Voici un extrait vidéo de Patrick Carnes décrivant le rôle du partenaire dans un programme de rétablissement pour les personnes dépendantes au sexe.
Dans cet extrait, Patrick Carnes explique qu'« il faut du temps au partenaire pour prendre du recul, pour comprendre qu'il fait lui aussi partie du problème et qu'il a besoin d'aide. Souvent, il a tendance à privilégier les émotions, et l'expérience de l'alcoolisme nous a appris que le conjoint est souvent plus malade. »
Carnes a donné cette interview en 2010, mais rien n'a changé au sein des centres de traitement de la dépendance sexuelle, malgré l'ajout de mots-clés à la mode sur leurs sites web. Les protocoles de traitement restent les mêmes : surprotéger et encourager le dépendant sexuel, lui faire croire qu'il est impuissant face à ses comportements, rejeter la moitié de la responsabilité sur la partenaire, lui imposer un soutien total au programme de guérison et faire reposer l'entière responsabilité de la guérison sur ses épaules.
Depuis plus de quinze ans, je dénonce avec véhémence les gourous de la dépendance sexuelle comme Patrick Carnes, Robert Weiss, Doug Weiss, Stefanie Carnes, ainsi que tous les programmes et thérapeutes spécialisés en dépendance sexuelle qui répandent des informations erronées et des conseils manipulateurs, prétendant soutenir les partenaires de personnes dépendantes. Les programmes qui promettent soutien et traitement des traumatismes et des abus subis par le partenaire ne sont que des paroles en l'air, dissimulant une complicité avec la personne dépendante et le rejet de la responsabilité sur le partenaire, principe fondamental de leur approche.
J'ai entendu des dizaines et des dizaines d'histoires effroyables de partenaires qui pensaient trouver de l'aide auprès de ces experts en dépendance sexuelle, pour finalement être encouragées à reconnaître leur part de responsabilité dans les comportements compulsifs du partenaire dépendant, à s'engager dans une intimité potentiellement dangereuse pour leur vie en les exposant à des IST et à des préjudices émotionnels, physiques et financiers, à signer un engagement à ne prendre aucune décision de départ pendant au moins un an, à croire tout ce que disait le partenaire dépendant même s'il avait prouvé être capable de mensonges pernicieux, et à s'abstenir de toute colère ou questionnement approfondi sur son comportement, car cela « leur ferait éprouver de la honte ». On leur a dit de ne pas le prendre personnellement (les activités sexuelles hors couple sont très personnelles), que ce n'était pas vraiment de l'infidélité, que le partenaire dépendant était parfaitement sincère et capable de guérison complète, et que leur mariage pourrait être « meilleur que jamais ». Ces femmes ont réalisé qu'elles n'étaient ni entendues, ni comprises, et qu'elles n'étaient rien de plus qu'un instrument dans un faux programme de guérison sans statistiques de réussite crédibles.
Voilà le soutien que reçoivent les partenaires des personnes dépendantes au sexe. Et elles paient une fortune pour revivre ce traumatisme.
Voici ce que j'en pense.
On ne peut faire confiance à quelqu'un qui a trompé son partenaire, lui a menti et a mené une double vie, souvent pendant des décennies. Pourquoi un thérapeute insisterait-il, sans aucun fondement logique, sur le fait que le sex-addict avoue soudainement tout maintenant que la vérité a éclaté ? La confiance se mérite.
Pourquoi les besoins de soutien, de sécurité, d'options et de thérapie pour le traumatisme de sa partenaire sont-ils ignorés ?
Ce type de thérapie et de conseils serait-il acceptable dans un autre contexte ? Les thérapeutes spécialisés dans les traumatismes affirment-ils qu’il faut du temps pour convaincre une femme battue qu’« il ne l’a pas vraiment frappée » ou que « ce n’était pas vraiment une mâchoire cassée et des côtes fêlées » ? Lui conseillerait-on de croire que son agresseur ne lui fera plus de mal simplement parce qu’il a exprimé des remords et promis de ne plus recommencer ? Son plan de traitement lui laisserait-il le temps de « réaliser » qu’elle fait partie du problème ? Ou qu’elle est plus malade que son agresseur ? L’encouragerait-on à rester dans un environnement dangereux pendant au moins un an avant de prendre la décision de partir ?
