Lorsque j'ai créé mon premier site web il y a quinze ans, ma mission était d'offrir aux femmes en couple avec un toxicomane sexuel les informations et les ressources qui m'avaient manqué lors de ma propre découverte. Des informations qui m'auraient aidée à décider si je devais rester ou quitter mon compagnon.
J'ai pris des décisions (pour la plupart mauvaises) sans connaître les faits ni la réalité, des décisions qui auraient été très différentes si j'avais eu accès à toutes les informations que je méritais et que j'avais le droit de connaître.
Au fil du temps, des révélations sporadiques et de mon traumatisme persistant, sans parler des conseils erronés reçus suite à des dizaines de milliers de dollars de consultations psychologiques, j'ai juré de tout faire pour fournir aux femmes dont la vie était brisée par l'addiction sexuelle un maximum d'informations et de ressources. Des informations et des ressources qui leur permettraient de prendre des décisions éclairées concernant leur avenir.
Cela a duré de nombreuses années pour moi, à lutter contre des concepts qui n'avaient pas de nom, à faire face à des révélations échelonnées et répétées, à être nourrie d'espoirs vains par des conseillers qui ne comprenaient pas ce qu'était la dépendance sexuelle, et dont la plupart n'avaient même jamais entendu parler.
Je me souviens de ma première consultation chez un thérapeute à propos du comportement de Larry. C'était avant notre mariage. J'ai découvert une seconde fois ses conversations en ligne avec de nombreuses femmes : discussions à caractère sexuel, propositions de rencontres et vantardises arrogantes sur ses « talents ». Nous vivions ensemble à l'époque ; je lui ai demandé de partir et j'ai refait ma vie.
Il a commencé à consulter un psychologue. Il m'a contacté, m'a fait part de sa nouvelle compréhension de son « problème » et m'a demandé de l'accompagner à une séance commune avec le psychologue. C'est là que j'ai évoqué pour la première fois l'idée que Larry souffrait peut-être d'une sorte d'« addiction ». Je n'avais jamais entendu parler d'addiction sexuelle, mais il me semblait logique que si quelqu'un faisait quelque chose de nuisible à une relation, quelque chose qu'il jurait désirer, mais qu'il ne pouvait s'empêcher de faire, il devait s'agir d'une compulsion ou d'une addiction incontrôlable.
Eh bien, cette idée a été balayée d'un revers de main. La psychologue avait toutes sortes de raisons pour expliquer le comportement de Larry et m'a convaincue qu'il m'adorait tout simplement, qu'il traversait juste une mauvaise passe et que nous devions reprendre notre relation. Les supplications inflexibles de Larry et ses promesses de ne plus jamais recommencer ont fini par avoir raison de moi. Quelques mois plus tard, lors d'une deuxième visite chez la psychologue avec Larry, on m'a dit qu'il avait réglé ses problèmes et qu'il allait « très bien ». Cette même psychologue m'a affirmé que je ne pouvais pas rêver d'un homme plus dévoué que Larry et que je devais « oublier tout ça et épouser cet homme ».
Le reste appartient à l'histoire.
J'ai fini par comprendre que Larry avait menti au psychologue et qu'il voyait des prostituées pendant toute la durée de la thérapie, pendant nos fiançailles et même après notre mariage.
À quel point ma vie aurait-elle été différente si j'avais connu tous les faits ?
À quel point ma vie aurait-elle été différente si j'avais eu la possibilité de tout révéler grâce à un test polygraphique ?
À quoi ressemblerait ma vie aujourd'hui si j'avais pu prendre une décision éclairée concernant la suite de mon existence au lieu d'être ignorée et trompée ? Quels auraient été mes choix alors ?
Mes choix auraient été très différents.
C'est pourquoi j'ai créé mes sites web. Le premier, il y a près de 15 ans, a périclité et a finalement été abandonné après un an d'isolement sur la toile. Il y a treize ans, j'ai lancé le « Mariée à un accro au sexe » et maintenant, le site « Sisterhood of Support », avec ses forums privés, ses livres numériques et son coaching bien-être, est en ligne depuis près de huit ans.
Alors, de quoi avons-nous besoin pour prendre des décisions éclairées concernant notre vie et notre avenir ? Je pense que cela varie d’une femme à l’autre, mais je crois aussi que nous possédons certains droits qui ont été, et sont encore, ignorés et bafoués lorsqu’il s’agit de nous dissimuler des informations. Il ne s’agit pas simplement de droits individuels, mais de droits légaux.
Un contrat légal n'est valable que si les parties signataires donnent leur consentement éclairé. Cela signifie exactement ce que cela implique. Sans toutes les informations nécessaires, il est impossible de prendre une décision éclairée (ou légale), et tout contrat, écrit ou tacite, conclu est nul et non avenu.
Je pense qu'il est essentiel de connaître tous les faits. Certaines femmes choisiront peut-être de ne pas entendre ou de ne pas connaître tous les détails sordides. Elles peuvent ne pas souhaiter connaître toutes ces informations, et c'est leur choix. Mais ces femmes doivent comprendre qu'elles vivront toujours dans le déni, sans jamais voir clairement la relation et sans jamais savoir ce qui se cache derrière leur illusion de sécurité.
D'après mon expérience journalistique, les faits sont les suivants : Quoi (quels comportements a-t-il adoptés ?), Où (où cela s'est-il produit ?), Quand (hier, l'année dernière ?) et Qui (une personne de votre entourage, un membre de votre famille, un mineur ?). Vous pouvez, ou non, vous intéresser au Comment.
Oubliez le « pourquoi ». Se demander pourquoi est futile et, à bien y réfléchir, le pourquoi n'a en réalité aucune importance.
Sérieusement, pouvez-vous imaginer une seule raison, absolument une seule, qui justifierait ce type de manipulation, d'abus, de souffrance, de traumatisme, de trahison et de tromperie ?
Je ne peux pas.
On dirait qu'on ne commence à se trouver des excuses que lorsqu'on commence à douter de soi. Lorsqu'on commence à écouter les conseillers et les thérapeutes qui nous disent de nous donner un an. Lorsqu'on commence à lire tous ces livres qui minimisent, rationalisent et idéalisent la guérison.
Ce qui compte vraiment, c'est que cela se soit produit et que cela nous ait affectés, et nous ne pourrons prendre des décisions sur ce que nous voulons faire que si nous disposons de tous les faits.
Comprendre ces comportements et leurs raisons nous permettra de nous distraire un moment, et il peut être important pour certains de comprendre pourquoi une personne que nous pensions digne de confiance et méritant notre amour et notre vie était en réalité si différente.
Mais comprendre le pourquoi, ou penser que nous comprenons le pourquoi, ne change rien au quoi, au où, au quand et au qui.
