Представляем вашему вниманию видеоролик, в котором Патрик Карнс описывает роль партнера в программе реабилитации человека, страдающего от сексуальной зависимости.
В этом отрывке Патрик Карнс говорит, что «партнеру требуется время, чтобы взглянуть на ситуацию со стороны. Чтобы понять, что он тоже является частью проблемы и ему самому нужна помощь. Часто у них есть склонность поддаваться эмоциям, и, как мы узнали из опыта борьбы с алкоголизмом, супруг зачастую более болен»
Карнс дал это интервью в 2010 году, но в сообществе специалистов по лечению сексуальной зависимости ничего не изменилось, несмотря на то, что на их сайтах появились все необходимые модные словечки. Планы лечения по-прежнему те же: потакать и поощрять сексуально зависимого человека, убеждать его в его бессилии перед собственным поведением, возлагать половину вины на партнера, говорить ей, что она должна оказывать полную поддержку программе выздоровления, и полностью возлагать на нее ответственность за результаты его выздоровления. Последние пятнадцать с лишним лет я боролся с такими гуру сексуальной зависимости, как Патрик Карнс, Роберт Вайс, Дуг Вайс, Стефани Карнс и всеми программами лечения сексуальной зависимости и сертифицированными терапевтами по лечению сексуальной зависимости (CSAT), которые распространяют вредную дезинформацию и манипулятивное консультирование, притворяясь, что поддерживают партнеров сексуально зависимых людей. Программы, обещающие поддержку и лечение травм и насилия со стороны партнера, — это пустые слова в завуалированном процессе, который скрывает потворство сексуальному зависимому человеку и перекладывание вины на партнера, что всегда было основой их плана лечения. Я слышала десятки и десятки ужасных историй от партнёров, которые надеялись получить помощь от этих экспертов по сексуальной зависимости, но вместо этого их побуждали признать свою причастность к деструктивному поведению зависимого человека, вступать в интимные отношения, которые могли поставить под угрозу их жизнь, подвергая риску заражения ЗППП и причиняя эмоциональный, физический и финансовый вред, подписывать обязательство не принимать никаких решений о расставании как минимум в течение года, доверять всему, что говорит зависимый человек, даже несмотря на то, что он показал свою способность к злонамеренному обману, и воздерживаться от проявления гнева или задавания подробных вопросов о поведении зависимого человека, потому что это «вызовет у них чувство стыда». Им говорили не принимать это на свой счёт (сексуальные отношения вне отношений — это очень личное дело), что это на самом деле не измена, что зависимый человек абсолютно искренен и способен к полному выздоровлению, и что их брак может стать «лучше, чем когда-либо». Эти женщины поняли, что их не слышат, их не понимают, и они по-прежнему являются лишь марионеткой в фальшивом плане выздоровления, для которого нет достоверной статистики выздоровления. Вот какую поддержку получают партнёры зависимых людей. И они платят огромные деньги за повторную травматизацию. Вот что я думаю. Человеку, который лгал, обманывал свою партнершу и вел двойную жизнь, часто на протяжении десятилетий, нельзя доверять. Почему терапевт настаивает, без всякого логического обоснования, на том, что сексозависимый вдруг стал говорить правду обо всем, теперь, когда его разоблачили? Доверие нужно заслужить. Почему игнорируются потребности партнерши в поддержке, безопасности, вариантах и терапии для преодоления ее травмы? Была бы такая терапия и советы приемлемы в какой-либо другой обстановке? Говорят ли травматотерапевты, что «требуется время», чтобы убедить избитую женщину в том, что «он на самом деле не бил вас» или «это был не сломанный рот и не треснувшие ребра»? Посоветовали бы ей поверить, что ее обидчик больше не причинит ей вреда, просто потому что он раскаялся и пообещал этого не делать? Включил бы ее план лечения время для того, чтобы она «осознала», что является частью проблемы? Или что она больнее, чем ее обидчик? Разве ее будут поощрять оставаться в небезопасной обстановке хотя бы год, прежде чем она примет решение уйти? Будет ли жертва изнасилования чувствовать себя в безопасности, получая консультации от «выздоровевшего» насильника? Многие специалисты по лечению сексуальной зависимости сами страдают от сексуальной зависимости, и нет профессиональных рекомендаций, обязывающих их сообщать об этом своим клиенткам, обсуждающим интимные подробности их отношений. Стыд — это естественная реакция, когда человек поступает так, как знает, что поступает неправильно, особенно если он чувствует, что другие узнают о его поступках. Люди, совершающие постыдные поступки, должны испытывать стыд. Этот стыд у нормального человека удерживает его от совершения действий, вызывающих стыд. Не давать сексуально зависимому человеку почувствовать и справиться со стыдом за свои действия — значит поощрять такое поведение. Меня критиковали на протяжении многих лет за мои взгляды на терапию сексуальной зависимости, и на моих сайтах четко изложена моя позиция за последние полтора десятилетия. Я просто прошу о предоставлении законной профессиональной консультации и лечения партнерам, которые пострадали от эмоционального, физического и финансового насилия в отношениях с человеком, страдающим от сексуальной зависимости. Партнеры заслуживают профессиональной и честной оценки своей ситуации и потенциальных результатов, основанной на научных данных. Я также требую надлежащего лечения тех, кого мы называем сексозависимыми. Эти мужчины и женщины заслуживают достоверного диагноза и надлежащего плана лечения. Они заслуживают обследования на наличие расстройств личности и/или медицинских расстройств, предоставления надлежащей терапевтической или психиатрической помощи и медикаментозного лечения, если это необходимо, а также семейного консультирования для обсуждения потенциала или отсутствия возможности постоянных изменений. Разве это слишком много? Я призываю к диалогу здесь со стороны сообщества людей, страдающих сексозависимостью, и со стороны партнеров таких людей. Мы не можем продолжать лечить это расстройство обманом, устаревшими и неэффективными методами лечения зависимостей и религиозными догмами. Каждый заслуживает большего. Джоанн, я обычно не согласна с Дэвидом Леем, но его статья о том, как лечение сексозависимости ориентировано на прибыль, абсолютно верна:
3 комментария к статье «Вот как индустрия лечения сексуальной зависимости на самом деле обращается с партнерами людей, страдающих от сексуальной зависимости»
Мой муж смеется, когда я говорю, как я устала. А я ему отвечаю: "Это ты со мной сделал". У меня проблемы со здоровьем, напрямую связанные с его зависимостью, и мой организм до сих пор на это реагирует. Я хожу к врачу из-за высокого давления, уровня сахара в крови, проблем с пищеварением и сном. Ах да, и не забудьте, что у меня кровь загустела. Эти мужчины такие эгоисты.
Да, эта его «ухмылка» действительно выводит из себя.
В первый раз, когда он говорит о ярости обманутого партнера, он улыбается, а затем подавляет улыбку. Затем, во второй раз, когда он говорит о том, насколько эмоциональны партнеры, он широко улыбается и смеется вместе с интервьюером в таком духе: «Женщины, похоже, женщины, не так ли?».
Что же такого смешного в ярости и эмоциях обманутого партнера? Отсутствие эмпатии шокирует. Очевидно, что его пренебрежительное отношение пронизывает все, что выпускает iitap. Мы видим это из первых уст.