Lorsque j'ai créé mon premier site web il y a près de dix ans, ma mission était d'offrir aux femmes en couple avec un sex-addict les informations et les ressources qui m'avaient manqué lorsque j'ai fait ma découverte. Des informations qui m'auraient aidée à décider si je devais rester ou partir.

J'ai pris mes décisions sans connaître les faits ni la réalité, des décisions qui auraient été très différentes si j'avais eu accès à toutes les informations que je méritais et que j'avais le droit de connaître.

Au fil du temps, des révélations sporadiques et de mon traumatisme persistant, sans parler des conseils erronés reçus suite à des dizaines de milliers de dollars de consultations psychologiques, j'ai juré de tout faire pour fournir aux femmes dont la vie était brisée par l'addiction sexuelle un maximum d'informations et de ressources. Des informations et des ressources qui leur permettraient de prendre des décisions éclairées concernant leur avenir.

Ces dix dernières années ont été longues pour moi, à lutter contre des concepts sans nom, à faire face à des révélations échelonnées et répétées, à être nourrie d'espoirs illusoires par des conseillers qui ne comprenaient pas ce qu'était la dépendance sexuelle, et dont la plupart n'avaient même jamais entendu parler.

Je me souviens de ma première consultation chez un thérapeute à propos du comportement de Larry. C'était avant notre mariage. J'ai découvert une seconde fois ses conversations en ligne avec de nombreuses femmes : discussions à caractère sexuel, propositions de rencontres et vantardises arrogantes sur ses « talents ». Nous vivions ensemble à l'époque ; je lui ai demandé de partir et j'ai refait ma vie.

Il a commencé à consulter un psychologue. Il m'a contacté, m'a fait part de sa nouvelle compréhension de son « problème » et m'a demandé de l'accompagner à une séance commune avec le psychologue. C'est là que j'ai évoqué pour la première fois l'idée que Larry souffrait peut-être d'une sorte d'« addiction ». Je n'avais jamais entendu parler d'addiction sexuelle, mais il me semblait logique que si quelqu'un faisait quelque chose de nuisible à une relation, quelque chose qu'il jurait désirer, mais qu'il ne pouvait s'empêcher de faire, il devait s'agir d'une compulsion ou d'une addiction incontrôlable.

Eh bien, cette idée a été balayée d'un revers de main. La psychologue avait toutes sortes de raisons pour expliquer le comportement de Larry et m'a convaincue qu'il m'adorait tout simplement, qu'il traversait juste une mauvaise passe et que nous devions reprendre notre relation. Les supplications inflexibles de Larry et ses promesses de ne plus jamais recommencer ont fini par avoir raison de moi. Quelques mois plus tard, lors d'une deuxième visite chez la psychologue avec Larry, on m'a dit qu'il avait réglé ses problèmes et qu'il allait « très bien ». Cette même psychologue m'a affirmé que je ne pouvais pas rêver d'un homme plus dévoué que Larry et que je devais « oublier tout ça et épouser cet homme ».

Le reste appartient à l'histoire.

Je sais maintenant que Larry a menti au psychologue et qu'il fréquentait des prostituées pendant toute la durée de la thérapie, pendant nos fiançailles et même après notre mariage.

À quel point ma vie aurait-elle été différente si j'avais connu tous les faits ?

À quel point ma vie aurait-elle été différente si j'avais eu la possibilité de tout révéler grâce à un test polygraphique ?

À quoi ressemblerait ma vie aujourd'hui si j'avais pu prendre une décision éclairée concernant la suite de mon existence au lieu d'être ignorée et trompée ? Quels auraient été mes choix alors ?

Mes choix auraient été très différents.

C'est pourquoi j'ai créé mes sites web. Le premier, il y a presque dix ans, a périclité et a finalement été abandonné après un an de solitude sur la toile. Il y a six ans, j'ai lancé le « Marié(e) à un(e) accro au sexe » et maintenant, le site « Sisterhood » a deux ans.

Alors, de quoi avons-nous besoin pour prendre des décisions éclairées concernant notre vie et notre avenir ? Je pense que cela varie d’une femme à l’autre, mais je crois aussi que nous possédons certains droits qui ont été, et sont encore, ignorés et bafoués lorsqu’il s’agit de nous dissimuler des informations. Il ne s’agit pas simplement de droits individuels, mais de droits légaux.

