J'ai suivi l'évolution d'une situation sur les forums qui m'a amenée à une profonde introspection et à réfléchir à notre capacité à reconnaître les troubles de la personnalité chez les partenaires de personnes dépendantes au sexe.

La Sororité est un groupe très soudé de femmes dont les expériences traumatisantes nous unissent plus profondément que si nous étions liées par le sang. Nous nous comprenons à demi-mot et partageons nos peines et nos victoires comme si elles étaient les nôtres. Bien que la plupart d'entre nous ne se soient jamais rencontrées, nos amitiés sont exceptionnelles.

Et, du fait de l'amour et du lien sincères qui nous unissent, j'ai l'impression que parfois nous sommes aveugles aux défauts de l'autre et, tout comme dans le cas de nos relations avec une personne dépendante sexuelle, il nous arrive de ne pas réaliser que nous sommes manipulées ou abusées. De la même manière qu'avec une personne dépendante sexuelle, nous rationalisons, minimisons ou excusons les actions d'une autre sœur simplement à cause du lien que nous ressentons pour elle.

Je pense que c'est comparable à un angle mort que les proches peuvent avoir avec leurs membres en phase terminale. S'occuper d'une personne malade pendant une longue période crée un lien étroit entre le patient et le soignant. Et, tout comme dans le cas de l'addiction sexuelle, cette relation est faite de hauts et de bas, de décisions cruciales et d'émotions intenses. De plus, comme la maladie principale accapare toute l'attention, les soignants passent souvent à côté d'autres symptômes. Il arrive fréquemment que les patients comme les soignants ignorent ou nient les symptômes d'une autre maladie grave, simplement parce qu'ils se concentrent sur le diagnostic principal.

J'ai si souvent entendu un membre de la famille, voire le patient lui-même, dire : « Comment peut-il avoir le diabète ? Il est en train de mourir d'un cancer ! »

Parfois, nous ne nous rendons tout simplement pas compte qu'il peut y avoir des maladies concomitantes.

Parfois, nous avons envie d'ignorer, de minimiser ou d'excuser les mauvais comportements de nos sœurs à cause du traumatisme qu'elles ont subi à cause de Discovery et du mal qu'elles ont enduré en vivant avec l'AS.

Et, bien souvent, les comportements que nous observons sont causés par le traumatisme de Discovery et ses conséquences.

Mais parfois, ce n'est pas le cas.

Il arrive parfois qu'une partenaire d'un dépendant sexuel souffre elle-même de troubles de la personnalité graves avant de s'engager dans la relation. Et il est certain que non seulement cela est difficile à reconnaître, mais il est également difficile d'assister à l'évolution et au déracinement de la situation.

Dans notre compassion et notre empathie pour la souffrance de notre partenaire, nous pouvons nous retrouver pris dans les mêmes montagnes russes émotionnelles qui nous ont fait sombrer dans la relation avec notre partenaire dépendant sexuel. C'est un processus graduel qui nous amène à douter de nous-mêmes. Nous reconnaissons que vivre avec un partenaire dépendant sexuel est une épreuve difficile. Nous réalisons que certains de nos comportements sont certainement dus à notre tentative de donner un sens à l'absurdité de la dépendance sexuelle, alors que nous essayons tous les mécanismes de défense possibles pour tenter de normaliser une situation anormale.

Ces comportements ne constituent pas des troubles de la personnalité. Ce sont des mécanismes d'adaptation malavisés et généralement temporaires.

Notre personnalité se forme dès la petite enfance et se stabilise à l'adolescence. Certes, nous pouvons modifier nos comportements et en adopter ou en abandonner certains si nous le souhaitons. Mais notre personnalité fondamentale, qu'elle soit normale ou pathologique, fait partie intégrante de notre être.

Malheureusement, il arrive parfois que le partenaire d'un toxicomane sexuel soit également capable de tromper, de minimiser, de modifier les faits pour les faire correspondre à sa réalité, de manipuler, d'éviter toute responsabilité et, pire encore, de nuire à autrui.

Je pense que reconnaître que ce genre de comportements est inacceptable chez n'importe qui, même chez une sœur, est un élément sain de notre processus de guérison.

Si nous n'acceptons pas les mauvais comportements de nos conjoints, si nous ne les laissons pas nous maltraiter, si nous refusons de rester les bras croisés et de les laisser nous faire du mal ou faire du mal à leurs enfants, alors nous ne devrions accepter ce mauvais comportement de la part de personne d'autre, y compris d'une sœur.

Je pense que le déroulement récent de la situation concernant l'une de nos sœurs a été une leçon malheureuse pour nous tous ; mais une leçon qui contribuera à notre compréhension et à notre appréciation de la dynamique des personnes souffrant de troubles. ~ JoAnn