Aujourd'hui, les programmes en 12 étapes sont considérés comme la référence en matière de dépendance sexuelle. Mais ces programmes sont-ils vraiment efficaces ?
Le succès des Alcooliques Anonymes (AA) en tant qu'organisation ne s'est pas traduit par des résultats de recherche probants. Après 75 ans d'existence, aucune étude scientifique n'a pu confirmer l'efficacité des AA. Il existe certes une corrélation entre la fréquentation des réunions des AA et la réussite du rétablissement. Cependant, on ignore si ces succès se seraient produits de toute façon.[note]*Conflit entre les groupes anonymes en 12 étapes et la science (suite) A. Tom Horvath, Ph.D., ABPP, Kaushik Misra, Ph.D., Amy K. Epner, Ph.D., et Galen Morgan Cooper, Ph.D., édité par C.E. Zupanick, Psy.D.[/note]
Parmi les milliers de témoignages que j'ai recueillis auprès de femmes en couple avec un sex-addict (j'utilise ce terme car il est courant, même si l'addiction sexuelle n'est pas un trouble médical ou psychologique reconnu), je n'ai jamais entendu parler d'un sex-addict guéri et ayant cessé ses comportements sexuels indésirables. La plupart des sex-addicts dans ces relations ont pourtant suivi des programmes en 12 étapes pendant des durées variables.
D'après mon expérience, mon mari a supplié qu'on lui donne une chance à maintes reprises et a fréquenté régulièrement plusieurs groupes de soutien en douze étapes pendant plus de six ans. Durant cette période, j'ai découvert qu'il appelait fréquemment une prostituée pour prendre rendez-vous, assistait à la réunion des Douze Étapes et la revoyait après. La plupart des personnes dépendantes au sexe dans ses groupes ne cessaient jamais leurs agissements ou ne le faisaient que pendant de courtes périodes. Ces personnes mentaient à leurs partenaires sur leurs comportements et utilisaient les réunions des Douze Étapes comme preuve de leur changement. De tels comportements sont la norme plutôt que l'exception.
À mon avis, les programmes en 12 étapes servent de couverture aux comportements des personnes dépendantes au sexe et les encouragent, car il n'y a ni conséquences ni dialogue. Une personne dépendante au sexe peut « avouer » ses agissements lors d'une réunion, décrivant parfois des activités illégales impliquant des abus sexuels sur mineurs et/ou de la pornographie infantile, et le groupe ne dira rien d'autre que : « Merci de nous avoir parlé. ».
L'un des aspects les plus choquants des programmes en 12 étapes pour les personnes dépendantes au sexe est leur mixité. Les participants partagent leurs coordonnées pour faciliter l'entraide et avoir quelqu'un à appeler en cas de besoin. Je trouve cela tout simplement absurde. Mon mari n'était pas le seul à utiliser ces listes pour des rencontres sexuelles faciles.
Les professionnels qui dirigent des centres de traitement de la dépendance sexuelle utilisent les programmes en 12 étapes et recommandent à leurs clients de poursuivre le traitement après celui-ci, mais ils n'ont produit aucune étude scientifique vérifiable pour étayer leurs affirmations concernant leur taux de réussite.
Je demande à ces professionnels, et plus particulièrement au Dr Patrick Carnes, à Robert Weiss, au Dr Stefanie Carnes, au Dr Milton Magness, à Alexandra Katehakis, au Dr Linda Hatch et à tout autre professionnel de la CSAT ou de la dépendance sexuelle, de présenter des recherches scientifiques vérifiables et fondées sur des preuves démontrant l'efficacité de leur plan de traitement ; et non des statistiques basées uniquement sur des témoignages anecdotiques souvent peu fiables, car divers biais peuvent affecter la collecte ou la présentation de ces témoignages.
10 réflexions sur « Les programmes en 12 étapes fonctionnent-ils vraiment ? »
Lotus24,
tout d'abord, je tiens à te dire que tu vaux bien plus que tu ne le penses ! Et d'après ce que je lis, je t'envoie une étreinte virtuelle. La vie d'un conjoint trompé par une personne souffrant d'abus sexuels est tellement éprouvante et complexe qu'on est constamment sur le qui-vive ! Du moins, c'est mon avis.
