Es ist an der Zeit, Ihren Therapeuten öffentlich zu bewerten.
Irgendwie scheint der Grundsatz „Keinen Schaden anrichten“ bei den Beratern und Therapeuten, die Sexsüchtige und ihre Partner betreuen, völlig verloren gegangen zu sein. Ich höre immer wieder Geschichten von gegenseitigen Schuldzuweisungen, Beschimpfungen und unverhohlenen Täuschungen und Lügen über die eigenen, verschwiegenen Süchte der Therapeuten. Es ist an der Zeit, diese Scharlatane zu entlarven und sie zur Rechenschaft zu ziehen.
Partner werden dazu angehalten, die schlechten Verhaltensweisen und Rückfälle des Sexsüchtigen zu akzeptieren, sich auf sexuelle Aktivitäten einzulassen, ohne die physischen und emotionalen Risiken anzusprechen, und ihre Verzweiflung, ihr Trauma und ihre Wut nicht zu äußern, indem sie dies als „Beschämung“ des Süchtigen bezeichnen, was dazu führen kann, dass dieser erneut rückfällig wird.
Partnerinnen werden ermahnt, wenn wir uns weigern, einen Teil der Schuld für das geheime Leben dieser Männer zu übernehmen, und uns wird gesagt, dass wir Wiedergutmachung leisten und uns buchstäblich in eine Stepford-artige Persönlichkeit verwandeln müssen, um den besonderen Bedürfnissen des Süchtigen gerecht zu werden.
Im Grunde werden wir für unsere normalen, gesunden Emotionen und Reaktionen beschämt, während der Süchtige seine ungehemmt ausleben darf.
Dies ist das 12-Schritte-Modell. Es handelt sich um Behandlungsmethoden, die vorgeben, das „Traumamodell“ zu behandeln, dies aber nur dem Namen nach tun, um mehr Partner für die Behandlung zu gewinnen.
Das muss aufhören!
Die Sisterhood und die Website Married To A Sex Addict werden nun Namen nennen und Rezensionen von Therapeuten und Programmen veröffentlichen, die Behandlungen für Sexsüchtige und ihre Partner anbieten.
Hinterlassen Sie unten Ihre Kommentare. Bitte geben Sie den Namen und den Wohnort des Therapeuten sowie alle weiteren Details an, die Sie in Ihrem Kommentar mitteilen möchten, und teilen Sie Ihre Erfahrungen und Einzelheiten mit.
Diese Veranstaltung ist öffentlich. Wenn Sie anonym bleiben möchten, registrieren Sie sich bitte mit einem nicht identifizierbaren Benutzernamen. Bei Fragen dazu kontaktieren Sie mich einfach unter JoAnn@sisterhoodofsupport.org. ~ JoAnn
35 Kommentare zu „Bewerten Sie Ihren Therapeuten“
Die Blogseite mit ihren Beiträgen und Kommentaren ist öffentlich zugänglich, im Gegensatz zu den Foren, die privat und nur für zahlende Mitglieder sichtbar sind. Der öffentliche Blog kann von jedem gelesen und kommentiert werden. Ich moderiere alle Kommentare und lasse oft abweichende Meinungen oder Kommentare von CSATS- oder Sexsuchttherapeuten zu. Sie brauchen sich in den Foren nicht unsicher zu fühlen, da diese vollständig privat sind. ~ JoAnn
SHEEZA MOHSIN – Flower Mound, TX – NEIN
GRETCHEN HENTSCH COWLES – Flower Mound, TX & Dallas, TX – NEIN
Lynn Woodard – Früher Hopemead in Flower Mound, TX, jetzt Highand Village Counseling – NEIN
Hopemead Counseling and Trauma Center – Das schlechteste Team von „Fachleuten“, mit dem ich je zu tun hatte. Absoluter Müll.
Ich stimme zu. Sehr unprofessionell.
Carol Miller – Jacksonville, Florida –
Absolut empfehlenswert! Carol ist Traumatherapeutin und versteht Persönlichkeitsstörungen. Obwohl sie nicht speziell auf Sexsucht spezialisiert ist, hat sie mir ungemein geholfen, die Folgen meiner Ehe mit einem Sexsüchtigen zu bewältigen. Während der Zusammenarbeit mit ihr verschwanden meine Albträume, Ängste, meine Weinerlichkeit, meine Wut usw. langsam. Ich habe zwar immer noch gelegentlich Flashbacks, aber Carol hat mir die Werkzeuge an die Hand gegeben, um mir selbst zu helfen. Sie hat mich nie in irgendeiner Weise stigmatisiert. Carol war für mich ein wahrer Lebensretter.
