¿Cómo diablos se supera la traición de la adicción al sexo?
Mi historia es muy similar a otras historias de adicción al sexo que he leído en su sitio web: una relación falsa de 18 años. Un narcisista verdaderamente malvado me mintió, me manipuló y me hizo sufrir psicológicamente, llegando incluso a sacar dinero de las cuentas bancarias de sus hijos para financiar su sórdido hábito.
Me contagié de clamidia y gonorrea en Navidad, pero cuando él se hizo la prueba después, sus resultados fueron negativos, así que para sus amigos y familiares es inocente. Incluso se dejó un recordatorio en la mesa: «Ciana, sábado a las 10», y luego lo cambió a «Cine» cuando regresó a casa una hora después.
Tuve una crisis nerviosa. No podía comer, dormir ni funcionar. Pasé un mes en una unidad psiquiátrica. Ahora estoy más fuerte y me mudé de la casa familiar que parecía ser nuestra para siempre. Ese es otro punto delicado: él solo paga los intereses de la hipoteca para tener dinero extra. Me mudé a una casa de alquiler y los niños comparten su tiempo conmigo y con su padre perfecto. Espero que eso cambie, ya que él tiene la intención de vender la casa familiar.
Mi nuevo hogar es precioso y los niños están adaptados, sin embargo, sigo hecha un manojo de nervios. Estoy tomando dos tandas de antidepresivos, como y duermo a medias, pero no sé qué puedo hacer para superar estos pensamientos intrusivos que me consumen por completo. Estoy demasiado deprimida para leer o ver la tele y demasiado enferma para trabajar, así que no sé cómo ocupar mi tiempo ni cómo distraerme de mis pensamientos. Las vacaciones de verano están a la vuelta de la esquina, pero ya no soy la madre segura y proactiva que llevaba a los niños de excursión. Solo quiero acurrucarme..
Todo el mundo dice que es un proceso de duelo y que llevará tiempo. Simplemente no soporto que me ronde la cabeza constantemente. ¿Algún consejo, por favor?
T.
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14 comentarios sobre "¿Cómo superar la traición de la adicción al sexo?"
Mi querida Jen71523. Lamento mucho todo lo que estás pasando y lamento no haber visto tu publicación poco después de que la escribiste. Primero, y lo más importante, por favor, busca un terapeuta, un profesional médico o un confidente espiritual para obtener ayuda con tus pensamientos suicidas. Este no es un síntoma que debas ignorar. Muchas mujeres en mis sitios web han tenido esos mismos pensamientos y te garantizo que la terapia y, a menudo, un tratamiento breve con antidepresivos harán maravillas. El peso de toda la información con la que tu esposo te ha abrumado te ha causado un trauma severo.
¿Y ahora, después de tan solo unos meses, espera que superes esta traición? Tu cáncer de mama fue una advertencia de tu cuerpo. El estrés disminuye la respuesta del sistema inmunitario ante las enfermedades. El estrés te hace vulnerable a las enfermedades. Este es un hecho médico indiscutible.
Definitivamente necesitas un respiro de la presión que te está ejerciendo. Que espere que asimiles toda esa información y "entiendas" ahora que está siendo tan honesto y amable es otra forma de abuso. Necesitas tiempo. Mucho tiempo. Necesitas procesar, pensar y reflexionar sin que te manipule con su actitud de "buen chico".
Sugiero una separación temporal con un largo período de "contacto cero". Esto significa nada de llamadas, mensajes de texto ni visitas inesperadas. Necesitas desconectarte de toda la información y despejar tu mente.
Si no puede darte eso, entonces realmente no siente remordimiento.
La gente no cambia. Sus actividades no son normales. Son extremas.
Aclaremos las cosas. Lo que ha hecho no es una simple traición. Ha llevado una doble vida muy ambiciosa y peligrosa durante la mayor parte de su matrimonio. No se trata de una aventura pasajera, ni de una traición menor. Ha incurrido en una enorme cantidad de comportamientos sumamente variados y peligrosos. Peligrosos para usted, para su salud, para su estilo de vida y para su matrimonio.