Ce n'est qu'en connaissant tous les faits que nous pourrons prendre des décisions éclairées et solides. Cela peut prendre des mois, voire des années, et nous pouvons changer d'avis une ou plusieurs fois, mais nous agirons en toute connaissance de cause et nos décisions seront stables et pertinentes. Nous saurons alors que nous avons fondé nos décisions sur la réalité plutôt que de bâtir notre avenir sur le terrain glissant de l'illusion et du fantasme.
Et, après avoir examiné tous les faits, nous pouvons décider de rester. Il existe certainement des raisons convaincantes pour lesquelles de nombreuses femmes souhaitent rester. Et, si elles ont fait un choix éclairé, en connaissant tous les faits – les faits réels, et non des illusions –, alors elles seront en paix avec leur décision.
Dans ce cas, il ne faut pas espérer que votre mari devienne qui il est capable ou non, ni qu'il ne vous mentira plus jamais ou ne vous trahira plus jamais. Il ne faut pas espérer qu'il soit un jour l'homme que vous pensiez qu'il était, qu'il aurait pu ou qu'il aurait dû être, et il ne faut pas s'attendre à ce que votre vie ne bascule pas à tout moment dans le chaos physique, émotionnel et financier.
La vérité, c'est qu'il est ce qu'il est.
Il n'est pas celui que vous souhaitez désespérément qu'il soit. Il n'est pas celui que vous pensiez qu'il était. Et il n'est pas celui qu'on vous a promis de devenir comme par magie après quelques semaines ou quelques mois de thérapie intensive, de thérapie par la parole, de programme en 12 étapes ou après avoir atteint ce point de non-retour.
Il est ce qu'il est. Ni plus, ni moins.
Si vous attendez autre chose, vous serez déçu. Je vous le garantis.
Si vous connaissez tous les faits et que vous êtes capable d'accepter la réalité, vous ne serez pas surpris(e) de constater que ses problèmes persistent. Certes, certains hommes parviennent à arrêter de se masturber compulsivement devant du porno ou de dépenser l'épargne-retraite familiale ou les fonds destinés aux études des enfants avec des prostituées. Mais la plupart n'y arrivent pas ou ne le veulent pas. Quoi qu'il en soit, les raisons profondes de ce comportement demeurent.
Si cela ne vous dérange pas, alors tout va bien. ~ JoAnn
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Déprimée, confuse, en colère et épuisée par une nuit blanche, j'ai découvert des SMS flirtants que mon mari de 50 ans envoyait à sa collègue de 25 ans lors de nos récentes vacances en famille. J'ai commencé mon enquête et j'ai trouvé des preuves de nombreuses années de visionnage de pornographie et de recherches Google concernant des escortes près de son lieu de travail. Après l'avoir confronté, il a prétendu que j'étais folle, que ce n'était qu'une collègue et que les photos d'escortes n'étaient que des images. Après des investigations plus poussées, j'ai trouvé des preuves d'appels téléphoniques, mais maintenant il jure que c'est très rare et qu'il n'est pas accro. Nous sommes ensemble depuis 33 ans et avons deux adolescents. Je suis persuadée qu'il ment sur toute la ligne. Il a finalement avoué à 2 heures du matin que cette relation avec des salons de massage et des escortes dure depuis 16 ans… Je sais qu'il y a plus à l'histoire, mais il refuse de me dire quoi que ce soit tant que je n'aurai pas trouvé de preuves. Je l'ai convaincu de rejoindre un groupe de soutien, je crois que c'est les Alcooliques Anonymes. Je souffre tellement que j'ai des pensées suicidaires. Je ne sais pas quoi faire
Salut Anne,
Merci d'avoir partagé votre histoire difficile. J'espère sincèrement que tout s'arrangera, mais je vous conseille de bien préparer votre avenir dès maintenant. Si vous n'avez pas besoin de tous les documents financiers et d'au moins une heure de consultation avec un avocat, ce n'est pas grave. Mais si vous n'avez pas tout en main, il sera peut-être trop tard si vous en avez besoin. Il sait déjà que vous vous méfiez de lui. C'est pourquoi beaucoup d'hommes dissimulent des biens, modifient leurs assurances et leurs testaments, et vous « surprennent » avec des papiers de divorce au moment où ils franchissent le seuil de leur porte pour rejoindre leur nouvelle conquête, plus jeune et plus séduisante. Protégez-vous et votre avenir. ~ JoAnn
Je le surveille sur son iPhone. Je m'excuse pour ma réponse tardive. Il n'a jamais eu de contact physique avec une prostituée, une escort, une personne avec qui il a discuté en ligne, etc. Il n'a jamais fréquenté de salons de massage et est toujours resté anonyme. Il était très porté sur le fantasme. Ils le sont tous, mais il n'avait pas encore franchi le pas de sortir physiquement de notre mariage pour rencontrer quelqu'un. En revanche, ses échanges de SMS avec une ancienne petite amie, puis l'organisation d'un déjeuner avec elle, représentaient un pas de plus, le franchissement d'une nouvelle limite, appelez ça comme vous voulez. Si je ne l'avais pas surpris, je suis presque certaine qu'il aurait « revivé » ces moments avec elle en personne, chez elle, dans cette ville miteuse où elle habite. Il se porte toujours bien dans sa guérison. Nous avons régulièrement de longues discussions sur son comportement, son parcours de rétablissement, etc. Il est totalement transparent, et c'est la seule façon pour moi d'accepter une relation. Je pense que c'est la seule façon pour un partenaire d'être dans une relation. Et s'ils ne peuvent pas vous donner cela, je vous conseillerais sérieusement de consulter un avocat et de bien préparer votre départ.
Bonjour,
je suis vraiment nerveuse à l'idée de poster ici, alors excusez-moi si je m'éparpille ! J'ai découvert hier, par hasard, que mon compagnon regarde du porno tous les jours et se masturbe dès que je sors de la maison. Je pars à 15h pour aller chercher les enfants, et il était déjà dessus à 15h01. J'ai fouillé son téléphone aussi loin que possible et il le fait presque tous les jours depuis juillet 2017. J'en suis malade. Il l'a fait en bas alors que j'étais encore éveillée dans mon lit à l'attendre. Hier encore, il le faisait alors que je dormais. Pourquoi ne pas simplement venir me réveiller ? Évidemment, je ne le fais plus pour lui.
Je ne sais pas encore s'il y a eu d'autres femmes, mais ça ne m'étonnerait pas. C'est comme un étranger pour moi maintenant. Je n'avais aucune idée de ce qui se passait. Je me sens complètement nulle, trahie, inadéquate, bref, tout ça. Je lui ai dit que j'avais besoin d'une honnêteté totale, mais je ne le regrette pas du tout. Quand je lui pose une question, sa réponse me fait l'effet d'un coup de poing dans l'estomac. Je savais depuis un moment que quelque chose clochait : il ne semblait plus intéressé par le sexe, et quand il l'était, il n'arrivait pas à avoir une érection. Mais jamais je n'aurais imaginé, même dans mes rêves les plus fous, que ce soit pour ça. Je me sens tellement bête ! Je ne comprends vraiment pas ce qui s'est passé. Je crois qu'il ne sait pas dire la vérité. J'ai l'impression que ces six dernières années de relation n'ont été qu'un immense mensonge. Je n'ai personne à qui en parler. Je me sens si seule, si inutile et si laide. Je ne sais plus vers qui me tourner. J'ai déjà cassé son téléphone et déchiré son maillot de foot préféré, ce qui m'a un peu soulagée, mais ça n'a pas duré !