Le jour J pour moi, c'était en juin 2019, un mois seulement après notre emménagement dans notre nouvelle maison. On n'avait même pas encore payé le premier crédit immobilier ! Je ne vais pas entrer dans les détails, mais inutile de dire que mon monde s'est effondré, comme pour tout le monde, j'en suis sûre. Je lui ai immédiatement dit de partir ; peu m'importait où il allait, mais il ne remettrait plus les pieds ici. Il est parti ce jour-là. Six mois plus tard, nous avons commencé ensemble un programme en douze étapes pour couples ! Et nous sommes toujours ensemble. Cela fait plus d'un an que nous suivons le programme, et des changements (pour l'instant) sont visibles. Attention, je ne dis pas que ça a été facile ; ça a été douloureux, éprouvant, effrayant, chargé émotionnellement, et ça a demandé énormément d'efforts. Et, pour être honnête, pourquoi est-ce à moi de faire tout ça ? Ce n'est pas moi qui ai un problème ! J'ai toujours su me connaître au fond de moi, depuis mon plus jeune âge. Et oui, les commentaires précédents sur le rôle essentiel des femmes dans le soutien mutuel sont tout à fait justes. Il y a des jours où je me demande pourquoi je suis encore là, mais ces moments sont nettement moins fréquents qu'il y a un an.
Nous sommes mariés depuis 17 ans. Nous n'avons pas d'enfants et nous nous engageons tous les deux à faire notre possible pour que notre mariage fonctionne. Notez bien le mot « tous les deux ». Mais je suis aussi réaliste. Mon cheminement personnel m'appartient. Le sien lui appartient. Ce que nous nous apportons mutuellement dépend uniquement de nos capacités. Je suis ferme sur mes limites et il sait quand je veux partir. Si on ne les exprime pas et qu'on ne les met pas à exécution, rien ne change.
Tout cela pour dire que, finalement, c'est VOTRE décision et c'est VOUS qui décidez du moment. Et VOUS seul le saurez.
Au nom de la sororité et pour tout ce que nous sommes,
Karla
Mon mari m'a avoué être accro au porno le 23 novembre 2020. Il aurait pu me dire qu'il était un extraterrestre déguisé en humain, j'aurais été tout aussi sidérée. Je n'en avais aucune idée. J'étais au courant de ses problèmes d'érection, de ses difficultés à avoir des relations sexuelles épanouissantes et de son manque d'expérience au lit. Bien sûr, il m'a menti et manipulée quant à la cause de ces problèmes. Je l'ai cru et je l'ai soutenu.
Je n'ai pas encore eu tous les aveux, mais récemment, il me l'a avoué, après que je lui ai posé la question directement : lors de notre première rencontre, il s'est masturbé en ayant des fantasmes sexuels sur ma fille. Elle avait 16 ans à l'époque. Elle en a 22 aujourd'hui. Le dégoût et la répulsion que je ressens sont indescriptibles. J'ai l'impression d'avoir trahi ma fille en l'exposant à cet homme que je croyais si gentil et attentionné. Je viens de découvrir tout cela il y a deux jours.
Chaque fois qu'une vérité éclate, je perds une journée de travail, je suis en proie à l'obsession et il me faut des jours pour retrouver un semblant de sérénité. Le 3 janvier, il m'avait dit qu'il était enfin déterminé à me dire toute la vérité, quelles qu'en soient les conséquences. Maintenant, je le crois.
Je suis sur le point de prendre ma décision de divorcer. Je m'efforce de rester rationnelle et de ne pas céder à mes impulsions. J'ai beaucoup lu sur la dépendance sexuelle et la dépendance à la pornographie. J'ai lu comment le cerveau se modifie face à toute dépendance et comment il peut retrouver un fonctionnement « normal », mais qu'un suivi régulier reste nécessaire. Je suis également psychothérapeute, spécialisée dans les addictions. Je n'ai jamais accompagné de personne dépendante à la pornographie.