Ahora mismo, la atención debe centrarse en ti y en lo que necesitas para volver a la normalidad. Algún día podrás plantearte hablar de tu matrimonio y de las opciones que tienes, pero ahora mismo tu vida depende de que recibas la ayuda y el espacio que necesitas.
Te envío mis mejores deseos. Con cariño.
JoAnn
Han pasado poco más de 5 meses desde que mi esposo me reveló su adicción al sexo. Todo es tan en serie. Todavía me cuesta asimilarlo. Llevo 42 años casada con este hombre y somos amigos desde que tenía 12 años. Todo esto me vuelve loca. Siempre me ha tratado con respeto, me ha animado a hacer las cosas que eran importantes para mí, ha participado activamente en la vida de nuestros hijos y se ha tomado en serio mis quejas e hizo cambios. (Claro, digo todo esto sabiendo ahora que su doble vida anula cualquier respeto que creí que tenía por mí). Sinceramente pensé que me quería mucho a mí y a nuestras dos hijas. Aproximadamente diez años después de casarnos, me confesó que tenía sexo oral con hombres. Acordamos que si continuaba, nuestro matrimonio terminaría. Fue a terapia y se unió a SAA. Pensé, de nuevo, que había un problema y que estaba dispuesto a solucionarlo. Me dijo que no se identificaba con SAA. La historia que tenía en mente era que estaba lidiando con su bisexualidad. Estuve de acuerdo en que SAA no era para él. Continuó con la terapia. No tengo ni idea de lo que le contaba a su terapeuta. En algún momento parecía estar bien y en el buen camino. Seguimos con nuestras vidas. Durante su revelación, salieron a relucir muchas más cosas. Buscar prostitutas, buscar hombres, encuentros de una noche en librerías para adultos, glory holes y masturbación diaria. Empezó a viajar por trabajo. Esto hizo que su adicción se disparara a encuentros casuales y, finalmente, a una pareja sexual con la que se veía durante seis años mientras viajaba fuera del estado. Ella viajaba al hotel donde él se alojaba y tenían habitaciones separadas. Tenían sexo de vez en cuando, pero sobre todo iban juntos a clubes de intercambio de parejas para tener sexo con otras parejas. Experimentaron con BDSM y tuvieron sexo con varias personas con diferentes identidades de género. Cuando eso terminó debido a un nuevo trabajo, empezó a verse con una mujer mayor para tener sexo de vez en cuando en un pueblo cerca de donde vivíamos. Eso duró unos dos años. Mientras lidiaba con una casa de alquiler, sus visitas consistieron en tener sexo anal con hombres durante aproximadamente un año. Luego hubo una mujer más joven con la que salió durante unos 6 meses cuando viajaba fuera de la ciudad. Todo el tiempo que estuvo en casa, siguió buscando hombres y masturbándose (viendo pornografía para excitarse), pero la mujer dejó de hacerlo. Entonces decidimos mudarnos y llegó la COVID. Así que sus lugares de encuentro ya no estaban disponibles para él. Me diagnosticaron cáncer de mama y me sometí a quimioterapia y radioterapia. En ese momento me dijo que se dio cuenta de que si seguía así podría matarme y dejó de hacerlo. Durante mi tratamiento contra el cáncer fue increíble, fue muy cariñoso y me cuidó muy bien. En general, siempre ha sido muy cariñoso. Esta es en parte la razón por la que sigo sin entender nada. Ha dejado de hacerlo todo en los últimos 5 meses, está yendo a terapia y asistiendo a reuniones de SAA. Dice que está preocupado porque hasta ahora le ha resultado fácil parar. Dice que se siente horrible y avergonzado y que nunca quiso hacerme daño, y que nunca me enterara. Le hice saber que nunca tuvo mi consentimiento y que nos puso a todos en un riesgo tremendo física, emocional y económicamente. Confesó que casi lo arrestan una vez mientras tenía sexo oral con un hombre en un parque, y que le presentaron una denuncia por acoso sexual en el trabajo. No hay palabras para describir la denuncia por acoso sexual. Si conocieras a mi esposo, pensarías que es el hombre más amable y yo estaría de acuerdo, un verdadero feminista. El mes pasado fui a Planned Parenthood para hacerme pruebas de ETS y le pedí que me acompañara. (Y lo hizo). Todos los resultados fueron negativos. Estoy leyendo un libro maravilloso, "Superando la traición", una y otra vez. Estoy yendo a terapia. No tengo ni idea de adónde me llevará esto. Pensé que él era mi hombre, pensé que me apoyaba, pensé que me amaba y me valoraba. Él realmente se está esforzando, está diciendo y haciendo todo lo correcto. Está tratando de dar un paso al frente y recuperar mi confianza. Estoy llorando más que nunca en mi vida, he tenido pensamientos suicidas, estoy furiosa. Me estoy preparando para una montaña rusa de emociones.