Hat jemand Erfahrungen mit der Banyan-Therapie in Kalifornien gemacht? Oder hat jemand Julia Alperovich dort gesehen?
Doug Weiss. SCHRECKLICH!!
1. Als ich sagte, dass ich so verzweifelt sei, dass ich keinen Sex mit meinem Mann haben wolle, meinte er, ich würde ihn verlieren, wenn ich keinen Sex mit ihm hätte (anscheinend ist gefühlloser und objektivierender Sex für ihn in Ordnung).
2. Ich sagte meinem Mann, dass ich ihn nicht verlassen würde, weil ich meinen „Lebensstil“ nicht aufgeben wollte.
3. Als ich ihm sagte, dass es mich triggert, dass mein Mann, ein Arzt, weiterhin nackte Frauen berührt und untersucht, meinte er: „Dann geh einfach nicht in den Raum, wenn er das tut!“ (Als ob das alles in Ordnung brächte).
4. Als ich vorschlug, dass mein Mann die Eingriffe aufgeben sollte, bei denen er den ganzen Tag nackte Frauen anstarrt und berührt, meinte er: „Du kannst ihn nicht bitten, seinen Beruf zu wechseln, das ist, als würdest du ihn bitten, seine Augenfarbe zu ändern!“ Was? Wir werden mit unserer Augenfarbe geboren, aber nicht mit unserem Beruf! Wir können unseren Beruf jederzeit wechseln, aber nicht unsere Augenfarbe! Außerdem habe ich ihn nicht gebeten, seinen Beruf zu wechseln, sondern nur, keine Behandlungen mehr durchzuführen, die mich und meinen Mann triggern! Als ob es in Ordnung wäre, wenn ein Alkoholiker als Barkeeper arbeitet!!!
5. Er sagte mir, ich leide an Intimitätsanorexie – nicht an reaktiver, sondern an ausgewachsener Intimitätsanorexie –, weil ich keinen objektivierenden Sex mit meinem Mann haben wollte, nachdem ich herausgefunden hatte, dass er ungeschützten Sex mit über 1500 verschiedenen Prostituierten, meiner Schwester, seinen Patienten, Mitgliedern seines Fitnessstudios, Krankenschwestern, Reinigungskräften, Pharmareferenten usw. hatte … und nichts unternahm, um die Ehe zu retten, sondern immer weiter log. Wirklich?
Beth Leedham, Ph.D., Encino, CA – absolut nicht zu empfehlen. Sie ist zertifizierte Sexualtherapeutin mit Spezialisierung auf Paartherapie und Präsidentin der Psychologischen Vereinigung von Los Angeles County. Einen Monat nach dem Trauma suchten wir sie auf. Sie ließ uns eine Liste unserer Beschwerden während unserer Ehe schreiben und legte mir zuerst die Liste meines Mannes (Sexsüchtiger) vor. Er war verärgert, dass ich nicht mehr mit ihm in die Kirche ging – so ironisch das auch klingen mag. Zwei Monate nach dem Trauma konfrontierte sie mich damit und warf mir vor, ich würde ihm in seinem Geschäft nicht genug helfen (ich bin selbst selbstständig). Sie schrieb ihm sogar privat eine E-Mail und meinte: „Vielleicht hat Ihr Groll über diese Probleme Ihre Entscheidungen in Bezug auf Sex beeinflusst.“ Sie und mein Mann schrieben sich die ganze Zeit privat E-Mails, was sich für mich wie ein weiterer großer Vertrauensbruch anfühlte, als ich es herausfand.