Premièrement, l'addiction sexuelle n'existe pas. Les comportements de ces hommes sont le signe d'un trouble bien plus profond. Ces hommes font des choix et, en tant qu'adultes, ils sont responsables de leurs choix et de leurs conséquences.
Ne gaspillez pas cinq années supplémentaires de votre fertilité et surtout, n'ayez pas d'enfant avec cet homme.
Qu'est-ce qu'une femme pourrait bien aimer chez un homme qui la traite si mal ? Si vous voulez que le reste de votre vie ressemble aux cinq dernières années, alors restez avec lui. Si vous savez que vous méritez mieux, et je pense que c'est le cas, il est temps de prendre cette décision difficile et de tourner la page. Certes, si vous partez, l'avenir est incertain et effrayant, mais si vous restez, vous savez exactement à quoi vous attendre.
Je t'envoie plein de câlins et de courage. ~ JoAnn
Je suis tellement soulagée de tomber sur un message positif. Je sais par expérience personnelle que la guérison de toute addiction est possible. Je suis mariée depuis seulement six mois. Avant notre mariage, il m'avait dit être en cure de désintoxication pour une addiction sexuelle. Il s'avère que ce n'était pas le cas. C'est pour le moins extrêmement difficile. Je m'en suis rendu compte dès la deuxième semaine. Il n'arrêtait pas de disparaître de son Viagra. Nous avions vraiment essayé de nous abstenir de relations sexuelles avant le mariage. Nous avons échoué trois fois, mais globalement, nous y sommes parvenus. Alors imaginez ma douleur et le sentiment d'infériorité que j'ai ressentis, alors que je connaissais à peine cet homme et qu'il préférait se masturber avec des images. Les mensonges ! Mon Dieu ! Tellement de mensonges ! Il a entrepris des démarches pour se faire aider. Il a des applications de suivi sur son téléphone. Il a un parrain (qui est sobre depuis longtemps) avec qui il reste en contact. Nous avons tous les deux une application sur nos téléphones pour pouvoir voir où se trouve l'autre à tout moment. Parce que je suis moi-même en rétablissement, pour des problèmes de drogue et d'alcool, je sais pertinemment que si quelqu'un veut changer, il le peut et il changera. C'est tout à fait possible. Pour qu'un toxicomane souhaite changer, les conséquences doivent généralement le mettre très mal à l'aise. Bien sûr, certains toxicomanes ne changeront pas, quelles que soient les conséquences. Mais il existe des groupes de personnes en rétablissement, et je parle d'années de rétablissement, partout dans le monde. Dieu peut tout faire ! Pour quiconque le désire. Comme votre mari, le mien est très transparent. J'ai accès à toutes ses affaires. Il est devenu un livre ouvert. Je sais qu'une rechute est possible. Je ne suis pas naïve. Ce n'est pas une fatalité. S'il ne faisait pas les démarches qu'il entreprend, je serais partie, c'est certain.
Salut. Je me suis mariée avec l'homme de ma vie en septembre. À Noël, j'ai découvert qu'il avait payé une travailleuse du sexe et l'avait rencontrée dans un hôtel… et qu'il avait fait ça plus de 20 fois avec son ex-femme. Je le savais parce qu'il laissait des commentaires sur les femmes à chaque fois. Tout était écrit noir sur blanc : les dates, les heures, tout. Il disait que c'était parce que j'avais traversé deux années de chaos et de violence à cause des médicaments lourds que je prenais pour ma bipolarité, ce qui m'avait rendue, pour être honnête, complètement folle. J'avais des crises de deux ou trois jours, peut-être deux fois par mois, où je perdais le contact avec la réalité et je courais partout en brandissant des couteaux, en lui jetant des objets, en essayant de l'agresser. Il finissait par s'enfermer dans la salle de bain, en pleurant. C'était horrible. Il est resté avec moi pendant tout ce temps, mais – comme je l'ai découvert plus tard – il se faisait masser érotiquement en cachette pour « gérer ». Je n'ai découvert ce dernier point qu'il y a quelques semaines. J'avais comme un pressentiment que cette « fois » avec une travailleuse du sexe n'était pas la seule chose qu'il me cachait. Pourquoi l'aurait-il été, après deux ans de maladie et de folie ? Je l'aime encore tellement, on vient tout juste de se marier ! J'ai le cœur brisé et je me demande si on peut vaincre cette addiction… si on peut s'en sortir un jour… 🙁
Comme pour tout le monde ici, il y a eu tellement de mensonges, dès le début. Il nous a même acheté une table de massage récemment, ce que j'ai trouvé génial sur le coup – mais je ne savais pas qu'il recevait des massages sexuels en secret, n'est-ce pas !
Il a essayé de tout me faire porter le chapeau. C'était à cause de mon comportement. Alors qu'il agissait déjà ainsi bien avant moi, avec son ex. Oh, mais avec elle, voyez-vous, c'était parce qu'elle était alcoolique. Parce qu'elle le trompait. Parce qu'elle n'était jamais à la maison… Il y a toujours une excuse, et ce n'est jamais de sa faute.
Ce qui m'inquiète le plus, c'est de ne plus jamais pouvoir faire confiance. Si je n'ai rien vu venir en cinq ans avec lui, comment pourrais-je être sûre de déceler les signes chez quelqu'un d'autre ? Il a détruit ma vie et m'a privée de cinq années de fertilité. J'ai maintenant plus de trente ans. Je l'aime. Mais je crois que je le hais.
Chères Cheryl et Jenn,
sachez que vous étiez heureuses de votre vie AVANT que vous ne découvriez la vérité. Si le changement leur tenait à cœur, elles auraient dû chercher de l'aide avant. Leur trahison est bien plus profonde que les actes physiques qu'elles ont commis. Elles ont abusé de votre confiance, elles vont maintenant jouer sur votre empathie et votre compassion (puisqu'elles se prétendent victimes, pas vous) et elles ont joué à la roulette russe avec votre vie ! Ce n'est pas une personne qui comprend le sens de l'AMOUR. Leur seule priorité, c'est leurs propres désirs, peu importe les conséquences pour les autres. Voici comment je vois les choses :
Quand ils prétendent n'avoir eu d'autre choix que de se livrer à leurs activités sexuelles, que ce soit par « addiction » ou par compulsion, il faut leur rappeler qu'ils avaient bel et bien le choix. Ils ont fait le choix clair et conscient de vous utiliser, de vous maltraiter mentalement et émotionnellement, et de mettre votre vie en danger. L'autre option, qu'ils refusent d'admettre, était de reconnaître leur problème et de partir. On n'entraîne pas les personnes qu'on aime dans les profondeurs de l'enfer. On les éloigne pour les protéger. Ils AVAIENT d'autres possibilités. Ils n'étaient PAS OBLIGÉS de vous maltraiter. Ils ont fait ce choix. Leur nature les a poussés à vous maltraiter pour obtenir ce qu'ils voulaient. Tout tourne autour de leurs désirs et de leurs besoins. Le pouvoir, le contrôle et le besoin d'être au centre de leur vie sont ce qui compte le plus pour eux.
