Die Partnerin eines Sexsüchtigen spricht über Sexsucht und die uralte Frage, die Partner immer wieder stellen.
Warum?
Ich habe in letzter Zeit viel darüber nachgedacht. Die jungen Frauen, die kürzlich die Sexsucht ihres Mannes entdeckt haben, stellen immer diese Frage: Warum? „Warum?“ ist die entscheidende Frage. Und ich habe überall nach einer Antwort gesucht. Wir lachen und scherzen und nennen sie – die Sexsüchtigen – und das ist auch gut so, aber mal ehrlich … Warum?
Warum wählt ein Mann Prostituierte statt seiner Familie? Warum haben wir diesen gravierenden Fehler unserer Ehemänner nicht bemerkt? Warum bleiben wir und erleiden Nervenzusammenbrüche, wenn wir es herausfinden? Warum drängen uns Therapeuten dazu, unseren Anteil anzuerkennen? Warum reagieren wir so emotional? Warum können wir nicht einfach gehen und nie wieder zurückblicken? Warum suchen wir Hilfe für sie? Warum geben sie uns die Schuld? Warum wollen unsere Freunde und Familie, dass wir einfach darüber hinwegkommen? Warum hat dieser Mann, der bei der Geburt unserer Tochter/unseres Sohnes dabei war, das Krankenhaus verlassen und eine Prostituierte aufgesucht? Und die Frage aller Fragen lautet: „Warum können sie sich nicht ändern?“
Erinnert euch an eure frischgebackene Ehe (vielleicht noch vor Kindern und Hauskrediten). Hätte euch jemand gefragt: „Was würdest du tun, wenn er dich betrügen würde?“, hätten 99,9 % von uns ohne zu zögern geantwortet: „Ich würde ihn umbringen und ihn dann verlassen.“ Und wir hätten so geantwortet, weil wir nie auch nur eine Sekunde lang geglaubt hätten, dass er uns tatsächlich betrügen würde! Wir haben keine Männer geheiratet, von denen wir dachten, sie wären Betrüger. Wir haben nette, erfolgreiche Männer geheiratet, Männer vom Typ Jugendtrainer, Männer aus der Kirche, Männer, die sich in der Gemeinde engagieren, liebenswerte, lustige und intelligente Männer. Sicher, sie hatten Fehler, und wir auch, aber mit Prostituierten und Stripperinnen auf Kosten der Familie fremdzugehen, war kein Fehler. Unsere Gesundheit durch ungeschützten Sex zu riskieren, war kein Fehler. Auf dem Heimweg noch eine Massage mit Happy End zu nehmen, war kein Fehler … zumindest nicht, soweit wir wussten.
Und dann finden wir heraus, dass unser Mann sein Leben lang regelmäßig mit Prostituierten (Stripperinnen/was auch immer) schläft, und wir bekommen die Masche „Ich bin sexsüchtig“ zu hören. Es tut mir so leid. Ich liebe dich. Du bist das Einzige, was mir wirklich wichtig ist. Ich brauche Hilfe. Ich werde den Rest meines Lebens damit verbringen, das wieder gutzumachen. Ich werde mich ändern. Ich habe Gott gefunden (wer hätte gedacht, dass Gott auf Milchkartons steht, mit der Aufforderung, diese Nummer anzurufen, falls man ihn sieht?). Ich wurde als Kind missbraucht. Ich wurde als Kind sexuell belästigt. Mein Vater war Alkoholiker. Ich habe mich nie gut genug für dich gefühlt. Ich bin adoptiert… Es hört einfach nicht auf. Jede erdenkliche Ausrede (und noch einiges mehr) wird als Rechtfertigung für seine Prostituierten-Besuche angeführt. Und dann, nachdem sie die Zusammenfassung eines von Patrick Carnes' blöden Büchern gelesen haben (oder schlimmer noch, mit einem Sexualstraftäter gesprochen haben), bekommen wir zu hören: „Na ja, du warst nicht sexy genug. Du warst nie zufrieden. Du hast das Haus nicht geputzt.“ Ich hatte nie eine Stimme (was soll das überhaupt heißen? Wir haben ihre Stimme in unseren Ehen doch alle ständig gehört). Du trägst hier auch eine Mitschuld. Du hast den Geschirrspüler falsch eingeräumt. Du hast den Hund laut aus dem Wassernapf trinken lassen. Meine Hemden hingen falsch auf dem Bügel. Du hast Braten gemacht, und ich hasse Schmorbraten. Du würdest keinen Analsex wollen. Du musst immer Recht haben. Niemand kann dich glücklich machen. Du bist unmöglich. Du hast mich nie wertgeschätzt. Du hast Geld für Vorhänge ausgegeben. Du hast den Kindern neue Kleidung gekauft, also habe ich die Prostituierte verdient. Wenigstens bin ich nicht jedes Wochenende Golf spielen gegangen, das ist ein echt teures Hobby. Und so weiter und so fort… bis die großen Spruchfloskeln kommen (dann weißt du ganz sicher, dass sie verrückt sind): „Die Sonne ist aufgegangen und es ist heiß draußen.“ Ja, das ist auch deine Schuld. Wenn sie in so etwas abdriften, dann renn, nicht gehen, renn weg.
