur accès à la sexualité, les exposer au grand jour afin que leurs mensonges, leurs infidélités, leurs tromperies et leurs sombres secrets ne puissent plus se cacher. Le système judiciaire et les valeurs sociétales modernes nous ont gravement déçues. Il est temps pour nous, femmes, de nous unir et d'agir concrètement pour un changement radical de nos lois et de nos valeurs. Lançons une pétition à la Maison Blanche, écrivons à nos représentants, dénonçons publiquement les personnes dépendantes (il existe de nombreux sites signalant les infidélités de nos jours) qui nous trompent et nous blessent sans cesse. Les personnes dépendantes au sexe n'aiment personne, pas même elles-mêmes. Les personnes qui s'aiment et se respectent véritablement possèdent un minimum d'intégrité ; ce qui n'est pas le cas des personnes dépendantes au sexe.
L'addiction sexuelle est en train de devenir une épidémie, arrêtons cette spirale de folie dès maintenant, pour nous-mêmes et pour toutes les générations futures !
Merci ianom, oui, je travaille à la création d'un livre numérique regroupant les commentaires et les précieux conseils de mes partenaires.
J'adore ce nouveau forum, JoAnn ! C'est super de voir les commentaires regroupés comme ça. J'ai hâte de lire les autres témoignages de partenaires. As-tu déjà pensé à publier un livre sous ce format ? Des témoignages anonymes de partenaires de personnes dépendantes au sexe. Ce serait passionnant.