Chacun a son avis, et les opinions semblent primordiales lorsqu'il s'agit de parler d'addiction sexuelle. Des témoignages anecdotiques sont présentés comme des preuves scientifiques pour étayer des taux de guérison et de rétablissement extravagants. Les centres de traitement utilisent des méthodes sans fondement scientifique et affichent des taux de réussite élevés.
Alors, pourquoi est-ce que je me permets de crier à l'injustice ? C'est à cause des voix de dizaines de milliers de femmes qui se sont exprimées haut et fort sur ce qu'est réellement cette chose qu'on appelle à tort dépendance sexuelle et sur les résultats à long terme des programmes en 12 étapes, de la thérapie CSAT et des centres de traitement de la dépendance sexuelle.
Au cas où quelqu'un se serait déjà posé la question, voici quelques statistiques concernant mes sites web.
La Sororité a vu le jour en février 2011 à la demande de nombreuses femmes qui souhaitaient un espace privé pour partager leurs expériences. Elle existe depuis un peu plus de sept ans. Des milliers de femmes s'y sont rendues et y ont partagé leurs histoires et leurs vécus.
Le site d'origine, sisterhoodofsupport.com, a été archivé suite à un conflit logiciel lors d'une mise à jour du système d'adhésion. J'aurais perdu toutes mes données si j'avais mis à jour ce site. J'ai donc recommencé avec sisterhoodofsupport.org tout en conservant l'accès aux données du site d'origine.
Le site .com original compte 6 449 sujets et 119 053 réponses archivées.
Au 16 mars 2018, le sisterhoodofsupport.org comptait 5 711 sujets et 99 245 réponses.
Le site web de Sisterhood of Support reçoit actuellement plus d'un million et demi de visites par an.
Le marriedtoasexaddict.com est en ligne depuis 2005 et attire en moyenne 30 000 visiteurs uniques par mois. Il ne dispose pas de forum privé, mais le blog contient des centaines d'articles écrits par moi-même, avec des milliers de commentaires. Les articles les plus populaires ont dépassé le demi-million de vues.
Ces sites ont rassemblé plus d'informations sur les compagnes et les épouses de personnes souffrant d'addiction sexuelle que toute autre source que je connaisse. Les Sœurs prennent leurs réponses très au sérieux. Nous parlons non seulement de notre propre expérience, mais aussi de la sagesse que nous avons acquise au fil des années en tant qu'épouses et compagnes de personnes souffrant d'addiction sexuelle.
Nous n'avons pas encore trouvé la perle rare (un véritable toxicomane sexuel guéri). Nous avons eu beaucoup de « peut-être » et beaucoup de « prétendants », mais rien qui ait duré.
Mon fils est neuroscientifique. Lorsque je publie des informations sur la recherche, je m'appuie sur de véritables études scientifiques. De même, lorsque je parle de troubles de la personnalité, je dispose de recherches scientifiques et de documents médicaux pour étayer mes propos.
Patrick Carnes, Robert Weiss, les groupes CSAT, SA et les adeptes des 12 étapes n'ont rien de tout cela pour étayer leurs affirmations concernant les taux de guérison et de rétablissement. Ils ne disposent que de témoignages anecdotiques, d'enquêtes et de recherches mal menées, ainsi que de statistiques absurdes et sans fondement.
Il est temps de commencer à exiger des thérapeutes, des centres de traitement et des groupes de soutien aux personnes souffrant d'abus sexuels qu'ils produisent de véritables statistiques, réalisées selon la méthode scientifique et assorties d'études de suivi à long terme, avant de leur confier votre argent, votre temps, votre avenir et votre confiance.
2 commentaires sur « Où sont les véritables preuves de l'addiction sexuelle ? »
Oh Miriam, ton histoire me fend le cœur. Il t'a fallu un courage immense pour en arriver là, pour vouloir mieux pour toi-même et entreprendre le long chemin qui te mènera hors d'un mariage toxique. Je suis de tout cœur avec toi, ma chère. ~ JoAnn
Pendant vingt ans, j'ai vécu avec un homme qui a avoué il y a sept ans être dépendant à la pornographie et à la masturbation. Je m'en doutais pendant les dix premières années de notre mariage, mais une partie de moi refusait de croire que j'avais commis une erreur aussi grave en me remariant. Puis il a reconnu avoir commencé à utiliser des images qu'il trouvait sexuellement stimulantes à l'adolescence, et que son comportement sexuel avait contribué aux problèmes de ses deux précédents mariages.
Lorsqu'il a fait ces aveux (à moi, à nos conseillers conjugaux, à nos familles et à nos amis), les conseillers et moi avons supposé qu'il voulait changer. Ce n'était pas le cas. Quand on lui a demandé de modifier ses comportements de façon à ce que je puisse envisager de lui faire à nouveau confiance, il est devenu rancunier, insulté et en colère. Il n'a jamais suivi ces conseils de lui-même, pas même pendant trois jours d'affilée.