Und während wir kaum noch atmen können, weil uns die Lebenskraft ausgesaugt wurde und selbst der Gedanke ans Zähneputzen unmöglich erscheint … werden wir gebeten, ihm zu helfen. Wir werden von der ganzen Versöhnungs-/CSAT-/Carnes-Industrie unter Druck gesetzt. Man rät uns, mit 50 Jahren an Treffen der Anonymen Alkoholiker teilzunehmen, obwohl wir noch nie süchtig waren. Man rät uns, Antidepressiva und Xanax zu nehmen (nichts Schlimmes daran, wenn man sie braucht), obwohl wir noch nie in unserem Leben Medikamente benötigt haben. Wir werden gezwungen, uns auszuziehen, die Beine zu spreizen und unserem Frauenarzt (der wahrscheinlich unsere Kinder zur Welt gebracht hat) zu erklären, warum wir einen kompletten Test auf Geschlechtskrankheiten brauchen. Unsere Pastoren ermutigen uns, die Probleme zu lösen … als ob unsere Männer nur vergessen hätten, den Müll rauszubringen. Unsere Freunde und manche Familienmitglieder sagen uns, dass „alle Männer das tun“. Wir werden gezwungen, Wörter wie „Ausrutscher“, „Rückfall“ und „Ausrasten“ zu lernen, um „Er hat mit Prostituierten geschlafen“ zu ersetzen. Das ist echt nervig. Zweijährige „toben“. Erwachsene Männer vögeln Prostituierte. Aber ich schweife ab… Überall hören wir von Eheberatern, wir müssten liebevoller/verzeihender/zärtlicher usw. sein. CSATS rät uns zu einem 90-Tage-Sexverbot. Wir sollen nicht die Ehepolizei spielen und uns nicht in seine „Genesung“ einmischen (was für ein Quatsch! Als ob er Krebs hätte!). Aber wenn wir keine Grenzen setzen und uns nicht an seiner „Genesung“ beteiligen (Covenant Eyes installieren, einmal pro Woche nachfragen), dann sind wir Co-Abhängige und fördern sein Verhalten.
Wir werden beschimpft und wie Kinder behandelt. Man redet herablassend mit uns und bevormundet uns. Da gibt es Leute wie Milton Magness, der teure Video-Tutorials verkauft und Partnern „Heilung in 30 Wochen“ verspricht, obwohl die Videos nichts anderes sagen als: „Bleib auf deiner Seite der Straße, lass ihn heilen und geh zu COSA-Treffen.“ Andere Frauen in der CSAT-Branche verhätscheln unsere Männer und behandeln uns, als wären wir verrückte Schlampen. Unsere eigenen Männer glauben diesen Unsinn und geben uns wieder die Schuld. Dieselben Männer, die geschworen haben, den Rest ihres Lebens damit zu verbringen, das wieder gutzumachen. Und warte nur, bis er seine ersten SA-Treffen besucht. Das ist ein besonderes Vergnügen. Dann hörst du dir an, wie kaputt sie sind und dass alles die Schuld seiner Mutter/seines Vaters ist, und dann fangen sie (wieder einmal) an, dir vorzuwerfen, was du alles falsch machst. Wenn er dann auch noch einen „Chip“ für seine „Nüchternheit“ bekommt, dann gute Nacht, wenn du nicht feierst. Währenddessen denkst du: „Ich kriege keine Luft. Ich weiß überhaupt nicht, was ich meinen Kindern sagen soll. Ich kenne diesen fremden Mann, der da in meinem Haus wohnt, ja gar nicht.“ Derselbe Mann, der dir Liebe, Ehre und Schutz versprochen und geschworen hat, alles zu tun, um alles wieder in Ordnung zu bringen und dich zu behalten, wird nun durch einen sprechenden Roboter ersetzt. Er wird in der Sprache der Sozialtherapie sprechen, und wenn du dachtest, du wärst verrückt, weil er mit Prostituierten geschlafen hat, dann warte nur, bis du die Carnes-Klon-Behandlung bekommst. Der Mann, den du dein ganzes Leben lang geliebt hast, der neben dir auf dem Sofa lag und mit dir über Filme lachte, der weiß, dass du keine Butter auf deinem Popcorn magst, der mit dir geschlafen und dir seine Liebe ins Ohr geflüstert hat, der deine Hand hielt, als deine Mutter krank war, der das Nachtlicht anlässt, weil du Angst im Dunkeln hast, der Mann, mit dem du eine besondere Sprache sprichst, die sonst niemand versteht, der dich besser kennt als jeder andere – plötzlich wird er in einem Code sprechen, den außer CSATS und Sexsüchtigen niemand versteht. Er wird seine Welt der heimlichen Prostituierten gegen ein Leben als heimlicher Sexsüchtiger in „Genesung“ eintauschen. Ehrlich gesagt, ich weiß nicht, was wirklich schlimmer ist. Ich glaube, nach all dem würde ich die Prostituierten wählen, weil sie leichter zu ertragen sind…
Gestern habe ich mich ein Herz gefasst und einer Freundin erzählt, was mein wunderbarer Mann so treibt. Sie war, gelinde gesagt, schockiert. Und als ich ihr erzählte, dass er behauptet, sexsüchtig zu sein, meinte sie: „Sagen die das nicht alle?“.
Und genau da schweifen wir so ab. Sie hatte völlig recht. Sexsucht ist zu einem Sammelbegriff für „Fremdgänger“, „Psycho“ oder „schlechter Ehemann“ geworden. Als mein Mann im Februar 2012 das Wort Sexsüchtiger zu mir sagte, wusste ich nicht, was ich darauf reagieren sollte. Ich dachte, ich hätte ihn gerade beim Fremdgehen erwischt (als ob das nicht schon schlimm genug wäre). Aber nein! Er war nicht nur ein Fremdgänger. Er war KRANK. Warum konnte ich das nicht verstehen? Er fühlte sich so viel besser, jetzt, wo es raus war. Bla bla bla bla … Und so weiter und so fort. Ich tat, was alle anderen auch tun. Ich googelte. Ein Buch von Patrick Carnes brachte mich dazu, mein iPad gegen die Garagenwand zu werfen. Dann fand ich SOS.