¿Qué beneficio crees que les haces a tus hijos al permanecer en una relación tóxica por su bien? Los niños sufren y se ven perjudicados por el estrés de una relación rota. Muchos niños se adaptan bien al divorcio de sus padres. ¿Es lo ideal? No. Pero es mejor que la situación que tú y ellos están viviendo ahora.
Si tu esposo solo paga intereses sobre tus propiedades, es hora de que consultes con un buen abogado o contador. Tu esposo te está llevando a un pozo sin fondo de deudas y necesitas tomar el control ahora mismo, o tú y tus hijos terminarán sin nada, o peor aún, profundamente endeudados.
¿En qué estás pensando al usar sitios de citas? Necesitas resolver tus problemas de pareja, con tus hijos y contigo misma antes de enfocarte en una nueva relación. Los sitios de citas no te darán el amor verdadero; no estás lista para una relación hasta que hayas superado tus problemas, te sientas cómoda y segura de ti misma, y seas una madre comprensiva que antepone sus necesidades y las de sus hijos a las de un hombre egoísta o una nueva relación. Es más probable que encuentres a otro perdedor en los sitios de citas que a tu príncipe azul. Esos sitios son un imán para adictos al sexo. Te aconsejo que te mantengas alejada de ellos.
Tómate un tiempo para reflexionar sobre tus opciones. Probablemente tendrás que mantenerte a ti misma y a tus hijos, con la ayuda de tu esposo. ¿Qué necesitas para lograrlo? ¿Necesitas más formación? ¿Actualizar tus habilidades? Por ahí empieza todo.
Analice su situación con realismo y comience a tomar decisiones que le aseguren un futuro estable para usted y sus hijos. Busque asesoría legal sobre las responsabilidades y obligaciones de su esposo y su situación financiera. Si no lo hace ahora, la situación solo empeorará. Le envío fuerza y ánimo para este difícil camino. ~ JoAnn
Soy la autora original de esta publicación. Sigo con él por el bien de nuestros hijos, pero sigo muy deprimida. ¿Alguien ha superado esto? He estado en sitios de citas con la esperanza de encontrar a alguien que me muestre lo que es el amor verdadero y me aleje de esta pesadilla. Él me atrapó. Ahora me llama zorra, gorda bastarda, perra sucia, fea, calva, cuervo, imbécil y cretina. Estoy intentando conseguir asistencia legal y he descubierto que ¡solo se están pagando los intereses de la hipoteca de las 3 propiedades que poseemos! ¿Algún consejo, por favor?
Estas historias son tan tristes y horribles, pero me ayudan a darme cuenta de que no estoy sola. Gracias por compartirlas.
Gracias a todas las mujeres que han publicado aquí.
¡Me hace sentir que no estoy sola! ¡
No estamos solas!
Gracias por compartir sus historias.
¡Hola! Mi historia es muy parecida… mi marido me ha hecho esto durante 13 años, pero también es un narcisista muy cruel y manipulador, que ha llegado a casa oliendo a condones y mujeres… Le puse un GPS en el coche, ¡y adivina dónde lo pillé! ¡Sí! Pero, “entró, pero se fue”. También toma pastillas de viagra, pero me hace creer que no y que simplemente tiene “suerte” de haber crecido 5 cm a los 62 años… también se ha vuelto abusivo y me da muchísima vergüenza ajena. ¡
Estoy destrozada! Llevo 4 años tomando medicamentos, pero los dejé porque no me hacían efecto. Para él, mis medicamentos me volvían “loca”.