Une victime de viol se sentirait-elle en sécurité en étant conseillée par un ancien violeur ? Nombre de ces thérapeutes sont eux-mêmes des sex-addicts, et aucune directive professionnelle ne les oblige à le révéler à leurs clientes lorsqu'elles évoquent des détails intimes de leur relation.
La honte est une réaction naturelle lorsqu'on agit en sachant que c'est mal, surtout si l'on craint d'être découvert. Les personnes qui commettent des actes honteux devraient éprouver de la honte. Chez une personne saine d'esprit, cette honte l'empêche de récidiver. Empêcher le toxicomane sexuel de ressentir et d'affronter la honte de ses actes revient à cautionner ces comportements.
J'ai été critiquée au fil des ans pour mes opinions sur les thérapies de la dépendance sexuelle, et mes sites web ont clairement exposé ma position depuis une quinzaine d'années. Je demande simplement un accompagnement et un traitement professionnels légitimes pour les partenaires ayant subi des violences émotionnelles, physiques et financières au sein d'une relation avec une personne dépendante sexuelle. Ces partenaires méritent une évaluation professionnelle et honnête de leur situation et des issues possibles, fondée sur des données scientifiques.
Je demande également une prise en charge adaptée aux personnes que l'on qualifie d'addicts sexuels. Ces hommes et ces femmes méritent un diagnostic précis et un plan de traitement approprié. Ils méritent de bénéficier d'évaluations de la personnalité et/ou de troubles médicaux, d'un accompagnement thérapeutique ou psychiatrique adapté et, le cas échéant, d'un traitement médicamenteux, ainsi que d'une thérapie familiale pour discuter des possibilités de changement durable.
Est-ce trop demander ?
J'encourage le dialogue entre les personnes souffrant d'addiction sexuelle et leurs partenaires. Nous ne pouvons plus traiter ce trouble avec des solutions de facilité, des approches obsolètes et inefficaces, ni avec des dogmes religieux. Chacun mérite mieux.
JoAnn
Je ne suis généralement pas d'accord avec David Ley, mais son article sur la motivation lucrative des traitements contre la dépendance sexuelle est tout à fait pertinent :
Le profit tiré de la dépendance sexuelle… Traiter la dépendance sexuelle est un secteur TRÈS lucratif
Et pour découvrir d'autres faits et motivations surprenants, consultez cet article du LA Times :
La désintoxication sexuelle est un secteur florissant
N'oubliez pas de lire cet article que j'ai écrit ainsi que les commentaires des partenaires concernant les thérapeutes :
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3 commentaires sur « Voici comment l'industrie de la dépendance sexuelle traite VRAIMENT les partenaires des personnes dépendantes au sexe »
Le mien rit quand je lui dis que je suis épuisée. Je lui réponds : « C'est de ta faute ! » J'ai des problèmes de santé directement liés à son addiction et aux séquelles que mon corps en subit encore. Je consulte un médecin pour ma tension, ma glycémie, mes problèmes digestifs et mes troubles du sommeil. Sans oublier que mon sang s'est épaissi. Ces hommes sont vraiment égoïstes.
Oui, ce « sourire narquois » qu'il affiche est vraiment exaspérant.
La première fois qu'il évoque la rage du partenaire trahi, il sourit, puis la réprime. La seconde fois, lorsqu'il parle de l'émotivité des partenaires, il affiche un large sourire et rit avec l'intervieweur, sur un ton qui semble dire : « Les femmes sont comme ça, pas vrai ? »
Qu'y a-t-il de si drôle dans la rage et les émotions du partenaire trahi ? Ce manque d'empathie est choquant. Son attitude méprisante transparaît clairement dans tout ce que produit iitap. On le voit de sa propre bouche.