Ich danke Gott (wirklich!) jeden Tag für diese Seite und besonders für JoAnn. Ich habe gelernt, dass es kein „Warum?“ gibt. Ich habe gelernt, dass es nicht meine Schuld war. Und ich habe auf die harte Tour gelernt, dass sich diese Männer nicht ändern. Irgendwo ist etwas so tiefgreifend kaputt, dass es nicht mehr zu heilen ist. Niemals. Es geht nicht um Sex. Es geht darum, ein Mann zu sein, der sein ganzes Leben lang lügen, betrügen und täuschen kann. Er kann betrunken auf BackPages nach „Nutte“ googeln und dann behaupten, er schäme sich. Aber am nächsten Morgen, wenn er nüchtern ist, kann er nicht nach „Hilfe“ googeln? Diese Ausrede würde mir nicht mal ein Zehnjähriger abkaufen. Wenn er schlau genug ist, 50 Jahre lang alle in seinem Leben zu täuschen, dann ist er auch schlau genug, sich Hilfe zu suchen, bevor seine Frau, seine Kinder, seine Familie und seine Freunde verletzt werden. Entweder googelt er „Hilfe“ oder er lässt sich scheiden und gibt der Mutter seiner Kinder eine Chance auf ein eigenes Leben. Man sollte ihr nicht die Jugend, ihr Sexleben, ihre Weiblichkeit, ihr Selbstwertgefühl, ihre Fähigkeit zu lächeln rauben und dann behaupten, die eigenen Kinder zu lieben. Männer, die ihre Familien lieben, rennen in brennende Gebäude, um sie zu retten. Sie würden niemals die Mutter ihrer Kinder töten. Niemals.
Pirat auf Schwestern. Dieser Text ist heute für Daisy. Ich liebe dich und du bist so viel wichtiger als all diese verkorksten Typen zusammen. Keiner von ihnen ist gut genug, um deinen Müll rauszubringen. Es gibt kein „Warum?“. Es spielt keine Rolle, warum. Es ist die Wahrheit. Falls du zu diesen Partnern gehörst, die den Mist glauben, dass sie den Rest ihres Lebens damit verbringen, alles wieder gutzumachen, dann versuch mal, dich von einem von ihnen scheiden zu lassen. Viel Glück dabei. Er wird sich in ein Monster verwandeln, bevor du überhaupt „Lass uns einvernehmlich scheiden“ sagen kannst.
Was auch immer ihr plant (bleiben/gehen/morden)... Der Mord ist natürlich nur ein Scherz, falls das jemand ernsthaft in Erwägung zieht. Sie sind keine Gefängnisstrafe wert... Lasst es uns in dem Bewusstsein tun, dass wir sie nie verstehen werden. Und wir sind dankbar dafür. Die Antwort auf die Frage „Warum kann man ihnen nicht helfen?“ ist: SIE SIND NICHT NORMAL
18 Kommentare zu „Warum? Ein Partner spricht über Sexsucht“
Volltreffer, gut gesagt. Werd erwachsen, reiß dich zusammen.
Ich verstehe genau, wie du dich fühlst, auch wenn ich weiß, wie schmerzhaft das ist. Wir haben das nicht verdient. Wir verdienen Ehrlichkeit, Respekt und Liebe. Diese Männer respektieren weder sich selbst noch ihre Familie. Sie sind egozentrisch und haben mit etwas zu kämpfen, das weit über unser Verständnis hinausgeht. Sie hätten sich schon längst Hilfe für ihre wahren Probleme suchen sollen. Es tut mir leid, dass du so leidest, aber du wirst glücklich sein, denn das hast du verdient.
Diese Männer verdienen es, allein und ungeliebt zu sein. Wenn wir nicht endlich aufhören würden, mit anderen Männern zu schlafen, wären sie längst weg. Sie zerstören unser Leben und sollten allein sein, um sich Huren zu suchen. Ich habe Angst, nach 27 Jahren allein zu sein, aber ich habe es so sehr versucht, und er nicht. Ich werde mein Glück finden.
Liebe Eileen, es tut mir unendlich leid, was du gerade durchmachst. Ich umarme dich und sende dir meine Unterstützung und Trost. Ich verstehe deinen Schmerz, deine Verwirrung, das Trauma; den Drang, deine gesamte Beziehungsgeschichte neu zu schreiben, die Angst vor der ungewissen Zukunft und die Trauer über den Verlust von Vertrauen und Unschuld.
Hier gibt es unzählige Geschichten von älteren Frauen, die betrogen wurden, viele davon aus langjährigen Ehen; Frauen, die kurz vor dem Ruhestand stehen und deren gesamte Zukunft zerstört wurde.
Du weißt bereits, wer er ist. Was würde es für deine Entscheidungsfindung bringen, es noch einmal herauszufinden? Du würdest ihm damit nur deine Zukunft und die Entscheidungen überlassen. Du hast deine Karten bereits aufgedeckt, und wenn du keine Vorkehrungen triffst, hat er alle Zeit der Welt, Vermögenswerte beiseitezuschaffen und die Scheidung vorzubereiten, bevor du überhaupt merkst, was passiert.
Ich rate Ihnen, jetzt die notwendigen Schritte zu unternehmen, um Ihre Zukunft abzusichern, solange Sie es noch können. Warten Sie nicht, bis er Sie unvorbereitet trifft und Ihnen diese Möglichkeiten nimmt. Es kommt häufig vor, dass ältere Männer ihre ältere Frau für ihre neue Liebe verlassen. Oft ist es eine Prostituierte oder eine opportunistische Frau, die ihm alle seine Fantasien erfüllt und im Gegenzug sein ganzes Geld verlangt.
Bitte sprechen Sie mit einem Anwalt und trennen Sie jetzt Ihre Finanzen. Setzen Sie eine Trennungsvereinbarung auf, die in eine Scheidung mündet, sobald SIE genug gelitten haben. Wenn Sie diese Entscheidung ihm überlassen, verlieren Sie die Kontrolle über Ihre Zukunft.
Wenn du dich entscheidest, bei ihm zu bleiben, musst du das in voller Absicht tun. Wenn du denkst, er wird sich ändern, er wird aufhören oder er hat dir alles erzählt, dann programmierst du dich nur auf noch mehr Trauma und Schmerz.