Cinq mois plus tard, nos conseillers nous ont posé la question sans détour : « Souhaitez-vous continuer à travailler sur votre mariage ? » J’ai répondu OUI, sans hésiter. Il a dit non. C’est trop difficile, on en demande trop à l’homme. Ce n’est pas juste.
Je lui ai demandé pourquoi il avait choisi de me l'annoncer à ce moment-là (17 semaines après la mort de mon fils de 35 ans... Ma fille de 20 ans est décédée dans un accident de voiture 13 ans avant mon fils, alors que mon mari et moi étions mariés depuis seulement six mois...). Il n'a jamais pu me dire pourquoi il avait décidé de me l'annoncer à ce moment-là, alors que j'étais encore sous le choc de la mort de mon dernier enfant.
Mais même lorsqu'il m'a parlé de ses addictions, il a menti. Il a prétendu avoir arrêté la pornographie il y a un an. Quand je lui ai demandé : « Pourquoi ne me l'as-tu pas dit, sachant à quel point cela serait important pour moi ? », après le traditionnel interrogatoire en ligne que j'avais appris à mener pour obtenir des informations à peu près exactes, il a affirmé avoir arrêté de regarder des vidéos, mais qu'il se contentait encore de regarder des images fixes – et que pour lui, ce n'était pas de la pornographie
Trois semaines après qu'il ait déclaré que sauver notre mariage était trop difficile et qu'il refusait également de suivre une thérapie pour sa dépendance sexuelle, ma mère est décédée. Bouleversée et presque sous le choc, j'ai quitté la chambre pour m'installer dans la mienne. En réalité, je dormais la plupart du temps dans la chambre d'amis car mon mari détestait dormir avec moi et se mettait en colère si je lui parlais au lit, si j'essayais d'avoir un contact physique, etc. J'ai finalement prêté attention à ses actes plutôt qu'à ses paroles, et ses actions m'ont clairement fait comprendre qu'il ne souhaitait aucune intimité avec moi.
Il aurait bien sûr accepté d'avoir des relations sexuelles, mais à ses conditions : seuls ses besoins sexuels comptaient, notre activité sexuelle se résumait à ses expériences avec des prostituées ou des actrices porno, sans aucun lien avec notre relation (qui était émotionnellement vide et extrêmement douloureuse pour moi). En fait, j'étais devenue physiquement incapable d'avoir des rapports sexuels avec lui : mon corps se figeait et refusait de me laisser participer, une condition appelée vaginisme. (Il était plus sage que ma raison.)
Cela fait vingt ans que nous sommes mariés. Pour diverses raisons, j'ai voulu éviter un second divorce : j'ai cinq petits-enfants et deux belles-filles, ainsi que leurs maris. Je ne voulais pas compromettre ces relations ni donner à mes petits-enfants l'impression que les mariages se terminent facilement – et il m'était absolument impossible d'être honnête avec eux quant aux véritables raisons de l'échec de ce mariage. Il avait partagé une lettre reconnaissant ses addictions avec ses deux filles, mais à ma connaissance, mis à part ce moment-là, il n'y a pas eu d'autres conversations à ce sujet. Je sais qu'il ne leur a dit – ni à personne d'autre qu'à moi – qu'il considérait la pornographie comme normale et qu'il avait décidé de ne pas essayer d'y mettre fin
Mais après la mort de mes deux enfants et grâce à une thérapie pour gérer ma relation avec un homme souffrant d'addiction sexuelle, je me suis enfin remise et j'ai compris que je ne pouvais plus vivre ainsi. J'ai 73 ans et je veux finir mes jours sans cette terrible horreur qui plane en arrière-plan, même si nous avons vécu séparément la plupart du temps ces trois dernières années, et même si nous n'avons jamais vraiment formé un couple au sens propre du terme.
J'ai énormément souffert du stress engendré par cette situation, tant physiquement qu'émotionnellement et spirituellement. Cependant, grâce à la thérapie, j'ai aussi appris à établir des limites saines et fermes, à exiger qu'elles soient respectées, et j'ai surmonté ma peur de devoir tout recommencer à mon âge.
En ce moment, je me prépare au divorce, ce qui sera compliqué et peut-être douloureux, mais je me sens à nouveau vivante et épanouie. J'avais tellement perdu toute envie sexuelle que je me demandais si je n'avais pas étouffé cette part de moi-même. (C'était indispensable s'il était dans les parages.) Je suis heureuse de constater que ma sexualité est apparemment bien vivante, même si elle a été fortement négligée pendant près de vingt ans….