J'apprends que la dépendance sexuelle est un tout autre problème. J'ai moi aussi découvert ce taux de guérison de 5 % et je n'ai rien trouvé pour le réfuter. Je crois aussi en Dieu et je suis convaincue que tout est possible. Je suis si partagée. Il consulte un thérapeute spécialisé dans la dépendance sexuelle deux fois par semaine, un thérapeute au moins une fois par semaine, a un parrain, a déjà franchi la première étape, suit une thérapie de couple avec un thérapeute spécialisé, et depuis le début, il a assumé l'entière responsabilité de ses actes et ne m'a jamais reproché ses choix. Il fait tout ce que je lui ai demandé. Et, comme je l'ai dit plus haut concernant ses récentes révélations sur ma fille, je crois qu'il est désormais déterminé à être totalement honnête.
Ces traits de caractère qu'il manifeste actuellement sont des aspects de l'homme que je croyais connaître : le sens des responsabilités, la persévérance et l'engagement. Même s'il a fait fi de ce dernier point en rompant nos vœux de mariage. Bref, je suis complètement perdue.
Tout ce que j'ai lu sur internet de la part des femmes qui sont restées semble les décrire comme malheureuses, et leur mari continue de sombrer dans la dépendance. Il doit bien exister un seul couple qui a réussi à s'en sortir sainement ? S'il vous plaît ?
J'ai énormément de mal à accepter la réalité : mon mariage est peut-être terminé. Cet homme, auquel j'étais si attachée, a brisé toute ma confiance et m'a profondément blessée.
Je vais arrêter de bavarder. Je suis au tout début et j'ai la tête qui tourne. Je n'arrive pas à croire que ce soit ma vie en ce moment.
Merci d'avoir partagé cela. Mon mari est actuellement à Gentle Path at the Meadows. Il s'y est fait admettre le 8 juin après que j'ai découvert son compte Twitter où il envoyait des photos pornographiques de lui portant une cage de chasteté et un bâillon, prises dans son bureau (il est avocat), à une femme « Domme » avec qui il entretenait une « relation » depuis un an. J'en ai parlé à sa famille et son père a payé pour l'établissement. Depuis son départ, j'ai récupéré son ordinateur et j'ai découvert qu'il menait cette double vie malsaine, à la fois comme esclave sexuel soumis et travesti, depuis que je l'ai rencontré il y a 18 ans. Je suis en train de préparer avec mon avocat la demande de divorce à sa sortie de l'établissement. Les thérapeutes et coordinateurs familiaux sont incompétents et ne font rien pour les conjoints ni les enfants. Je leur ai clairement fait comprendre que je le quittais et ils ont donc cessé toute communication. Votre témoignage n'a fait que confirmer mes soupçons. Et mon mari a dépensé plus de 600 000 $ en 10 ans pour cela, comme je l'ai découvert récemment. Son père lui donne de l'argent en secret depuis des années. Tu es très intelligente et courageuse. Nous valons bien plus que ce que ces salauds nous font subir et personne ne mérite ça, surtout pas de la part d'un mari censé être un partenaire et veiller sur toi. Je prie pour toi 💚 tu n'es pas seule.
Il y a une vingtaine d'années, on m'a dit que, contrairement à d'autres addictions, celle-ci était sans espoir. J'ai perdu tant d'années à espérer un changement, et j'ai même fini par souffrir d'hypertension sévère. De par ma modeste expérience, je n'ai jamais entendu parler d'une quelconque guérison.
La vie de ma fille a été gâchée par les disputes et par ce qu'elle a découvert sur son père. Avec le recul (j'ai maintenant 66 ans), je regrette amèrement de ne pas avoir suivi ce conseil et d'avoir quitté cet enfer avec ma fille.
Si vous êtes tombé(e) sur ce site, croyez-moi, il ne changera pas ; il n'y a pas de guérison durable. Vous valez mieux.
OUI À TOUT ÇA, RENÉE !