Virtuelle Umarmungen! ~ JoAnn
In den ersten 47,5 Jahren meiner Ehe hatte ich das Gefühl, keinen besseren Lebenspartner gefunden zu haben. Er trinkt keinen Alkohol, nimmt keine Drogen, raucht nicht, spielt nicht und geht weder jagen noch angeln. Er war ein hingebungsvoller und liebevoller Mann, der mich bis vor Kurzem fast jeden Tag unserer Ehe zum Lachen brachte. Ich wusste zwar, dass er im Laufe der Jahre in Kolleginnen verliebt war, aber ich hätte nie geglaubt, dass er unsere Ehe oder mich betrügen würde. Schließlich fühlte ich mich wirklich geliebt und wertgeschätzt!
Vor sieben Monaten rannte mein lieber Mann buchstäblich von zu Hause und mir weg, um sich einer alten Schulfreundin zuzuwenden, die ihn über Facebook kontaktiert hatte. Ich war völlig überrumpelt; von dieser sechswöchigen Affäre hatte ich bis zu seinem Verschwinden nichts geahnt. Um 2 Uhr nachts packte dieser 69-Jährige (jetzt 70) seine wichtigsten Sachen und machte sich heimlich auf den Weg. Er fuhr die ganze Nacht, den ganzen nächsten Tag und auch die darauffolgende Nacht, um sie quer durchs Land zu erreichen. Innerhalb einer Stunde nach seiner Ankunft lagen sie in ihrem Bett. Seinen Aussagen zufolge dauerte die Affäre nicht lange, aber er zwang sich, sieben Tage bei ihr zu bleiben, weil er sie nicht verletzen wollte, indem er früher als versprochen ging. Ich glaube, er genoss das „Seltsame“, wie er es nannte, in vollen Zügen. Um es kurz zu machen: Ich bestand darauf, dass wir eine Eheberatung aufsuchen, wenn er unsere Ehe retten wollte. Wir gingen vier Monate lang zur Beratung, bis das Coronavirus das Land in Quarantäne zwang. Wir haben beide in diesen Monaten nicht viel davon gehabt, außer dass er völlig durchgedreht ist!
Letzte Woche, am 30. April, entdeckte ich ein mir unbekanntes E-Mail-Symbol auf seinem Handy. Nach dem Wischen erschienen Hunderte von Seiten mit sexuell eindeutigen Nachrichten einer Frau aus Kanada. In einem geheimen E-Mail-Konto befanden sich Tausende von Nachrichten. Es war sofort klar, dass die beiden eine sehr intime Beziehung führten. Ich konfrontierte ihn damit, woraufhin er behauptete, sie sei nur eine Brieffreundin gewesen, die ihn vor sechs Jahren kontaktiert hatte. Sie seien als Teenager befreundet gewesen, und sie habe ihn – wie sollte es anders sein – über Facebook gefunden. Während er die Geschichte erzählte, meinte er, er habe nichts Falsches getan, da er sie seit dem ersten Kontakt nie berührt und nie persönlich getroffen habe. Kanada wusste, dass er nach Michigan gereist war, um die erste Facebook-Frau zu besuchen, und war sehr wütend auf seinen Mann, weil er nicht nach Kanada gekommen war, um sie zu sehen. Kann das irgendjemand glauben? … Klingt wie eine schlecht geschriebene Seifenoper. Wie die Tagebucheinträge eines Dreizehnjährigen!
Diese letzte Episode mit der Kanadierin hat viele weitere Enthüllungen über seine sexuellen Kontakte während unserer gesamten Ehe ans Licht gebracht. Er hatte ungeschützten Sex mit allen seinen Kontakten. Er gibt fünf Kontakte zu Frauen zu, Kanada ausgenommen. Schließlich, so sagt er, habe er Kanada nie berührt, sondern nur anzügliche Dinge mit ihr geredet und sie per Videoanruf sexuell belästigt, während sie vor ihm herumhüpfte. Also zählt sie nicht, wie er beharrt! Wohlgemerkt, sie ist 69 Jahre alt. Eine kleine, mollige, wettergegerbte Frau, die älter aussieht, als sie ist, aber Selbstbewusstsein ausstrahlt. Natürlich hat er sie bei jeder Gelegenheit gelobt. Wie mein Mann erzählt, hat er ihre nackten Brüste im Laufe der Jahre mindestens 75 Mal gesehen. Er liebte ihre 12,5 cm großen Brustwarzen! Sie sagte, er müsse die untere Hälfte persönlich sehen. Sie hat angeboten, meinen Mann jederzeit und überall zu treffen, er müsse sie nur fragen. Ihr Sohn ist Pilot, also hat sie rund um die Uhr Zeit. Ich würde mich sehr gerne mit ihrem Mann unterhalten!
Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass es Dutzende Frauen gab, aber er kann sich nicht dazu durchringen, sie mir alle zu nennen. Ich glaube, er ist sexsüchtig, und der Online-Test „Sexual Addiction Screen Test“ ergab 11 von 20 Punkten. Werte ab 6 Punkten stufen ihn eindeutig in diese Kategorie ein. Sobald die Corona-Pandemie vorbei ist, werde ich mich gründlich ärztlich untersuchen lassen.
Was soll ich mit 69 Jahren nur tun? Ich höre seine üblichen Beteuerungen: „Ich werde es nie wieder tun“, „Ich liebe dich und unser gemeinsames Leben“, „Ich hasse den Schmerz, den ich dir zugefügt habe“. Er behauptet, das sei alles nur Einbildung! Jetzt, wo er älter ist, kann er seine Lügen nicht mehr verbergen. Er ist beim Vertuschen nachlässiger geworden und war offensichtlich schon immer ein begabter Lügner.
Ich werde ihm und keinem anderen Mann jemals wieder vertrauen. Wenn er es geschafft hat, seine wahre Identität zu verbergen, gibt es dann überhaupt noch anständige Männer?
