Когда я почти десять лет назад создала свой первый веб-сайт, моей миссией было предложить женщинам, состоящим в отношениях с человеком, страдающим от сексуальной зависимости, информацию и ресурсы, которых у меня не было, когда я сама это поняла. Информацию, которая помогла бы мне решить, оставаться мне или уйти.

Я принимала решения, не опираясь на факты и реальность, решения, которые были бы совершенно иными, если бы мне предоставили всю информацию, которую я заслуживала и на которую имела право.

Шло время, по мере того как мои откровения становились всё более неприятными, а травма продолжалась, и к тому же я получала неверные советы от специалистов, потратив на них десятки тысяч долларов, я поклялась, что сделаю всё, что в моих силах, чтобы предоставить как можно больше фактов и ресурсов женщинам, чья жизнь была разрушена сексуальной зависимостью. Фактов и ресурсов, которые помогут им принимать взвешенные решения о своём будущем.

Для меня это были долгие десять лет, полные борьбы с понятиями, у которых не было названия, постоянных, постепенных признаний, слепой надежды на надежду от консультантов, которые не понимали, что такое сексуальная зависимость, а большинство из них даже никогда не слышали этого термина.

Я помню свою первую встречу с психотерапевтом из-за поведения Ларри. Это произошло до нашей свадьбы. Во второй раз я обнаружила его онлайн-переписку с многочисленными женщинами. Обсуждения на сексуальные темы, предложения о встречах и высокомерное хвастовство своими «способностями». В то время мы жили вместе, и я сказала ему уйти и продолжила жить своей жизнью.

Он начал посещать врача-психолога. Он связался со мной, рассказал о своем новом понимании своей «проблемы» и попросил меня пойти с ним на совместный сеанс к психологу. Именно тогда я впервые упомянула, что, по моему мнению, у Ларри какая-то «зависимость». Я никогда не слышала термина «сексуальная зависимость», но мне показалось логичным, что если кто-то делает что-то вредное для отношений, которые, как он клялся, хотел, но не мог остановиться, то это должно быть какое-то неконтролируемое принуждение или зависимость.

Что ж, эту идею тут же отбросили. Психолог привела множество объяснений поведению Ларри и убедила меня, что Ларри просто обожает меня, пережил «плохой период» и что нам следует возобновить отношения. Настойчивые мольбы Ларри и его обещания никогда больше так не поступать склонили меня на свою сторону. Несколько месяцев спустя, во время второго визита Ларри к психологу, мне сказали, что Ларри справился со своими проблемами и «всё в порядке». Этот психолог сказала мне, что я не могу просить о ком-то более преданном, чем Ларри, и что мне следует «оставить всё это позади и выйти замуж за этого человека».

Остальное — уже история.

Теперь я знаю, что Ларри солгал психологу и встречался с проститутками на протяжении всего периода консультаций, а также во время нашей помолвки и после свадьбы.

Насколько иначе сложилась бы моя жизнь, если бы я знал все факты?

Насколько иначе сложилась бы моя жизнь, если бы у меня была возможность пройти полное обследование на полиграфе и получить полную информацию?

Как бы выглядела моя жизнь сегодня, если бы мне позволили принять взвешенное решение о дальнейшей жизни, вместо того чтобы быть отвергнутой и обманутой? Какими бы были мои решения тогда?

Мой выбор был бы совсем другим.

Вот почему я и создала свои сайты. Первый, почти десять лет назад, пролежал без дела и, наконец, был закрыт после года одиночества в интернете. Шесть лет назад я запустила Замужем за сексоголиком» , а сейчас сайту «Сестринство» уже два года.

Итак, что же нам нужно, чтобы принять взвешенное решение о своей жизни и будущем? Думаю, это зависит от женщины к женщине, но я также считаю, что у нас есть определенные права, которые игнорировались и до сих пор игнорируются и нарушаются, когда речь идет о сокрытии от нас информации. Не только личные права, но и юридические права.

