Es hora de que califiques públicamente a tu terapeuta.
De alguna manera, la filosofía de "no hacer daño" se ha perdido entre los profesionales de la salud mental y los terapeutas que atienden a personas con adicciones sexuales y a sus parejas. Escucho innumerables historias de evasión de responsabilidades, insultos, engaños descarados y mentiras sobre las adicciones ocultas de los terapeutas. Es hora de desenmascarar a estos charlatanes y exigirles responsabilidades.
Se anima a las parejas a aceptar los malos comportamientos y recaídas del adicto al sexo, a participar en la actividad sexual sin abordar los riesgos físicos y emocionales, y a abstenerse de expresar su desesperación, trauma e ira, calificándolo de "avergonzar" al adicto, lo que provoca que este vuelva a recaer.
Se reprende a las parejas si nos negamos a aceptar parte de la culpa por la vida secreta que llevan estos hombres, y se nos dice que debemos enmendar nuestros errores y, literalmente, transformarnos en una personalidad tipo Stepford para adaptarnos a las necesidades especiales del adicto.
En esencia, se nos avergüenza por nuestras emociones y reacciones normales y saludables, mientras que al adicto se le permite expresar las suyas sin restricciones.
Este es el modelo de los 12 pasos. Estas son las modalidades de tratamiento que afirman abordar el "Modelo de Trauma", pero lo hacen solo de nombre para atraer a más personas a tratamiento.
¡Esto tiene que parar!
La organización The Sisterhood, junto con el sitio web Married To A Sex Addict, ahora mencionará nombres y publicará reseñas de terapeutas y programas que ofrecen tratamiento para adictos al sexo y sus parejas.
Deja tus comentarios a continuación. Por favor, indica el nombre y la ciudad del terapeuta, así como cualquier otro detalle que desees incluir en tu comentario, y comparte tus experiencias y detalles.
Este evento estará abierto al público, así que si deseas permanecer en el anonimato, regístrate con un nombre de usuario que no permita identificarte. Si no sabes cómo hacerlo, contáctame en JoAnn@sisterhoodofsupport.org ~ JoAnn
35 comentarios sobre “Califica a tu terapeuta”
La página del blog, con sus publicaciones y comentarios, es pública, a diferencia de los foros, que son privados y solo visibles para los miembros suscritos de pago. El blog público está abierto a todo el mundo para leer y comentar. Modero todos los comentarios y suelo permitir opiniones disidentes o comentarios de terapeutas especializados en adicciones sexuales. No hay motivo para que te sientas inseguro, ya que los foros son completamente privados. ~ JoAnn
SHEEZA MOHSIN – Flower Mound, TX – NO
GRETCHEN HENTSCH COWLES – Flower Mound, TX y Dallas, TX – NO
Lynn Woodard – Anteriormente en Hopemead en Flower Mound, TX, ahora en Highand Village Counseling – NO
Hopemead Counseling and Trauma Center – El peor equipo de “profesionales” con el que he tratado. Una auténtica basura.
Estoy de acuerdo. Muy poco profesional.
Carol Miller – Jacksonville, FL
¡MUY BIEN! Carol es especialista en trauma y comprende los trastornos de la personalidad. Si bien no tiene formación específica en adicción al sexo, me ayudó muchísimo con las secuelas de mi matrimonio con un adicto al sexo. A medida que trabajaba con ella, mis pesadillas, ansiedad, llanto, ira, etc., fueron desapareciendo poco a poco. Todavía tengo flashbacks ocasionalmente, pero Carol me dio las herramientas para ayudarme a mí misma. Nunca me etiquetó de ninguna manera. Carol fue mi salvación.
¿Alguien ha tenido alguna experiencia con la terapia Banyan en California? ¿O ha visto a Julia Alperovich allí?
Doug Weiss. ¡HORRIBLE!
1. Cuando le dije que estaba tan devastada que no quería tener relaciones sexuales con mi esposo, me dijo que si no tenía relaciones sexuales con él lo perdería (supongo que el sexo no emocional y objetivador está bien para él).
2. Le dije a mi esposo que no lo dejaría porque no renunciaría a mi "estilo de vida".
3. Cuando le dije que me molestaba que mi esposo, que es médico, siguiera tocando y examinando a mujeres completamente desnudas, me dijo: "¡Entonces no estés en la habitación cuando lo haga!" (como si eso lo justificara).