Veux-tu vraiment être avec quelqu'un en qui tu ne peux pas avoir confiance ? Quelqu'un qui fait passer son plaisir avant ta vie ? Ce sont des réalités difficiles à accepter. Je le sais. Toutes les sœurs de SOS le savent. La vérité, c'est que TU ES IMPORTANTE ET DIGNE D'AMOUR ET D'ATTENTION ! Fais de ton mieux pour penser à toi, pour une fois. Consulte un thérapeute spécialisé dans les traumatismes, vas-y seule. N'aille pas en thérapie de couple. Ils t'ont menti pendant des années, ils mentiront au thérapeute. Pourquoi seraient-ils honnêtes avec lui s'ils ne le sont pas avec toi ? Ils peuvent mentir comme on respire. Ils ne ressentent ni culpabilité ni remords. Aime-toi plus que tu ne laisseras quelqu'un t'utiliser et te traiter avec un tel manque de respect. C'est de la maltraitance et c'est inacceptable dans une relation adulte et réciproque. Lis les forums. Tu y trouveras une mine de sagesse et de conseils précieux des sœurs qui nous ont précédées. Cela te sauvera la vie et la raison ! Je vous embrasse toutes les deux ! Prenez soin de vous ! Tu es unique !
Je suis confrontée au même dilemme que mon mari a dû me révéler à contrecœur le jour de la Saint-Valentin, après que j'aie rassemblé des preuves irréfutables et l'aie mis au pied du mur. Mes recherches sur Google m'ont permis de voir tous ses déplacements, tous les lieux où il s'est rendu, ainsi que toutes ses recherches en ligne. Malgré le fait qu'il ait effacé son historique, j'ai pu remonter jusqu'à notre rencontre en 2015 et le début de notre mariage. J'ai été choquée de constater le nombre d'escortes qu'il a eues dans des hôtels, pendant sa pause déjeuner et au beau milieu de la nuit, alors que nous étions tous les deux absents pour le travail. J'ai également constaté, au moins sur ce téléphone (car il utilisait aussi des téléphones jetables), qu'il passait ses journées à consulter des sites d'escortes. C'était sa seule obsession, dès son réveil, pendant sa pause e-mail au travail, même aux toilettes, juste à côté de moi.
J'en suis malade. J'ai perdu 5,5 kg en trois semaines (le seul point positif jusqu'à présent).
Il fréquente les groupes des Alcooliques Anonymes et des Sexués, consulte notre thérapeute, s'est converti et suit maintenant une thérapie pour dépendance sexuelle. Il lit tous les livres sur le sujet. Apparemment, il n'a pas bu d'alcool ni eu de relations sexuelles depuis le 14 février. Comme tous ceux qui sont ici, il jure qu'il a changé et qu'il ne boira plus jamais et ne sera plus jamais infidèle.
Alors, que faire ? Perdre encore du temps ? J'ai 52 ans. Oh, et il m'a transmis l'herpès, je viens de l'apprendre. Je serai donc une partenaire idéale, n'est-ce pas ? Je suis coincée en Californie, loin de ma famille et de mes amis, je ne vois que lui car il est militaire et mon travail dépend de mes mutations. Il me reste 5 ans avant d'avoir ma pleine retraite.
J'ai consulté des avocats et je rédige un contrat postnuptial avec mes avocats ainsi qu'un accord financier pour ce qu'il m'a fait. Au moins, je poserai les bases d'un divorce à tout moment.
Je n'arrive pas à me sortir de la tête les images des centaines d'escortes et de rencontres Tinder qu'il a eues. Le pire, c'est qu'on a eu des rapports sexuels satisfaisants et que je ne suis pas laide.
Cheryl
Chère Jo Anne, vos réflexions sont précieuses. Ce commentaire est long et aborde un type d'infidélité rarement évoqué, mais pourtant très répandu sur les sites pornographiques et les sites de rencontres « soft » : les échangistes.
Le déclic pour moi a eu lieu le 23 septembre 2019. J'ai trouvé des bons d'achat utilisables dans un centre naturiste/libertin à moins de dix minutes de chez nous. Mon mari est un accro au sexe, accro aux relations sexuelles avec des couples (échangisme). Il était tellement fasciné par ce mode de vie qu'il nous avait coupés, mon fils et moi, de sa réalité, a failli ruiner notre entreprise et a dépensé des milliers d'euros en abonnements et en alcool.
J'ai subi un traumatisme crânien en octobre 2018 et j'ai passé trois semaines en soins intensifs neurochirurgicaux. J'ai subi deux opérations au cerveau et on ne s'attendait pas à ce que je survive. Je ne me souviens que des deux derniers jours passés en soins intensifs, et mon mari m'a dit qu'il était à mes côtés chaque jour. Il a annulé tous ses rendez-vous et opérations pendant trois semaines (mon mari est chirurgien et je travaille également dans le secteur médical). Ma sœur a confirmé ses dires : il n’avait pris que quelques jours de congé pour se reposer avec moi et elle était restée à mes côtés. Elle m’a dit que mon mari était un époux incroyablement dévoué… Je pense qu’il jouait simplement le rôle du mari parfait pour que ma famille continue de l’adorer.