Lo eché de casa, pero finge que todo está bien y que solo me está dando un respiro…
En todas las ciudades que hemos visitado, ha ido con prostitutas, y en Budapest desapareció más de mil dólares. Una ciudad llena de ellas, en cada cuadra había un salón de masajes tailandeses. Cuando mencioné el dinero, una vez más, me dijo que estaba loca y que no había visto ni un centavo… ¡Se niega a admitir nada! ¡
Por favor, ayúdenme!
¡Por favor! ¡Gracias!
Una mujer triste y desconsolada en Canadá.
¡Yo también tengo la misma camiseta! Para mí, son dos pasos adelante y uno atrás. ¡Sigue leyendo este increíble blog! El tiempo ayuda y te deseo mucha suerte
Yo también estoy pasando por un momento difícil, ya que estuve casada casi 33 años. Me di cuenta alrededor del año 20 de que realmente le gustaba la pornografía cuando encontré las revistas Barely Legal y Eighteen. En ese entonces era consejero escolar de una escuela secundaria, lo cual me daba asco. Intenté por todos los medios que me acompañara a terapia, pero siempre se negó. Antes de ser consejero escolar, fue director de un centro de salud mental. Se mudó de nuestra casa hace 3 meses debido a un límite que le puse. Más sobre eso después. Algunos días, lo único que quiero es verlo llorar. Me siento tan estúpida por no haber reconocido lo rápido que progresó su adicción este año. Un abrazo y buenos deseos para todos. Tengo que decir que el miedo y la tristeza son abrumadores. Me siento tan estúpida.
¡Guau! Eso es profundo. Y extremadamente útil.
Es un viaje para todos nosotros. Aquí les comparto un vistazo de mi viaje. Gracias de antemano por leer. Estaba y he estado obsesionada con "arreglar" a mi esposo desde antes de casarnos. Era consciente de su adicción sexual antes de la boda. Me enviaba mensajes de texto sin respuesta, como "Solo tengo 40 minutos para nuestra cita secreta y sexy", cuando no estaba planeando ninguna cita secreta ni sexy. Salía de mi cama y me enviaba mensajes de texto sin respuesta, como "Cariño, estoy cerca, solo necesito tu dirección". Actualmente estoy en un camino de sanación personal. Aprendiendo sobre mi codependencia y qué me hizo enfocarme y amar a alguien que sabía que era adicto al sexo.
Tenía una naturaleza perversa y quería que actuara y actuara con él, e hice lo suficiente para convencerlo de que estaba de acuerdo. También le dije que estaba segura de que el apetito sexual que demostraba iba a ser un gran obstáculo en nuestro intento de casarnos.
Pasé años siguiéndolo en Google Maps, experimentando una ansiedad extrema cuando estaba lejos, revisando su teléfono y otras actividades obsesivas. Quería pillarlo con las manos en la masa: por su denialidad. Su capacidad para comportarse de forma narcisista. Decía "Nunca he hecho ni haría nada malo", aunque vi muchas señales de evidencia, nunca lo pillé en el acto. Espero que si lo pillaba, aceptaría buscar ayuda, que podría afrontar la denialidad y admitir que era un problema.
Ahora que estamos separados, me siento mucho mejor, ya no me importa dónde está ni qué hace. Llevo seis meses recuperándome, y a menudo sigo pensando en la relación, demasiado a menudo. Espero que una vez que nos divorciemos, continúe creciendo en mi propio esfuerzo por comprender por qué lo convertí en mi Poder Superior y quise "arreglarlo". Estoy muy feliz de estar creciendo y sanando, sentí que nunca volvería a tener energía para ser yo misma durante mucho tiempo. Estoy trabajando en mi sanación física, practicando yoga para ayudarme en este proceso; es un camino que ya he recorrido a la mitad. Fue difícil porque mi esposo me mantenía económicamente y he tenido que esforzarme mucho para ser independiente. Haberlo dejado ha sido un cambio muy positivo para mí.
Lo siento mucho, Tracy, que hayas sentido la necesidad de tomar esa decisión. Todos nos vamos cuando estamos listos, y no antes. Estaré pensando en ti y te envío ánimos y fuerza.