4. Cuando le sugerí a mi esposo que dejara de hacer procedimientos que implicaban mirar y tocar a mujeres completamente desnudas todo el día, me dijo: "¡No puedes pedirle que cambie de carrera, es como pedirle que cambie el color de sus ojos!". ¿Qué? ¡Nacemos con el color de nuestros ojos, pero no con nuestras carreras! ¡Podemos cambiar de carrera en cualquier momento, pero no el color de nuestros ojos! Además, no le estaba pidiendo que cambiara de carrera, ¡le estaba pidiendo que no hiciera procedimientos que nos afectaran a mi esposo y a mí! ¡Como si estuviera bien que un alcohólico trabajara de camarero!
5. Me dijo que sufría de anorexia de la intimidad, no anorexia de la intimidad reactiva, sino anorexia de la intimidad en toda regla porque no quería tener sexo objetivador con mi esposo después de descubrir que había tenido sexo sin protección con más de 1500 prostitutas diferentes, mi hermana, sus pacientes, miembros del gimnasio, enfermeras, personal de limpieza, representantes farmacéuticos, etc., y no hizo nada para arreglar el matrimonio y siguió mintiendo, mintiendo y mintiendo. ¿En serio?
Beth Leedham, Ph.D., Encino, CA – un rotundo pulgar hacia abajo. Es una terapeuta sexual certificada que se especializa en terapia de pareja y es la presidenta de la Asociación Psicológica del Condado de Los Ángeles. Un mes después de que comenzara el trauma, acudimos a ella. Nos hizo escribir una lista de nuestras quejas durante nuestro matrimonio y me presentó primero la lista de mi esposo (adicto al sexo). Estaba molesto porque dejé de ir a la iglesia con él, por irónico que parezca. Dos meses después de que comenzara mi trauma, me confrontó con esto y con que no lo ayudaba lo suficiente con su negocio (yo también tengo el mío). De hecho, le envió un correo electrónico privado diciéndole: "Quizás tu resentimiento por estos temas influyó en las decisiones que tomaste sobre el sexo". Ella y mi esposo se estuvieron enviando correos electrónicos privados todo el tiempo, lo que sentí como otra gran traición cuando me enteré.
Me sentí obligada a dejar un comentario aquí después de leer la reseña negativa de Bill Herring (el primer comentario publicado abajo) simplemente porque mi experiencia con él fue muy diferente. No sabía que Herring era adicto al sexo (no estoy segura de que sea cierto, pero supongo que podría serlo) y creo que me alegro de no haberlo sabido cuando recibí terapia con él. Estoy bastante segura de que me habría perjudicado mucho porque, en nuestro estado vulnerable, no es difícil ver a los adictos al sexo como el enemigo (sospecho que no soy la única). No creo que me ocultara esa información; simplemente nunca se la pregunté directamente. En algún momento, sí le pregunté cómo llegó a especializarse en este campo (para ser honesta, esa pregunta estaba motivada en parte por la curiosidad de saber si él mismo era un adicto al sexo en recuperación o incluso la pareja de un adicto al sexo, simplemente porque sospecho que muchas personas que se especializan en esto tienen experiencia personal con ello) y no me lo contó voluntariamente. Sin embargo, no estoy convencida de que, si es un SA, haya actuado con engaño o negligencia al no revelar esa información. Si le hubiera preguntado directamente y lo hubiera negado (si de hecho es un SA), eso sin duda sería un problema para mí. Pero saber eso probablemente habría interferido con mi beneficio de la terapia con él (de la cual sí me beneficié). También estoy familiarizada con la postura terapéutica en contra de la autorrevelación del terapeuta y entiendo su utilidad (en la mayoría de los casos). También creo que un terapeuta debería poder ser un buen terapeuta y ser eficaz independientemente de su propia historia personal, es decir, si ha tenido o no experiencia directa con el problema que está tratando a un cliente/paciente. Y parte de la formación y la experiencia de los terapeutas es poder reflexionar sobre sus propios problemas de transferencia y cómo sus historias personales pueden estar interfiriendo con el proceso terapéutico. Así que, realmente no estoy segura de cuál es mi postura al respecto. Puedo entender perfectamente que las parejas de adictos al sexo se opongan firmemente a trabajar con un terapeuta que también sea adicto al sexo (¡en recuperación, espero! Desde luego, no recomiendo a ningún terapeuta que trabaje con pacientes mientras están en plena adicción, ¡ni hablar!). También me opondría a cualquier terapeuta que ocultara deliberadamente esa información a un paciente.