Nachdem ich die negative Rezension über Bill Herring gelesen hatte (der erste Kommentar unten), sah ich mich gezwungen, hier einen Kommentar zu hinterlassen, einfach weil meine Erfahrung mit ihm so ganz anders war. Ich wusste nicht, dass Herring selbst sexsüchtig war (ich bin mir nicht sicher, ob das stimmt, aber es könnte sein), und ich bin froh, dass ich es damals, als ich bei ihm in Therapie war, nicht wusste. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es mir sehr im Weg gestanden hätte, denn in unserem labilen Zustand ist es nicht schwer, Sexsüchtige als Feind zu sehen (ich glaube, das geht nicht nur mir so). Ich glaube nicht, dass er mir diese Information aktiv verschwiegen hat; vielmehr habe ich ihn nie direkt danach gefragt. Ich habe ihn irgendwann gefragt, wie er sich auf dieses Gebiet spezialisiert hat (ehrlich gesagt war diese Frage teilweise von meiner Neugier motiviert, ob er selbst ein genesender Sexsüchtiger oder gar der Partner eines Sexsüchtigen war, einfach weil ich vermute, dass viele, die sich darauf spezialisiert haben, persönliche Erfahrungen damit gemacht haben), und er hat mir die Information nicht von sich aus gegeben. Ich bin allerdings nicht überzeugt, dass er, falls er ein Sozialist ist, arglistig oder fahrlässig gehandelt hat, indem er diese Information verschwiegen hat. Hätte ich ihn direkt gefragt und er hätte es verneint (falls er tatsächlich ein Sozialist ist), wäre das definitiv ein Problem für mich gewesen. Aber dieses Wissen hätte mich wahrscheinlich daran gehindert, von der Therapie bei ihm zu profitieren (von der ich aber profitiert habe). Ich kenne auch die therapeutische Haltung gegen die Selbstoffenbarung von Therapeuten und verstehe, warum diese (größtenteils) sinnvoll ist. Ich denke auch, dass ein Therapeut unabhängig von seiner persönlichen Geschichte ein guter und effektiver Therapeut sein sollte, also unabhängig davon, ob er selbst Erfahrungen mit dem Problem gemacht hat, wegen dem er einen Klienten/Patienten behandelt. Zur Ausbildung und Expertise von Therapeuten gehört auch die Fähigkeit zur Selbstreflexion über die eigenen Übertragungsprozesse und wie die eigene persönliche Geschichte den therapeutischen Prozess beeinflussen kann. Daher bin ich mir in dieser Angelegenheit noch nicht ganz sicher, wie ich dazu stehe. Ich kann durchaus verstehen, dass Partner von Sexsüchtigen starke Einwände gegen die Zusammenarbeit mit einem Therapeuten haben, der selbst sexsüchtig ist (und hoffentlich in Genesung ist! Ich würde ganz sicher keinen Therapeuten befürworten, der mit Patienten in der aktiven Suchtphase arbeitet – auf keinen Fall!). Ich würde mich auch gegen jeden Therapeuten aussprechen, der diese Information einem Patienten absichtlich verschweigt.
Ich habe die Zusammenarbeit mit Bill jedoch als sehr positiv empfunden. Er war äußerst einfühlsam und hat mein erlebtes Trauma sehr ernst genommen. Er hat mir außerdem viele wertvolle Erkenntnisse vermittelt, die mich auf meinem Heilungsweg unterstützt haben. Er war ein hervorragender Ansprechpartner, um meine Erlebnisse zu verarbeiten (sowohl die Beziehung zu meinem Mann als auch die emotionale Erschöpfung, die ich durchgemacht habe, und die Folgen der Krise in meinem Leben). Er hat mir wertvolle Perspektiven und Sichtweisen aufgezeigt, die ich bis heute anwende. Er hat das Verhalten meines Mannes auch sehr deutlich verurteilt. Wie wir Partner wissen, ist es nicht nur das sexuelle Fehlverhalten, das uns so tief verletzt, sondern auch all die damit einhergehenden Verhaltensweisen wie Lügen, Gaslighting, Verharmlosung, die Weigerung, die eigene Verantwortung für die Zerstörung unserer Beziehung zu übernehmen, Schuldzuweisungen usw., die genauso verletzend sind. Bill wies mich oft auf das Verhalten meines Mannes hin, das er als absolut inakzeptabel bezeichnete. Genau das brauchte ich, um meine eigenen Gefühle zu bestätigen und dem Wahnsinn, dem unsere Männer uns aussetzen, etwas entgegenzusetzen. Ich fühlte mich durch Bill gestärkt, zutiefst unterstützt und bestätigt. Ich habe die Therapie abgebrochen, weil ich meine