Le lendemain de mon retour à la maison, mon mari a dit qu’il avait besoin de me parler de quelque chose d’important. Encore en blouse d’hôpital, j’ai pris mon déambulateur et je suis allée à la table de la cuisine où il m’a annoncé que si notre relation ne s’améliorait pas dans l’année à venir, il voulait divorcer. Depuis deux ans, mon mari était devenu insupportable et des employés démissionnaient de notre entreprise à cause de son mauvais traitement. Il était constamment en colère et rien ne pouvait le satisfaire. Il avait aussi commencé à tenir des propos cruels envers notre fils autiste (un peu comme Sheldon dans The Big Bang Theory). Après le jour J, il m'a confié que le stress de mener une triple vie (mari, chef d'entreprise/chirurgien, libertin) l'avait vraiment épuisé en 2018 et 2019. C'était devenu tellement insupportable qu'en 2018 et 2019, mon fils m'a demandé à plusieurs reprises pourquoi je restais avec son père. Il m'a dit d'arrêter de me victimiser et de consulter un psychologue ou de divorcer. Quelle sagesse étonnante pour un lycéen ! Mon plan était d'assurer la stabilité de notre fils à l'université avant d'envisager le divorce. Je ne pouvais pas laisser ce qui se passait avec mon mari gâcher la vie de notre fils. Bref, mon fils est entré à l'université, il est épanoui, a des amis et figure sur la liste d'honneur du doyen. À ma connaissance, il ignore que son père est accro au sexe, et c'est tant mieux !… La bonne nouvelle, c'est que
pendant ma convalescence suite à mon traumatisme crânien, mon mari était complètement absent émotionnellement. À mon retour à la maison, je souffrais encore de violents maux de tête, d'un nystagmus important (affectant ma vision), ma jambe et mon bras gauches étaient très faibles, mon équilibre était précaire et je souffrais d'incontinence urinaire et fécale. Pendant ma convalescence, mon mari ne m'a apporté aucun soutien ni aucune aide et s'irritait lorsque j'essayais d'engager la conversation avec lui sur mes fonctions cérébrales ou ma thérapie. Je devais compter sur mes amis pour me déplacer. J'avais un brouillard mental intense et je restais assise seule toute la journée à fixer le mur. Je ne pouvais pas lire à ce moment-là car ma mémoire à court terme était gravement atteinte. Je me suis battue comme une lionne pour retrouver ma vie… et j'y suis parvenue à 85 % ! Du 1er novembre 2019 au jour J, le 23 septembre 2019, mon mari ne m'a jamais envoyé de SMS (alors qu'il envoyait régulièrement des SMS à ses « amis » pendant la journée et le soir depuis la maison, en plus de les appeler).
Il m'appelait cependant presque tous les jeudis ou vendredis pour me demander ce qu'il pouvait ramener pour le dîner. Il passait devant des restaurants et des supermarchés en rentrant du complexe libertin… Il ne se rendait pas compte que je pouvais obtenir des copies de ses appels et SMS (j'ai utilisé un logiciel pour récupérer des SMS effacés qu'il avait envoyés). Les factures de téléphone indiquaient la localisation de l'antenne-relais de l'appel entrant (le complexe se trouvait dans une autre ville que la nôtre).
Le jour J, mon mari m'a avoué qu'il était libertin, qu'il avait eu une relation avec un couple pendant 18 mois et qu'il avait couché avec la femme, « très attirante », sous le regard du mari, à 5 ou 6 reprises. Généralement le jeudi, le vendredi ou le dimanche. C'était sa première confession. Je n'y ai pas cru et j'ai insisté. Il a répété 17 fois qu'il ne les avait jamais vus. Quand j'étais en soins intensifs, il a aussi dit qu'il ne les voyait pas pendant les fêtes comme Noël, que c'étaient des moments privilégiés en famille et que, dans son « mode de vie », « la famille et l'amitié passaient avant tout ». Il a avoué avoir eu une relation sexuelle avec la petite amie d'un de ses amis en janvier 2019, sous le regard de son « ami », et aussi avec une de leurs amies (l'ami de mon mari et sa petite amie avaient 84 ans à l'époque ! Mon mari avait 49 ans et moi 64). Il a également confessé consulter régulièrement des sites de rencontre « libertins », qu'il considérait comme du « porno soft ». Je l'avais surpris une fois, alors que j'étais enceinte, et il avait juré que ça n'arriverait plus, que c'était juste un « truc de mecs »… et je l'avais cru… quelle naïve ! C'était sa deuxième confidence.
En lui donnant accès à tous ses SMS, appels, relevés bancaires, etc., j'ai découvert qu'il avait dépensé des milliers de dollars pour son « passe-temps » et qu'il avait des relations échangistes avec le couple en moyenne trois fois par mois (contre une fois par mois auparavant). Certains mois, il était avec eux. Jusqu'à six fois par mois. Il avait eu des relations sexuelles avec ce couple une fois pendant mon séjour en soins intensifs, deux jours avant Noël 2018 et deux jours après. Il avait également eu des relations sexuelles avec ce couple deux jours après notre 25e anniversaire. Je lui avais offert une Rolex pour notre anniversaire et il m'avait répondu : « Oh, il y a eu un problème avec la livraison des fleurs, elles arriveront demain. » J'ai aussi découvert qu'il appelait son « ami » âgé et la petite amie âgée de cet « ami » au moins deux fois par mois depuis 2014. Interrogé, il a avoué avoir eu des relations sexuelles avec cette petite amie sous le regard de son ami, et avoir regardé son ami avoir des relations sexuelles avec leur autre amie, et avoir pris plaisir à les regarder. Alors que je pensais commencer à digérer cette histoire horrible, une troisième révélation est tombée.
Toutes ces trahisons et ces mensonges ont détruit toute ma confiance, probablement pour toujours. Ces révélations incessantes sont un véritable supplice. Elles m'ont aussi fait remettre en question la validité de notre mariage… quelle farce ! Il avait toujours été « trop occupé » et « fatigué » pour faire quoi que ce soit avec moi. Il se plaignait aussi que je travaillais trop. Je pensais travailler autant que lui. Ce que j'ignorais, c'est qu'il avait modifié son emploi du temps pour être libre à midi les jeudis et vendredis, et qu'en réalité, il ne « travaillait » pas le dimanche. Je travaillais bien plus que lui… et il osait se plaindre de mon travail. Il voulait sans doute ce train de vie, et moi aussi.
Je lui ai demandé à plusieurs reprises s'il y avait autre chose à me révéler, et il a toujours menti, comme il le faisait depuis des années, en disant « non ». Je savais qu'il y avait autre chose, mais j'ignorais quoi. Je lui ai dit que la seule chance qu'il avait de me garder était de tout avouer. Alors, lors de sa quatrième confession, il m'a avoué avoir rencontré des couples dans des clubs libertins pour des aventures d'un soir anonymes de 2003 à 2014. Jamais deux fois le même couple. Notre fils avait deux ans à l'époque.
Mon mari est accro au sexe.
Nous avons consulté un sexologue/conseiller conjugal qui a confirmé son diagnostic. Il était « programmé » pour le sexe en couple, depuis la masturbation jusqu'aux magazines Hustler avec des photos de couples, dès son plus jeune âge, vers 10 ans. Elle affirmait qu'il n'était pas accro au sexe. Selon elle, tout acte sexuel entre adultes consentants est acceptable. D'après elle, la seule erreur de mon mari a été de ne pas m'en parler ou de ne pas me demander mon avis… VRAIMENT ! C'est une histoire vraie.
