Трогательное письмо, написанное членом сестринства:
Уважаемые Патрик Карнс, Стефани Карнс, Роберт Вайс, все консультанты CSAT и сторонники программы «12 шагов» по борьбе с сексуальной зависимостью!
Пожалуйста, рассмотрите это письмо как срочную просьбу изменить существующий подход, основанный на программе «12 шагов» и сопутствующей зависимости, который увековечен в области сексуальной зависимости. Историческая основа модели Билла Уилсона для лечения алкоголизма имеет серьезные негативные последствия для практики, основанной на доказательствах, даже для стандартов трезвости, хотя ее развитие в то время, когда ничего другого не было доступно, имело свои достоинства. Уилсон и его партнер адаптировали религиозные принципы для жизни без греха – где же роль религии в диагностике? (Возможно, в случае Билла она была, потому что он сам страдал от множества навязчивых состояний и зависимостей, включая сексуальную).
Религия — это культурная и духовная функция нашей человеческой природы, но программа «12 шагов», похоже, единственное место, где религия рассматривается как часть плана медицинского лечения. Изменение фразы «Бог, каким вы его знаете» не меняет этого факта. Точно так же, как Библия была написана для мира, существовавшего более 2000 лет назад, и заслуживает рассмотрения в контексте современных нравов, так и подход XXI века к компульсивному/аддиктивному поведению должен учитывать эти нормы.
Люди, страдающие от зависимостей или компульсивных расстройств, со временем становятся все более лживыми. Возможно, именно способность к обману приводит к компульсивности, кто знает, что первично? Даже описания психических расстройств в этой стране субъективны и подвергаются тщательному анализу со стороны различных врачей, если только не выясняется, что человек ведет себя настолько вопиющим образом, что нарушает общепринятые правовые и моральные нормы. Разве не это подталкивает сексуальное поведение к выделению в отдельную диагностическую категорию — вопиющее поведение? До этого это неверность или, как вам угодно, супружеская измена. Сексуальное поведение — это форма предательства, которая меняет жизнь каждого (и это предательство только в том случае, если партнер не соглашался быть в постели с 50 другими людьми). Его истоки сложны и редко начинаются с партнерских отношений, обычно они не раскрываются до тех пор, пока не установилась, а затем не разорвалась какая-либо связь.
Называть партнера добровольцем, а не жертвой, — это еще одно вопиющее предательство со стороны профессионалов, которые заявляют о предоставлении помощи. Конечно, это семейная проблема — семья распалась, и до этого она жила в разрушенной реальности, которая создавалась без их согласия. Даже в случаях, когда партнер мог чувствовать, что «что-то не так», культура вседозволенности, социально обусловленные гендерные нормы мужского поведения, а также экономическая и семейная дезориентация после развода не делают партнера соучастником или добровольцем в захвате его жизни. Вы бы сказали это человеку, который подвергся другим признанным формам домашнего насилия?
Сексуальные проявления — это проявление власти. Это установлено многолетними исследованиями изнасилований. Тот, кто проявляет насилие по отношению к партнёрству и семье, попирает принципы этого партнёрства, если только оба партнёра не договорились заниматься сексом с кем угодно, где угодно и когда угодно. К сожалению, когда пары обращаются за помощью, а это обычно именно пары, мало кто из мужчин или женщин, не разрушивших сначала свою семью и себя, доверяет себя специалистам по лечению зависимостей. Поэтому часто это происходит потому, что история становится слишком неуправляемой, чтобы её скрывать, и обрывки жизней всех участников оказываются разбросаны по обочине дороги.
Это не проблема пары – позвольте мне это подчеркнуть! Это не проблема пары!
Это становится семейной проблемой, когда дети рождаются в браке, который нежизнеспособен, потому что построен на лжи. Конечно, каждая пара вступает в сговор при заключении брака, это часть иллюзии «долго и счастливо», но эта проблема, сексуальное поведение, кроется в самом человеке, который вышел из-под контроля. Это не обязательно означает отсутствие других влияющих факторов, но когда кто-то грабит банк, а его партнер об этом не знает и не участвовал в преступлении, какая часть закона гласит, что его тоже следует арестовать и посадить в тюрьму?
Рассматриваемая модель поведения партнеров является симптомом патриархата, который продолжает причинять вред как мужчинам, так и женщинам, поскольку мужчины-партнеры женщин, проявляющих деструктивное поведение, описываются в гендерных терминах, которые обычно используются и для описания женщин в целом: созависимые, потворствующие, незрелые, прилипчивые, чрезмерно бдительные. Кто бы не был чрезмерно бдительным, когда подвергается нападкам со стороны неизвестного злоумышленника (лжи) и известного злоумышленника, своего партнера?
Печальное наследие такого поведения разрушает всех вокруг. Распространение мифа о том, что можно достичь большей близости, приняв себя как созависимого, также является насилием. Не поймите меня неправильно, это может сработать для людей, которые, уже став жертвами, теперь уязвимы для того, чтобы стать жертвами системы, к которой они обратились за помощью, но если цель — расширение прав и возможностей и освобождение, то это не тот язык и не тот вид заботы, который возродит чье-либо чувство собственного достоинства. Ни у человека, совершающего противоправные действия, ни у его партнера, ни у его семьи. И давайте не забудем о людях по другую сторону уравнения сексуального насилия — секс-работницах и проститутках, которые, согласно недавнему опросу организации, занимающейся торговлей людьми, заявили, что 98% из них ненавидят свою работу.