Юридически обоснованный договор не имеет юридической силы, если стороны, подписывающие его, не делают это с «информированным согласием». Это означает именно то, что подразумевает название. Без всей необходимой информации мы не можем принять обоснованное (или юридически обоснованное) решение, и если мы заключаем договор, письменный или подразумеваемый, это решение является недействительным.

Я думаю, нам нужно сначала узнать все «факты». Некоторые женщины могут предпочесть не слышать или не знать всех неприглядных подробностей. Возможно, им не нужна вся эта информация, и это их выбор. Но эти женщины должны понимать, что они всегда будут жить в этом тумане отрицания, никогда не видя отношений ясно и никогда не зная, что может скрываться за завесой их ложной безопасности.

Исходя из моего журналистского опыта, факты сводятся к следующему: Что (какие действия он совершил?), Где (где это произошло?), Когда (когда это произошло — вчера, в прошлом году?) и Кто (кто-то из ваших знакомых, член семьи, несовершеннолетний?). Возможно, вам захочется узнать, Как это произошло.

Забудьте про вопрос «Почему». Спрашивать «почему» бесполезно, да и, если задуматься, на самом деле не имеет значения, почему.

Серьезно, вы можете назвать хоть одну причину, хоть какую-нибудь, которая оправдала бы подобную боль, травму, насилие, предательство и обман?

Я не могу.

Кажется, мы начинаем оправдываться только тогда, когда начинаем сомневаться в себе. Когда начинаем прислушиваться к консультантам и терапевтам, которые говорят нам подождать год. Когда начинаем читать все эти книги, которые принижают, рационализируют и рисуют радужную картину выздоровления.

Самое главное, что это произошло, и это повлияло на нас, и мы можем принимать решения о том, что хотим делать, только располагая всей информацией.

Понимание такого поведения и причин его возникновения поможет на время отвлечься, а для некоторых может быть важно понять, почему человек, которого мы считали заслуживающим доверия и любви, оказался совсем другим.

Но понимание причин, или убеждение в том, что мы понимаем причины, не меняет того, что, где, когда и кто.

Только зная все факты, мы можем принимать взвешенные и обоснованные решения. На это могут уйти месяцы или даже годы, и мы можем несколько раз изменить свое мнение, но мы будем исходить из истины, и наши решения будут стабильными и взвешенными. Мы будем знать, что приняли решения, основываясь на реальности, а не строя наше будущее на скользкой дорожке фантазий и вымысла.

И, имея перед собой все факты, мы можем решить, что хотим остаться. У многих женщин, безусловно, есть веские причины остаться. И если они сделали осознанный выбор и располагают всеми фактами — реальными фактами, а не вымыслом, — то они будут спокойны за свое решение.

В таком случае не следует строить ожиданий относительно того, в кого ваш муж может или не может превратиться, или что он никогда больше не солжет и не предаст вас. Не следует ожидать, что он когда-либо станет тем человеком, каким вы его себе представляли, каким он мог бы или должен был стать.

На самом деле, он такой, какой есть.

Он не тот, кем вы отчаянно хотите его видеть. Он не тот, кем вы его считали. И он не тот, кем, как вам говорили, он волшебным образом превратится после нескольких недель или месяцев интенсивных занятий, консультаций, программы «12 шагов» или после достижения того самого неопределенного «дна».

Он такой, какой есть. Ни больше, ни меньше.

Если вы будете ожидать чего-то другого, вы будете разочарованы. Гарантирую.

Если вы располагаете всей информацией и способны жить в соответствии с реальностью, вас не застанет врасплох тот факт, что его пятна не изменились. Да, многие мужчины могут перестать навязчиво мастурбировать, смотря порно, или тратить свои пенсионные сбережения или деньги, предназначенные для обучения детей в колледже, на проституток. А некоторые не могут или не хотят. Но в любом случае, основные причины такого поведения всегда будут оставаться.

Если вас это устраивает, то всё в порядке. ~ Джоанн