Lorsque j'ai consulté ma psychologue (sans qui je ne serais peut-être pas là aujourd'hui), elle m'a dit que cette « prédisposition » était bel et bien une addiction sexuelle et que le fait qu'à 49 ans, il ait des relations sexuelles avec des femmes de 84 ans était « loin d'être normal ». Elle pensait qu'il s'était passé quelque chose de plus profond durant son enfance. Il s'avère, en lisant une lettre de confession de sa mère avant son décès, qu'il a probablement été abusé sexuellement par sa grand-mère… aucune mention de son grand-père, alors quel est le rôle de ce mari/petit ami « voyeur » ? On a également découvert que la mère de mon mari avait été abusée sexuellement à plusieurs reprises par son oncle, tandis que ses parents fermaient les yeux sciemment. De plus, enfant, mon mari avait des comportements sexuels inappropriés. « Je te montrerai le mien si tu me montres le tien », disait-il à sa cousine (allant jusqu'à lui caresser les seins) pendant quatre ans (de 10 à 14 ans). Il a également commis des attouchements sexuels sur ses jeunes sœurs à plusieurs reprises.
Mon mari est un accro au sexe et, compte tenu de son enfance, ses pulsions sexuelles lui sont venues innocemment. Mais une fois adulte, personne ne l'a forcé à céder à ses pulsions. Il savait que son comportement était moralement répréhensible et qu'il avait rompu nos vœux de mariage… et pourtant, il a continué. Il disait avoir des difficultés à maintenir une érection par honte lors de ses rapports sexuels dans le cadre de l'échangisme ; pourtant, il a persisté.
Ma psychologue et notre nouvelle sexologue, qui propose des thérapies intensives, recommandent également d'attendre un an avant de décider de divorcer ou de vendre notre entreprise. J'aime profondément mon mari et il est le père de notre enfant, mais quand je repense à ces seize années de trahison et de mensonges, j'ai l'impression que toute autre décision que le divorce serait une trahison envers moi-même. Je mérite tellement mieux ! Je ne pense pas pouvoir supporter de revivre la même histoire pendant des années. Mon mari dit qu'il a changé. Ce jour fatidique l'a fait passer à l'âge adulte, il a vécu comme un enfant pendant tout notre mariage… et je crois que j'étais, en réalité, une mère pour lui… et maintenant, nous essayons de renouer des liens en tant qu'adultes. Mais est-il possible qu'une personne ayant subi autant de traumatismes infantiles puisse vraiment « guérir » ? 5 % me semble raisonnable.
Ma psychologue m'a dit quelque chose de très pertinent lors de notre première séance. J'ai dit : « C'est le mari parfait maintenant, mieux que ce que j'avais jamais espéré. Cela paraît trop beau pour être vrai. » Ma psychologue a rapproché sa chaise juste devant moi, m'a regardée droit dans les yeux et a dit : « Mindy, si cela paraît trop beau pour être vrai, c'est que ça l'est vraiment. »
Oh, une dernière anecdote intéressante. Lorsque mon mari a rencontré le couple avec qui il avait une liaison depuis 18 mois (au bar du complexe hôtelier), ils habitaient initialement à une heure et demie de chez nous et du complexe. Mon mari a dit que le couple pensait qu'il serait « à eux » pour toujours. Il a dit… C'était comme faire partie d'une secte ; il était complètement sous l'emprise de leurs idées et adorait ça. Peu après avoir rencontré mon mari, ce couple, surnommé « la femme sexy », a acheté un appartement dans le complexe libertin (c'est ainsi qu'ils l'appelaient) car ils allaient à leur maison de plage tous les week-ends, ce qui signifiait que mon mari « travaillait tard » au moins six heures le dimanche. Ils ont ensuite vendu leur maison de plage, mais ont gardé leur appartement libertin et en ont acheté un plus grand avec trois chambres, pour pouvoir recevoir des « invités ». Cet appartement est à quatre kilomètres de chez nous. Mon mari et moi devons passer devant leur maison tous les jours pour aller travailler. Le couple, soit dit en passant, a 67 ans… un âge plus approprié pour un « étalon » de 50 ans, ou un « bœuf », comme on dit dans ce milieu, que pour des personnes de 84 ans, en tout cas.
Apparemment, les adeptes de ce mode de vie ont des rapports sexuels uniquement pour atteindre l'orgasme, sans attachement émotionnel. Je crois que ce couple a perdu de vue l'aspect « absence d'attachement émotionnel » de ce mode de vie… À titre d'avertissement aux autres conjoints qui risquent de perdre leur partenaire à cause du « libertinage », sachez que les membres ont exercé une forte emprise sur mon mari, lui faisant croire que cette « amitié » était primordiale. Il a eu beaucoup de mal à y mettre fin, car elle lui tenait tellement à cœur. Ma psychologue m'a expliqué que les discussions et les verres entre « amis » s'apparentent à des préliminaires, puisqu'il n'y a pas de véritable intimité sexuelle, seulement des rapports sexuels occasionnels. Un divertissement qui se termine bien, comme une sortie au cinéma, mais en mieux. Beaucoup d'amis avec des avantages. Mais le plus étonnant, c'est que mon mari ne faisait jamais rien d'autre avec ses « amis » que boire et discuter avant les rapports : ni restaurants, ni cinéma, ni théâtre, ni événements sportifs. Pour moi, ça ne ressemble pas à une amitié. Méfiez-vous si votre conjoint consulte des sites de libertinage.
@anne, comment fais-tu pour savoir où il se trouve ?
J'ai découvert l'addiction sexuelle de mon mari il y a un an. Durant cette année, il a promis de changer, de s'engager et d'être honnête. Il a continué à me mentir, à nos thérapeutes, à son groupe de soutien pour personnes souffrant d'addiction sexuelle, et il a même entamé une liaison par sexting avec une ex dont j'ignorais l'existence (et j'ai découvert par la suite qu'il avait eu des relations sexuelles avec elle par le passé ; je ne savais même pas que cette femme existait et il me l'a cachée pendant nos quatre ans de relation). Il ne m'a jamais dit la vérité, j'ai dû tout découvrir par moi-même, encore et encore. Je suis anéantie et émotionnellement dévastée. Nous ne sommes même pas mariés depuis deux ans. Ne devrais-je pas être heureuse ? Nous nous sommes séparés en décembre 2019. À ce moment-là, il a affirmé avoir compris ce qu'il voulait et qu'il voulait sauver notre mariage. Il consulte un thérapeute spécialisé dans les addictions sexuelles et prévoit des sorties en amoureux, mais je ne lui fais pas confiance et je doute de ses intentions. Il passe un test polygraphique dans quelques jours et j'espère obtenir les réponses que je mérite. Il insiste sur le fait qu'il n'a jamais couché avec personne et que tout cela n'était que des paroles en l'air, échangées sur internet. Pourtant, des preuves indiquent qu'il a rencontré et couché avec d'autres personnes. Je prie pour que le test polygraphique révèle la vérité, mais je suis terriblement nerveuse ! J'aime et je déteste cet homme à la fois, et je ne sais plus quoi faire. Je veux sauver mon mariage, mais pas avec cet agresseur sexuel. Je suis anéantie et complètement perdue. Je viens de rejoindre un groupe de soutien pour femmes victimes d'infidélité sexuelle, ce qui me redonne espoir, mais pas pour mon mariage. Peut-être que je le quitterai, peut-être que je resterai. J'aimerais tellement qu'il me dise la vérité, pour une fois.