Такое поведение не связано с сексом. Оно связано с ложью, чувством собственности, чувством превосходства, властью, травмой, отчаянием и патриархатом. Система психиатрической помощи, использующая те же методы для лечения этой проблемы, также поступает вопиющим образом. Я не говорю, что сострадательная помощь не нужна человеку, который так себя ведет, я говорю, что сострадательная помощь — это ответственная помощь, а ответственная помощь — это сложный процесс. Это не 12 шагов или 13 шагов (и я уверена, вы знаете, что это значит). Это миллион шагов с неопределенным результатом, оставляющих место для историй потерь, оставления, пренебрежения и возможностей с обеих сторон этого уравнения.
Иногда уход — лучшее решение для обоих партнеров, а вот поставить одному диагноз «рак» и назначить другому химиотерапию — нет.
9 комментариев к статье «Открытое письмо Патрику Карнсу»
Я обнаружила у мужа сексуальную зависимость почти два месяца назад, и он немедленно начал посещать психотерапевта. Он ходит к специалисту по сексуальной терапии, но ему посоветовали прочитать книгу Патрика Карнса. Я слушаю аудиокнигу «Ваш супруг с сексуальной зависимостью» Барбары Стеффенс и Марши Миинс и полностью разделяю точку зрения о травме. «Я не хочу, чтобы он получил от своего психотерапевта неверную информацию о моей версии событий.
Что мне делать? Попросить ли его сменить психотерапевта? Поговорить ли с его психотерапевтом, чтобы выяснить, действительно ли он так оценивает роль супруга? Как найти специалиста, который проведет полное обследование с использованием полиграфа?»
Небольшое замечание для тех, кто, возможно, невнимательно прочитал статью. В самом первом предложении четко указано: «Искреннее письмо, написанное членом Сестринства».
Я не являюсь автором этого письма, хотя и согласен с большей частью того, что она написала.
Кэрол, большое спасибо за то, что вы нашли время поделиться своей вдумчивой точкой зрения на очень сложный вопрос, который мы называем сексуальной зависимостью. Надеюсь, ваши комментарии послужат поводом для дальнейшего диалога. ~ Джоанн
Ответ на статью Джоанн Рассел «Открытое письмо Патрику Карнсу, Стефани Карнс, Роберту Вайсу, всем консультантам CSAT и защитникам интересов людей с сексуальной зависимостью» от 3 ноября 2013 года
Этому письму уже 7 лет, но оно по-прежнему актуально сегодня, поскольку в нем изложены идеи, которых придерживаются многие люди и которые я считаю ошибочными.
Г-жа Рассел не является сторонницей 12 шагов, но и не приводит убедительных аргументов в поддержку своей позиции. Начнем с того, что 12 шагов — это прекрасное руководство для любого, кто хочет жить лучшей жизнью, независимо от того, считает ли он себя зависимым или нет. Вкратце, они призывают человека осознать, что в жизни он может контролировать, а что нет, а затем отказаться от попыток контролировать неконтролируемое и просто отдать это высшей силе. Высшая сила — это то, что человек считает более великим, чем он сам. Так, например, как терапевт, я могу рассказать людям о том, как их лимбическая система и префронтальная кора головного мозга вызывают у них страдания. Я могу помочь им распознать альтернативы неудовлетворительному поведению. Я могу направлять их в попытках изменить свое поведение, чтобы они могли жить в гармонии со своими жизненными целями. Чего я не могу сделать, так это изменить их самих. Поэтому, когда я работаю с человеком, который борется со своими страданиями и не может внести существенных изменений, я отдаю его высшей силе. Я признаю перед собой, что не могу сделать их счастливыми или изменить их жизнь, и мне не нужно изводить себя тщетными попытками.
Остальные 12 шагов призывают людей провести личную инвентаризацию того, что им не подходит, а также тех качеств и ценностей, которые не соответствуют тому, кем они хотят быть, и затем отпустить это, обратившись за силой к высшей силе. Когда они будут готовы, люди смогут загладить свою вину перед теми, кому они причинили вред, продолжать брать на себя личную ответственность за свое поведение и, в конечном итоге, помогать другим и служить им.
Обращаясь к госпоже Рассел и другим, кто борется или сопротивляется концепции высшей силы, я прошу их задать себе вопрос: какое из этих двух утверждений верно?
Я — величайшая сила во Вселенной.
Я не величайшая сила во Вселенной.
В этом письме г-жа Рассел начинает путаться, переключаясь между зависимым человеком и его партнером. За последние 7 лет доктор Стефани Карнс, доктор Роб Вайс и другие специалисты по созависимости были очень сосредоточены, активны и открыто заявляли о травме, пережитой обманутыми партнерами, и не рассматривали их реакции как патологию. Доктор Вайс ввел термин «прозависимость» именно с этой целью, и его книга — «Прозависимость: выход за рамки созависимости» — получила широкое признание среди многих врачей и партнеров зависимых людей.