Genesung aus Zeit- und Geldgründen auf Eis gelegt habe (dumm, ich weiß, und mir ist bewusst, dass ich noch einen langen Weg vor mir habe, um das zu verarbeiten). Ich würde aber jederzeit wieder Bill um Unterstützung bitten. Ich fand ihn äußerst kompetent im Umgang mit dem Traumamodell für Partner von Sexsüchtigen. Er sprach nie von Co-Sucht oder Co-Abhängigkeit und gab mir nie das Gefühl, für das schockierende Verhalten meines Mannes verantwortlich zu sein. Er wies mich (sanft, respektvoll und hilfreich!) auf meine Schwächen hin, wenn ich in Denkmuster verfiel, die mir nicht wirklich halfen – was jeder gute Therapeut tun sollte (sie sind nicht sehr hilfreich, wenn sie einfach alles bestätigen, was einem nicht wirklich hilft). Aber das passierte nicht oft. Wahrscheinlich, weil ich kaum etwas zu beanstanden hatte (haha! Nur ein Scherz – ich wünschte, es wäre so!). Um ein ausgewogenes Feedback zu geben: Ich fand ihn nicht besonders hilfreich, als ich ein anderes Thema ansprach, das nichts mit meinem süchtig machenden Mann zu tun hatte: Ich sprach über meine vernachlässigende/narzisstische Mutter, und ich hatte nicht den Eindruck, dass er wirklich verstand, wie missbräuchlich, destruktiv und schädlich diese Art von Erziehung sein kann. Aber ehrlich gesagt, mache ich ihm deswegen keinen Vorwurf. Vielleicht habe ich ihm nicht genug Hintergrundinformationen gegeben, um zu verdeutlichen, wie unglaublich dysfunktional sie ist, sodass er dachte, es wären nur ganz normale Mutter-Tochter-Probleme. Und fairerweise muss ich sagen, dass er einigen Dingen, die ich über meine Mutter erzählt hatte, entschieden widersprach und meine Verletztheit diesbezüglich durchaus nachvollziehen konnte. Was andere Dinge im Zusammenhang mit meiner Mutter betraf, hatte ich jedoch den Eindruck, dass er mir unterstellte, ich würde zu viel hineininterpretieren und sie übermäßig verurteilen. Wer weiß, vielleicht hatte er ja Recht, aber ich hatte den Eindruck, er verharmloste die von ihr verursachten Schäden und wie sehr mich das zu Verletzungen verleitet. Um ehrlich zu sein, erwarte ich von keinem Therapeuten, dass er in allem ein Experte ist, und dieses Problem ist komplexer und vielschichtiger als die üblichen Mutter-Tochter-Konflikte (genauso wie die Unterstützung des Partners einer Person mit einer sexuellen Abhängigkeit etwas ganz anderes ist als die Begleitung eines – zugegebenermaßen auch verheerenden – – Falles von Untreue, mit der die meisten Paartherapeuten bestens vertraut sind). Ich erwarte auch nicht von Therapeuten, dass sie in jeder Hinsicht perfekt sind und immer alles richtig machen, daher kann ich Bill dafür wirklich keinen Vorwurf machen. Vor allem, da er sich selbst als Spezialist für die Unterstützung von Partnern von Personen mit sexueller Abhängigkeit anpreist (unter anderem, glaube ich), und ich fand ihn in dieser Hinsicht fantastisch. Ich hatte zuvor ein paar Sitzungen mit Barbara Steffens, über die ich nur ungern berichte, weil ich sie nicht so gut fand. Ich kann gar nicht genug betonen, wie dankbar ich ihr für ihr Buch und ihr Engagement für die Traumaforschung bin (tiefe Verbeugung!), aber die Sitzungen mit ihr haben mir nicht so gut gefallen. Ich empfand sie als etwas kühl, distanziert und unnahbar. Ich spürte weder Wärme noch eine gute Beziehung zu ihr, und ich hatte nicht das Gefühl, in einem Raum bedingungsloser Unterstützung und Wertschätzung zu sein (wie man es von einer Frau erwarten würde, die Ähnliches erlebt hat), was ich damals aber so dringend brauchte. (Ich fühle mich fast verurteilt, weil ich es wage, nicht in den höchsten Tönen von Dr. Steffens zu sprechen – oh je! Aber ich kann sie wirklich nicht genug für ihren Beitrag loben, das Co-Abhängigkeitsmodell zu widerlegen und stattdessen die Traumaforschung voranzutreiben. Meine Sitzungen mit ihr fanden auch in einer früheren Phase meiner Genesung statt, als ich völlig am Ende war, daher mag es auch am Zeitpunkt gelegen haben.) Bill hingegen war weitaus hilfreicher darin, mir die Verbindung, die Bestätigung und die Anerkennung zu geben, die ich so dringend brauchte.