Er ist noch da, aber es gibt keine zweite Chance mehr… Ich drohe nicht! Ich muss mich selbst retten! Das nächste Mal wird sein letztes Mal sein. Ich bereite mich innerlich darauf vor. Wir werden unser Vermögen teilen, unser Haus verkaufen und alle unsere Anlagen auflösen. Wir werden beide finanziell abgesichert sein, aber ich habe das Gefühl, dass jede Frau, die ihm Aufmerksamkeit schenkt, ihn um seinen Anteil bringen würde. Ich glaube, all der Stress, dem er sich ausgesetzt hat, hat seiner Gesundheit geschadet. Er hat Bluthochdruck und hatte bereits einen Herzinfarkt. Ich befürchte, der nächste Herzinfarkt wird sein letzter sein. Sein Doppelleben hat sein Leben gefährdet. Ich kann nicht zulassen, dass er mich mit in den Abgrund reißt.
Ich bin immer noch ratlos, was ich tun soll. Ich bin von all dem Verhalten zutiefst erschüttert, aber die Kanadierin (vielleicht, weil es das aktuellste und schmerzhafteste Ereignis ist) beschäftigt mich am meisten. Offenbar hatten die beiden eine echte Beziehung (sechs Jahre lang), und aus den Nachrichten, die ich gelesen habe, ging hervor, dass sie sich aufrichtig liebten. Sie ist verheiratet (seit über 40 Jahren), und ich würde ihrem Mann nur allzu gern die Wahrheit sagen. Gibt es hier ältere Frauen mit ähnlichen Erfahrungen?
Das ist die erste Seite, die mich so tief berührt! Im August letzten Jahres fand ich heraus, dass mein Mann, mit dem ich 43 Jahre verheiratet war, sexsüchtig ist. Ich war am Boden zerstört und wäre lieber gestorben! Und jetzt, sechs Monate später, warte ich immer noch darauf, dass er Hilfe bekommt. Er war der perfekte Ehemann, Vater und Freund. Ich sah eine Nachricht, die mich dazu brachte, sie anzurufen. Dabei erfuhr ich, dass er sie auf Plenty of Fish kennengelernt und mit ihr auf einer Ölförderanlage geschlafen hatte! Er war jahrelang Chef und konnte deshalb oft von zu Hause weg sein. Ich fing an zu recherchieren und fand heraus, dass er drei Profile auf dieser Seite hatte. 3200 E-Mails in diesem Jahr. Er war auf so vielen Seiten aktiv. Google zeigte, dass er Tag und Nacht auf diesen Seiten unterwegs war. Pornoseiten, Sexting – alles! Er traf sich mit Frauen jeder Größe und Hautfarbe, ohne jegliche Präferenz, wie er in seinen Profilen angab. Er wollte nur eine Nacht mit ihnen und blockierte danach ihre Nummern. Er benutzte einen falschen Namen, zu dem alle seine Profile führten. Er behauptete, geschieden und wohlhabend zu sein, Land in anderen Städten zu besitzen, Ingenieur zu sein und veröffentlichte gefälschte Bilder. Ich habe Pferde, und er kann nicht mal einen Huf auskratzen, aber er log mich an, wie er reitet und mit ihnen in den Urlaub fährt! Ich habe schließlich mit ein paar Frauen gesprochen, die angerufen hatten. Sie waren sehr nett, so verrückt das auch klingen mag. Sie erzählten mir alles Mögliche darüber, was er ihnen erzählt hatte. Ich konnte es nicht fassen, dass das der Mann war, den ich liebte und von dem ich dachte, er würde mich lieben. Er hatte noch nie eine Bibel in der Hand gehabt, aber ein Freund sprach mit ihm und schenkte ihm eine, und seitdem hat er sie nicht mehr weggelegt. Er behauptet auch noch, geheilt zu sein und keine Hilfe zu brauchen! Ich habe ihm unmissverständlich klargemacht, dass es ohne Hilfe keine Ehe geben würde. Ich glaube fest daran, dass nur Gott jemanden wie ihn verändern kann, aber er muss Verantwortung übernehmen, und außer Lesen hat er nichts getan! Glaubt ihr also, dass es keine Heilung gibt? Ich habe ihn fast zu einer Selbsthilfegruppe wie BeginAgain oder PureLife geschickt. Ich habe für uns beide nach Hilfe gesucht, aber alles sieht gleich aus. Ich weiß, ich kann nicht mehr lange durchhalten. Ich brauche dringend Hilfe.
An die Frau, die „Warum?“ geschrieben hat: Ich habe Ihr Leben gelebt und denselben tiefen Schmerz und dieselbe Scham empfunden. Es ist Silvester 2019, und mir ist gerade bewusst geworden, dass mein Mann vor zehn Jahren angefangen hat, mir zu gestehen, dass er jahrelang mit Prostituierten geschlafen hat, manchmal mit zweien gleichzeitig, manchmal sogar in meinem eigenen Zuhause, in unserem Bett. Zehn Jahre sind seitdem vergangen, und ich bin immer noch mit diesem Mann zusammen, der sein Leben hinter meinem Rücken aufgegeben hat. Er hat es 18 verschiedenen Frauen gestanden, an die er sich über einen Zeitraum von zehn oder zwölf Jahren erinnern konnte. Eine davon war eine Prostituierte, mit der er vier Jahre lang Sex hatte. Ich habe nie einen Weg gefunden, das vollständig zu verarbeiten. Ich bin unglücklich in dieser Ehe. Wenn ich ihn ansehe, bin ich wütend und angewidert. Ich erinnere mich an das Gefühl, keine Luft mehr zu bekommen, wie ein ertrinkender Hund, der um sein Überleben kämpft. Wie Sie sagten, wurde mir meine Jugend geraubt, mein Sexualleben wurde mir geraubt – so vieles wurde mir geraubt. Wie kann man das überwinden? Wie verschwindet diese dunkle Wolke endgültig? Wie bekomme ich meine unbeschwerte Lebensfreude zurück? Ich habe keinen Ausweg gefunden. Ich bin Christin und habe gebetet, gefastet, gelobt, gebeichtet und gedient, aber es schmerzt immer noch. Letzten Monat wurde bei mir Darmkrebs im Stadium III diagnostiziert, und am 2. Januar beginne ich mit Chemotherapie und Bestrahlung. Ich kann an nichts anderes denken als an den Analverkehr, den er mit irgendeiner verheirateten Schlampe hatte, und dabei bin ich es, bei der der Krebs im Rektum entstanden ist. Was ist das für ein Teufel? Es tut mir so leid für jede Frau, die diese Schande durchgemacht hat. Ich weiß, wie es ist, darunter zu leiden. Es tut mir so leid!
