Nous avons eu des discussions intéressantes sur les forums de Sisterhood concernant la possibilité pour les femmes de trouver le bonheur après avoir découvert qu'elles étaient en couple avec un toxicomane sexuel et si leur mariage pouvait être meilleur que jamais.
Le slogan que les groupes de soutien en 12 étapes, les thérapeutes et les programmes de thérapie intensive mettent en avant est : « Votre mariage peut être meilleur que jamais » après la prise de conscience et la thérapie.
Est-ce possible ?
Certes, mais pas comme ils le promettent.
Avant toute chose, je tiens à préciser que la Sororité est entièrement dédiée aux Partenaires. Nous nous concentrons sur les traumatismes que nous avons subis et sur la manière de les surmonter. Nous parlons de notre droit à ce que notre colère soit reconnue. Nous nous interrogeons : pourrons-nous un jour pardonner ? Pourrons-nous oublier ? Pourrons-nous un jour faire confiance à nouveau ?
Beaucoup de nos sœurs choisissent de rester dans leur relation, et ce pour de nombreuses raisons, pourvu que leurs attentes soient réalistes. Certaines se séparent temporairement pour y voir plus clair, loin des manipulations et des discours abusifs. D'autres optent pour le long et difficile chemin du divorce.
Quel que soit votre choix, la Sororité vous offre soutien, amitié et la sagesse collective de femmes qui ont vécu des situations similaires. Une chose est sûre : votre vie s’améliorera si vous vous concentrez sur vous-même. En guérissant et en comprenant la vérité sur ce que nous appelons la dépendance sexuelle, vous serez en mesure de prendre des décisions éclairées concernant votre vie et votre avenir, basées sur des faits concrets plutôt que sur des affirmations vagues et non fondées de centres de traitement ou de thérapeutes sans statistiques à l’appui.
Entretenir l'espoir que votre relation puisse s'améliorer sans aucune preuve concrète de son succès ne peut qu'aggraver le traumatisme de votre partenaire et engendrer une souffrance renouvelée lorsque tout s'effondre. La dépendance sexuelle n'est pas une maladie unique, ni même une simple addiction ; il s'agit plutôt d'un symptôme d'un trouble de la personnalité sous-jacent beaucoup plus grave.
Espérer que les 12 étapes, la thérapie de couple, la thérapie individuelle ou simplement « vouloir aller mieux » régleront ces problèmes sous-jacents est très préjudiciable non seulement au partenaire, mais aussi au dépendant sexuel lui-même (je continue d'utiliser le terme « dépendant sexuel » car il est reconnaissable et je n'ai pas trouvé de substitut approprié).
Alors, où est l'espoir ? Serez-vous un jour à nouveau heureux ? Un avenir meilleur vous attend-il ?
Absolument!
Le véritable espoir vient de nous-mêmes, les partenaires. Nous avons subi des violences (oui, il s'agit de violences conjugales). Ces hommes nous isolent : de notre famille, de nos amis et même de nous-mêmes. Nous oublions qui nous sommes. Nous oublions comment les gens normaux se comportent et interagissent. Et nous oublions comment socialiser avec les gens normaux.
On finit par croire qu'ILS sont normaux. On est obligé d'apprendre des façons étranges d'interagir juste pour s'en sortir.
Au sein de la Sororité, nous recommandons une forme de séparation d'avec l'agresseur sexuel, assortie d'une règle de « zéro contact », même si ce n'est que pour une courte période. Pendant ce temps, il ne faut pas penser à l'agresseur sexuel : à ce qu'il fait, pourquoi il le fait, comment a-t-il pu nous faire ça, pourquoi, pourquoi, pourquoi ?
Une séparation sans aucun contact (ni appels, ni SMS, ni courriels, rien du tout !) est un temps pour se recentrer sur soi et sur ses désirs (de façon réaliste). C'est le moment de réfléchir à ce que l'on peut accepter et à ce dont on peut se passer. C'est le moment de prendre conscience de l'impact que l'on a sur ses enfants en se laissant maltraiter. C'est le moment de poser des limites. Et c'est le moment de se reposer et de se ressourcer.