-Kim
Mon mari est allé à Gentle Path en janvier de l'année dernière, deux semaines après le jour J. Nous avons rencontré Patrick Carnes, car il était présent cette semaine-là. Il encourageait les participants à se porter volontaires pour son étude longitudinale, car il travaille à faire inclure l'addiction sexuelle dans le DSM. Ils n'ont pas réussi cette fois-ci, mais espèrent que ce sera le cas la prochaine fois. Vous avez soulevé un point important, un point que Carnes lui-même a éludé lorsque je le lui ai demandé en groupe : quelles sont les données qui suggèrent qu'une guérison est possible ? Quel est le pourcentage de rechutes ? Il n'a pas pu nous répondre. Chez Gentle Path, ils font la distinction entre l'addiction aux substances et l'addiction comportementale. Autrement dit, l'addiction sexuelle est une addiction comportementale, tout comme l'anorexie. Je crois qu'ils s'éloignent du modèle de la codépendance, et même des programmes en 12 étapes, pour se concentrer davantage sur le travail sur les traumatismes, en particulier les traumatismes infantiles.
J'ai participé à la Semaine des familles et c'était éprouvant. J'étais totalement prise au dépourvu par ce que j'ai entendu, ce qui s'est passé et à quel point le processus était centré sur la personne dépendante. J'ai eu l'impression que tout était mis en place pour maintenir l'implication des conjoints et de la famille dans l'aide à la personne dépendante. Mais on n'a pratiquement rien fait pour aider le conjoint à comprendre ce qui venait de se passer dans sa vie, ni l'ampleur du traumatisme que même la Semaine de la Famille avait provoqué. Pour moi et les autres femmes de notre groupe, ce fut un dévoilement brutal de la vérité sur ce à quoi allait ressembler notre vie. On veut nous donner de l'espoir, mais cet espoir repose sur les structures familiales, la responsabilité envers le conjoint et la vie de famille, et sur une explication constante de notre rôle et de la façon dont nous pouvons aider en tant que conjoint. Je me sentais complètement manipulée par le processus et j'étais en colère que cet homme ait droit à son équithérapie et à ses moments de sérénité, tandis qu'on me disait à quel point mon « rôle » serait important dans SA guérison. C'est une tâche bien trop lourde pour les conjoints. Je comprends la nécessité pour les médecins généralistes d'humaniser l'expérience, mais ils agissent comme si ces hommes n'avaient absolument aucune capacité d'action. Leur cerveau est altéré. Ils sont incapables de prendre des décisions sensées. Ils se dissocient, ils compartimentent, ils sont incapables d'empathie, ils ne savent pas ce que signifie l'amour. C'est une rage érotisée, alimentée par des abus sexuels dissimulés de la part de sa mère. Oh, et votre soutien indéfectible à cet homme est essentiel à sa guérison. Vraiment ? Mon monde s'est effondré : j'ai découvert qu'il n'avait pas payé ses impôts depuis 2014, qu'il avait dépensé 400 000 $ en prostituées en sept ans, qu'il avait fait venir une travailleuse du sexe chez moi comme une sorte d'épouse de substitution pendant mes déplacements professionnels, et on attend de moi que je fasse preuve de compassion et de compréhension. Et voilà toute l'histoire, je la connaissais avant la révélation complète (qui n'est plus faite à GP car c'était trop lourd à gérer pour leur personnel, tant de conjoints ou de toxicomanes ayant tenté de se suicider. C'est vrai). Et pour revenir à ce que je disais plus haut, tout cela sans aucune donnée probante qui suggère que quoi que ce soit fonctionne.