Drei Jahre nach der Affäre hat sich sein Suchtverhalten nicht geändert, und ich schlafe mittlerweile im Kinderzimmer, nur um ihm aus dem Weg zu gehen. Er verspricht mir das Blaue vom Himmel, er habe „zu Gott gefunden“, blablabla. Er ist immer noch derselbe Mistkerl wie vor drei Jahren (und sucht sogar noch weiter nach Affären), und ich bin bereit, die Kraft zu finden, ihn hinter mir zu lassen. Danke für diesen Beitrag. Er hat mich tief berührt und war genau das, was ich brauchte.
Ich will nicht noch pessimistischer klingen, als wir es alle schon durchgemacht haben, aber ich muss einfach meine Meinung dazu sagen. Jemand schrieb hier, wie glücklich sie sei, dass Gott ihren Mann verändert habe. Ich glaube an Gott und denke nicht, dass ich das ohne meinen Glauben geschafft hätte. Vor allem, nachdem ich von den Prostituierten, den Lügen und dem Doppelleben erfahren habe, das die letzten drei Jahre unserer Ehe andauerte. Und das, nachdem wir uns nach seiner letzten Affäre schon so gut erholt hatten. Vorsicht! Mein Mann hat zwischendurch so getan, als hätte Gott ihn auch verändert. … Er war ein Vorbild-Ehemann, wundervoll, hat alles richtig gemacht, als er das erste Mal erwischt wurde! Damals war es ja „nur eine Affäre“ mit einer Kollegin. Diesmal war es so viel schlimmer, und die ganze verschwendete Zeit bis zu meiner endgültigen Trennung. Ich glaube absolut nicht, dass sie sich ändern können! Ich wollte nicht die Retterin von jemandem sein. Sie wollen gar nicht gerettet werden, die Lügen machen ihnen zu viel Spaß
Wow, das war unglaublich. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich das geschrieben habe, weil es all meine Gedanken widerspiegelt. Mein „Ehemann“ (der nicht bei mir und meinen zwei kleinen Kindern wohnt) hat gerade eine tolle Zeit beim Veränderungsprozess im Zwölf-Schritte-Programm. Was ich nicht verstehe: Warum sollte ich warten und mich von seinem Egoismus ausnutzen lassen, weil er immer noch bei mir bleiben will? Das ist die Frage, auf die ich eine Antwort brauche. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich genug gegeben habe (mein Leben, meinen Doktortitel, das Leben meiner Kinder)… Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich endgültig fertig bin. Warum hat er also Rechte daran? Warum darf er immer noch Einfluss auf mein Leben nehmen? Warum muss ich mein Wochenende damit verbringen, nett zu sein? Okay, anscheinend habe ich viele Fragen. Aber im Ernst, dieser Artikel wird auf jeden Fall gespeichert und regelmäßig gelesen. Danke dafür. Mädels, lasst euch von niemandem einreden, dass es eure Schuld ist. Das Zwölf-Schritte-Programm, an dem ich teilgenommen habe, war voller Frauen, die unbedingt die Schuld auf sich nehmen und ihr Leben damit verbringen wollten, jemandem zu helfen, der nie Hilfe wollte. Ich kenne niemanden, der sich so sehr für ein Programm oder eine Lebensstiländerung einsetzt wie mein Mann. Und ich kann mir immer noch nicht vorstellen, wie vertrauenslos unsere Beziehung wäre, wenn ich bliebe. Ihr alle verdient Besseres, und ich auch.
Update 2017! Ich hoffe von ganzem Herzen, dass du Frieden und Gesundheit gefunden hast. Mir geht es viel besser. Ich bin ein besserer Mensch geworden, mit Gott als meiner Stärke und Hilfe. Ja, das verstehe ich jetzt wirklich. Ich sehe tatsächlich die Schönheit aus der Asche. Und auch andere sehen sie. Endlich. Ja, ich sehe die Veränderung, und im Moment –
ich wage es kaum zu sagen – habe ich eine gesunde Beziehung. Ich habe eine gesunde Ehe. Wir reden miteinander, kommunizieren und sind füreinander da. Nach vier Jahren voller Qualen und unerträglichem Schmerz kann ich tatsächlich sagen: Ja, ich sehe den Unterschied. Ich will nicht sagen, dass ich blind bin. Es gibt Verantwortung. Es gibt Beweise und einen fortlaufenden Genesungsprozess, denn es gibt einen unvollkommenen Menschen und auch ein unvollkommenes Selbst. Aber es gibt Heilung, Frieden, Freude und ein wirkliches Leben nach dem Tag des Grauens. Endlich gibt es Ehrlichkeit, Demut und Nähe, tiefgründige Gespräche, Freundlichkeit und Glück. Es ist, als säße „ES“ (der D-Day und alles, was dazugehörte) neben mir und würde mich nicht mehr erdrücken. Leugne ich die Realität? Nein, sie hat mich hart getroffen … meine Wunden heilen endlich, von den Knochen bis zu den Narben. Ich lerne, mit der Geschichte des Hässlichen und Schlechten und den Veränderungen durch Gnade und Gutes zu leben. Ja, zusammen, Schwarz und Weiß … Gut + Böse = Menschheit. Ich habe nicht mehr denselben Mann, nicht mehr dieselbe Ehe, aber ich denke, das ist wahrscheinlich gut so … Ich kann sagen, dass der heutige Tag gut, besser und freier ist. Ehrlich gesagt ist es mir egal, was es gekostet hat oder wem ich glauben soll, ob süchtig oder nicht. Vielleicht war das der einzige Weg, diesen geläuterten „guten Mann“ zu bekommen, denn ich glaube nicht, dass es einen Mann gibt, der von Anfang an perfekt oder nur gut ist. Was braucht es, um auf die andere Seite zu gelangen? Es war die dunkelste, hässlichste, furchtbarste und schrecklichste Zeit meines Lebens, der härteste Kampf mit Wunden und Narben, den ich je durchgemacht habe – ein Kampf, der mein Leben verändert hat. Aber ich habe es geschafft, ich atme und es geht mir dadurch besser. (Bitte keine Steine werfen! Ich weiß, ich hätte es getan, wenn ich das vor vier Jahren gehört hätte.) Nur mit Gottes Hilfe ist das möglich, denn ohne Gott könnte kein Mensch und keine Ehe so etwas überleben.