Un contrat légal n'est valable que si les parties signataires donnent leur consentement éclairé. Cela signifie exactement ce que cela implique. Sans toutes les informations nécessaires, il est impossible de prendre une décision éclairée (ou légale), et tout contrat, écrit ou tacite, conclu est nul et non avenu.

Je pense qu'il est essentiel de connaître tous les faits. Certaines femmes choisiront peut-être de ne pas entendre ou de ne pas connaître tous les détails sordides. Elles peuvent ne pas souhaiter connaître toutes ces informations, et c'est leur choix. Mais ces femmes doivent comprendre qu'elles vivront toujours dans le déni, sans jamais voir clairement la relation et sans jamais savoir ce qui se cache derrière leur illusion de sécurité.

D'après mon expérience journalistique, les faits sont les suivants : Quoi (quels comportements a-t-il adoptés ?), Où (où cela s'est-il produit ?), Quand (hier, l'année dernière ?) et Qui (une personne de votre entourage, un membre de votre famille, un mineur ?). Vous pouvez, ou non, vous intéresser au Comment.

Oubliez le « pourquoi ». Se demander pourquoi est futile et, à bien y réfléchir, le pourquoi n'a en réalité aucune importance.

Sérieusement, pouvez-vous imaginer une seule raison, absolument une seule, qui justifierait ce type de souffrance, de traumatisme, d'abus, de trahison et de tromperie ?

Je ne peux pas.

On dirait qu'on ne commence à se trouver des excuses que lorsqu'on commence à douter de soi. Lorsqu'on commence à écouter les conseillers et les thérapeutes qui nous disent de nous donner un an. Lorsqu'on commence à lire tous ces livres qui minimisent, rationalisent et idéalisent la guérison.

Ce qui compte vraiment, c'est que cela se soit produit et que cela nous ait affectés, et nous ne pourrons prendre des décisions sur ce que nous voulons faire que si nous disposons de tous les faits.

Comprendre ces comportements et leurs raisons nous permettra de nous distraire un moment, et il peut être important pour certains de comprendre pourquoi une personne que nous pensions digne de confiance et méritant notre amour et notre vie était en réalité si différente.

Mais comprendre le pourquoi, ou penser que nous comprenons le pourquoi, ne change rien au quoi, au où, au quand et au qui.

Ce n'est qu'en connaissant tous les faits que nous pourrons prendre des décisions éclairées et solides. Cela peut prendre des mois, voire des années, et nous pouvons changer d'avis une ou plusieurs fois, mais nous agirons en toute connaissance de cause et nos décisions seront stables et pertinentes. Nous saurons alors que nous avons fondé nos décisions sur la réalité plutôt que de bâtir notre avenir sur le terrain glissant de l'illusion et du fantasme.

Et, après avoir examiné tous les faits, nous pouvons décider de rester. Il existe certainement des raisons convaincantes pour lesquelles de nombreuses femmes souhaitent rester. Et, si elles ont fait un choix éclairé, en connaissant tous les faits – les faits réels, et non des illusions –, alors elles seront en paix avec leur décision.

Dans ce cas, il ne faut pas espérer que son mari devienne quelqu'un d'autre, ni qu'il ne mentira plus jamais et ne vous trahira plus jamais. Il ne faut pas espérer qu'il soit un jour l'homme que vous pensiez qu'il était, qu'il aurait pu ou qu'il aurait dû être.

La vérité, c'est qu'il est ce qu'il est.

Il n'est pas celui que vous souhaitez désespérément qu'il soit. Il n'est pas celui que vous pensiez qu'il était. Et il n'est pas celui qu'on vous a promis de devenir comme par magie après quelques semaines ou quelques mois de thérapie intensive, de thérapie par la parole, de programme en 12 étapes ou après avoir atteint ce point de non-retour.

Il est ce qu'il est. Ni plus, ni moins.

Si vous attendez autre chose, vous serez déçu. Je vous le garantis.

Si vous disposez de tous les éléments et que vous êtes prêt(e) à accepter la réalité, vous ne serez pas surpris(e) de constater que ses problèmes n'ont pas évolué. Certes, beaucoup d'hommes parviennent à arrêter de se masturber compulsivement devant du porno ou de dépenser leurs économies de retraite ou l'argent destiné aux études de leurs enfants en prostituées. D'autres, en revanche, ne le peuvent pas ou ne le veulent pas. Mais dans tous les cas, les raisons profondes de ce comportement demeurent.

Si cela ne vous dérange pas, alors tout va bien. ~ JoAnn