À GP, on nous a dit que le taux de suicide était élevé chez les toxicomanes (ah, la honte, encore une fois !) et qu'un ami de mon mari s'était suicidé la semaine dernière, « en lien avec sa dépendance ». (Il y a tellement d'euphémismes dans ce sombre petit monde des toxicomanes, mais ça fera l'objet d'un autre article, je le crains). Ils vous maintiennent donc dans ce cercle vicieux, comme si vous deviez les soutenir parce qu'ils savent que vous aimez cette personne. Ils essaient de banaliser la situation, comme s'il s'agissait d'un cancer (même si, contrairement au cancer, vous avez le choix), et jouent constamment sur la frontière entre dépendance affective et non-dépendance. Bien sûr, nous sommes paniqués et nous ne voulons pas que notre conjoint se suicide. Mais où est le soutien apporté à la femme dans ce scénario ? Je peux vous dire que la Semaine de la Famille a été l'une des pires de ma vie ; et, pour être tout à fait honnête, le jour le plus sombre que j'aie jamais vécu. Cette histoire d'agression sexuelle est horrible et douloureuse, et il me semble qu'il n'y a pas assez de soutien pour les femmes.
Il y a tellement de messages contradictoires dans ce processus que j'en ai le tournis. Mon thérapeute, mes amis et ma famille me disent tous de partir. Mon groupe de soutien pour les conjointes de personnes ayant des agressions sexuelles, mon conseiller conjugal et son assistant conjugal disent tous qu'il est guérissable et que je devrais rester. Pendant ce temps, ses actes me disent qu'il retombe dans ses travers, mais maintenant avec des outils plus sophistiqués et tout un langage qui lui permettent de donner l'impression d'être sur la bonne voie. C'est hallucinant.
Je ne sais pas vraiment pourquoi je publie tout ça, ni si cela pourra aider qui que ce soit. Je suis comme anesthésiée. J'ai l'impression d'être aveugle, de ne plus rien voir, de ne plus être paniquée, ni de ne plus pouvoir faire confiance aux professionnels. Après un an de thérapie intensive pour nous deux, mon mari passant jusqu'à 9 heures par semaine en séances (il fait des efforts et progresse, d'après ses pairs, son thérapeute et le groupe de soutien), et après avoir dépensé près de 100 000 $ en frais médicaux non remboursés, je ne vois plus d'espoir. Y a-t-il quelqu'un qui croit en une possibilité de guérison ? Je ne rencontre que des personnes dont les maris rechutent sans cesse, et personne qui semble heureux. Je suis profondément perdue et partagée. Joann, aurais-tu une idée ?
Je suis mariée à un homme qui se dit accro au sexe. Son argument de vente : il ne ressent plus de « plaisir » grâce à sa « puissance supérieure ». En fait, il ne « vénère » plus le plaisir du tout. Il n'a pas été ravi d'apprendre que je ne voyais absolument aucune différence dans son comportement ou son attitude envers moi après son nouvel éveil spirituel. Après des années (et des années) de groupes de soutien, il a eu besoin de « contrôles parentaux supplémentaires » ciblant les sites de rencontre. Oups, encore un « faux pas », mais sa « date de sobriété » reste inchangée. Cela ne me semble pas très conforme à l'esprit des Alcooliques Anonymes.
@Josué
S'arrêter… définir s'arrêter…
pendant combien de temps ?
Est-ce que xyz compte ?
Et abc ?
Si je le faisais en cachette ou le jour de mon anniversaire, est-ce que ça compte ?
etc.
Je m'interroge beaucoup sur la véritable signification du terme « sobriété » lorsqu'il s'agit de ce qui devrait être une composante naturelle et saine de la vie. Notre corps n'a besoin ni d'alcool ni de drogues. Nous pouvons nous en passer efficacement. Le cerveau peut-il être reprogrammé pour passer d'activités liées à une « dépendance sexuelle » à des activités liées à une « vie sexuelle saine », ou la « sobriété » se résume-t-elle à une abstinence totale et à une vie austère ?
Oui, j'ai écrit ça et c'est exactement ce que je voulais dire.
Si quelqu'un possède des données concrètes qui prouvent le contraire, je suis curieux de les voir. Par données concrètes, j'entends des données qui ne reposent ni sur des anecdotes, ni sur des opinions, ni sur des enquêtes basées uniquement sur les dires de personnes souffrant d'addiction sexuelle.
« Je n'ai jamais entendu parler d'un toxicomane sexuel qui se soit rétabli et ait cessé ses comportements sexuels indésirables. »
Waouh ! Est-ce une faute de frappe ou l'avez-vous vraiment écrit intentionnellement ?