Das ist mein Update. Vier Jahre und vier Monate später.
Hallo, ich lese das alles jetzt zwei Jahre, nachdem mein Leben komplett zusammengebrochen ist! Ich habe herausgefunden, dass er eine Affäre mit seiner Ex-Freundin hatte, die ich kenne und mit der ich ab und zu etwas unternehme, weil wir gemeinsame Freunde haben. Er wollte seine Familie für all die Prostituierten verlassen! Mir war so schlecht! Natürlich hat er mir das Blaue vom Himmel versprochen, und ich bin ihm wie ein Idiot auf den Leim gegangen! Jetzt finde ich Pornos auf seinem Handy, mit Pop-ups von Frauen aus der Gegend, die Sex wollen! Mir ist wieder total schlecht! Ich habe ihn noch nicht darauf angesprochen. Ich werde zuerst Spyware auf seinem Handy installieren. Für mich ist es besonders schwer. Ich habe keine Hochschulbildung, bin 52 und habe eine Menge Ballast mit mir herumzutragen! Finanziell bin ich auf ihn angewiesen! Das macht mich so wütend auf mich selbst, und mir ist zum Kotzen, aber es ist die Wahrheit! Deshalb glaube ich, dass ich noch hier bin! Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll! Ich habe zwei Freundinnen, um Himmels willen … er hat zwei wunderschöne Freundinnen! Was denkt er sich nur dabei?!
Vielen Dank für die Beiträge. Ich habe vor Kurzem herausgefunden, dass mein langjähriger Freund sexsüchtig ist. Ich möchte nicht ins Detail gehen, aber es ist einfach zu viel für mich, damit zu leben, und ich werde ihn definitiv verlassen. Danke, dass ihr eure Erfahrungen geteilt habt. Es hilft mir sehr zu wissen, dass es Unterstützung gibt. Ich habe mich immer für eine starke Person gehalten, aber das ist viel schwieriger, als ich es mir je hätte vorstellen können. Viele schlaflose Nächte. Heute Nacht recherchiere ich, weil ich einen Traum/Albtraum hatte, in dem er versucht hat, mich umzubringen. Ugh... Ich weiß nicht, was das bedeutet, aber ich bin mir sicher, es hat mit dem Gefühl der Sicherheit zu tun. Ich kann es kaum erwarten, dass dieser Albtraum endlich vorbei ist!
Nach zweieinhalb Jahren habe ich endlich die Scheidung eingereicht. Er ist völlig ausgerastet. Er hat geweint, sich übergeben und gesagt, ich würde einen riesigen Fehler begehen und der Familie (den Kindern) schaden. Er hat mich emotional und seelisch gequält und wird es auch weiterhin tun, aber das kann ich nicht zulassen. Er will in die Wohnung ziehen, die ich gefunden und eingerichtet habe, damit er seinen eigenen Bereich hat. Pech gehabt … das wird ein Kampf. Er hat sogar die Frechheit, meine Tochter, die dort wohnt, rauswerfen zu wollen. Ich habe ihm gesagt, er könne während unserer Scheidung (die zweifellos eine Weile dauern wird – ich schätze sechs bis acht Monate) nach unten ziehen. Als ich ihm sagte, dass es umso teurer wird, je länger das Verfahren dauert, hat er mir zugehört. Nachdem ich die Scheidung eingereicht hatte, zog er zu seiner Schwester und ist nun schon seit drei Wochen dort. Gott sei Dank bin ich jetzt wieder im Haus, aber das wird nicht lange anhalten. Ich habe ihn gestern Abend gesehen, und jetzt gibt er mir die Schuld für sein Verhalten. Er hat mir verboten, ihm zu sagen, dass er krank sei – er sagt, es gehe ihm jetzt besser. Das heißt, nachdem er einmal wöchentlich eine Stunde zur Therapie geht und „Awakening to Your Life's Purpose“ und „Living in the Now“ gelesen hat, die er mir auch empfiehlt. Ich kann es nicht fassen, dass er mir tatsächlich die Schuld für sein sexuelles Missbrauchsverhalten gibt, das übrigens (wie er zugab) während unserer gesamten 29 ½-jährigen Ehe andauert. Ich sehe ihn an und frage mich, wie ich das bloß aushalten konnte. Ich habe drei Kinder mit diesem kranken Mann. Ich glaube wirklich, dass er krank ist… Er hat Prostituierte gevögelt und weitergemacht, obwohl er eine wunderschöne Frau und drei tolle Kinder hatte. Ich bin heute ziemlich wütend und emotional. Zeit für Sport und etwas für mich. Musste einfach mal Dampf ablassen… Danke für die Gelegenheit, die Wahrheit zu sagen!
kraftvoll
Da du schreibst, dass er sich verändert hat, seit er zu Gott gefunden hat, bereust du die Scheidung? Oder hätte er diesen Weg vielleicht nie gefunden, wenn du dich nicht scheiden lassen hättest? Ich spüre da ein bisschen Reue.