Aquí tenéis una cita de una publicación en los foros de una de las Hermanas (se desconoce la autora). Creo que resume todas nuestras experiencias:
El dolor cesa: cuando dejas de ver a la persona
que amas como la persona que amas y empiezas a verla
, no como una pareja, un amante o un mejor amigo, sino
como un ser humano con fortalezas y debilidades, e
incluso con la esencia de un niño.
El dolor cesa cuando empiezas a aceptar que lo que tú
harías en una circunstancia no es lo que ellos harían,
y que por mucho que lo intentes, tienen que
aprender sus propias lecciones y tienen que tocar la
estufa cuando está caliente, igual que tú, para aprender que
es mucho mejor cuando está fría.
El dolor cesa: cuando tu anhelo por ellos es
reemplazado lentamente por un deseo de alejarte, cuando hacer el amor con
ellos ya no te hace sentir querido, cuando te encuentras
cansado de esperar los momentos en que lo
bueno realmente supere a lo malo, y cuando al final
del día no puedes contar con sus brazos para encontrar consuelo.
El dolor cesa: cuando empiezas a mirar hacia adentro y
a decidir si su presencia es un regalo o una maldición,
y si, cuando los necesitas, te causan más
angustia que felicidad.
El dolor cesa: cuando te das cuenta de que mereces más
de lo que te ofrecen y dejas de culparlos por no ser
lo que deseas. Cuando la sonrisa de un desconocido parece más
acogedora y amable, y recuerdas lo que es
sentirse hermosa, y recuerdas cuánto tiempo ha pasado
desde que tu pareja te susurró algo al oído que
solo ustedes dos sabrían.
El dolor cesa: cuando los perdonas por sus faltas
y te perdonas a ti mismo por haberte quedado tanto tiempo. Cuando sabes
que te esforzaste más que nunca
y sabes en tu corazón que el amor no debería ser tan
difícil.
El dolor cesa: cuando empiezas a mirarte al espejo
y te gusta lo que ves, y sabes que dejarlos o
perderlos no es un reflejo de tu belleza ni de tu
valía.
El dolor cesa: cuando la promesa de un nuevo mañana es
suficiente para empezar a llenar el vacío en tu
corazón, y comienzas a soñar de nuevo con quién eras
y en quién te convertirás.
El dolor cesa: cuando te despides de lo que nunca
fue realmente y aceptas que, en algún lugar entre la niebla,
tal vez fuiste correspondido o no. Y te prometes
a ti mismo no volver a estar en brazos de quienes no saben
apreciar la bondad que hay en tu corazón.
El dolor cesa: cuando estés listo.
Gracias, Joann. Creo que estoy atrapada en un vínculo traumático, ya que he vuelto a vivir con él. Las cosas no han mejorado y estoy muy deprimida.
Golpear,
Lamento muchísimo el trauma que has sufrido y el estrés continuo que estás soportando. Comprendo tu dolor y entiendo lo terrible que te parece la vida ahora mismo. Cuando estamos en medio de nuestro camino para salir del infierno, el dolor parece no tener fin.
Ten en cuenta que con el tiempo mejorarás. Parece que estás haciendo todo lo posible, sobre todo con los antidepresivos, que siempre recomiendo en casos como el tuyo. Quizás necesites otro tipo de antidepresivo, ya que cada persona reacciona de forma diferente a los distintos tipos disponibles. Habla con tu médico y cuéntale cómo te sientes y que estás durmiendo bien.
No sientas que tienes que superarlo todo de golpe, es una tarea imposible. Ponte pequeñas metas para que te sientas bien al lograrlas. Pueden ser tan sencillas como salir una hora a la semana a disfrutar de algo que te guste de verdad, como ir al cine, a la biblioteca, de compras o comprarte un pequeño regalo que normalmente no te comprarías… cosas así. Un pequeño paso a la vez. La retroalimentación positiva te ayudará con la depresión. Luego, añade otra pequeña meta, algo solo para ti. Eres una mujer fuerte, superarás esto y la mujer segura y proactiva que eres volverá a surgir.
Publicaré tu carta en mi sitio web y espero que recibas algunas sugerencias de otros socios.
En cuanto a estar en el Reino Unido, tengo y he tenido muchas suscriptoras del Reino Unido y de todo el mundo, así que no debería haber ningún problema con que te suscribas si decides hacerlo.
Te envío toda mi mejor energía y coraje.