Es tut mir leid zu hören, dass March (der/die unten gepostet hat) diese Erfahrung nicht gemacht hat. Es bricht mir jedes Mal das Herz, wenn ich höre, dass jemand wegen dieser Sache Hilfe sucht und nicht die nötige Unterstützung erhält oder, schlimmer noch, beschuldigt oder seine Erfahrung heruntergespielt wird. Meine Erfahrung mit Bill war anders, und für mich war sie wirklich großartig. Aber was weiß ich heutzutage schon über andere Menschen, haha! Nachdem ich von meinem sapologetischen Mann so überzeugend hinters Licht geführt wurde, fällt es mir immer noch schwer, jemandem zu vertrauen, und ich weiß nie mehr, ob jemand ehrlich ist oder ob ich nur ausgenutzt werde. Mir ist klar, dass ich noch einen langen Weg vor mir habe, bis ich diese schreckliche Erfahrung vollständig verarbeitet habe. Ich freue mich darauf, mich bald voll und ganz meiner Heilung zu widmen. Und nach meiner Erfahrung mit Bill werde ich ihn ganz sicher wieder aufsuchen.
(Entschuldigung für den langen Text!!!)
Wow,
es gibt so viele schlecht ausgebildete oder gar irregeführte Therapeuten, die mehr Schaden als Nutzen anrichten. Wir haben Ted Roberts' Programm „Pure Desire“ genutzt. Es enthielt einige interessante Informationen darüber, wie unser Gehirn funktioniert, und im Hinblick auf die Suchtproblematik – die Wege, die sie einschlägt, oder, wie wir fanden, der Begriff wurde „vereinnahmt“ – gab es Hoffnung, dass Sucht behandelbar ist, insbesondere durch die Auseinandersetzung mit den „7 Säulen“. Doch nachdem er das Programm dreimal durchlaufen hatte, konnte er die Sucht nicht überwinden. Als dann der Begriff „Persönlichkeitsstörung“ auf Ihrer Website auftauchte, regte das zum Nachdenken an. Es gibt dort auch Unterstützung für Partner, mithilfe des Buches „Betrayal and Beyond“.
Ich stimmte nicht allem zu, aber es war schön, in einer Gruppe mit anderen Frauen zu sein, die ebenfalls von Sucht betroffen sind.
!!DAUMEN RUNTER!!
https://therapists.psychologytoday.com/rms/prof_detail.php?profid=203322&ref=4&sid=1486760895.9628_7730&city=Midland&county=Midland&state=TX&tr=ResultsName
Patrick Ramsey
Er ist als Experte für Sexsucht gelistet. Allerdings hat dieser Experte mich mehrfach beschämt, weil ich das Gefühl hatte, dass Pornokonsum und Masturbation meine Ehe und unser Sexualleben beeinträchtigten.
Der Mann meinte, Masturbation sei völlig normal und ich müsse mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern. Mit anderen Worten: Dieser Experte hatte keine Ahnung, wie sich Pornokonsum steigern und zu Erektionsstörungen führen kann. Die mein Mann hatte/hat.
Mir wurde gesagt, ich bräuchte eine Einzelberatung, um meine Probleme mit Sexualität und Vertrauen anzugehen. Nicht etwa wegen irgendetwas, was mein Mann getan oder nicht getan hatte. Warum dann? Laut Herrn Ramsey lag das eigentliche Problem darin, dass ich meinem Mann nicht vertraute, nicht in der sexuellen Nötigung. Als ich darauf hinwies, dass mein Mann nach unserer Hochzeit nie aufgehört hatte, sich zu verabreden und weiterhin nach Sexualpartnerinnen suchte, wurde mir gesagt, es ginge mich nichts an, mit wem mein Mann schlief. Die Pornografie wurde als unproblematisch abgetan, solange mein Mann das Gefühl hatte, die Kontrolle darüber zu haben.
Er verwendet Bücher und Arbeitsbücher von Patrik Carnes sowie ein 12-Schritte-Programm. Die Ehefrau wird sofort als Co-Abhängige und Co-Süchtige abgestempelt und an ihre eigene 12-Schritte-Gruppe und ihren Therapeuten verwiesen. Er arbeitet nicht mit Ehefrauen.
Daumen runter!