Danke, dass du alles so treffend und direkt ausgesprochen hast. Ich hatte genau dieselben Gefühle und habe im Grunde dasselbe über seinen ganzen Mist gesagt. Ich habe alle Bücher gelesen und die letzten zwei Jahre damit verbracht, meinen Verstand wiederzuerlangen. Ich habe die letzten zwei Jahre damit verschwendet, das „Warum?“ zu verstehen. Und du hast absolut Recht. Da sind, um es gelinde auszudrücken, tiefsitzende Hirndefizite und Persönlichkeitsstörungen. Jetzt diagnostiziert: CD, ADHS und narzisstische Tendenzen. Und zu guter Letzt hat er sich einfach entschieden zu lügen und mit Stripperinnen zu schlafen. Punkt.
Gott steh uns bei. Es gibt nur eine einzige Hoffnung auf vollständige Genesung – für mich und für ihn, wenn er es will. Nur Gott kann aus dieser Asche etwas Schönes erschaffen. Nur der Schöpfer des Universums, Gott, kann das wieder in Ordnung bringen. Ohne Gott gibt es keine Hoffnung auf eine Veränderung seines Gehirns und seiner Seele. Alles, woran ich glauben kann, ist mein Glaube an Gott. Er ist dazu fähig. Wenn Gott es nicht tut, kann es nicht geschehen. Mein Glaube wurde erschüttert, das will ich nicht leugnen. Wie konnte Gott, der mich liebt, zulassen, dass dieser Idiot freien Willen hat und mich so sehr verletzt? Ich weiß, es klingt vielleicht klischeehaft oder altmodisch, und ihr mögt die Möglichkeiten belächeln, ABER ganz ehrlich, ohne Gott ist das nicht zu retten. Denn jeder normale Mensch würde sich einfach von ihm trennen, weglaufen und ihn hassen… und das würde nur unser eigenes Leben ruinieren… Ich habe noch nie so fest daran geglaubt wie jetzt. Für meinen eigenen Seelenfrieden und meine Heilung. Und ich sehe eine stetige, tiefgreifende Veränderung in diesem Mann, nicht durch sein eigenes Zutun, sondern durch Gottes Wirken. Als er wieder anfing, Pornos zu schauen, sagte er, er sei „geheilt“, aber er verließ sich auf seine eigene Kraft. Ich vertraue ihm nicht allein. Er ist nur ein Mensch. Ich sagte: „Ich bin fertig. Fertig!“ Er war auf sich allein gestellt. Ich werde das nie wieder mitmachen. Ich wusste damals nicht, womit ich da lebte, und ich wollte ganz sicher nicht wissentlich damit leben.
Ich wartete bis nach den Feiertagen, um meine Scheidung bekannt zu geben, und er arbeitete unermüdlich an sich selbst – eine qualvolle Arbeit (für uns beide), sich zu verändern. Ich beschloss, daran zu arbeiten, die zu werden, die ich sein sollte. Mit oder ohne ihn. Er arbeitete ebenfalls hart an sich, ging zur Therapie, las viel, besuchte Workshops und setzte jeden erdenklichen Ratschlag um, den ich finden konnte, um Hilfe zu bekommen und all den Mist in seinem Inneren loszuwerden… Die ganze Zeit über voller tiefer Reue und aufrichtiger Gewissensbisse. Woher ich das weiß? Jeder, der ihn kennt, hat eine Veränderung an ihm bemerkt,
selbst wenn niemand den Grund dafür kennt. Er ist anders, ob ich da bin oder nicht, so wird mir gesagt. Und das, obwohl ich ihm so oft gesagt habe: Nein, es ist vorbei. Es ist manchmal echt nervig, immer wieder zu hören, was für ein guter Mann er ist – ja, genau, wenn man nur den Rest der Geschichte kennen würde.
Wir haben zwei erwachsene Kinder, ein Enkelkind und ein weiteres, das unterwegs ist. Sie wissen noch nichts davon. Sie merken, dass etwas passiert ist und er anders ist, aber sie wissen nicht, was. Er ist für unsere erwachsenen Kinder zu einem guten Vorbild und einem Vertrauten geworden.
Ich trat zurück und beobachtete ihn (vorsichtig), nur seine Handlungen… Ich sah, wie er sich immer tiefer mit Gott auseinandersetzte und um Gnade und Gottes Stärke flehte, denn als Mensch allein war er dazu nicht in der Lage. Er musste diese Entscheidung selbst treffen.
Ehrlich gesagt, ich weiß gar nicht genau, wer dieser neue Mann ist. Ich weiß nicht, ob ich mich wieder in ihn verlieben werde.
Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich ihn überhaupt noch so sehr mag. Jeden Tag sagt er, dass er mich liebt und dass er in Sicherheit ist. Er sagt das, weil er, wie er sagt, jeden Tag, manchmal sogar jeden Augenblick, die Kontrolle an Gott abgeben muss. Er hat eine Selbsthilfegruppe, und ich auch. Denn niemand sonst versteht mich wirklich.
Jetzt geht es um mich. Mit oder ohne ihn. Ich brauche Sicherheit und Geborgenheit. Der Einzige, dem ich jemals wirklich vertrauen kann, ist Gott. Punkt.
Also kann ich aufatmen, mein Herz heilt. Ich bin gut so, wie ich bin, und so, wie ich sein soll, werde stärker und es geht mir besser. Wenn du irgendeinen Glauben hast, ist jetzt die Zeit, dich ihm zuzuwenden. Denn nur so ist wahre Heilung möglich. Bis jetzt läuft alles gut… und nach 2 Jahren und 2 Monaten… halte ich euch auf dem Laufenden…