C'est le moment de décider de la suite des événements, ou tout simplement de ne rien faire d'autre que de se prélasser en pyjama toute la journée, de manger des cochonneries et de regarder des émissions de téléréalité débiles. C'est le moment de se ressourcer et de se détoxifier.
Même si vous avez des enfants, vous pouvez prendre le temps de simplement les aimer et d'oublier un instant toutes les corvées. Le monde ne s'écroulera pas si vous prenez du temps pour vous.
Le changement ne se produira pas du jour au lendemain ; en réalité, il faudra beaucoup de temps avant qu'il n'arrive. Pour certains, cela prend des années. Mais ce temps n'est pas perdu. Il nous a fallu beaucoup de temps pour nous perdre et il nous faudra encore beaucoup de temps avant de nous retrouver. Mais nous y arriverons.
C’est là que réside véritablement le « mieux que jamais ». Il est en nous. ~ JoAnn
4 commentaires sur « Y a-t-il vraiment un "meilleur que jamais" après Discovery ? »
Merci, c'était exactement ce dont j'avais besoin. Apprendre et comprendre le sujet des agressions sexuelles grâce aux sœurs de SOS est une véritable révélation. Je viens de découvrir ses infidélités et je me prépare donc à un long chemin de guérison et, je l'espère, à devenir une meilleure version de moi-même. C'est terrible que nous soyons tous confrontés à ces histoires si douloureuses, mais je suis reconnaissante d'avoir des personnes qui me comprennent. Merci JoAnn pour ce site ; je ne sais pas où j'en serais si je ne l'avais pas découvert. Chaque témoignage est comme une leçon, j'en tire des enseignements pour m'aider à guérir. Et d'après tout ce que j'ai lu, la clé pour surmonter ce traumatisme, c'est d'y aller étape par étape. Je suis convaincue que nous trouverons tous le vrai bonheur un jour !
Alors… vous êtes-vous séparés légalement ou avez-vous divorcé pour obtenir l’espace dont vous aviez besoin ?
Merci. Enfin, je peux regarder vers l'avenir. Je peux croire en un avenir meilleur. C'est en me retrouvant, en retrouvant ma joie et mon espoir, que j'ai pu aller mieux. Je suis encore en reconstruction, après deux ans et deux mois de convalescence. Mais deux pas en avant, quatre pas en arrière, c'est le rythme de la guérison. J'ai fait et je fais encore beaucoup de travail sur moi-même, en me concentrant désormais sur moi, et non sur lui. J'ai laissé Dieu gérer mon « mari à projet ». Cela m'a libérée et m'a permis de prendre enfin soin de moi. J'ai d'abord dû me retrouver sous les décombres de la destruction causée par le comportement insensé de mon mari. Et, oh !, j'ai découvert que je suis bien telle que je suis. Je n'aurais jamais dû être à ce point fusionnée avec lui que je me sois perdue. Je peux respirer à nouveau ! J'ai appris des choses sur moi-même que je devais guérir pour m'aider. Je deviens une meilleure version de moi-même. Celle que j'étais censée être. Avec ou sans lui. S'il va mieux, tant mieux pour lui. S'il veut avoir l'honneur d'être avec moi, il doit le prouver. Je m'épanouis encore plus qu'avant, lorsque j'étais aveugle. Et croyez-le ou non, oserais-je le dire à voix haute ? Je pense que peut-être… juste peut-être… avec prudence, j'aurai un mariage plus heureux, plus serein et plus sain avec un partenaire égal qui comprend que je n'ai pas besoin de lui pour être moi-même. Qu'il soit avec moi (ou non), c'est mon choix. Il est clair qu'il doit être une meilleure version de lui-même pour être avec la meilleure version de moi-même. C'est possible. Je vois une lueur d'espoir.
Waouh ! J'avais tellement besoin de lire ça ! Merci de me rappeler que je guérirai, mais que j'ai besoin de temps. Il y a de l'espoir. Je peux redevenir celle que j'étais avant le traumatisme. Je dois laisser le temps et mes enfants m'aider à y parvenir, un jour à la fois.