Sin embargo, mi experiencia trabajando con Bill fue muy positiva. Lo encontré sumamente empático y comprensivo con el trauma que había experimentado. También me ayudó a obtener valiosas perspectivas que me fueron útiles en mi proceso de sanación. Me brindó un excelente apoyo para procesar lo que estaba viviendo (tanto lo relacionado con mi esposo como con el desastre emocional que era y la situación caótica en la que se había convertido mi vida), y me ofreció valiosas perspectivas y formas de ver las cosas, herramientas que sigo utilizando hasta el día de hoy. Además, fue muy directo al condenar el comportamiento de mi esposo en muchos sentidos. Como bien sabemos las parejas, no solo la conducta sexual inapropiada nos hiere profundamente, sino también todos los comportamientos que la acompañan, como mentir, manipular, minimizar la situación, negarse a asumir su responsabilidad en la destrucción de la relación, eludir la responsabilidad, etc., que son igualmente hirientes. Bill solía señalarme comportamientos de mi esposo que eran completamente inaceptables, justo lo que necesitaba escuchar para validar mis sentimientos y contrarrestar algunas de las locuras a las que nuestros esposos nos someten. Me sentí fortalecida, profundamente apoyada y comprendida por Bill. Dejé de verlo porque pospuse mi recuperación por falta de tiempo y dinero (una tontería, lo sé, y reconozco que aún me queda mucho camino por recorrer para sanar), pero no dudaría en volver a buscarlo. Lo encontré sumamente familiarizado con el modelo de trauma para parejas de adictos al sexo. En ningún momento habló de coadicción o codependencia, ni me hizo sentir culpable o responsable del comportamiento reprobable de mi esposo. Me hacía ver mis errores (con delicadeza, respeto y de forma constructiva) cuando tenía pensamientos que no eran útiles, algo que cualquier buen terapeuta debería hacer (no serán de mucha utilidad si solo confirman lo que haces que no ayuda). Pero esto no sucedía a menudo. Probablemente porque tengo muy pocas cosas que reprochar (¡jaja! Es broma, ¡ojalá fuera cierto!). Para dar una opinión equilibrada, no me pareció particularmente útil cuando saqué a colación un tema diferente, no relacionado con mi marido SA: hablé de mi madre negligente/narcisista y no creo que entendiera realmente lo abusiva, destructiva y dañina que puede ser esa forma de crianza. Pero, para ser honesta, no lo culpo por eso. Quizás no le di suficiente información de contexto para transmitirle lo increíblemente disfuncional que es, así que pensó que se trataba simplemente de los típicos problemas de madre e hija. Y, para ser justos, sí expresó una fuerte objeción a algunas cosas que compartí que mi madre había hecho y realmente validó mis sentimientos de dolor al respecto. Sin embargo, con respecto a otras cosas relacionadas con mi madre, me quedé con la sensación de que sugería que estaba interpretando demasiado las cosas y juzgándola en exceso. Lo cual, quién sabe, puede que tuviera razón, pero me hizo sentir que estaba minimizando el daño causado por ella y cómo eso me hace especialmente sensible a los sentimientos de desaire. Pero, de nuevo, para ser justos, no espero que ningún terapeuta sea un experto en todo y este es un tema más complicado y con más matices que los problemas habituales entre madre e hija (así como apoyar a la pareja de una SA es un asunto completamente distinto a apoyar un caso de infidelidad común —aunque admito que también devastador— que la mayoría de los terapeutas de pareja saben tratar). Tampoco espero que los terapeutas sean perfectos en todos los sentidos y que siempre acierten, así que realmente no puedo culpar a Bill por esto. Especialmente porque se anuncia como especialista en apoyar a las parejas de SA (entre otras cosas, creo) y por eso me pareció fantástico. De hecho, había tenido un par de sesiones previas con Barbara Steffens sobre las que dudo en compartir porque no me pareció muy buena. No puedo expresar con palabras lo profundamente agradecida que estoy con ella por su libro y por defender la perspectiva del trauma (con profunda humildad), pero no me gustaron las sesiones que tuve con ella. La percibí como algo fría, distante y reservada; simplemente no sentí calidez ni conexión, ni que me estuviera brindando un espacio de apoyo incondicional y sin juicios (del tipo que uno esperaría de otra mujer que ha vivido esto en primera persona), que era lo que necesitaba en ese momento. (Siento que debería ser condenada a muerte por atreverme a hablar en términos que no sean elogiosos sobre la Dra. Steffens, ¡Dios mío! Pero, de nuevo, no puedo elogiarla lo suficiente por su contribución a refutar el modelo de coadicción y promover la perspectiva del trauma. Mis sesiones con ella también fueron en una etapa temprana de mi recuperación, cuando estaba hecha un manojo de nervios, así que puede que también haya sido una cuestión de oportunidad). Sin embargo, encontré a Bill mucho más útil para brindarme la conexión, la validación y la afirmación que tanto necesitaba.