Наконец, сравнение сексоголика с насильником или лицом, совершающим домашнее насилие, совершенно не отражает сути зависимости. В основе зависимости лежит тот факт, что лимбическая система находится во власти захваченной дофаминовой системы вознаграждения. Хотя ложь, чувство превосходства и т.д. могут быть частью проблемы, предполагать, что зависимый человек намеренно причиняет вред своему партнеру, просто неправильно. Да, зависимые люди причиняют вред, и да, страдают партнеры и дети, но то, что отличает зависимого человека от социопата или нарциссиста, — это отчаяние, которое он испытывает, осознав причиненный вред.
Основной посыл г-жи Рассел о том, что партнеры не несут ответственности за поведение зависимых людей и что в конечном итоге они должны принимать решения в своих собственных интересах и интересах своих детей, является верным. К сожалению, он теряется в отступлениях, которые вводят в заблуждение и уводят от истинной природы зависимости.
Спасибо вам огромное! Эта статья попала прямо в точку!
Согласна! Я презираю подход Карнса, и только начав читать о ситуации в Южной Африке, я узнала об этом крайне вредном и узком взгляде. На мой взгляд, это ужасно, оскорбительно и просто преступно — еще больше травмировать людей, переживших жизнь с сексуальным насилием в своих домах. Удобно закрывать глаза на патологическую ложь, манипуляции, называя это нечестностью, и игнорировать влияние, которое это оказывает на партнеров и семьи. Это чисто психологическое насилие, направленное на подрыв интеллекта человека, его чувств, интуиции и уверенности в себе и окружающем мире. Это должно быть криминализировано. Партнеры не делают этого по собственной воле, отчасти проблема заключается в том, что основные права партнеров, например, право принимать обоснованные решения о своей жизни и выборе партнера, право на соблюдение границ и их уважение, право чувствовать себя в безопасности, право на психологическое благополучие и право на уважительное отношение, право на уважение физического здоровья и право на верность, полностью нарушаются из-за сексуальных домогательств, их патологической лжи, склонности к обману и, на мой взгляд, крайне эгоистичных и нарциссических личностей. Меня очень возмущает возможность, которую это предоставляет сексуальным домогательствам, чтобы еще больше переложить вину на тех, кого они уже сделали козлами отпущения и кому причинили вред. Плохое дело есть плохое дело, нет оправдания, нет извинения, и объяснение Карнса не оставляет желать ничего лучшего, нечем гордиться и ничего не может предложить тем, кто уже несет в себе травму, боль, унижение и опустошение.
Возможно, они и приняли эту модель, но беглый поиск в Google по их публикациям ясно покажет, что они лишь на словах поддерживают модель травмы. Каждый из них по-прежнему одобряет эти ужасные собрания для партнёров. Если вы не были созависимы до этих собраний, то после них вы точно станете. На этих собраниях «жены из Степфорда» выглядят просветлёнными. Чистые и неподдельные женщины, подвергшиеся насилию. Это грех.
Я не уверена насчет Роба Вайсса, но знаю, что Стефани Карнс и, совсем недавно, Патрик Карнс, а также многие другие специалисты, приняли модель работы с травмой для лечения партнеров сексозависимых, а не модель созависимости. Она действительно более точно отражает то, через что мы проходим, и я надеюсь, что благодаря распространению знаний больше специалистов примут эту модель.
Это письмо такое лаконичное. Мне тяжело осознавать, что мой партнер по браку, с которым мы прожили 22 года, лгал мне и изменял, что он сексоголик, патологический лжец, лишен эмпатии и даже способности полностью признать свои поступки. Он лжет даже самому себе. Мы изучали книги Патрика Карнса и терапевтов, которые поддерживают эту модель, — это буквально мешает нам двигаться вперед, потому что мы оба считаем, что это невозможно принять. Он не выносит фразы «прости себя — твоя жена тоже в этом участвовала», а я не выношу фразу «прости его — прости себя — ПОДОЖДИ!!!» Он даже не до конца рассказал всю правду — мы даже не дошли до того, почему он вообще дошёл до такого состояния и как ему удалось зайти так далеко на протяжении всего нашего брака. Я лежала в больнице, истекая кровью, а он пошёл в стриптиз-клуб и получил приватный танец в честь этого события — пока я всё ещё была в больнице, истекая кровью… Это было через два года после свадьбы, во время рождения нашего первого сына. ПОЖАЛУЙСТА, не говорите мне, что я отправила его в этот клуб, пока боролась за жизнь, и ПОЖАЛУЙСТА, не говорите мне, чтобы я простила себя за это. Эта модель сильно устарела и, честно говоря, опасна. Приравнивать химическую зависимость к поведенческой зависимости, а затем предполагать, что с помощью молитвы к ним можно относиться одинаково, — это откровенная халатность. Это нужно исправить, как и пациентов, которые к этому прибегают. Не заглушайте шум — найдите причину!