Mon mari est accro au sexe. Il fréquentait les escortes, les salons de massage, etc. Le jour fatidique a été le 7 novembre 2018. Son addiction lui a valu des démêlés avec la justice ; il a été arrêté en juillet 2019 et a récidivé ce même mois. Il est toujours aux prises avec les conséquences juridiques de ses actes. Mon monde s'est effondré, je vis désormais sous le feu des projecteurs. J'ai le cœur brisé. On ne peut pas recoller du verre brisé. Mon mari, après douze ans de mariage, est devenu un étranger. Je m'inquiète chaque jour, et pourtant je reste. Nous suivons tous les deux une thérapie. Il participe à un groupe de soutien pour les personnes souffrant d'addiction au sexe, deux fois par semaine. Ses paroles, ses promesses et ses excuses ne m'atteignent pas. Et je suis toujours là. Les actes sont plus éloquents que les paroles. Il a montré des signes de changement et d'évolution, allant même jusqu'à déménager son entreprise dans notre ville natale. Je crois que tout ira bien une fois la tempête passée. J'apprends à gérer mes émotions et j'utilise mes ressources au quotidien. Je prie simplement pour être aimée comme je le mérite. Il dit qu'il n'a pas fait de bêtises depuis sept mois. Il dit qu'il ne veut plus jamais y retourner. Seul l'avenir nous le dira. On me dit courageuse et forte. Je ne le crois pas, je me bats simplement pour mes convictions et je n'abandonne pas facilement. Je le connais bien et nous pouvons l'aider mentalement. ❤
Bonjour mesdames,
mon mari est accro au sexe et a touché le fond il y a un an et demi. Il était dépendant du porno, lisait de la littérature érotique, consultait des sites de photos X (Flickr, Twitter, etc.) et autres. Il avait ce comportement au travail comme à la maison. Une femme avec qui il avait été en couple pendant un an à l'université (plus de 30 ans auparavant) l'a contacté sur les réseaux sociaux et, pendant le long week-end de septembre 2018, ils ont passé quatre jours à se remémorer le passé et à échanger des fantasmes sexuels par SMS. Ils n'ont pas échangé de photos ni ne se sont parlé, mais ils avaient prévu de déjeuner ensemble la semaine suivante, et je suis presque certaine que les choses auraient évolué. J'ai senti que quelque chose clochait tout le week-end (j'avais un mauvais pressentiment) et je suis entrée dans notre salle de bain juste au moment où il envoyait un SMS explicite. Il était pris la main dans le sac et il le savait. Nos deux filles adolescentes ont entendu la scène et ont été, comme moi, traumatisées. Il savait qu'il devait se faire aider, sinon notre mariage était terminé. J'en avais assez de ses mensonges, de ses tromperies, de ses secrets et de ses trahisons. Regarder du porno, fantasmer et se masturber en regardant des images d'autres femmes, c'est de l'infidélité.
Heureusement, il a fait ce qu'il aurait dû faire des décennies plus tôt et a cherché l'aide d'un thérapeute spécialisé dans la dépendance sexuelle. Il a également entamé le programme en 12 étapes pour les personnes souffrant d'addiction sexuelle, auquel il s'investit pleinement. Bien que cela ne fasse que 18 mois, il a fait de très beaux progrès. Je pense même que ce programme lui a été plus bénéfique que le thérapeute qu'il ne consulte plus. Je veux rester optimiste quant à son parcours : il a complètement changé, en bien. Même si je ne lui ai pas encore pardonné et que je ne lui fais pas entièrement confiance, je suis heureuse des progrès qu'il a accomplis et des efforts qu'il a déployés pour devenir un meilleur mari, un meilleur père et un meilleur être humain. Je crois que tout le monde peut changer s'il le souhaite, et il l'a prouvé. Le groupe qu'il fréquente régulièrement est plus petit que la plupart des groupes et la majorité des participants sont sobres depuis plusieurs années. Il y a de l'espoir pour lui et il en est conscient.
Je ne suis pas dupe… je sais que l'avenir nous le dira… mais pour l'instant, il doit être totalement transparent et honnête avec moi. J'ai accès à son téléphone, ses e-mails et ses messages. Je gère son profil LinkedIn. Nous avons installé Covenant Eyes sur nos appareils électroniques, et il doit répondre à toutes mes questions. Si je l'appelle, il doit répondre immédiatement ou m'envoyer un message dès qu'il le peut. Je peux voir exactement où il se trouve à tout moment de la journée. Et il a accepté tout cela sans problème.
Je comprends la douleur que vous avez toutes endurée avec vos conjoints/partenaires, car je suis passée par là. J'ai été trompée et manipulée pendant 22 ans de mariage. J'ai cependant de l'espoir et je crois que beaucoup de personnes aux prises avec une dépendance sexuelle souhaitent s'en libérer. Rester ou partir est un choix personnel, mais si votre mari est vraiment déterminé et fait tout son possible pour se rétablir, j'espère que vous déciderez de rester et de lui donner une dernière chance. S'il continue à mal agir, s'il compromet sa guérison et ne montre aucun remords, alors il sera probablement temps de partir.
J'ai constaté des aspects très positifs du rétablissement de mon mari et je tiens à souligner qu'il y a aussi du succès. Pas seulement de l'échec.
Je vous souhaite à tous paix et courage.
Pourriez-vous me dire où vous avez trouvé cette statistique ? Je suis curieuse. Je fréquente quelqu'un qui est accro au sexe et il suit actuellement un traitement intensif par le biais de thérapies et de livres de développement personnel, mais je ne sais pas si je devrais rester avec lui.
Chères survivantes,
tout d'abord, je tiens à vous remercier d'avoir partagé vos histoires si touchantes (et déchirantes). Je suis séparée de mon mari depuis neuf mois, après 20 ans de mariage, et j'espère être enfin libre en mai ou début juin, lorsque mon divorce sera prononcé.
Réaliser que je vivais avec un inconnu a été une épreuve terrible, mais je sais qu'il existe de bons hommes et je n'ai pas renoncé à l'espoir de trouver un jour une véritable compagnie et de l'affection (même si, à plus de 60 ans, je n'ai aucune envie de me remarier).
Courage… la vie continue après ce tsunami d'émotions et de souffrances physiques. Prenez soin de vous d'abord. Écoutez votre intuition et puisez dans votre force intérieure. Vous pouvez et vous allez survivre !