Lamento escuchar que esa no fue la experiencia de March (quien publicó más abajo) y me rompe el corazón cada vez que escucho sobre alguien que busca tratamiento para esto y no recibe el apoyo que necesita o, peor aún, es culpado o su experiencia minimizada. Esa no fue mi experiencia con Bill y, al menos para mí, fue realmente genial. Pero, claro, ¿qué sabré yo de alguien hoy en día? Jaja. Después de haber sido engañada tan convincentemente por mi esposo con adicción sexual, todavía me cuesta confiar en alguien y ya nunca sé si una persona es sincera o simplemente me están estafando Claramente, todavía me queda un largo camino por recorrer para sanar completamente de esta terrible experiencia. Espero comprometerme plenamente con mi sanación muy pronto. Y, sin duda, después de mi experiencia con Bill, no dudaré en buscarlo de nuevo.
(¡Perdón por el ensayo!)
Vaya,
hay muchos terapeutas desorientados o simplemente sin formación por ahí, que hacen más daño que bien. Usamos el programa de Ted Roberts "Deseo puro", que tenía información interesante sobre cómo funciona nuestro cerebro y para la SA, los caminos que toma o creíamos que el término había sido "secuestrado", lo que nos dio cierta esperanza de que la SA fuera tratable, pasando por "los 7 pilares". Pero después de pasar por el programa 3 veces separadas, no pudo superar la adicción, así que cuando el término "trastorno de la personalidad" apareció en su sitio, fue algo en lo que reflexionar. También tienen apoyo para parejas, usando el libro "Traición y más allá".
No necesariamente estaba de acuerdo con mucho, pero lo único bueno era estar en un grupo con otras mujeres.
¡¡PULGAR ABAJO!!
https://therapists.psychologytoday.com/rms/prof_detail.php?profid=203322&ref=4&sid=1486760895.9628_7730&city=Midland&county=Midland&state=TX&tr=ResultsName
Patrick Ramsey
Figura como médico especialista en adicción sexual. Sin embargo, este experto me avergonzó en más de una ocasión porque sentía que el consumo de pornografía y la masturbación estaban deteriorando mi matrimonio y nuestra vida sexual.
El hombre nos dijo a ambos que la masturbación era perfectamente normal y que yo debía ocuparme de mis propios asuntos. En otras palabras, este experto no tenía ni idea de cómo el consumo de pornografía puede agravarse y provocar disfunción eréctil, la cual mi esposo padecía.
Me dijeron que necesitaba terapia individual para trabajar en mis propios problemas relacionados con la sexualidad y la confianza. No por nada que mi esposo hubiera hecho o dejado de hacer. ¿Por qué entonces? Según el Sr. Ramsey, como no confiaba en mi esposo, ese era el verdadero problema, no la agresión sexual. Cuando señalé que mi esposo, literalmente, nunca había dejado de salir con otras personas después de casarnos y que había seguido buscando parejas sexuales, me dijeron que no era asunto mío con quién se acostaba. El tema de la pornografía se consideró irrelevante siempre y cuando mi esposo sintiera que lo tenía bajo control.
Utiliza los libros, el cuaderno de ejercicios y el programa de 12 pasos de Patrik Carnes. Inmediatamente, la esposa es etiquetada como coadicta y codependiente, y se la remite a su propio grupo de 12 pasos y a un terapeuta. Él no trabaja con esposas.
¡Pulgar hacia abajo!