Gretchen
Après 31 ans de mariage et 6 ans de vie commune avant le mariage, j'ai décidé de partir. Je suis restée pour les enfants, mais ils sont tous adultes maintenant, alors je ne vois plus l'intérêt de continuer. Il est très mécontent de ma décision, même s'il a encore fait des siennes la semaine dernière. Pornographie sur son téléphone, prostituées, salons de massage… et j'imagine qu'il a fait bien d'autres choses que j'ignore. J'ai suffisamment souffert de violences verbales, physiques, financières et psychologiques. J'ai pris mes vœux au sérieux et je déteste le divorce, mais je n'ai plus la force de faire des efforts. Je me sens coupable de ne plus vouloir essayer. Et j'ai pitié de lui (même s'il ne pensait pas à moi lorsqu'il fréquentait les prostituées). Il dit que ce n'est pas bien d'être seule et il promet d'arrêter, parce qu'il n'aime que moi, etc. Je connais la chanson. Il a presque 60 ans, alors je ne pense pas qu'un changement soit possible. J'espère faire le bon choix.
5%!? C'est une statistique terrifiante pour moi :(. Mon ex-mari a toujours été un soutien indéfectible, faisant tout ce qu'il fallait, me disant que j'étais « la seule », me soutenant, etc. Pourtant, c'est ce que je croyais depuis 30 ans. Le jour J, ma vie et mon cœur se sont effondrés. Puis, pendant huit mois… j'ai eu l'impression d'être dans un brouillard. Ayant vécu une enfance marquée par la violence et les abus, je lui avais confié mon cœur. Personne d'autre n'avait eu ce privilège, et cette méfiance était ma seule défense. Et maintenant ? Je l'aime, je ne crois pas qu'il soit une mauvaise personne, je peux pardonner, mais je ne pourrai jamais oublier. On me répète que je peux, mais au fond de moi, je sais que la confiance que je lui avais accordée est brisée. Je l'avais prévenu dès le début de notre mariage que s'il comptait me quitter, il n'avait qu'à le faire. Je savais que je ne m'en remettrais pas, même jeune adulte, et pourtant, il a choisi de coucher avec des escortes de luxe parce qu'« il était triste »… Cet homme ne connaît ni la tristesse ni la négligence ! Je le sais. Je dois y aller. Ma santé s'est tellement dégradée. Il a même continué pendant mon cancer du sein, en faisant semblant d'être présent et d'avoir peur de me perdre. Il prétend m'aimer. C'est pour ça qu'il couchait avec des prostituées de luxe. Aucun lien. Juste de l'argent. Bref. Tout le monde le prend pour un saint… Je sais maintenant que ce n'est pas le cas.
Ma carrière est dans la recherche médicale, alors après cette découverte… ou plutôt, après avoir réussi à me reconstruire et à retrouver un semblant de fonctionnement normal, j'ai commencé mes recherches. Les statistiques de guérison sont bien cachées, mais voici ce que j'ai appris : les chances que votre mari guérisse complètement (fini les crises et les mensonges) sont d'environ 5 %. Vous avez de meilleures chances de survie face à Ebola ou au cancer.
Je suis mariée depuis 26 ans et j'ai été confrontée de plein fouet à cette terrible addiction il y a 10 ans. J'ai l'impression d'avoir gâché ces 10 dernières années à attendre un changement, mais les promesses non tenues ne font qu'aggraver ma souffrance. J'ai aussi constaté que son comportement ne fait que s'intensifier. Nous sommes séparés, mais je me surprends encore à vouloir croire qu'il peut redevenir le mari et le père que j'imaginais. Plus je lis, plus je me rends compte que le quitter a été la meilleure décision de ma vie. Je dois maintenant entamer mon processus de guérison, mais je ne sais même pas par où commencer. Je suis si heureuse d'être tombée sur ce groupe et vos conseils me seraient précieux.
Theresa
Salut Dianna,
Vous demandez : « En résumé, il n'y a aucune chance de changement et apprendre à reconnaître le système de croyances si aveuglément adopté par mon conjoint ne servira à rien. »
En gros, oui. J'ai entendu des dizaines de milliers de témoignages de femmes ces quinze dernières années, et ils se ressemblent tous. Elles apportent leur soutien, elles se renseignent sur les troubles de la personnalité, les traumatismes infantiles, la honte, etc. Elles espèrent, elles font confiance et elles croient que leur mari/petit ami est différent. Elles perdent des années, voire des décennies, pour finalement découvrir que la « guérison » n'était qu'un mensonge et que les agissements et les tromperies n'ont cessé que temporairement, voire jamais.
Il appartient à chaque partenaire de décider dans quelle mesure il souhaite risquer sa vie, sa santé et son avenir.
Bonjour.
En résumé, il n'y a aucune chance de changement et apprendre à reconnaître le système de croyances si profondément ancré chez mon conjoint ne servira à rien.
Dianna
Chère JoAnn, je suis reconnaissante pour votre site web et vos articles. Je me sens moins seule grâce à vous. Personne dans mon entourage n'a vécu une situation similaire, mais je sais que je ne suis pas seule en lisant les témoignages et les articles ici. De plus, la décision de partir a été déchirante, et je trouve ici du réconfort à ce sujet. Mon ex, qui est thérapeute spécialisé dans… tenez-vous bien… les problèmes sexuels et la dépendance !… était un véritable accro lorsque je l'ai découvert et que je l'ai quitté il y a quatre ans. Il fréquentait des donjons BDSM au moins une fois par mois pendant nos 18 mois de mariage, et j'ignorais totalement qu'il appréciait ce type de relations sexuelles. Bref, il est remarié maintenant. J'ai essayé de la contacter une fois, mais elle n'a ni lu ni accepté mon message Facebook. Je lui souhaite bonne chance.
Merci encore pour votre travail.
Chère JoAnn,
je ne te remercierai jamais assez d'avoir partagé ton histoire et les informations concernant SOS et les ressources disponibles. Comme toi, mon ex-mari avait des relations avec cette personne abusive bien avant notre mariage, il y a 34 ans. Pour moi, le POURQUOI était la fin de tout. Il n'y avait pas de réponse.
C'était irrémédiablement brisé. J'ai finalement accepté que son comportement n'avait absolument rien à voir avec moi. Il avait simplement « choisi » un refuge sûr et facile. Il se fichait complètement de ce qu'il me faisait. Beurk ! Pourquoi aurais-je voulu rester dans cette relation ? Les secrets rendent malade (j'étais malade à force de cacher SON problème). À mon avis, la seule solution est de partir. J'ai supporté cette relation pendant 31 ans et cela m'a brisé le cœur, l'esprit et finalement le corps.
Je me souviens encore d'avoir découvert ton site il y a 4 ans. C'est grâce à SOS que j'ai enfin compris et que j'ai pu tourner la page sur ce type répugnant. Je ne reviendrai jamais en arrière, je guérirai pour toujours de ces abus qui ont ravagé ma précieuse vie.
Bisous.
Merci JoAnn. Je crois que le plus difficile à accepter, c'est le dernier point que tu as mentionné : ils sont ce qu'ils sont. Tous les autres « faits » ne sont que du vent.